05.04.2010 в 19:29

Пишет  Maxim in love:

Ржака)
что-то в этом есть)

05.04.2010 в 19:22

Пишет  Prix:

Занимательная математика.


































Я уржался, и уж не знаю, что из этого особенно запало мне в душу...))

@темы: юмор

---

Наше сердце

05.04.2010 в 13:43

Пишет  Иллия:

Притча о любви )


- Здравствуйте.
- Добрый день. Я могу вам чем-то помочь?
- Да. Я хочу сдать сердце в ремонт.
- Сердце?
- Понимаете, я готов отдать человеку всё-всё. Ему принадлежит
моё тело, мои мысли и мечты... Всё, кроме одного. Кроме сердца. Оно
разучилось любить...
- Давайте посмотрим. Так, гражданин, да вы плохо с ним
обращались. Почему оно всё в порезах и шрамах?
- Это другие обращались с ним жестоко.
- А вы просто позволяли так поступать.
- Наверное слабый, я не смог его защитить. Вы его вылечите?
- Надо прописать ему время.
- А где его купить?
- Его не купишь. Придётся подождать. Год, два, десять...
- Я не могу столько ждать. Это слишком долго. Может, есть
другой способ его починить?
- Оно раньше исправно работало?
- Да, оно любило много. А сейчас оно тоже стучит часто-часто,
но это не приносит ни радости, ни огорчения.
- Тогда всё понятно. У вас закончились чувства.
- Закончились? А где же теперь их взять?
- Их может вернуть только любовь. Но это слишком дорогое
лекарство. Не каждый согласится его отдать. Ведь любовь только меняют...
тоже на любовь.
- Что же мне делать?
- Вы помните, что такое счастье?
- Нет, не помню... Что вы делаете? Зачем разрываете рану на
сердце?
- За болью спрятано счастье. Придётся всё вспомнить.
- Но я не хочу вспоминать, я уже давно всё забыл...
- Для любви не существует слово «Забыть». Зачем прячетесь от
прошлого?
- Так надо.
- Надо? Кому?
- Мне... Ей...
- Нет. Это не нужно никому. Вспомните что-нибудь хорошее. Вот,
вы улыбаетесь, и глаза блестят. Это счастье. Вам нужно найти кого-то,
кто будет смотреть на вас такими же блестящими и влюблёнными глазами.
- Она отдаст мне любовь?
- Нет. Она научит любить.
- А как же я узнаю, что это любовь?
- Когда будешь скучать, если не будешь видеть её хотя бы день.
Когда будешь волноваться, пока её ждёшь. Когда не сможешь уснуть, пока
она не пожелает тебе спокойной ночи. Когда…
- И это любовь???
- Любовь... Подождите, вы куда?
- Простите, я никогда не разучивался любить. Просто боль
заставила меня забыть, что такое любовь.

@темы: разности

---

03.04.2010 в 09:27

Пишет  Иллия:

02.04.2010 в 22:06

Пишет  Anariel:

Полные версии известных фраз

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].
Бедность — не порок [а вдвое хуже].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
Два сапога пара [да оба левые].
Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].
Дело мастера боится [а иной мастер дела].
Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].
Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь.
Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].
[И] делу время, [и] потехе час.
Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].
Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся – бесятся].
На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].
Не все коту масленица [будет и Великий Пост].
Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].
Повторенье — мать ученья [утешенье дураков].
Пьяному море по колено [а лужа — по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].
Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].
Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
Тише едешь — дальше будешь [от того места, куда едешь].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Ума палата [да ключ потерян].
Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

И немного истории:

Аппетит приходит во время еды.
Выражение из романа Франсуа Рабле (ок. 1494 — 1553) "Гаргантюа", ч.1, гл.5

Белая ворона
Выражение это, как обозначение редкого, исключительного человека, дано в 7-й сатире римского поэта Ювенала (середина I.в — после 127г.н.э):
"Рок дает царства рабам, доставляет пленным триумфы.
Впрочем, счастливец такой же реже белой вороны бывает."

Время врачует раны. Время — лучший врач.
Выражение восходит к "Исповеди" Августина (354- 430). Похожее на него встречается уже в древности, у греческого писателя Менандра (ок. 343 — ок. 291 до н. э.): "Время — врач всех неизбежных зол".

Время-деньги.
Афоризм из сочинения американского ученого и политического деятеля Вениамина Франклина (1706-1790) "Совет молодому купцу" (1748). Сходное по мысли выражение уже встречается у греческого философа Теофраста (ок. 372-287 до н. э.): "Время — дорогая трата".

Время работает на нас.
В 1866 г. в Англии, в палате общин, под влиянием роста рабочего движения, либеральный кабинет лорда Расселя выдвинул проект билля о реформе избирательного права. Во время прений В. Гладстон (1809-1898), будущий премьер, отстаивая политические права рабочих, воскликнул, обращаясь к консерваторам: "Вы не можете сражаться против будущего. Время работает на нас". Последняя фраза, ставшая в русской речи крылатой,- не вполне точный перевод. Подлинные слова Гладстона: "Time is on our side", т. е. "Время на нашей стороне".

Все дороги ведут в Рим
Средневековая поговорка, вошедшая в нашу литературную речь, вероятно, из басни Лафонтена (1621-1695) "Третейский судья, брат милосердия и пустынник".

Вавилон.
Синоним большого города, полного соблазнов, возникший из Библии, в нескольких местах которой упоминается в этом смысле Вавилон, "город великий", который "яростным вином блуда напоил все народы" (Иеремия, 51, 6; Апокалипсис, 14,8, и др.).

Все к лучшему в этом лучшем из миров.
Изречение это ("Tout est pour Ie mieux dans Ie meilleur des mondes possibles" заимствовано из романа Вольтера "Кандид" (1759), в котором, однако, оно дано в несколько иной редакции. В 1-й главе доктор Панглос утверждает, что все целесообразно "в лучшем из возможных миров" ("dans Ie meilleur des mondes possibles" и что "все к лучшему" ("tout est au mieux"; эта же мысль варьируется и в других главах романа. В "Кандиде" осмеивается теория Лейбница о "предустановленной гармонии", и приведенные цитаты пародируют утверждение Лейбница, высказанное им в "Теодицее" (1710); "Бог не создал бы мира, если бы он не был лучшим из всех возможных".

Если гора нe идет к Магомету, то Магомет, идет к горе.
Существуют различные объяснения о происхождении этого выражения. Полагают, например, что оно восходит к одному из анекдотических рассказов, связанных с Ходжой Насреддином, любимым героем ближневосточного фольклора. Однажды, когда он выдал себя за святого, его спросили, каким чудом он это может доказать. Насреддин ответил, что он велит пальмовому дереву приблизиться к нему и оно послушается. Когда чудо не удалось, Насреддин направился к дереву со словами: "Пророки и святые лишены высокомерия.. Если пальма не идет ко мне, я иду к ней". рассказ этот находится в арабском сборнике, относимом предположительно к 1631 г. Другой рассказ находится в записках известного путешественника Марко Поло (1254-1324), первое издание которых на латинском языке вышло без обозначения места и года; предположительно: Венеция или Рим, 1484. Марко Поло рассказывает, что некий багдадский сапожник взялся доказать халифу Аль-Муетасиму преимущества христианской веры и якобы сотворил чудо: гора по его зову двинулась в его сторону. Исследователь полагает, что европейский вариант этой восточной легенды заменил пальмовое дерево горой в силу христианской традиции, утверждающей, что вера горами двигает (I Послание к коринфянам, 13,2). Наконец, известна турецкая пословица — возможный источник этого выражения: "Гора, гора, странствуй; если гора не странствует, пусть странствует святой". Хождение этой пословицы прослежено до XVII в. Наконец, уже в 1597 г. английский философ Фрэнсис Бэкон (1561-1626) в своих "Нравственных и политических очерках", в очерке "О смелости" рассказывает, что Магомет обещал народу силою сдвинуть гору, и когда ему это не удалось, сказал: "Что ж! так как гора не хочет идти к Магомету, Магомет пойдет к ней".

Есть еще порох в пороховницах.
Цитата из повести Н. В. Гоголя "Тарас Бульба" (1842), гл. 9: "Есть еще порох в пороховницах? Не ослабела ли казацкая сила? Не гнутся ли казаки?"-"Есть еще, батько, порох в пороховницах. Не ослабела еще казацкая сила;еще не гнутся казаки!"

Желтая пресса.
Выражение это, употребляемое в значении низкопробная, лживая, падкая на на всякого рода дешевые сенсации печать, возникло в США. В 1985 г. американский художник -график Ричард Оутколт (Richard Outcault) поместил в ряде номеров нью-йоркской газеты "The World" серию фривольных рисунков с юмористическим текстом; среди рисунков был изображен ребенок в желтой рубашонке, которому приписывались разные забавные высказывания. Вскоре другая американская газета -"New-York Journal" -начала печатать серию аналогичных рисунков. Между этими двумя газетами возник спор из-за права первенства на этого "желтого мальчика". В 1896 г. Эрвин Уордмэн, редактор "New-York Press", напечатал в этом журнале статью, в которой презрительно назвал обе конкурировавшие газеты "желтой прессой".
С тех пор выражение это стало крылатым.

Жизнь-борьба.
Выражение восходит к античным авторам. У Еврипида в трагедии "Просительницы": "Жизнь наша -борьба". В письмах Сенеки: "Жить значит бороться". Вольтер в трагедии "Фанатизм, или Пророк Магомет" вкладывает в уста Магомета фразу: "Жизнь -борьба".

Злачное место.
Выражение возникло из "заупокойной" молитвы: "Упокой душу раба твоего в месте светле, в месте злачне, в месте покойне"; здесь, как и в Библии (Псал. 22), "злачное место" значит: приятное, спокойное, всем изобильное место. Но чаще это выражение употребляется иронически, в противоположном значении; особенно же часто в значении: место пьянства и разврата.

Знание — сила.
Выражение английского философа-материалиста Френсиса Бэкона (1561-1626) в "Нравственных и политических очерках", 2, 11 (1597).

Золотая молодежь.
Так называют богатую аристократическую молодежь, мотающую деньги, прожигающую жизнь. Первоначально это было прозвищем парижской контрреволюционной молодежи, группировавшейся после 9 Термидора (1794) вокруг Фрерона (1754-1802), одного из вождей термидорианской реакции. Возглавляемая Фрероном "золотая- молодежь" преследовала последних монтаньяров. В своем журнале "Orateur du peuple" 30 янв. 1795 г. Фрерон говорит, что прозвище "золотая молодежь" возникло в якобинских кругах. Французский романист Франсуа Ксавье Пажес (1745-1802) ввел его во 2-ю часть вышедшей в начале 1797 г. "Секретной истории французской революции". Потом оно было забыто, но после 1824 г. благодаря историческим работам Минье, Тьера, Тибодо и Прюдомма вновь вошло в широкое обращение.

Иду на вы.
Как передает летопись, князь Святослав, не желая пользоваться выгодами неожиданного нападения, всегда заранее объявлял войну, повелевая сказать неприятелю: "Иду на вы". То есть на вас (Н. М. Карамзин, История государства Российского, СПБ. 1842, т. I, с. 104).

Избиение младенцев.
Выражение возникло из евангельской легенды об умерщвлении всех младенцев в Вифлееме по повелению иудейского царя Ирода, после того как он узнал от волхвов о рождении Иисуса, названного ими царем иудейским (Матф., 2, 1-5 и 16). Употребляется как определение жестокого обращения с детьми, а также когда шутливо говорят о строгих мерах, применяемых к ним.

Имя им легион.
Выражение из Евангелия. Бесноватый на вопрос Иисуса: "Как тебе имя?"-сказал: "Легион", потому что много бесов вошло в него" (Лука, 8, 30; Марк, 5, 9). Легион — подразделение римской армии в шесть тысяч человек; в евангелии это слово употреблено не в смысле определенного числа, а в смысле огромного количества; в этом значении выражение и стало крылатым.

@темы: разности, жизнь

---

Генератор Аристократического происхождения.

Ваше имя Ваш род был основан в 428 году до н.э. В ваших жилах течет кровь Римлян, Греков и Египтян. Особености вашей семьи Девушки вашего рода всегда славились своей красотой. Семейная реликвия Девиз Ferro ignique (Огнем и мечем.).

все гадания на aeterna.ru

@темы: тесты

---

Необычный клип

@темы: клипы

---

03.04.2010 в 18:22

Пишет  Рыжая шельма:

Клип конкретно вынес мне мозг))) "Я падариииила бы тебе пол миииииира....."

03.04.2010 в 07:04

Пишет  AnaisPhoenix:

Kuroshitsuji и Трагическая любовь Элизабет: "Ты оказался... непростым". xD
Вот говорили ведь: не смотри этот клип, залипнешь на песне. Не-ет, конечно, Анаис не поверила. Вот, млин, и расхлёбывай теперь. *в сотый раз заводя: "Я паааадааарила бы тебе полмииира, полмииираа и даже боооольше..."*

Воистину, чем более мерзкая попса, тем сильнее она застревает в мозгах. Банальный пример: попробуйте-ка целый день напевать арию из "Травиаты" или намурлыкивать "Полёт шмеля". Что, вышло? А теперь что-нить из наиболее мерзкой отечественной попсятины. Три-четыре! "Я паааадааарила бы тебе полмииира..."

ЗЫ. Но клип шикарен, да. Даже несмотря на то, что "Дворецкого" я пока что осилила лишь две серии с половиною, — повеселил.

* * *
Аниме: "Kuroshitsuji"
Музыка: Пропаганда "Непростой"
Пейринги: Элизабет/Сиэль, Сиэль/Себастьян
Жанр: аццкая драма стёб, конечно xD
О чём: Если парень не уступает вашим домогательствам, это не всегда означает, что ему не нравитесь конкретно вы. Иногда бывает, что ему просто не нравятся женщины. xD

@темы: юмор, клипы

---

03.04.2010 в 01:48

Пишет  Феникс_задира:

Не проходите мимо. Я ведь не прошла.

26.09.2009 в 22:49

Пишет  +Anastasia aka IC+:

Прощанье с отписавшимися ПЧ.
На "Diary" существует замечательная традиция приветствовать новых постоянных читателей и дарить им красивую приветственную картинку. Но вот беда, не существует традиции провожать отписавшихся ПЧ. Это что же такое получается? Читал человек дневник, читал, время своё на него тратил, а ему не то, что рукой вслед не помашут, даже ника его частенько вспомнить не могут. Эту досадную оплошность непременно нужно исправить! Посему вашему вниманию предлагаются три универсальные, на все случаи жизни, картинки для прощания с отписавшимися ПЧ:

Для гордых:

Для ранимых:

Для ранимых:

Для тех, кто сам любит устраивать зачистки ПЧ:

@темы: интересности

---

Да утро у меня сегодня раноооо.

---

Список отличий который я искала с самого создания днявы

25.05.2009 в 22:11

Пишет  Сэль:

Основные отличия гламурных и негламурных ведьм
Наше коллективное творчество.

Читаем?

1. Гламурные ведьмы записывают заклинания в Книгу теней, негламурные - сразу в дайри
2. Гламурные ведьмы гадают по Таро, рунам и огаму, негламурные - по спичкам и храпу соседа за стеной.
3. Гламурные ведьмы красят ногти чорным лаком, негламурные - грызут их.
4. Гламурные ведьмы знают о магии всё, негламурные - знают всё о том, где в это время достать пивка.
5. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Гламурные ведьмы превращаются в кошек и драконов, негламурные - в чудовище, если слишком рано разбудить
7. Гламурные ведьмы приходят на шабаш в чОрном платье, негламурные - могут прийти и в китайском спортивном костюме.
8. Гламурные ведьмы носят пентаграмму, негламурные ведьмы носят что захочется.
9. Гламурные вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, негламурные - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия
10. Гламурная ведьма чертит пентаграмму и вызывает демона читая заклинание на латыни, негламурная так ругается матом, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Гламурные ведьмы вызывают Сотону, к негламурным ведьмам Сотона приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее. (Пы Сы: гламурная ведьма делится полученным от общения с Сотоной опытом с ковеном, негламурная съедает курочку в одно рыло))))
12. Гламурная ведьма всем рассказывает, как она "вчера вызывала духа огня", негламурная рассказывает анекдоты про гламурных.
13. Гламурная ведьма ведёт здоровый образ жизни, негламурная опять не помнит, чем закончился предыдущий шабаш
14. У гламурной ведьмы в доме всегда есть травы и свечи, у негламурной - трава и спички
15. Гламурная ведьма лично варит себе крем, мыло, шампунь и вручную шьёт прокладки. Негламурная тоже может, но ей влом
16. Гламурная ведьма штудирует талмуды по магии, негламурная - сама их пишет под пафосными псевдонимами
16. У гламурной ведьмы дома живут черная кошка и белая сова, у негламурной - рыбки и тараканы
18. Гламурная ведьма делает привороты направо и налево, негламурная просто хороша в постели
19. Сила гламурной ведьмы зависит от фазы луны, негламурной - от того, удалось ли выспаться
20. Гламурная ведьма хранит в холодильнике декокты и зелья, негламурная - салатик и пару банок пива
21. Гламурная ведьма чертит пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, негламурная большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режет колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться ей для ритуала, она его может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
22. Гламурная ведьма гордится стоимостью занятий в фитнес-клубе. Негламурная — прекрасной фигурой, которая сохраняется несмотря на любовь к "вкусно покушать"
23. Гламурная ведьма гордится тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Негламурная гордится тем, что когда она пошла за пивом (а нафига ей эта встреча?) продавщица у нее спросила паспорт
24. Гламурная ведьма карает обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у негламурной - просто хорошо поставлен хук с левой
25. Гламурные ведьмы высчитывают оптимальный день для шабаша, негламурные устраивают его когда захочется дернуть пивка в хорошей компании - им повод не нужен.
26. Гламурная ведьма покупает колдовские ингридиенты в эзо-бутиках, негламурная - выращивает на собственной грядке
27. Гламурная ведьма переживает, молиться ей Макоши, Бригитте или Гере; негламурная зовёт всех троих на чашечку... эээ... чая (:
28. Гламурная ведьма одета по последней моде, а негламурная всё равно чаще знакомится с мужчинами.
29. Гламурная ведьма тщательно предохраняется несколькими способами, а негламурная выбирает, как назвать третьего ребёнка.
30. Гламурная ведьма ходит в лес за травами, цветами и релаксацией, а негламурная живёт в палатке у озера, пока не закончится пиво.
31. Гламурные ведьмы создают собственные магиццкие сайты, а негламурные - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты, и внаглую на них троллят.
32. Гламурные ведьмы рассуждают о своем и чужом Пути, негламурные - идут напролом.
33. Гламурные ведьмы медитируют с серьезным и каменным выражением лица, негламурные объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
34. Гламурная ведьма — "понтовая" , негламурная — "реальная".
35. Гламурные ведьмы называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма", а негламурные отзываются на укороченный вариант имени или тусовочное прозвище.
36. Гламурную ведьму тошнит от серой реальности, негламурную - от испорченной колбасы.
37. Гламурная ведьма всем говорит, что она ведьма, про негламурную все это и так знают.
38. Гламурная ведьма навскидку может назвать полсотни рецептов приворотного зелья, негламурная - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
39. Гламурная ведьма празднует Колесо Года, негламурная больше уповает на колесо Фортуны.
40. Гламурная ведьма ярко подводит глаза чОрным, негламурная весело замазывает синяки под глазами после очередных негламурных посиделок до 6 утра
41. Гламурная ведьма ведет курсы, пишет лекции и набирает учениц по строго оговоренным параметрам; негламурная - рассказывает интересности за бутылкой пива, а уж кто что понял да решил на ус намотать - тому и повезло
42. Гламурные ведьмы составляют смеси из _особенных_трав_ по _особенному_рецепту и употребляют их строго дозированно и по расписанию, негламурные - намешают, что под руку попадется и курят с радостью
43. Гламурная ведьма - металлистка, гот или как минимум "неформал", негламурная просто слушает музыку.
44. Гламурная ведьма скорее умрёт, чем поделится с вами заговором или рецептом сбора, негламурная поделится охотно, и в случае чего даже погуляет на ваших похоронах.
45. Гламурная ведьма считает себя Единственной Наследницей Древнего Магического Рода, негламурная не прочь стать его родоначальницей.
46. Гламурная ведьма считает самым важным, что у нее есть, Дар, негламурная - мозг.
47. Гламурная ведьма считает, что есть вещи, недоступные вашему пониманию на данном этапе посвящения, негламурная - использует эту фразу чтобы отвадить надоедливых дураков
48. Гламурная ведьма точно знает, на каком уровне посвящения она сейчас находится, негламурная - до какого уровня прокачан её перс в Варкрафте
49. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, что Фэйри можно найти в бутылке возле раковины
50. Гламурная ведьма ни за что не признает себя таковой, негламурная популярно объяснит что glamour по французски - колдовство и использует это слово как ругательство
51. Гламурная ведьма делит ведьм на настоящих и ненастоящих, негламурная знает, что все девушки настоящие ведьмы. Просто еще не все об этом знают.
52. Гламурные ведьмы широко и массово отмечают Самайн, Белтайн и другие праздники. Негламурные отлично проводят время круглый год.
53. Гламурные ведьмы боятся, что по неопытности могут доверить Таро вмешательство в свою Судьбу, негламурные не боятся картонок с типографским принтом)



Ждем от вас новых вариантов, дорогие сообщники!))

P.S. При перетаскивании данного шедевра общественной мысли в неизведанные дали желательна ссылка на сообщество или хотя бы указание творческого коллектива.

@темы: юмор, жизнь

---

Это просто нет слов.

02.04.2010 в 15:00

Пишет  Tyrrenian:

Я влюблен))

@темы: клипы

---

Что-то тянет меня на Дворецкого в последние время. Прям не знаю чего. Пересмотреть что ли?

23.03.2010 в 16:47

Пишет  Yuki and Shuichi:

23.03.2010 в 16:26

Пишет  Всего лишь дворецкий:

@темы: анимэ, клипы

---

Меня заинтриговало. В мальчике нет холодности Сиеля и его жесткости, но он кажется забавным.

31.03.2010 в 17:55

Пишет  Баняша:

Промо рус суб.


Сделала и перевела с английского на русский Saysly

@темы: анимэ, клипы

---

Шииикарная вещь

31.03.2010 в 14:46

Пишет  DikoSharik:

ТЕСТ
«БЕДНАЯ МЭРИ»
20 вопросов на сообразительность
Большинство людей не могут правильно ответить даже на половину из этих вопросов. Так что если вы набрали 10 и более баллов (по одному за каждый правильный ответ), можете считать себя очень сообразительным человеком.

1. Сколько дней рождения у среднестатистического мужчины ?
2. Стоит дом, в котором четыре стены. Каждая стена смотрит на юг. Под окном дома гуляет медведь. Какого он цвета ?
3. Вы вошли в комнату с окном. Створки открываются во внутрь. Рядом с окном, на полу, лежат куски разбитого стекла и разлита вода. В комнате лежит мертвая Мэри. Кто эта Мэри и почему она умерла ?
4. Есть одно слово в русском языке, которое всегда произносится неправильно. Что это за слово ?
5. Почему мужчина живущий в Киеве не может быть похоронен к востоку от реки Волга ?
6. Два человека играли в шашки. Каждый из них сыграл пять партий и каждый выиграл пять раз. Как такое могло произойти ?
7. Если вы возьмете два яблока из трех, сколько у вас будет яблок ?
8. Сколько животных взял Моисей в свой ковчег ?
9. Разрешено ли в Туркмении мужчине жениться на сестре своей вдовы ?
10. У вас есть всего одна спичка. Вы вошли в комнату, в которой есть керосиновая лампа, свеча и печка. Что нужно зажечь в первую очередь ?
11. Если врач прописал вам три таблетки и велел принимать их каждые полчаса, сколько времени продлиться процедура ?
12. У пастуха было 17 овец. Все кроме девяти умерли,. Сколько осталось овец у пастуха ?
13. Сколько девяток в числах от 1 до 100 ?
14. Семь свечей горит, три погасло. Сколько свечей осталось ?
15. Археолог заявил, что нашел монету, датированную 35 годом до н. э. Может ли такое быть ?
16. Человек лег спать в 8 часов, а свой механический будильник поставил на 9 часов утра. Сколько часов будет спать человек ?
17. На руках 10 пальцев. Сколько пальцев на десяти руках ?
18. Есть 7 ноября в Австралии ?
19. Некоторые месяцы заканчиваются 30–м или 31–м числом. В каком месяце есть 28-е число ?
20. Отец и сын попали в автокатастрофу. Отец погиб, сын попал в больницу. К нему в палату входит хирург и говорит : « Это мой сын!». Кто хирург ?

Правильные ответы в комментариях

@темы: тесты

---

Дамы и господа, данный текст взят с раздела "Неноглядное антипособие"

Комментарии не только мои.
***
Затискать неуклюжими лапами где-нибудь в углу, бездарными прикосновениями навсегда расстроив чудесный инструмент её прекрасного тела..
*Ноу комментс)*
***
"Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели."
*х_Х какие оригинальные ребра.*
***

- Волан-де-Морт, это ты?!

- Это я...
***
Он был Черным магом и даже знал некоторыетемные заклинания.
***
Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже, в комнате он был не один.
*Лучше бы он сходил в баню )*
***
" Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри."
*Фетишист, однако.*
***
Он хихикал и помещал лицо в ее ухо.
*какое у нее вместительное ухо, однако*
***
"Малфоя с силой впечатало в стену под факелом и он, игриво дрыгнув ногами, безжизненно сполз по ней вниз."
*И так же забавно умер*
***
Снейп недоверчиво скрючил правый глаз.
*И свернул нос*
***
Мертвая сова принесла плохие новости. В её записки было всего два слова: "Меня убили"
*а когда тебя убьют не приходи ко мне жаловатся!*
***
- Где Алукард?
- Бьется головой о стены. Просил не беспокоить.
***
Ана встала и пошла по коридору, который был плоский, как парабола. Она дошла до стены. Стена была каменная, как тупик. Она пашла назад. Назад было тихо.
*все скончались. силясь себе это представить.*
***
Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»
*коменты излишни - маразм процветает*
***
Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другова
*Они боялись, что иначе папа будет любить их.* *бедные дети...*
***
Конец у Люциуса был жалким. Гарри даже испытал острое сочуствие врагу.
*Я не знаю как вы, а я подумала о пошлом *
***
Дядя Вернон неспеша стал спускать газы.
*х_х*
***
Филч не любил навозные бомбы и другие прибамбасы волшебного мира. С шалящими он всегда стремился поступить по своему. То есть отодрать.
*Кажется автор хотел написать-выдрать.*
***
Волдеморт грозно захохотал бурлящим смехом, глаза его вращались в напряжении.
*представила, заплакала. комментатору такого никогда не повторить.*
***
- Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?
***
Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри.
*Речь видимо, о заклятье Империус =)*
***
Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза.
*Представьте себе кентавра балансирующего на одном копыте и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза*
***
Из того же боя: Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.
*От страха, да? о_О*
***
Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри.
*Разумеется про птичье яйцо речь идет, но как звучит)*
***
Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца.
*А вообще-то, Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца.*
***
- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!
***
Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.
*Какой умный и прозорливый мальчик)*
***
Девушка ещё пристальней всмотрелась в мужскую фигуру. Вдруг он стал оседать на песок. Свернувшись в клубочек, он начал раскачиваться. Только опытный глаз Гермионы Грейнджер сразу определил, что парню плохо.
*А вот умная и прозорливая девочка.В пару Гарри)*
***
Чьи-то руки стали грубо касаться его. Кусая, царапая, щипая
*Видимо в Хогвартс, или Дейдара наведался или Ди т_Т*
***
И по Хогвартсу поползли страшные сплетни… Про Гарри Поттера и профессора Снэйпа, преодолевших взаимное отвращение и занявшихся взаимным совращением.
**хихикает нервно*Какие слова)*
***
Его одноклассники являли собой живое пояснение загадочному слову "плющит".

@темы: юмор

---

Меня опять поймали. Eretildo, вы просто не знаете КАКОЙ у меня подчерк. Лиса, если ты это увидешь, скажешь стал он лутше или как всегда, ок?

@темы: флешмоб

---

Светлая память погибшим и выздоровления выжившим в террактах в московском метро!
Искренее соболезнование всем родственикам и близким.

@темы: жизнь

---

После заявления деректора лежа под столом.
Придупреждение: каждый судит в меру своей испорчиности.

05.10.2009 в 21:57

Пишет  Yuki and Shuichi:

05.10.2009 в 11:48

Пишет  Voluminus:

Не знаю, может, это боян, но я раньше этого не встречала)))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
«Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил:
"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте н@х&й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!


А ведь я тоже на последние 7 ответила неправильно. И что я делаю в университете?! Мне в первый класс надо! XD XD

@темы: юмор, жизнь

---

17.01.2010 в 21:57

Пишет  Иллия:

Вспомнилось...и подняла...

30.10.2009 в 14:00

Пишет  Лиссин:

Я в истерике... )))
Да-а!!! Общение в вирте - это НЕЧТО!!!
Я просто рыдала, когда это прочитала!!! ))))))))
Потырено у  RavenKira!!!

<крохотулечка> Привет солнышко... Как тебя зовут?
<эротика> Анжелла
<крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
<эротика> я уже хочу тебя..
<крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...
<эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждет прикосновения твоих губ...
...*плюс-минус10 мин.*
<крохотулечка>это было очень сексуально... )
<эротика> Спасибо..
<крохотулечка>за что?
<эротика>подрочил...
<крохотулечка>в смысле?
<эротика> прости я парень..
<крохотулечка>блять
<эротика>да не расстраивайся? Может встретимся?
<крохотулечка>блять
<эротика>да что ты блять да блять?
<крохотулечка>я тоже.... парень
<эротика>блять!!

@темы: юмор

---

27.03.2010 в 23:22

Пишет  Минами Ритсу:

Мысля

@темы: юмор

---

Заворажует...

27.03.2010 в 19:15

Пишет  Кукла неблагодарная:

вальс;

@темы: музыка, Клипы