23.08.2011 в 23:56

Пишет  wegan:

Красота

30.01.2011 в 18:21

Пишет  Emma-tyan:

Автор - www.flickr.com/photos/moaan/
Япония

@темы: картинки, красотень

---

07.10.2011 в 21:08

Пишет  Иллия:

07.10.2011 в 20:07

Пишет  Sairiel:

Archia Oryix

+13+

DeviantArt

@темы: картинки, красотень

---

20.09.2011 в 22:07

Пишет  Olga Helly:

№16

проголосовать за комикс

@темы: картинки, интересности, жизнь

---

06.10.2011 в 16:54

Пишет  ДавыдоФФ:

Забавные животные...

asaratov.livejournal.com/1906679.html#cutid1

@темы: картинки, красотень

---

09.10.2011 в 05:16

Пишет  Блудный сын промышленности:

05.10.2011 в 23:26

Пишет  chishko:

05.10.2011 в 11:28

Пишет  Рэбчел Берри:

из вкантакте
баян стопудоф, но

@темы: картинки, юмор

---

06.10.2011 в 14:44

Пишет  ДавыдоФФ:

забавный мультик

@темы: клипы, видио, жизнь

---

:)))))

23.09.2011 в 13:40

Пишет  Мальчики напррраво!:

@темы: картинки, юмор, жизнь

---

Интересная мысль

06.10.2011 в 23:07

Пишет  Olga Helly:

№19

проголосовать за комикс

p.s. выпуск не развлекательный вышел, но зато похожий на социальную рекламу).
уезжаю до 15.10, так что след. выпуск будет чуть больше, чем через неделю.

@темы: картинки, интересности, жизнь

---

06.10.2011 в 22:36

Пишет  Дарине:

фараоновы змеи

Увидела в сообществе на редкость любопытную гифку и полезла просвещаться.

Фараоновы змеи

В одном из библейских преданий говорится, как пророк Моисей, исчерпав все иные аргументы в споре с фараоном, совершил чудо, превратив жезл в извивающуюся змею... Фараон был посрамлен и напуган, Моисей получил разрешение покинуть Египет, а мир получил очередную загадку.
Шли века и тысячелетия, алхимия постепенно превращалась в науку химию... Наконец, химикам XIX века удалось придумать нечто похожее на чудо "фараоновой змеи".

Тиоцианатная змея Вёлера
Однажды осенью 1820 года совсем еще молодой студент-медик Гейдельбергского университета Фридрих Вёлер, смешивая водные растворы тиоцианата аммония NH4NCS и нитрата ртути Hg(NO3)2, обнаружил, что из раствора выпадает белый осадок. Вёлер отфильтровал раствор и высушил осадок полученного тиоцианата ртути Hg(NCS)2, а потом любопытства ради поджег его. Осадок загорелся и произошло чудо: из невзрачного белого комочка, извиваясь, выползала и росла длинная черно-желтая "змея". Тиоцианат ртути после поджигания быстро разлагается с образованием черного сульфида ртути HgS, желтого объемистого нитрида углерода состава C3N4, углекислого газа и сернистого газа. Бурно выделяющиеся газы заставляют "ползти" змею, состоящую из твердых продуктов реакции. Просто удивительно, что из 1 г тиоцианата аммония и 2,5 г нитрата ртути получается в умелых руках змея длиной в 20--30 см

Спиртовая и глюконатная змеи
Это самые простые рецепты из нашего химического серпентария. Если таблетку твердого спирта (сухого горючего) пропитать концентрированным водным раствором нитрата аммония, капая его из пипетки, а потом высушить, то после трех-четырехкратного повторения этих операций можно получить исходное сырье для спиртовой змеи. Подожженная таблетка вспучивается; цвет змеи черный. Разложение уротропина (CH2)6N4, входящего в состав твердого спирта, в смеси с нитратом аммония, приводит к образованию углерода, углекислого газа, азота и воды.
Для получения глюконатной змеи достаточно поднести к пламени таблетку глюконата кальция, который продается в каждой аптеке. Из таблетки выползет змея, объем которой намного превышает объем исходного вещества. Разложение глюконата кальция, имеющего состав Са[CH2OH(CHOH)4COO]2 . H2O приводит к образованию оксида кальция, углерода, углекислого газа и воды.

Стащила отсюда.

@темы: интересности, жизнь

---

15.09.2011 в 16:00

Пишет  ДавыдоФФ:

)))

@темы: картинки, юмор, жизнь

---

01.10.2011 в 15:04

Пишет  ***Печальная_лошадь***:

Продолжаем тему славянской мифологии
Виктор Корольков и его Русский модерн
Фотографии в альбоме «корольков» ekatty911 на Яндекс.Фотках

еще много

@темы: картинки, интересности

---

03.10.2011 в 19:27

Пишет  Naked_Truth:

Многое из этого я бы поставила себе в подпись))
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Жизнь – как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое говно…

Глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары. (о нашей фирме)


Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Больше знаешь — крепче пьешь.


Не унывайте, друзья.
В 2012 году Владимиру Путину исполняется 60 лет.
У демократии в России много союзников:
1. Аденома предстательной железы
2. Обширная тромбоэмболия
3. Гипертония
4. Ишимическая болезнь сердца
5. Болезнь Альцгеймера
6. Болезнь Паркинсона
7. Подагра
Не унывайте, друзья, это - не навсегда.

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...

Детство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: "Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить! "

Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

Молчащая женщина неуязвима.

Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему.

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Вьезжает хонда в крутую иномарку из иномарки выходит дятька, вынимает дятьку из хонды и начинает жестко иметь его, тот
-Ух, ух, ух, уххоооннды руль справа..

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Заметил, что в последнее время часто подписи в почте: "Отправлено с iPhone", "Отправлено с iPAD". Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: "А у меня большой х*й"?

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

@темы: юмор, жизнь

---

05.10.2011 в 13:03

Пишет  Rimel:

Коровы такие коровы...
На коровах понятнее, чем из учебника

05.10.2011 в 07:18

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  рэнт:

1033.
прекрасно x'DD.
спасибо Хайну за ссылку.

Социология: Мировые экономические модели в коровах

ФЕОДАЛИЗМ: У вac еcть две кopовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть мoлока.

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две кoровы и одну вы отдаете соседям.

КОММУНИЗМ: У вас есть две корoвы. Страна забирает oбе и дает вам немнoго молока.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.

ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Страна забирает обе и продает вам немного молока.

НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Страна забирает обе и убивает вас.

МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию.

БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко в сточную трубу.

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.

АНАРХИЯ: У ваc еcть две коpовы. Либо вы пpодаете молоко по cноcной цене, либо ваши cоcеди убивают ваc и забиpают коpов.

ЛИБЕРАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Одна из них читала Конcтитуцию, веpит в пpава человека и поддеpживает пpавительcтво. Она учаcтвует в выбоpах, и в то вpемя как большинcтво людей cоглашаетcя, что эта коpова - лучший кандидат, втоpая коpова побеждает на выбоpах.

ТОТАЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и вообще отpицает, что они когда-либо cущеcтвовали в пpиpоде. Молоко находитcя под запpетом.

дальше - больше

***

СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.

ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ (Энвиронментализм): У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво пpеcледует ваc, еcли вы доите их, или, тем более, pешаете их забить.

ФЕМИНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Они женятcя и уcыновляют теленочка.

ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг "Коpовьего cкандала".

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.

МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА: У вас 2 коровы. Вы их шинкуете.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием <Коровакемон> и продаете его всему миру.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете конструкцию одной так, что она живет 1000 лет, ест раз в месяц и сама себя доит. Другую пускаете на венские колбаски. Затем захватываете Польшу.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы плюёте на это, у вас сиеста.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе с коровьим бешенством

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества:

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива.

ЭКОНОМИКА ИНДИИ: у вас 2 коровы. Вы им поклоняетесь.

ЭКОНОМИКА ПАКИСТАНА: у вас нет коров, но вы заявляете, что индийские коровы принадлежат вам. Вы обращаетесь к США за финансовой помощью, к Китаю - за военной, у Великобритании просите боевые самолеты, у Италии - машины и оборудование, у Германии - технологии, у Швейцарии - кредиты, у России - танки и водку. Вы покупаете на все это коров и заявляете, что вас эксплуатируют развитые страны.

ТАЛИБСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы обвязываете одну взрывчаткой и отправляете к соседу, у которого тоже есть две коровы. Ба-бах! Теперь у вас три коровы.

НИГЕРИЙСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы скармливаете им пакетики с героином и пытаетесь перевезти через границу.

***

КАПИТАЛИЗМ КОМПАНИИ ENRON: У вас 2 коровы. Вы продаете три из них своей котирующейся на бирже компании, используя аккредитивы, открытые вашим деверем в банке; банк подтверждает, что ваша компания вернула кредит , и тем самым вы получаете все четыре коровы назад, получая налоговые льготы на пять коров. Права на молоко шести коров передаются компании-посреднику на Каймановых островах, которой тайно владеет мажоритарный акционер, который продает права на все семь коров обратно вашей котирующейся компании. Годовой отчет гласит, что компания владеет восьмью коровами и опционом на еще одну. Продаете одну корову, чтобы купить нового президента США и остаетесь при 9 коровах. Котировки быка на Нью-Йоркской бирже уверенно растут.

отсюда потырено.

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: жизнь

---

27.06.2011 в 14:53

Пишет  Чудеса и Приключения:

Платибелодон
Известный многим Палеонтологический институт РАН носит имя Алексея Алексеевича Борисяка, основателя и первого директора этого учреждения. Именно он в 1927 году впервые описал и открыл миру странного мастодонта, жившего в миоцене (15-4 млн. лет). Борисяк дал ему название Платибелодон. Нижняя челюсть мастодонта сильно выдавалась вперед и заканчивалась плоскими сросшимися резцами, что придавало ей форму лопаты. По первоначальной версии такое приспособление использовалось, чтобы выгребать растительность в мелких водоемах, накрывая ее верхней губой.



Читать дальше

@темы: интересности

---

18.08.2011 в 19:53

Пишет  Тысячелетняя коза и с лопатой:

10 и 13 пункты, fuck yeah

18.08.2011 в 19:39

Пишет  Isidora Stramm:

18.08.2011 в 19:34

Пишет  Manticora:

Обязанности кота по дому

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что–то там прячет, и с этим что–то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD–системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая–нибудь змея.
7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
10. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
11. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
12. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
13. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
14. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
15. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
16. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
17. Кот должен проверять, по какой причине кто–то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
18. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
19. Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
20. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
21. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

@темы: юмор

---

28.09.2011 в 21:50

Пишет  MiRa90:

про мультфильмы

Зелёненькие милашки. Этот Теодор просто прелесть!
Почему таких бурундучков нету в реальности?

@темы: клипы, видио

---

04.10.2011 в 13:37

Пишет  ДавыдоФФ:

прекрасное
смотреть на полный экран

Ocean Sky from Alex Cherney on Vimeo.

@темы: красотень, клипы, видио

---

02.10.2011 в 15:15

Пишет  kxena:

Фахверковый дом. Сказочный дом несказочной улицы.
В Самаре есть интереснейшие архитектурные объекты, собравшиеся из совершенно разных стран. Один из них Фахверковый домик на улице Фрунзе (бывшей Саратовской). Ниже привожу перепост из сообщества в ЖЖ "История Самары".

Свой уголок – свой простор

Русская народная пословица

Работая в окружном суде в Самаре, Владимир Ильич Ульянов близко познакомился с молодым адвокатом Гиршфельдом – человеком прогрессивных взглядов. Ося Гиршфельд родился в г. Ровно в семье немецких евреев, но волею судеб оказался в Казани и поступил в университет. Завершив учебу, Гиршфельд переехал в Самару. В небольшой квартирке Осипа в доме Прагер на Уральской (ныне Комсомольская) постоянно собиралась революционная молодежь. На таких собраниях Владимир Ильич «бился» с народниками второй волны, обвинявшими марксистов в трусости, – они, мол, отвергают террор.

Шумные революционные дискуссии и нищета быстро надоели Гиршфельду. Он постепенно отходит от кружка марксистов и все больше работает, засиживаясь в суде до поздней ночи. Вскоре Осип разругался и с Владимиром Ильичом.

– За что же Вы это дело у Красикова отказались вести? – спросил Владимира Ильича Осип. – …Зря человека обидели, да и себе большой урон нанесли. Ведь за ним потянулись бы к Вам с делами и другие такие же, дела-то у них под одну стать. Лопатой бы деньги загребали. Мошенники-зерноторговцы, что с них еще взять!
На это Ульянов ответил, что заведомого вора защищать низко.
– А я вот взял его дело, – заявил Осип, – ибо поступаю по незыблемому закону правосудия: каждый, будь он даже вор, имеет право взять себе защитника.
– Против права вора брать себе защитника не возражаю, дорогой Осип, отвергаю только право защитника брать воровские деньги за защиту, – резко парировал Ильич.

Больше коллеги не разговаривали.

Шли годы.

Ося Гиршфельд стал богатым и авторитетным человеком, имел частную практику, редактировал вместе с Хардиным самарскую кадетскую газету «Волжское слово», и звали его теперь только «уважаемый Осип Григорьевич». В 1903 году он приобрел приличный новый дом на Саратовской улице, построенный по проекту архитектора Георгия Мошкова (ныне Фрунзе, 75), недалеко от здания суда. Обзавелся семьей. Был со всеми открыт, дружелюбен и мог принять посильное участие в делах любого незнакомца, если тот нуждался в помощи. А с годами стал еще и чуток, и по-детски раним. Скучал по родине, переписывался с тетей Сарой из Ровно, записался в клуб немецких колонистов, нанял слуг из новых немцев и вел себя с ними на равных, помогая деньгами в трудную минуту. Последние, в свою очередь, в знак уважения и благодарности, построили для Осипа Григорьевича в северо-восточном углу его просторного двора фахверковый дом, характерный для городских пейзажей северной Европы и Прибалтики.



Этот чужестранец, стоит и сейчас одиноко, скромно, даже боязливо, прячась в глубине двора. Один из наших современных самарских архитекторов (Аксарин) отмечал: «Я исколесил почти всю Россию, но, признаюсь, пока мне не встречался дом такой архитектуры. Двухэтажный фахверковый дом с эркером и башенкой. Его конструктивная особенность – деревянный каркас, стойки и наклонные балки несут всю нагрузку. Деревянный каркас открыт, рисунок этого каркаса темным узором смотрится на фоне светло-желтых окрашенных стен. Поля, образуемые фахверком, заполнены кирпичом и оштукатурены». Глаз не оторвать!

Имена строителей этого волшебного дома с годами были утрачены. Но имя хозяина дома время пощадило: Осип Григорьевич Гиршфельд, самый счастливый человек на Саратовской улице.


© Егор Фомин (obmorock.livejournal.com/)

Еще фото из альбома:

еще фото

@темы: интересности

---

02.10.2011 в 11:13

Пишет  delen2:

ГП, пёрлы

21.09.2011 в 22:24

Пишет  дракон7:

...представляя автора рисунков по перлам наших ээ..\\перлоарт, так сказать!\

05.09.2011 в 20:02

Пишет  Quissenonego:

на разлив. перлоарт!

@темы: картинки, юмор

---

02.10.2011 в 11:51

Пишет  Иллия:

02.10.2011 в 10:25

Пишет  serlen:

axiehu

@темы: картинки, красотень