01.02.2011 в 20:37

Пишет  ДавыдоФФ:

на будущее))))
Про женские годы...

В 45 – баба ягодка опять.

В 46 – её можно смело есть.

В 47 – ягодка полезна всем.

В 48 – мы добавочки попросим.

В 49 – надо ягодку лелеять.

В 50 – баба как осенний сад.

В 51 – вкусный, словно спелый дынь.

В 52 – сексуальная ботва.

В 53 – с сахарком её протри.

В 54 – нету зрелей ягод в мире.

В 55 – ох, ядрёна, твою мать.

В 56 – надо ягоду доесть.

В 57 – то не ягода - женьшень.

В 58 – не съедим, так поелозим.

В 59 – надо ягоду просеять.

В 60 – все под ягоду косят.

В 61 – ягода – валокордин.

В 62 – засушённая айва.

В 63 – очень много кожуры.

В 64 – ягоды, но бахчевые.

В 65 – можно только накопать.

В 66 – зелёной ягодой заесть.

В 67 – консервированный джем.

В 68 – к сожалению, только озимь.

В 69 – лишь в гербарии приклеить.

В 70 – на зубах с песком скрипят.

А мужчина каждый год с этих ягод соки пьёт.

Фрукт конечно ещё тот, что поделать, - корнеплод!

 

http://s30036516745.mirtesen.ru/blog/

@темы: юмор, жизнь

---

12.03.2011 в 23:44

Пишет  lis04ka:

понравилось

12.03.2011 в 20:59

Пишет  Muscle Raider:

Кажется я подсела на это

@темы: музыка, клипы, видио

---

13.03.2011 в 15:40

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Какое оно!)))

13.03.2011

Пишет Мамадрекья:

Аня Стасенко и Слава Леонтьев
Фарфоровая и керамическая расписная скульптура...)))
Очаровательно, по-моему...)) Отсюда

Всё кликабельно! ))
Котейки



Мыши






Птицы






Прочие диковинки

@темы: картинки, интересности

---

Не которые я не поняла зачем, не которые не нужны, но есть и пара милы вещичек

13.03.2011 в 09:17

Пишет  Nairavel:

Хочу вазу-снаряд))

12.03.2011 в 20:51

Пишет  Крейди:

Гаджеты.
via  Andrewus

Много. Некоторые уже видела, но большинство новых - для меня, во всяком случае.

Почему-то особенно тронули вот эти муфты ( как они официально-то называются?) Сама руку ломала в детстве - может, поэтому.
Реально полезно м.б. - на человека с таким "украшением" больше обратят внимание. есть шанс, что меньше затолкают...



ну и клюшка для гольфа, даа!

12.03.2011 в 17:12

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  mrK:

Прикольные гаджеты

очень много

@темы: картинки, разности

---

16.03.2011 в 14:57

Пишет  Tamiel:

Ленсойс Мараньенсес – пустыня с лагунами,или Белые пески.
Национальный парк Ленсойc-Мараньенсес (1550 кв. км.) расположен на северо-востоке Бразилии, на территории штата Мараньян. Ленсойc - настоящее чудо природы, благодаря капризам которой бесконечные песчаные дюны соседствуют здесь с изумрудно-голубыми лагунами. В течение дождливого сезона (с июня по август) белые барханы, волнами застилающие пустыню, и водоемы с водой самых ярких оттенков составляют один из самых парадоксальных и красивых ландшафтов в мире. Пески и лагуны постоянно перемещаются под воздействием сильных ветров, поэтому в этот период в Ленсойcе каждое мгновение неповторимо, каждый пейзаж уникален и недолговечен. В течение сухого сезона (с декабря по март) температура воздуха в этих местах достигает +36° С, водоемы частично высыхают, исчезают многие их обитатели(Загадкой является то, куда девается многочисленная живность во время засухи и откуда появляется. На этот счет существуют разные гипотезы, одна из которых гласит, что икра крабов и рыб сохраняются в песке до возвращения желанной влажности), - и Ленсойc начинает напоминать настоящую пустыню. Однако это лишь иллюзия: за дюнами по-прежнему прячутся лагуны, в которых все еще можно искупаться, а преобразившиеся пейзажи не менее выразительны и притягательны. И каждый раз, с наступлением сезона дождей, жизнь в Ленсойcе становится еще ярче и разнообразнее, водоемы вновь наполняются рыбой, ракообразными и черепахами. Период завершения формирования водоемов (с июня по октябрь) - лучшее время для посещения этих областей. Кроме белоснежных дюн и затерянных лагун, на территории парка расположены мангровые заросли, в дебрях которых обитают кайманы, олени, золотистые зайцы, крабы и др. животные. Лишь в этих районах Ленсойcа почвы достаточно плодородны для таких гигантов, как мангровые деревья, высота которых достигает 12 метров. На территории национального парка также находится несколько поселений, жители которых в дождливый сезон занимаются рыбной ловлей, а в сухой - скотоводством.

@темы: интересности, разности

---

01.02.2011 в 01:00

Пишет  Chirsine:

Лол сплошной . Они прекрасны совершенно . Бурное и продолжительное подстолье на нижеуказанные девять минут обеспечено .

01.02.2011 в 00:39

Пишет  Luminosus:

Сценка по ДиГрею от команды Taisen
На прошедшем Аниматриксе была одна сценка по ДиГрею - я решила её заснять.
Смотреть с 26 секунды, тёмный зал было нечем обрезать.

Местами очень смешно =)
Их Кросс явно родственник Никиты Джигурды %)

@темы: юмор, клипы, видио

---

15.02.2011 в 17:31

Пишет  ДавыдоФФ:

Сказочное макро от mayoofka
Потрясающие цвета!

mayoofka.deviantart.com

@темы: картинки

---

13.02.2011 в 12:00

Пишет  Сдвинутый Эльф:

31.01.2011 в 23:07

Пишет  Taho:

Сладости на берлинской выставке “Зеленая неделя”
Фотоблоггер Эдуард Гавальер недавно побывал на крупнейшей сельскохозяйственной выставке-ярмарке, которая проходит с 21 по 30 января 2011 в Берлине, куда более 50-ти стран привезли свою национальную продукцию, представили более 100 тысяч наименований товаров пищевой индустрии. Именно эта подборка фото посвящена всевозможным сладостям.


1.


2.


3. С чем только не бывает шоколад! И с золотом, и тибетским барбарисом (Goji), и лепестками роз, и перцем-чили.


4.


5. Вкусности, которые привезли англичане.


6.


7.


8. Восточные сладости.


9. Турецкие цукаты.


10. Немецкие "снежки" в шоколаде с различной посыпкой (нем. Schneebälle).


11.


12. Душистый мёд.


13. Нуга. Традиционно изготавливается из сахара или мёда и жареных орехов (миндаля, грецкого или лесного ореха).


14. Датчане привезли шоколадные конфеты и трюфели.


15. Ещё сладости.


16.


17.


18.


19.


20.


21.

Источник: http://gavailer.livejournal.com/129207.html

@темы: интересности

---

15.03.2011 в 22:47

Пишет  Maxim in love:

Читать всем и внимательно))) *валяеца в приступе*
Нада лишить себя свободного времени срочно

15.03.2011 в 21:00

Пишет  Remie:

A man cannot just sit around
Увидено и стащено из ф-ленты. Большое спасибо живой человек и Тануки.



В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

что было дальше

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

***
Вполне реальный случай: en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters.
За это дело Ларри Уолтерс получил премию Дарвина, хотя и выжил.
Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом.
(автор художественного описания кажется Бернард Вербер (если не права - поправьте меня).

Меня потрясает количество усилий, предпринятых чтобы его спустить вниз.
К слову википедия подтвердила мои подозрения - что после защиты прав гражданина и принятии кучи усилий по тому, чтобы его спустить и оклемать - ему впаяли штраф за нарушение законодательства о гражданской авиации. (с)

Уточенения из Вики- как это было на самом деле: Прежде всего, Ларри Вальтерс не был пенсионером, на момент полета ему было 33 года (1949 года рождения). Он был водителем дальнобойщиком и таки да, не смог стать летчиком из-за недостаточно хорошего зрения.

Во-вторых, точности ради, заметим, что у него был все таки не дробовик (shotgun), а pellet gun - пневматическая мелкашка, стреляющая махонькими шариками и к огнестрельным оружию практически не являющаяся. Это важно потому, что дробовик выстреливает много дробинок сразу, конусом - а pellet gun все же стреляет прицельно, что позволяло лопать шарики один за другим, по мере надобности.

В-третьих, три шара он расстрелял сам - и хотел стрелять еще, но уронил ружье - потому и спускался медленнее, чем хотел бы - и, в результате, оказался на проводах.

В-четвертых, с ним, пока он болтался над Лос-Анджелесом, входили в контакт и он вполне внятно с контактерами общался.

В-пятых, уже снизившись и зацепившись за провода, он вылез из кресла вполне самостоятельно - и уже тогда был арестован полицией и оштрафован на $4000 (после аппеляции суд снизил штраф до $1500 - это нормальная практика, почти все зааппелированные штрафы снижают, чтоб ты все-таки заплатил, а не стал в позу и отказался). Ну и да, когда полиция приехала и покрутила пальцем у виска, он действительно сказал, что "a man cannot just sit around". (с)

link w-e-d-m-a.livejournal.com/626821.html?thread=25...

Мое примечание - история все равно дивная, даже с поправками из вики.

@темы: юмор, жизнь

---

04.03.2011 в 13:14

Пишет  Чудеса и Приключения:

400 скульптур на дне моря
Единственный в своем роде подводный музей на дне Национального Морского Парка в Канкуне.


Основная идея подводных музеев - отвлечь дайверов от коралловых рифов, которым ныряльщики наносят серьезный ущерб. Первые скульптуры были погружены под воду еще в ноябре 2009 года. Этой зимой установка экспонатов на морское дно окончательно завершилась. Создатели проекта надеются, что музей поможет привлечь внимание общественности к сохранению подводного мира.




Читать дальше

@темы: интересности, разности

---

09.03.2011 в 23:14

Пишет  nastasha:

лучше поздно чем никогда.....
присоединяюсь)

08.03.2011 в 15:34

Пишет  В сердце живет любовь:

Что Женщине нужно на самом-то деле, Мы более-менее, вроде бы, знаем! И все, что себе пожелать вы хотели б - Мы именно этого вам и желаем! Успехов - в работе! Погоды - приятной! Любви - чистой, нежной и неоднократной! Детей - разнополых! Пальто - по фигуре! Соседей в купе - что не пьют и не курят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных! Любовников - умных! Супругов - в законе! Свекровей - живущих в другом регионе! Невесток - покорных! Тарелок - помытых! Мужей - не храпящих и на ночь побритых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - полярных! И... этих... ну... в общем, того... регулярных! Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командировке! Любви - обжигающей, как в сериале! По пять сериалов - на каждом канале! Романов - курортных! Порывов - безумных! Соседей и снизу и сверху - бесшумных! Поездок - не на огород, а на море! Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий! Машин - иностранных, но руль чтобы слева! Духов - от Диора! Цветов - ежедневно! Намерений - разных, но лучше серьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Троллейбусов - вовремя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых! Мужей - состоятельных! (Как говорится, Раз сильно желаешь - не грех повториться!) Любви - чтобы воспламенялась, как порох! (Когда это важно, не жалко повторов) Стиральных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких! Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов! Сантехники - импортной! Родов - без боли! Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой артисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы раз 300 !!!

@темы: юмор, жизнь

---

13.03.2011 в 00:14

Пишет  Ich lebe:

12.03.2011 в 22:37

Пишет  lis04ka:

12.03.2011 в 21:59

Пишет  [Noctis]:

Социальная реклама. "Я отказываюсь верить, что..."
Понравилось исполнение.

@темы: клипы, видио

---

15.03.2011 в 06:48

Пишет  Сдвинутый Эльф:

14.03.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Медицинские приколы.

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."
***
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
***
Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
***
Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".
***
Диагноз: "Общая пришибленность организма".
***
Из дневника в истории болезни:

...читать дальше (еще 3339 символов) >>

"Больной в коме. Ночь проспал спокойно".
***
"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".
***
одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.
***
"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".
***
Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объективном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме.
***
Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."
***

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".
***
«… На груди и спине — большая рваная кофта…»
***
«У больного обнаружено несварение картошки».
***
«Температуру сбивали встряхиванием градусника».
***
«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».
***
«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
***
«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».
***
«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»
***
«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».
***
«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».
***
«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»
***
«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».
***
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
***
«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».
***
«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
***
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»
***
«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».
***
«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».
***
«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»
***
«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»
***
«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».
***
«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».
***
«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»
***
«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»
***
«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».
***
«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
***
«После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»
***
«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»
***
«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

@темы: юмор

---

12.03.2011 в 23:03

Пишет  nastasha:

дааа.

12.03.2011 в 19:44

Пишет  fan1a:

пым пым

@темы: юмор

---

13.03.2011 в 11:53

Пишет  lis04ka:

видеоролик понравился))

13.03.2011 в 10:15

Пишет  Голландская рулетка:

Тринадцатое марта
"Если бы ты встретился с самим собой, ты бы себе понравился?"

Мы очень часто бываем собой недовольны. Смотрим в зеркало и думаем, что нам далеко до совершенства. Забываем хвалить себя за то, что сделали, зато все время укоряем за то, чего не сделали. Сравниваем себя с актерами, певцами, спортсменами, забывая о том, что они тоже люди, и что нам показывают только их красивую сторону. Машинально отвечаем "да, да", когда родственники или коллеги ставят нам в пример сначала "послушную соседскую девочку, которая всегда доедает кашу", потом ее же, но уже повзрослевшую - разумеется, с прекрасным мужем, очаровательным ребенком и высокой зарплатой. Иногда эта полумифическая послушная девочка так въедается в память, что потихоньку превращается в самого строгого критика - внутреннего, которого не обманут твои "всего пять минут" и "чуть-чуть попозже", у него все промахи записаны и ошибки посчитаны. И, вместо того, чтобы строить свою жизнь и соответствовать своим ожиданиям - тратим ее на то, чтобы пытаться соответствовать чужим, что само по себе невозможно.
Тимоти Родерик сказал: "Счастье – это некое состояние разума, к которому вы стремитесь. Совершенство же представляет собой естественное состояние человеческого существа. Оно определяет, где именно вы сейчас находитесь и какой вы в данный момент: вне себя от ярости, печальный, удовлетворенный, боящийся или нейтральный. Пожалуй, это самый трудный урок – ведь большинство западных религий учит, что совершенство – это нечто недостижимое здесь, на Земле".
Перестаньте стремиться к совершенству. Лучше просто будьте счастливы.



Рулетка запускается!

@темы: клипы, видио, жизнь

---

12.03.2011 в 23:34

Пишет  Ich lebe:

Лирика и грусть.


Такое настроение...

@темы: музыка, клипы, видио

---

Фотофлуд

14.03.2011 в 06:40

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Флуд)

Автор Chyringa:

ПЕРУ, МАЧУ-ПИКЧУ



Фотограф Юрий Пустовой

ДЕВУШКА ПЛЕМЕНИ ХИМБА

Фотограф Юрий Пустовой

Питер)

Милашка от  Басти

Напрасно искать кнопку ))







OtherArt:6.01.11-2 by ~WeRLy on deviantART

27.12.2010 в 23:14

Пишет  Вала Вайре:

@темы: картинки

---

Необычные картинки

12.03.2011 в 10:51

Пишет  ДавыдоФФ:

Японский поп-сюрреализм Yosuke Ueno


Йосуке Уэно (Yosuke Ueno) - молодой и талантливый японский художник. Его первая выставка прошла в Японии в 1994 году. Затем последовали успешные показы в Японии и Америке: Лос-Анжелес, Сан-Франциско, Сиетл, Чикаго. Впервые в Европе его работы представила Mondo Bizzarro Gallery (Рим, Италия) в 2006 году. С 5 июня по 17 июля 2008 года в Mondo Bizzarro Gallery прошёл новый показ работ художника. Экспозицию составили картины и карандашные рисунки с общей константой - темой парности (ножницы и бабочки как авторский символ, означающий игру противоположностей, на которых держится гармония мира, мужское и женское - инь и янь). Общая атмосфера произведений - атмосфера сна и сказки.




Yosuke Ueno любил рисовать с самого детства, однако никто в семье не поддерживал его стремлений и не интересовался его увлечением. Поэтому художник самостоятельно изучал живопись и не делился своими успехами. А успехи стали настолько значительными и очевидными, что в 1994 году, когда художнику исполнилось 16, его работы были представлены на персональной художественной выставке в Ямагути.






«Сначала я рисовал так, как мне хотелось, и рисовал только для себя», - делится Йосуке, - «А затем однажды, когда мне было восемь лет, моему другу очень понравился один из моих рисунков. А чем больше я рисовал, тем большее количество друзей мог порадовать. И мне захотелось и дальше заниматься искусством, которое доставляло бы людям удовольствие и радость. Теперь я рисую не только для себя, но и для других».




Yosuke Ueno - специалист, когда дело касается символизма и невинности. Его мир – это освежающая доза позитивных элементов в перемешку с большой надеждой, которой он хочет поделиться со всем миром.
О своем творчестве Йосуке рассказывает: «Я всегда начинаю работу без предварительной подготовки, без набросков и зарисовок. Я рассчитываю на то, что каждая моя работа сама себя допишет, и обычно это происходит вне пределов моего воображения и моей фантазии. Я думаю, что работа художника похожа на работу ученого: ученые тоже никогда не знают заранее, чем закончится их эксперимент. Так же происходит и с искусством».
























































www.spaceegg77.com/spaceegg77site/index2/profil...

@темы: картинки

---

Мило

12.03.2011 в 07:58

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Ы)

11.03.2011 в 23:11

Пишет  Оичи:

Возможно баян, но))))
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

@темы: юмор, жизнь

---

Я потерялась

12.03.2011 в 00:24

Пишет  M L:

Игра
Вот где мозговынос Оо

12.03.2011 в 00:05

Пишет  Allan la Rein:

@темы: игры