Любовь — это вечность, данная во времени.
10.04.2011 в 14:33
Пишет wegan:URL записи
понедельник, 16 мая 2011
Любовь — это вечность, данная во времени.
14.05.2011 в 10:53
Пишет Veidochka:14.05.2011 в 06:16
Пишет Элль.:забавно
URL записи
URL записи13.05.2011 в 17:15
Пишет Айзен_Соуске:13.05.2011 в 16:50
Пишет ~Луи~:очень умная штука (очень понравилось)
Взято у Дарксайд (он перепостил у Caitlin. она у->Пишет Голубой Снусмумрик)
Тыкайте в картинку
URL записиВзято у Дарксайд (он перепостил у Caitlin. она у->Пишет Голубой Снусмумрик)
Тыкайте в картинку
Любовь — это вечность, данная во времени.
Любовь — это вечность, данная во времени.
19.04.2011 в 12:55
Пишет Сдвинутый Эльф:19.04.2011 в 02:17
Пишет Одинокая Волчица (Юлия):Английская глубинка.
Вот он, истинный Шир и Хоббитон.А вовсе не в Новой Зеландии 
Originally posted by at Сказочно-провинциально-английское
URL записиВот он, истинный Шир и Хоббитон.
Originally posted by at Сказочно-провинциально-английское
Любовь — это вечность, данная во времени.
14.01.2011 в 22:51
Пишет ~nachtRitter~:Ржачненько
-Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
-Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...
-Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
-Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
-Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 234 серии, пока не узнает, читать дальше
URL записи
URL записи14.01.2011 в 22:27
Пишет mademoiselle Linny:Трактовки сказки "Маша и медведи"
-Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
-Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...
-Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
-Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
-Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 234 серии, пока не узнает, читать дальше
Любовь — это вечность, данная во времени.
15.05.2011 в 23:51
Пишет Liadema:Говорят
Говорят,будто заносчива,и странна я.
Говорят,будто глаза злые.Не живые.
Говорят,не пророню слезы,без удара камня я.
Говорят,молчанье - мои наклонности дурные.
Говорят,что себя ставлю выше всех я.
Но,что говорю в угоду лишь другим.
Что считаться с мнением коллектива не желаю я.
И что дура дурой,раз не знаю то,что в подробностях известно им.
Говорят,что не жива,как кукла я.
Что кожа бледная,в жару даже холодна...
Говорят,что будто привидение.
Хожу одна.Всегда одна.
Хочу спросить.Неужели я стальная?...
Мне так же больно.Также,как и все,переживаю я.
Вы судите по внешности,не спросив не раз.
Говорю же, Живая я, Живая !...
Пусть и отличаюсь я слегка,от вас.
URL записиГоворят,будто заносчива,и странна я.
Говорят,будто глаза злые.Не живые.
Говорят,не пророню слезы,без удара камня я.
Говорят,молчанье - мои наклонности дурные.
Говорят,что себя ставлю выше всех я.
Но,что говорю в угоду лишь другим.
Что считаться с мнением коллектива не желаю я.
И что дура дурой,раз не знаю то,что в подробностях известно им.
Говорят,что не жива,как кукла я.
Что кожа бледная,в жару даже холодна...
Говорят,что будто привидение.
Хожу одна.Всегда одна.
Хочу спросить.Неужели я стальная?...
Мне так же больно.Также,как и все,переживаю я.
Вы судите по внешности,не спросив не раз.
Говорю же, Живая я, Живая !...
Пусть и отличаюсь я слегка,от вас.
воскресенье, 15 мая 2011
Любовь — это вечность, данная во времени.
09.04.2011 в 09:49
Пишет Hikari Kirie:Аптечные приколы. Для поднятия настроения!
Сегодняшняя тема:"Парафармация" (продажа в аптеке мыльно-рыльных принадлежностей)
*Приходит в аптеку девушка в очень шикарной и длинной шубе до полу, и
у нее по лицу сразу видно,что эта шуба - и есть ее главное
достоинство. Умудряясь смотреть на меня сверху вниз (хотя она
маленькая,а я высокая), она безапелляционным голосом
требует:"Девушка,дайте мне лак для волос "Жорж Санд"! Я немного
смешалась и говорю,что нет у нас такого лака...На что она :"Как нет?!
Да вот же он у вас стоит!"
Я:"Так это же "Жак Дессанж".Она, уничижительно глядя на меня:"Ну и какая
разница?!" Ну что тут скажешь... Как в том анекдоте, мужик , отвечая девушке на такой же вопрос:"Эх, вынуть бы из штанов ту разницу, да тебе по морде!"
Бывает и такое^___^
URL записиСегодняшняя тема:"Парафармация" (продажа в аптеке мыльно-рыльных принадлежностей)
*Приходит в аптеку девушка в очень шикарной и длинной шубе до полу, и
у нее по лицу сразу видно,что эта шуба - и есть ее главное
достоинство. Умудряясь смотреть на меня сверху вниз (хотя она
маленькая,а я высокая), она безапелляционным голосом
требует:"Девушка,дайте мне лак для волос "Жорж Санд"! Я немного
смешалась и говорю,что нет у нас такого лака...На что она :"Как нет?!
Да вот же он у вас стоит!"
Я:"Так это же "Жак Дессанж".Она, уничижительно глядя на меня:"Ну и какая
разница?!" Ну что тут скажешь... Как в том анекдоте, мужик , отвечая девушке на такой же вопрос:"Эх, вынуть бы из штанов ту разницу, да тебе по морде!"
Бывает и такое^___^
Любовь — это вечность, данная во времени.
Любовь — это вечность, данная во времени.
Любовь — это вечность, данная во времени.
06.05.2011 в 15:11
Пишет ~nachtRitter~:АААААААААА!
URL записи
URL записи06.05.2011 в 14:54
Пишет love-me-or-h8-me:05.05.2011 в 23:54
Пишет Кадзэ:У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся кучительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
читать дальше
URL записиОна спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся кучительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
читать дальше
Любовь — это вечность, данная во времени.
14.03.2011 в 14:17
Пишет Осколки чужих мыслей:О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips"
и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
(с) yapritopala
URL записиОдним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips"
и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
(с) yapritopala
суббота, 14 мая 2011
Любовь — это вечность, данная во времени.
Здраствуйте, Faer naut orn, рада здесь вас видеть. Располагайтесь как удобно. Простите мне мое любопытство. Что вас ко мне привело и заставило остатся?
Любовь — это вечность, данная во времени.
01.05.2011 в 17:41
Пишет Дарине:и снова пост о мимикрии...
URL записи01.05.2011 в 15:56
Пишет Pushya:Сыграем в прятки? XD
URL записиМимикри́я (подражание, маскирование) - очень интересное явление среди животных и растений.
Существует несколько видов мимикрии, но наверное самый распространенный - это когда животное подражает среде в которой обитает.
Зачастую, такая мимикрия проявляется не только в окраске животного, но даже в его форме... Подобная приспособленность помогает либо укрыться от врага, либо устроить идеальную засаду ни о чем не подозревающей жертве.
1.
Предлагаю поискать животных на следующих фото
:
читать дальше
Существует несколько видов мимикрии, но наверное самый распространенный - это когда животное подражает среде в которой обитает.
Зачастую, такая мимикрия проявляется не только в окраске животного, но даже в его форме... Подобная приспособленность помогает либо укрыться от врага, либо устроить идеальную засаду ни о чем не подозревающей жертве.
1.
Предлагаю поискать животных на следующих фото
:читать дальше
11. 
Любовь — это вечность, данная во времени.
12.04.2011 в 09:22
Пишет Сдвинутый Эльф:12.04.2011 в 05:25
Пишет Риана:Перлы из женских романов
Комментировать не буду, итак все ясно
1. - А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.
2. - Возьми меня рукой... - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато.
3. - Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
читать дальше
URL записиКомментировать не буду, итак все ясно
1. - А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.
2. - Возьми меня рукой... - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато.
3. - Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
читать дальше
Любовь — это вечность, данная во времени.
01.05.2011 в 17:23
Пишет Hikari Kirie:Выходит эффект Доплера действует исключительно в отдельных ситуациях...
URL записи01.05.2011 в 16:04
Пишет Solovei:"Пионеры" поставили под сомнение гравитационную теорию и теорию баллистики
Одна из самых интригующих за последние 20 лет астрономических загадок – «аномалия «Пионеров» – решена с помощью технологии виртуальной реальности, активно применяемой в современных компьютерных играх.
На рубеже 70-х годов прошлого века человечество, оглядевшись и освоившись в ближайших космических окрестностях Земли, Марса и Венеры, приступило к исследованию дальних – Сатурна и Юпитера. В 1972 и 1973 годах по направлению к газовым гигантам были отправлены две американские автоматические станции – Pioneer 10 и Pioneer 11
Миссия оправдала свое название, став в полном смысле слова пионерской.
Впервые в истории космической навигации была использована нетривиальная баллистика – эффективный разгон аппаратов с помощью гравитационного притяжения других планет, работающего наподобие пращи: сейчас этот хитроумный трюк взят баллистиками на постоянное вооружение для компенсации слабой реактивной тяги межпланетных зондов, несущих ограниченный запас топлива. Далее Pioneer 10 стал первой автоматической станцией, пролетевшей мимо Юпитера. Наконец, обе станции остаются пока единственными рукотворными объектами, оказавшимися за пределами Солнечной системы: в 1983 году Pioneer 10 миновал орбиту Плутона, и сейчас аппараты находятся на внушительном расстоянии 103 и 83 (Pioneer 11) астрономических единиц от Солнца, летя по направлению к Альдебарану и созвездию Щита.
Но и после выполнения своей основной задачи «Пионеры», исследовав Юпитер и Сатурн, продолжали передавать на Землю важную информацию, в конечном итоге задав ученым загадку, окончательный ответ на которую не найден до сих пор.
Вообще-то «сверхурочная» работа «Пионеров» была изначально прописана в исследовательских планах НАСА. Так, проследив отклонения в траекториях полета станций в районе орбит Нептуна и Плутона, астрономы рассчитывали подтвердить существования тогда еще гипотетического Пояса Койпера – транснептуновой популяции малых тел, оставшихся после формирования Солнечной системы. И даже, если повезет, косвенным образом подтвердить «гипотезу десятой планеты», виновной, как предполагалось, в странных аномалиях орбит Нептуна и Урана.
Но, как стало ясно ближе к 90-м, вместо объяснения одной аномалии исследователи получили на руки другую – и намного более странную
URL записиОдна из самых интригующих за последние 20 лет астрономических загадок – «аномалия «Пионеров» – решена с помощью технологии виртуальной реальности, активно применяемой в современных компьютерных играх.
На рубеже 70-х годов прошлого века человечество, оглядевшись и освоившись в ближайших космических окрестностях Земли, Марса и Венеры, приступило к исследованию дальних – Сатурна и Юпитера. В 1972 и 1973 годах по направлению к газовым гигантам были отправлены две американские автоматические станции – Pioneer 10 и Pioneer 11
Миссия оправдала свое название, став в полном смысле слова пионерской.
Впервые в истории космической навигации была использована нетривиальная баллистика – эффективный разгон аппаратов с помощью гравитационного притяжения других планет, работающего наподобие пращи: сейчас этот хитроумный трюк взят баллистиками на постоянное вооружение для компенсации слабой реактивной тяги межпланетных зондов, несущих ограниченный запас топлива. Далее Pioneer 10 стал первой автоматической станцией, пролетевшей мимо Юпитера. Наконец, обе станции остаются пока единственными рукотворными объектами, оказавшимися за пределами Солнечной системы: в 1983 году Pioneer 10 миновал орбиту Плутона, и сейчас аппараты находятся на внушительном расстоянии 103 и 83 (Pioneer 11) астрономических единиц от Солнца, летя по направлению к Альдебарану и созвездию Щита.
Но и после выполнения своей основной задачи «Пионеры», исследовав Юпитер и Сатурн, продолжали передавать на Землю важную информацию, в конечном итоге задав ученым загадку, окончательный ответ на которую не найден до сих пор.
Вообще-то «сверхурочная» работа «Пионеров» была изначально прописана в исследовательских планах НАСА. Так, проследив отклонения в траекториях полета станций в районе орбит Нептуна и Плутона, астрономы рассчитывали подтвердить существования тогда еще гипотетического Пояса Койпера – транснептуновой популяции малых тел, оставшихся после формирования Солнечной системы. И даже, если повезет, косвенным образом подтвердить «гипотезу десятой планеты», виновной, как предполагалось, в странных аномалиях орбит Нептуна и Урана.
Но, как стало ясно ближе к 90-м, вместо объяснения одной аномалии исследователи получили на руки другую – и намного более странную
Любовь — это вечность, данная во времени.
30.04.2011 в 07:41
Пишет Сдвинутый Эльф:URL записи
Любовь — это вечность, данная во времени.
Любовь — это вечность, данная во времени.
14.05.2011 в 14:37
Пишет аделеде:Мяу! Они хранят эрмитаж.
Коты – легендарные хранители музея Эрмитаж ...
Коты Эрмитажа с момента основания музея исправно несут свою службу и охраняют культурное наследие России от грызунов. В наш век с крысами и мышами можно было бы бороться с помощью химикатов, но лишить котов работы невозможно, поскольку они давно стали не только неотъемлемой частью жизни этого музея, но и его легендой, своеобразным символом. Сами сотрудники шутят, что об эрмитажных котах их расспрашивают чаще, чем об экспонатах. По их словам выгнать на улицу «эрмиков», как их ласково называют, тоже, что выбросить полотно Рембрандта с 10 этажа.
История «государственной службы» котов начинается с 18 века, когда царь Петр I разместил в Зимнем дворце огромного кота, привезенного им лично из Голландии. Позднее по приказу императрицы Елизаветы, которая очень боялась мелких грызунов, в старый дворец была доставлена партия котов-крысоловов из Казани.
В архивах сохранился документ 1745 года, подписанный дочерью Петра - "Указ о высылке ко двору котов": «Сыскать в Казани самых лучших и больших котов, удобных к ловлению мышей, прислать в С.-Петербург ко двору Ея Императорского Величества с таким человеком, который бы мог за ними ходить и кормить, и отправить их, дав под них подводы и на корм сколько надлежит немедленно. И ежели кто имеет у себя таковых кладеных котов, оных бы объявили для скорейшего отправления в губернскую канцелярию».
читать дальше
URL записиКоты – легендарные хранители музея Эрмитаж ...
Коты Эрмитажа с момента основания музея исправно несут свою службу и охраняют культурное наследие России от грызунов. В наш век с крысами и мышами можно было бы бороться с помощью химикатов, но лишить котов работы невозможно, поскольку они давно стали не только неотъемлемой частью жизни этого музея, но и его легендой, своеобразным символом. Сами сотрудники шутят, что об эрмитажных котах их расспрашивают чаще, чем об экспонатах. По их словам выгнать на улицу «эрмиков», как их ласково называют, тоже, что выбросить полотно Рембрандта с 10 этажа.
История «государственной службы» котов начинается с 18 века, когда царь Петр I разместил в Зимнем дворце огромного кота, привезенного им лично из Голландии. Позднее по приказу императрицы Елизаветы, которая очень боялась мелких грызунов, в старый дворец была доставлена партия котов-крысоловов из Казани.
В архивах сохранился документ 1745 года, подписанный дочерью Петра - "Указ о высылке ко двору котов": «Сыскать в Казани самых лучших и больших котов, удобных к ловлению мышей, прислать в С.-Петербург ко двору Ея Императорского Величества с таким человеком, который бы мог за ними ходить и кормить, и отправить их, дав под них подводы и на корм сколько надлежит немедленно. И ежели кто имеет у себя таковых кладеных котов, оных бы объявили для скорейшего отправления в губернскую канцелярию».
читать дальше
пятница, 13 мая 2011
Любовь — это вечность, данная во времени.
12.05.2011 в 16:54
Пишет Liadema:Весна.
URL записиВесна пришла.Но современна.
От нелепости своей,грустна.
Где-то потеряв дожди весенни,
С трудом без них,растит цветы она.
Цветы растут,но...не зацветают.
От жары,по летнему жестокой.
Не успев раскрыть - опадают.
Лепестки,под ноги...
Что за фокус?.........
Весна,как девушка была легка,тепла,прекрасна.
Но теперь она,как будто пьяная вдова -
Тут майский снег,здесь уже засуха,тут солнце ясно,
И действительно,опьянела что ли?..
Раз так все напутала она?
Тут пенье птиц,
Слышно с крыши: с черепиц.
Но стоп.Какие птицы?
Еще ведь три часа утра...
Мне что,все это снится?
Иль их,тоже ты запутала, весна?...
От нелепости своей,грустна.
Где-то потеряв дожди весенни,
С трудом без них,растит цветы она.
Цветы растут,но...не зацветают.
От жары,по летнему жестокой.
Не успев раскрыть - опадают.
Лепестки,под ноги...
Что за фокус?.........
Весна,как девушка была легка,тепла,прекрасна.
Но теперь она,как будто пьяная вдова -
Тут майский снег,здесь уже засуха,тут солнце ясно,
И действительно,опьянела что ли?..
Раз так все напутала она?
Тут пенье птиц,
Слышно с крыши: с черепиц.
Но стоп.Какие птицы?
Еще ведь три часа утра...
Мне что,все это снится?
Иль их,тоже ты запутала, весна?...
Любовь — это вечность, данная во времени.
08.05.2011 в 09:33
Пишет Сдвинутый Эльф:Хочу туда!
URL записи07.05.2011 в 23:36
Пишет Мамадрекья:Гостиница-маяк в Северном море. Мечта об уединении...
Каких только в мире нет гостиниц: кто-то строит отели на деревьях, кто-то декорирует мусором... Необычный отель "Roter Sand" ("Красный песок") - 125-летний маяк в открытом море рядом с немецким городом Бремерхафеном. В свое время он был технологической новинкой, ведь его основание лежит на 22 метра ниже уровня моря. Теперь все в прошлом: после того, как в конце XX века стальной фундамент дал слабину, маяк вышел на пенсию. Так кончилась история маяка, а началась - самого уединенного и романтичного отеля в Германии.
Путешествие к нему от ближайшего крупного города - Бремена - занимает 3 часа, и баркас отправляется в путь только в хорошую погоду: волны Северного моря не любят шуток. Тех, кто преодолеет путь, ждет подъем на 30-метровую высоту: раньше служители маяка поднимались наверх в корзине на веревке, а сейчас это делают с помощью шестиметровой лестницы.
Зато те, кто поселится в "Ротер Занде" (а всего там шесть мест), смогут жить на широкую ногу: спартанские интерьеры, хлеб, консервы, овощи, фрукты и никакого алкоголя. Дело в том, что любители выпить едва ли доживут до конца отдыха: к туалету ведут 70 скользких и стертых от времени ступенек. Что же можно делать в этой гостинице-маяке? Перед теми, кто устал от общения, жизни, работы и даже семьи, такой вопрос не стоит. Отключить телефон и интернет. Спать. Читать книги. Смотреть из окна на огромные морские волны и заходящее солнце. Думать о том, о чем не было времени поразмыслить раньше. А потом, если за недельку-другую усталость от жизни пройдет, можно возвращаться домой. А если нет - значит, нужно искать работу смотрителя маяка. (с)
Вот оно... Поселиться бы в таком... только не на время, а пропасть с людских глаз, словно заколдованная принцесса, похищенная из отчего дома... И сходить с ума наедине с собой, а не лицом к лицу с окружающим миром, на который смотришь широко распахнутыми глазами и задыхаешься... А тут - волны, стремящаяся вверх стройная башня, аскетичная темница для собственного воспалённого воображения...
URL записиКаких только в мире нет гостиниц: кто-то строит отели на деревьях, кто-то декорирует мусором... Необычный отель "Roter Sand" ("Красный песок") - 125-летний маяк в открытом море рядом с немецким городом Бремерхафеном. В свое время он был технологической новинкой, ведь его основание лежит на 22 метра ниже уровня моря. Теперь все в прошлом: после того, как в конце XX века стальной фундамент дал слабину, маяк вышел на пенсию. Так кончилась история маяка, а началась - самого уединенного и романтичного отеля в Германии.
Путешествие к нему от ближайшего крупного города - Бремена - занимает 3 часа, и баркас отправляется в путь только в хорошую погоду: волны Северного моря не любят шуток. Тех, кто преодолеет путь, ждет подъем на 30-метровую высоту: раньше служители маяка поднимались наверх в корзине на веревке, а сейчас это делают с помощью шестиметровой лестницы.
Зато те, кто поселится в "Ротер Занде" (а всего там шесть мест), смогут жить на широкую ногу: спартанские интерьеры, хлеб, консервы, овощи, фрукты и никакого алкоголя. Дело в том, что любители выпить едва ли доживут до конца отдыха: к туалету ведут 70 скользких и стертых от времени ступенек. Что же можно делать в этой гостинице-маяке? Перед теми, кто устал от общения, жизни, работы и даже семьи, такой вопрос не стоит. Отключить телефон и интернет. Спать. Читать книги. Смотреть из окна на огромные морские волны и заходящее солнце. Думать о том, о чем не было времени поразмыслить раньше. А потом, если за недельку-другую усталость от жизни пройдет, можно возвращаться домой. А если нет - значит, нужно искать работу смотрителя маяка. (с)
