06.12.2011 в 13:50

Пишет  mademoiselle Linny:

Зеленые и цветущие ... дома

И еще немного...

@темы: картинки, красотень

---

04.12.2011 в 08:21

Пишет  Сдвинутый Эльф:

14.08.2010 в 11:37

Пишет  Moira2:
Из жизни стаканов.

+ 18 >>>

URL записи

@темы: картинки, интересности

---

05.12.2011 в 16:14

Пишет  mademoiselle Linny:

Конечно, в основном это музеи, отели, но есть и жилые дома.




И везде сады и парки в традиционном английском стиле...

Вот такая красота!

@темы: картинки, красотень

---

05.12.2011 в 10:49

Пишет  ДавыдоФФ:

"7 жутких городских легенд, которые оказались правдой"
.

1. Пожирающий людей эскалатор

Легенда: Родители, кажется, не могут удержаться от соблазна поиграть роль режиссёра фильмов ужасов, когда учат вас как это важно – завязывать шнурки на своих ботинках. «Ты же не хочешь кончить как парень, живший в двух кварталах отсюда, когда его шнурки попали в эскалатор в торговом центре. Они до сих пор вычищают остатки его пальцев из решётки с помощью зубной нити». После многих лет поездок на эскалаторах безо всяких инцидентов, вы начинаете подозревать, что скорее вам на голову упадёт метеорит, чем эскалатор в торговом центре съест ваши пальцы.

Правда: В 2003 году девочка лишилась части своей руки, когда попыталась освободить свой ботинок, который попал в эскалатор. В 2005 году 34-летний мужчина совершил ошибку, надев капюшон на эскалаторе. Никто не знает точно, хотел ли он освободить свой шнурок, или просто сидел, когда эскалатор ухватил его капюшон, потому что к тому времени как его нашли, эскалатор проглотил его капюшон, притянул мужчину к земле и задушил его.

И дело тут в том, что зубцы в начале и конце эскалатора – это не единственные части, которые могут поймать вас. Протащите свою ступню вдоль места, где стена встречается со ступеньками, и на всю оставшуюся жизнь у вас останется тремя пальцами меньше, чем у ваших друзей. У эскалаторов также есть свойство возвратного движения, а это может быть болезненным даже в том случае, если они своим устройством и не напоминают вам челюсти из смыкающихся стальных ножей.

2. Девушка в чулане

Легенда: Всем нам знакомо это чувство. Вы одни в своём доме, и вдруг на вас обрушивается непреодолимое ощущение, что на вас кто-то смотрит. Это похоже на то, что вы можете чувствовать присутствие другого человека в вашем доме, даже несмотря на то, что вы совершенно точно закрыли окна и двери. Этот жутковатый трюк нашего мозга вероятно одна из причин того, что так много историй о призраках рассказывают о ком-то внутри нашего собственного дома. Вы слышите шёпот из глубины дома, убийца прячется под вашей кроватью, проснувшийся утром человек обнаруживает странное послание, приклеенное к его лбу. Даже в чулане у нас живёт монстр. Но ведь эти страхи иррациональны, правда?

Правда: 57-летний пожилой мужчина в Японии, живущий один в своём доме, начал замечать, что мелкие предметы меняют своё место в его доме. Пропадала еда, хотя он мог поклясться, что не съедал её. Он просыпался от странных звуков посреди ночи, но каждый раз, когда он вставал и проверял что происходит, дверь была заперта, а окна надёжно закрыты. В доме не было никого.

Что с ним происходит? Он сходит с ума? У него в доме поселился застенчивый полтергейст? Чтобы выяснить это, он установил несколько скрытых камер по всему дому. На следующее утро он перемотал плёнку в камере и вот что он увидел. Странная женщина выползла из посудного шкафа как в фильме «Звонок». И если вы считаете, что это жутко, представьте, что он почувствовал, когда в конце съёмки она заползла обратно в шкаф. В тот самый шкаф, который находился в паре метров от него, пока он просматривал запись на плёнке.

В попытке сохранить свой разум, мужчина предположил, что эта женщина была грабителем, которая лишь на время спряталась в шкафу, и вскоре покинула его дом. Он вызвал полицию, которая установила, что все замки на его дверях и окнах не были повреждены. Не было никаких свидетельств, что кто-либо вламывался в его дом – другими словами (здесь должна играть драматическая музыка) женщина всё это время находилась внутри дома.

После тщательного обыска женщина была найдена прячущейся в маленьком шкафчике. Как выяснилось, она прокралась в дом и спала, ела, и даже принимала душ в нём на протяжении целого года. Подумайте обо всех тех вещах, которые вы делаете, когда уверены в своём полном уединении – вещах, которые, как вы думаете, никто не видит. А теперь представьте себе бездомную японскую женщину, которая всё это время наблюдает за вами.

3. Звонок убийца

Легенда: Тело было найдено в центре комнаты. Единственная улика того, что с ним произошло – телефонная трубка, зажатая в его руке. Разумеется, вся эта «держись подальше от телефона во время грозы!» история просто пример технофобии, которая, скорее всего, была придумана старыми людьми.

Правда: Эта история произошла в 1985 году с 17-летним студентом по имени Джейсон. Он только что прошёл тщательное медицинское обследование для поступления в Военную академию Соединённых Штатов в Вест Пойнте. Так что если только вы не Рэмбо, можно смело предположить, что его тело было способно пережить ранения, которые ваш лечащий доктор назвал бы «причиной смерти».

И спустя всего лишь четыре дня после осмотра он был найден мёртвым в своей комнате с телефонной трубкой в руке. Молния ударила в кабель снаружи дома и вылетела из телефона – прямо в ухо Джейсона. Нам хочется думать, что он почувствовал бы себя немного лучше, узнав, что его гибель – это практически идеал смерти для какого-нибудь металлиста 80-х годов.

«Но у моего телефона нет никаких древних проводов», скажете вы, «я использую только сотовый! Я должен беспокоиться только о раке мозга, верно?». Похоже на то, что разговоры по сотовому телефону во время грозы могут усилить тяжесть и смертоносность ударов молний по той же самой причине, которая убила Джейсона. Человеческая кожа достаточно плохой проводник электричества, так что обычный удар молнии разойдётся по поверхности вашей кожи.

Однако в то время, как вы держите телефон у своего уха, или слушаете музыку на своём iPod, вы направляете молнию в свой слуховой канал, фактически проводя электричество через естественный барьер вашего тела и давая ему прямой доступ к вашим внутренним органам.

Один паренёк слушал свой iPod и подстригал газон, когда молния от проходившей неподалёку грозы ударила в него, создав замкнутый контур между его ушей. Он выжил, но до сих пор на его теле остались шрамы там, где провод от наушников вплавился в его грудь и шею. Скорее всего, с тех пор он больше ни разу не включал ту песню, которая играла в его плейере в ту секунду.

4. Странный парень с большой угловатой сумкой

Легенда: Странный незнакомец с загадочно большой и угловатой сумкой – один из столпов поп-культуры. Он появлялся в «Кое-что о Мэри», рекламе пива и фильмах Джо Пеши, но подруга кузины твоего друга точно знает, что это вовсе не смешно. Потому что она была на практически пустой автобусной остановке, когда на ней появился жутковатый незнакомец с огромным вещевым мешком. Что-то в форме объектов, находившихся внутри, и то, как парень бормотал о том, что эти формы «заставили его сделать это» было неправильным, но она решила, что это просто фокусы её воображения. Двумя днями позже она увидела его в местных новостях – это был сбежавший пациент психиатрической больницы, осуждённый за расчленение.

Правда: Когда охрана аэропорта города Афины начинала рутинную проверку багажа монаха Греческой ортодоксальной церкви, они и представить не могли, что скоро обнаружат себя частью истории в духе Дэна Брауна. Видите ли, вдобавок к обычным монашеским вещам (Библия, сменная роба, полировка для обритой головы), этот монах решил заполнить свой багаж человеческими костями.

Правда, надо сказать, что монах имел оправдание – кости принадлежали святому мученику. А все знают, что кости святых обычно переносятся как раз в багажных чемоданчиках. Разумеется, как выяснилось, кости принадлежали вовсе не святому, а монахине, пропавшей из своего монастыря четырьмя годами ранее. Как она умерла, и что монах собирался сделать с её костями не ясно, но мы можем утверждать со 100% уверенностью, что это было что-то жуткое.

В то время как большинство преступников могут придумать нечто лучшее, чем попытаться пронести самодельные мешки для трупов через таможню, некоторое число чемоданов с расчленёнными телами, найденные по всему свету, похоже свидетельствуют, что туристический багаж для многих любителей расчленения выглядит как наиболее предпочтительный метод транспортировки. Мы не хотим сказать, что каждый жутковатый парень, который сражается со своей большой странной сумкой, на самом деле перевозит в ней разрубленное на куски тело, но мы бы не стали спешить помочь ему погрузить подобную сумку в его микроавтобус.

5. Месть птицы-убийцы

Легенда: С тех пор как проклятие из фильма «The Rime of the Ancient Mariner» за убийство альбатроса из арбалета завладело умами зрителей, тёмные глубины человеческого воображения одержимы мыслью о птицах, охотящихся на людей. В птицах есть что-то жуткое. Эдгару По вовсе не требовался мотив мести, чтобы превратить ворона в призрака из ночных кошмаров. А Хичкок лишь подтвердил эту вечную истину: безумные гении знают, что птицы имеют прямой доступ к иррациональным страхам в нашем подсознании.

Правда: На самом деле в нашем страхе перед птицами нет ничего иррационального. Не допускайте глупой ошибки, птицы – это динозавры, которые носят странную маскировку лишь до тех пор, пока мы не ослабим свою защиту. Несколько совершенно реальных пернатых убийц кажется вышли прямиком из кошмаров нашего коллективного бессознательного.

Давно доказано, что вороны могут запоминать человеческие лица и дожидаться случая отомстить, лучше, чем с этим справятся люди.

Но вам вероятно никогда не приходило в голову бояться петухов. Они, прямо скажем, не самые страшные существа, и это возможно является причиной, почему энтузиасты петушиных боёв не видят проблемы в том, чтобы дать им обратно их бритвенно-острые когти времён динозавров. Один тренер боевых петухов был убит, когда его призовой петух рассёк ему горло.

Но Хосе Луис Очоа стал истинным Древним Моряком наших дней. Как и герой поэмы Кольриджа , он получал множество знаков, что ему не следует иметь дело с птицами. Он продолжал участвовать в петушиных боях, даже несмотря на случаи арестов за содержание и обучение боевых петухов в прошлом. И они вовсе не удержали его от идеи присоединить пару бритвенных шпор к лапам своего петуха, и выпустить его на ринг в один из январских дней.

По анонимной наводке именно в этот день полиция устроила облаву на эту подпольную арену. И как в тюремной драке, один из петухов воспользовался возникшим хаосом, чтобы подрезать Очоа. Очоа покинул место преступления с легкой раной в ноге, но бритвенная шпора повредила внутреннюю артерию. К тому времени как он добрался до госпиталя, было уже слишком поздно…

6. Скелет в стене

Легенда: Во время реконструкции старинного здания, рабочий обрушивает старую стену, и нос к носу сталкивается с человеческим скелетом. Его опознают как тело человека, пропавшего много лет назад. Бедный парень когда-то оказался замурован в стене, и с тех пор о нём никто ничего не слышал. Пока его семья искала его, он находился всего лишь в нескольких метрах от них, оказавшийся пойманным в ловушку, затем разлагающимся, а затем возможно издающим жутковатые звуки, когда ветер продувал его кости. Хорошо, но ведь очевидно, что всё это чушь собачья? Как кто-то может оказаться в ловушке в населённом доме, да так, чтобы никто этого не заметил? Неужели они бы не услышали его крики о помощи? Эта история-страшилка не очень хорошо продумана, правда?

Правда: Эйбвилльский национальный банк всегда использовал второй этаж своего здания как хранилище, но когда им потребовалось место для новых офисов, команда рабочих приступила к его переобустройству. Когда один из них снял металлическую панель, прикрученную к стене, за ней обнаружился давно не использовавшийся камин, в котором нашли кучу старых тряпок и несколько человеческих костей.

Любые надежды, что они остались с тех времён, когда для богатых банкиров было обычным делом использовать маленьких сирот в качестве растопки, были развеяны, когда остатки человеческого скелета были найдены несколькими метрами выше, в старом каминном дымоходе. С помощью анализа ДНК, останки были опознаны как принадлежавшие некоему Джозефу Шекснайдеру.

В силу того, что оно оказалось на практически неиспользуемом этаже, его тело не было обнаружено, когда Джозеф застрял в стене местного банка, и не было найдено даже тогда, когда оно начало разлагаться. Фактически же, его труп был замурован за кирпичной стеной на протяжении 27 лет, в то время как его ничего не подозревающие друзья и другие горожане занимались своими банковскими делами прямо под ним. Так что да, добавьте «возможно, ваш исчезнувший сосед разлагается где-то внутри этого здания» к списку причин, почему вы так ненавидите бывать в банке.

Мы, скорее всего никогда не узнаем, зачем Шекснайдер решил заползти в каминную трубу в местном банке. Но мы знаем точно, что это не единственное место, в котором абсолютно никто не услышит ваших криков.

7. Худшее место для пробуждения

Легенда: Скорбящие проходят мимо гроба, отдавая последнюю дань уважения. Подходит ваша очередь, вы смотрите внутрь гроба, и думаете, «Ух ты, а они неплохо постарались, она выглядит почти как живая!»

И в этот самый момент труп начинает кричать.

Правда: Всё началось с того, что Фагилью Мухаметзянову, женщину из города Казань, настиг сердечный приступ, и она была немедленно доставлена в больницу своим мужем. В больнице она была признана мёртвой командой врачей, которые кажется, находились в минуте от своего обеденного перерыва, поскольку как оказалось, она была отнюдь не мёртвой.

Однако это не остановило семью женщины от быстрой организации похорон – похорон, которые она грубо нарушила своими криками ужаса, когда внезапно очнулась и обнаружила что происходит. Но послушайте, хотя вид трупа внезапно садящегося во время похорон, и начинающего выть как банишь, слегка и пугает, но ведь в конце концов то, что ваша возлюбленная вовсе не умерла – это хорошая новость, правда?

Ну конечно! Если не считать того факта, что Фагилья Мухаметзянова скоропостижно скончалась опять. На этот раз по-настоящему. Шок от пробуждения на собственных похоронах оказался настолько велик для бедной женщины, что она немедленно получила второй инфаркт, которой абсолютно точно, со 100% гарантией, убил её во второй раз. По крайней мере, таково заключение распрекрасной медицинской команды, которая объявила её мёртвой в первый раз.

Источник

@темы: интересности

---

29.11.2011 в 21:43

Пишет  wegan:

Красота!

29.11.2011 в 19:43

Пишет  Морак:

Фотографии натуры
Сегодня у меня фотографии только одного автора - Philipp Sainte-Laudy ®.

Смотреть дальше

@темы: картинки

---

02.12.2011 в 16:58

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Пишет  crappy W:

ЕЩЁ!!

@темы: картинки

---

16.08.2011 в 18:48

Пишет  Liadema:

sakimichan(1 часть)

Взято здесь sakimichan.deviantart.com/gallery/

@темы: картинки

---

02.12.2011 в 16:58

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Пишет  Татик.:

Авторы- Аня Стасенко и Слава Леонтьев

сайт авторов, также советую зайти в раздел "как это делается"

+26

@темы: картинки, красотень

---

Няма!

01.12.2011 в 13:21

Пишет  ДавыдоФФ:

вкусно
Отсканированные сандвичи
Scanwiches – это иллюстрированная книга, где собраны сотни аппетитных фотографий со вкусными бутербродами. Каждый бутерброд показан в разрезе, чтобы можно было визуально изучить его разнообразную начинку. Автор книги Jon Chonko, который лично выбирал и аккуратно сканировал каждый показанный в книге сандвич. Предлагаю взглянуть лишь на небольшую часть собранной им коллекции.

Бекон, шотландский лосось, зеленый салат, помидор, майонез, пшеничные тосты.
" /> Ветчина, сыр Чеддер, лук, смесь зелени, сладкая горчица, жареный ролл. Шварцвальдская ветчина, сыр Мюнстер, красный лук, салат, пряная горчица и всё это на ролле Розмари. Куриный салат, красный лук, помидоры, хлеб со злаками. Американский сыр, соленья, майонез, пшеничный хлеб. Салат оливье с курицей, грецкие орехи, жареные помидоры, маринованный красный лук, белый хлеб. Яичный салат, хлеб из множества злаковых. Арахисовое масло, банан, на банане шоколадный торт с миндалё. Ещё горячая жареная картошка, кетчуп и хлеб. Бургер по-турецки. Ветчина, яблоки, сыр Бри, белый хлеб. Болонья, американский сыр, белый хлеб Огромный сэндвич Dagwood. Салями, колбаса Мортаделла, банан, огурец, сыр Проволоне, хрустящий хлеб. Бекон, салат, помидор, майонез, поджаренный картофельный хлеб. Бекон, помидоры, салат-латук, индейка, майонез, поджаренный белый хлеб. Куриная грудка гриль, расплавленный сыр, салат, помидоры, бекон, майонез, горчица, поджаренный ржаной хлеб.

@темы: картинки

---

02.12.2011 в 14:08

Пишет  mademoiselle Linny:

Sheffield Park Garden, Восточный Сассекс, Англия

Sheffield Park Garden - это ландшафтный парк в 100 акров, который находится в пяти милях к востоку от Haywards Heath, в Восточном Сассексе, Англия.
Очень романтичное место...








Он был задуман как ландшафтный парк со множеством кустарников и деревьев.







В 1538 году Томас Говард, третий герцог Норфолкский, принимал здесь Генриха VIII.





В 1796 году парк был продан Джону Холройду, который стал первым лордом Шеффилдом и при котором в парке проводились турниры. Благоустройство парка поручили известному в те времена ландшафтному архитектору Ланселоту Брауну, а дом Холройд захотел переделать в готическом стиле и пригласил для этого не менее известного архитектора Джеймса Уайетта (сейчас дом находится в частной собственности).







В 1885 году было посажено много экзотических деревьев, в том числе хвойные, азалии, рододендроны, даже есть деревья с густо-фиолетовой листвой, так называемые "черные тупело"...
Здесь можно увидеть эвкалипты, кипарисы, гигантскую североамериканскую секвойю, мексиканскую сосну, японский клен и даже пальмы. А деревья, листва которых осенью окрашивается в ярко-оранжевый цвет, - североамериканская нисса.






В первые годы 20-го века владельцем парка стал Артур Г.Сомс.










В 1953 году парк был продан по частям. В 1954-м его выкупил Национальный фонд имущества (National Trust ) и сохраняет в историческом виде до сих пор. 20 с небольшим лет назад парк очень пострадал от урагана, и в 2002 году было начато обновление парка: высажено 9 тысяч деревьев и кустарников.
И в настоящее время парк принадлежит компании «National Trust».

@темы: картинки, красотень

---

16.05.2011 в 11:59

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Хватает же людям терпения!

16.05.2011 в 01:58

Пишет  Talean:

Город из зубочисток

@темы: картинки, интересности

---

Стащено с ...

На философию понесло...

→ Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый.
Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.
Третий брат наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? – спросило Счастье
- А тебе что нужно? – спросил брат.
- Вытащи меня отсюда, - попросило Счастье. Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь. А Счастье за ним побежало…

+3

→ Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Старик улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого отца:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Старик ответил: — Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…


→ Один старик открыл своему внуку жизненную истину:
- В человеке идет борьба, похожая на борьбу двух волков, чёрного и белого. Чёрный волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Белый волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
Внук задумался и спросил:
-А какой волк в конце побеждает?
Старик улыбнулся и ответил:
-Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.


→ Однажды Мастер услышал, как ученик сказал посетителю:
- Я был удостоен чести стать учеником Мастера, в то время как сотни других получили отказ.
Позднее Мастер сказал ему наедине:
- Давай выясним все с самого начала: если тебя предпочли другим, то лишь потому, что ты нуждаешься в помощи больше, чем они.

@темы: интересности, жизнь

---

30.11.2011 в 10:16

Пишет  mademoiselle Linny:

Фото деревьев.

СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ...

© Kaveh H. Steppenwolf



© Matthew Tauzer



© Mel Brackstone



© Marc Adamus



© Ben Goossens



© PhotoCosma



© Alexandr Popovsky



© Dare Turnsek



© Hougaard Malan



© Ursula I Abresch



© Carlos Arconada





© Larry Lefever



© Ursula I Abresch



© Naomi Frost



 Алексей Пучков



Пётр Мусатов



lad_i_mir



Lockie Cooke



flatworldsedge




flatworldsedge

@темы: картинки, красотень

---

27.11.2011 в 12:06

Пишет  mademoiselle Linny:

МакГонагалл - Поттеру:
- И вы пререкались с Амбридж?! Ведите себя разумно! Минус пятьдесят баллов с Гриффиндора!
Гарри (удивлённо):
- Вас Снейп укусил?

...

- Мистер Фадж, скажите, какое из учреждений в Магмире самое доходное?
- Азкабан!
- Почему? Заключенные занимаются там каким-то производством?
- Нет, просто многие маги платят весьма солидные суммы, чтобы туда не попасть.

...

Знаете почему у некоторых маленьких девочек такие фанфики безграмотные?
А потому что написать - написали, а проверить не могут. Им NC-21 читать нельзя.

...

Нарцисса - Люциус:
- Любимый, Драко совсем от рук отбился. На меня вообще внимания не обращает, слушает только каких-то идиотов. Пойди, поговори с ним...

...

-Поттер что вы себе позволяете?
-У вас нет слов профессор Снейп?
-Есть парочка,но к сожалению,за них светит Азкабан.

...

Плохой день дементора начинается с патронуса,а плохой день профессора Снейпа с "Северус,мальчик мой..."

...

-Почему Волдеморт нападет в конце учебного года?
-Проводит личный экзамен Поттеру.
-А почему на третьем не нападал?
-Обиделся за любимую змейку.

...

В последнем фильме Гермиона кричала, ругалась, спасала всех и бегала так много, что можно было бы обойтись и без Гарри.

...

Штаб Пожирателей Смерти:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить шесть грязнокровок и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

...

- Вы слышали, от Уизли сын ушёл?!
- И как они?
- Ну теперь они более или менее успокоились, а вначале были просто вне себя от радости.

...

Решили Крэбб с Гойлом на рождество поставить ёлку в гостиной Слизерина
Час идут по Запретному лесу, второй, третий... Крэббу надоело и он говорит:
- Все, Гойл! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

...

Драко Малфоя с детства учили быть вежливым мальчиком и на прощание всегда говорить "Авада Кедавра".

...

-Темный Лорд чем вы занимаетесь по утрам?
-Аважу Поттера.
-А днем?
-Снова аважу Поттера!
-А по вечерам? Неужели опять авадите Поттера?
-Нет! Пытаюсь понять, как они так быстро размножаются!

...

Заходит Рон в Дырявый Котел и спрашивает у бармена:
- У вас огневиски есть?
- Парень, а тебе восемнадцать есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ладно, ладно. Вот твое огневиски, чего завелся-то сразу...

...

Гарри Поттер сначала не думает, а потом думает, почему не думал, когда надо было думать.

...

Самое непростительное заклятие- удар Круциатусом ниже пояса!

...

Волдеморт:
- Ну что мне делать с Поттером! Он же авадоустойчивый!
Снейп:
- Яду ему,хотя я бы пристрелил.

...

У последователей Волдеморта на предплечье вытатуирован череп со змеей.
У последователей Гриндевальда над коленом вырезана схема лондонского метро.

...

- Крестный, я за тобой в огонь и в воду.
- На отработку!
- Может, все-таки в воду?

...

Снейп*гуляя по кладбищу*
-Я вас всех люблю.Авада кедавра. И тебя тоже теперь люблю.

...

- Северус, подарите мне вашу колдографию.
- Зачем она вам, профессор Дамблдор?
- Я ее на дверь в туалет Плаксы Миртл повешу, чтобы никто в Тайную комнату не пробрался.

...

-Но сэр как вы узнали о крестражах?
-Google, мой мальчик, google.

...

У Делакур в родне были вейлы, у Хагрида - великаны, у Флитвика - гоблины... А у Снейпа - Баба Яга.

...

- Профессор Снейп, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, мистер Поттер! И ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме вас!

...

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пи***лей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...

...

Хороший факультет на букву "Г" не назовут.

...

Дамблдор вызвал к себе близнецов Уизли. Те с порога:
- Простите нас директор!
- И что же вы сделали? Забили туалет Плаксы Миртл?
- Нет, директор.
- Наколдовали мост в спальню девочек?
- Нет, директор.
- Замазали смолой дверь в каморку Филча?
- Нет, директор.
- Некогда мне с вами разбираться, получите взыскание у вашего декана.
Возвращаются близнецы в гостинную Гриффиндора довольные, их спрашивают:
- Ну что, простил вас директор?
- Нет.
- А чего ж вы такие довольные?
- А мы три таких идеи получили!

...

Драко - Гермионе:
- Герм, о чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о море, солнце, яхте. И ты рядом. Тонешь...

...

Гермона приходит к Джинни и говорит:
– Ты представляешь, Драко на перемене поцеловал прямо в губы!
Джинни, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но Гарри и Рон помогли мне его удержать.

...

Разговор в Малфой-меноре.
– Пап! А ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

...

Снейп:
-Нет!
Гриффиндорцы:
-Да!
Снейп :
-20 баллов с гриффинда.
Слизеринцы:
-Сэр ну что вам стиоит?
Снэйп:
-ну хорошо сегодня мы варим сливочное пиво и антопохмельное...

...

В визжащей хижине Снейп,после укуса Нагини, встает как ни в чем не бывало.
Все присутствующие *хором*:
- Но этого же не должно быть!
Снейп *мрачно*
- Вы это объясните русскому фандому.

...

Луна: - Ах, Гарри, какие красивые у тебя зеленые глаза... Прямо как мои коленки в детстве!

...

В лучших традициях Северуса Снейпа.
Это когда заходишь в магазин для художников за разбавителем и говоришь:
-Я этикетку и название не помню, но по составу узнаю

...

В магазине одежды:
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь!
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Ремус, отстань, какое еще свадебное платье, я с утра еще даже не брился...

...

Некоторые книги,которые могли бы написать в мире ГП:
Том Реддл: Крестражи и хорруксы, пособие для начинающих. В комплекте триллогия "Властелин колец".
Гарри Поттер: Как убить темного лорда, или Ты герой пророчества. Инструкция по выживанию для чайников.
Гермиона Гренджер: Маховик времени, или Туда и обратно.
Локонс: Обливэйт до и после,автобиография.
Рональд Уизли: 1000 причин избить Малфоя, автобиография.
Драко Малфой: Как достать Поттера, автобиография.
Северус Снейп: Кубок Слизерину, или 500 баллов с гриффиндора
Миневра МакГонагалл: Анимагия и противозачаточные.
Люциус Малфой: Кризис и Азкабан.
Близнецы Уизли: В любом месте веселее вместе.
Невилл Лонгботтом: Травология против Пожирателей и Снейпа.
Сириус Блэк: Как сбежать из Азкабана за 7 дней.
Ремус Люпин: Я и мой волк.

...

После войны и победы над Волдемортом новый Министр Кингсли приглашает Гарри.
- Гарри, я хотел бы тебе предложить возглавить новый отдел Аврората.
- А чем он занимается?
- Этого я не могу тебе сказать, он секретный.
- А как он называется?
- Это секретная информация.
- А я могу поговорить с кем-нибудь из отдела?
- Нет, они все засекречены.
- Так как же я буду ими руководить?
- А тебе и не надо. На, бери.
- А это что за мешок?
- Твоя зарплата.
- А почему так мно... А, понял!

...

Гарри вспоминал поцелуй с Чжоу….
Чего только не вспомнишь сидя рядом с дементром…

...

Молли Уизли наставляет свою будущую невестку Гермиону:
«Вести хозяйство совсем несложно: если что-то упало – подними, если не упало – смахни пыль, если движется – накорми»

...

Волдеморт на собрании:
- Чтобы успешно воевать с Орденом, нам нужны бешеные бабки... минимум 150 человек...

...

Крутая Мэри-Сью - может убить Волдеморта.
Очень крутая Мэри-Сью - заставляет Волдеморта влюбиться в себя и стать добрым.
Самая крутая Мэри-Сью - до операции по смене пола была Волдемортом.

...

- Поттер, какая форма у Земли? - спросил Снейп.
- Круглая.
- А доказать можете?
- Ну... - замялся Гарри. - Ну пусть будет квадратная, мне как-то пофиг!

...

Гермиона хвастается подругам:
– А я отучила своего мужа поздно приходить домой!
– И как?
– Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Гарри! Это ты?"
– А он?
– А он – Рон.

...

В гостиной сидит Рон, заходит Герми.
Рон:
-Ты где была?
-Повышала энергию и жизнеспособность организма посредством злаков и различных фруктов.
-Чего-чего?
-Завтракала.

...

Решила как-то Гермиона познакомить Гарри с дементором.
Гарри увидел дементора и подумал, что это за ним Смерть пришла. Испугался, руками машет, кричит:
- А-а-а! Уйди, костлявая!
Гермиона обиделась и ушла.

...

- Гарри Поттер - действительно как МОЛНИЯ!
- Что, он себе погоняло придумал в честь шрама или своей метлы?
- Да нет, вчера раз 10 в дерево попадал!

...

Просыпается ночью Артур Уизли, видит - Флетчер шарит по ящикам.
- Эй, ты чего ищешь?
- Деньги!
Артур, переворачиваясь на другой бок:
- Если найдешь, разбуди...

...

Знаете, а ведь получается, что Северус помогал Гарри за красивые глаза...

...

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Всё равно его не брошу…
- потому что он хороший (Гарри Поттер)
- потому что лапу можно пришить (Молли Уизли)
- потому что нового мне всё равно не купят (Рон Уизли)
- потому что у него осталось ещё три неоторванные лапы (Том Риддл).

...

Если у слизеринцев заговорит совесть - в их гостиной будет такой шум и гам с матюками...

...

Сидит молодой Снейп, что-то пишет. К нему подходят Мародёры:
- Нюнчик, ты что пишешь?
- Да вот, гимн Хогвартса новый сочиняю.
- Так, дай почитать... ОГО!!! Да тут сплошной мат! Нюниус, ты чё, с дуба рухнул?!
- Не везде мат!! Вот смотрите, во второй строчке слово "школа"...

...

Подходит Гарри к Снейпу:
- Профессор, а мне говорили что мы произошли от обезьян!
- Поттер, история вашей семьи меня не интересует!

...

Эволюция лозунгов Пожирателей:
Волдеморт идет!!!
Волдеморт пришел!!!
Волдеморт ушел!!!
Волдеморт пошел!!!
А не пошел бы ты, Волдеморт???

...

У профессора Снейпа спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.

...

Невилл, радостно:
-Профессор Снейп, а я это зелье сам испек!

...

5-ый курс, урок ЗОТИ. Перекличка.
- Мистер Малфой, кто вы?
- Чистокровный слизеринец!
- Мистер Крэбб?
- Чистокровный слизеринец!
- Мистер Гойл?
- Чистокровный слизеринец!
- Мистер Криви?
- Я маглорождённый гриффиндорец!
- Мистер Малфой, объясните ему, кто он...

На следующий день всё повторяется. Доходит очередь до Криви.
- Ну так кто вы?
Пауза.
- Я... я магловский зас*анец...

...

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением. (Рон Уизли)

...

Великие афоризмы:

Люциус, если хочешь завтрак в кровати - спи в кухне. (Нарцисса Малфой)
***
Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские! (Люциус Малфой)
***
Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду... (Люциус Малфой)
***
Правда - изобретение маньяков: глаза колет, уши режет! (Драко Малфой)
***
Производственная травма: ударил пальцем о палец. (Драко Малфой)
***
Если хочешь чего-то большого и чистого - помой слона. (Драко Малфой)
***
Человеку для счастья нужно немного, главное - чтобы этого «немного» было больше, чем у остальных. (Драко Малфой)
***
Нет, это не ребенок, а ссущее наказание! (Молли Уизли)
***
Само плывет в руки только то, что не тонет. (Рон Уизли)
***
Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги. (Артур Уизли)

...

Разгневанная МакГонагалл Снейпу:
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А резус-фактор?!

Ну и последние:

Снейп на замене. Суров и зол.
Рецепты пишет, завален стол.
Тут Поттер в двери просунул нос,
От Дамблдора презент принёс:
"Пусть Снейп немного передохнёт
И в перерыве чайку попьёт!.."
Удар был крепок. Замах - силён.
И с крыши стая снялась ворон,
А Поттер мчится за стаей птиц
С лимонной долькой...меж ягодиц!..

@темы: ГП, юмор

---

28.11.2011 в 17:38

Пишет  Солеранд:

Позитифф))
Наткнулась, очень долго смеялась.

+10

mg src="static.diary.ru/userdir/2/6/9/6/2696091/7249260...">

Последние две просто феерично)))

+2

@темы: картинки, юмор

---

28.11.2011 в 19:08

Пишет  Илатан:

Ахахаха, эт шедевр. Нельзя так смеяться.

28.11.2011 в 18:52

Пишет  eolay:

О ужас! x'D Она грядет! xDDDD

28.11.2011 в 18:41

Пишет  [kristof]:

Новый фильм-катастрофа!!!

@темы: юмор, клипы, видио, жизнь

---

19.08.2011 в 10:20

Пишет  Melemina:

Я просто верю в то, что рушит догмы.
Я видел, как те, кто ушел из игры,
Стали взрослыми за несколько дней.
Когда больше нет подростковой мечты,
Что ты будешь делать с жизнью своей?

Я точно не знаю, каков механизм,
Как именно это действует на людей.
Лишь видел, как те, кто ушел из игры,
Дали ропотом убить в них детей,

Стали взрослыми за несколько дней.

Я просто верю в то, что рушит догмы,
Лучший способ не стареть,
Что песни могут останавливать бомбы,
И в то, что тишина это смерть.

Когда больше нет подростковой мечты,
Кого и чем ты сможешь согреть?
Я делаю шум, чтоб продолжать жить,
Я верю - тишина это смерть,
Да-да-да, тишина это смерть.
(с) Тараканы

@темы: стихи

---

10.08.2011 в 17:35

Пишет  Eretildo:

10.08.2011 в 12:06

Пишет  ИМ-ХО:

Комментаторы - Дарт Ридли, Реван Онаси и Вайпер

Таша сжала в руках холодный металл. Ей казалось, что они больше не увидятся. Она не хотела в это верить, ведь они договаривались о встрече, но какой-то голос внутри упорно твердил, что этого не произойдёт.
*Прощание с металлом… *

Несколько дней Таша ходила в условное место, но его не было.
*Видимо, место испугалось и сбежало*

Однажды, прогуливаясь по Эндору, *из конца в конец* она обратила внимание на базу, расположенную там.
*Это она так ходила, цветочки нюхала, а тут рррраз – и база?!*

Таша решительно отправилась туда. Час спустя ей удалось отыскать нужную дверь. Некоторое время она постояла у двери с надписью «Призывной пункт Разбойного Эскадрона», но потом всё же постучала и робко вошла.
*Расположение призывного пункта не на самом видном месте, а в труднодоступных глубинах здания, решало задачу отсева рекрутов, страдающих нерешительностью, топографическим кретинизмом и патологическим раздолбайством*

Ситуацию спас напарник, задав вопрос: «Sergeyko, то пилотов нет... то больше чем надо... что делать будем, Ком?»
*Он так отчётливо выговаривал латинские буквы, что сразу было понятно: собеседника зовут именно Sergeyko, а вовсе не Сергейко!*

Надо бы посмотреть тебя в деле что ли... И если дело плохо - научить тебя пролетать
*Сверху вниз. С большой высоты. Однократно. Извини, но мы не можем позволить себе тратить ресурсы на содержание бесполезных дармоедов*

Если я так и буду каждый раз знала я чего-то или нет…
*Снова текст, созданный в соавторстве с генератором случайных чисел?*

Вас, конечно, тоже можно понять: не всегда в эскадрилье есть свободный истребитель.
ей ответил другой: «Таша, боюсь это случится только в одном случае… кто-то не вернется на базу... тогда место освободится...».
*Но свободного крестокрыла от этого не появится. Так что саёнара.
Либо это ей так тонко намекнули, что надо укокошить кого-то из пилотов, чтобы занять его место*

Ежегодно на лице у Люка проступала волосатость, зубы и другие мужские половые признаки.

Таркина в фиках не любят:
Гранд-Мофф бегал по коридорам нечленораздельно размахивая ногами

Эйла нервно ходила по магистрам нервно ломая руки.

И по Секретным материалам:

Внезапно мой рот оказался сзади моего мозга.
*«Чужой и еще чужее». Смотрите в кинотеатрах города!*

Её теплые флюиды накрыли полыхающий конец
*конец уж полыхал, день близился к закату, и робкое тепло распространял флюид…*

Могу даже поспорить, что если швырнуть гривенник, он классно отскочит от твоей задницы.
*ты сначала в Штатах гривенник найди*

выпила стакан замороженного чая
*агенты ФБР еще и не такое могут. И замороженный чай пить, и газообразный суп есть, и птиц на лету плевками сбивать*

я хороню себя в ней снова и снова
«Записки начинающего упыря»

я не даю дерьмо репутации Дэвиса
*хорошей репутации удобрения не нужны*

я плачу и проливаю все кишки на нее
*meet my guts, baby*

немного соуса, зацепившегося за его нижнюю губу
*пятым верхним щупальцем*

Моя голова склоняется влево и упирается на что-то твердое, похожее на кости и мягкое, похожее на мышцы.
*и что-то жидкое, похожее на кровь*

Она имела трех старших, и двух младших братьев, и уже в четырехлетнем возрасте неплохо стреляла из ружья.
*задачка для начальной школы. Требуется узнать: сколько братьев осталось у девчушки, когда она пошла в первый класс?*

Ее бедра расступились, и он присел между ними, хороня в ней лицо.
*расступись, бедро, размахнись, нога, схорони лицо моего врага*

уставилась в сторону, откуда скоро должно выползти солнце
*пьяно пошатываясь на подгибающихся протуберанцах*

Своими меткими выстрелами она могла кастрировать его с того места, где стояла.
*почетный член Союза снайперов-садистов*

Поднявшись ещё чуть-чуть, они заметили его: помещенный в вековом дупле дерева, усаженном в позиции лотоса.
*Представишь себе дупло в позе лотоса – познаешь дзен*

отстреливающий треть жизни пули из всякого мыслимого оружия
*отстрелить треть жизни пули – это круче, чем разрубить муху на лету*

Дорожка волос, начинающаяся у него на груди, вилась по красиво очерченным мускулам живота и уходила ниже, окружая его военно-морской набор.
*что у нас тут? А, милитари-эвфемизм*

Без слов, одним лишь стуком сердец и прикосновением рак крича друг другу, что все будет хорошо.
*вышел Грека, прыгнул в реку и рукою крикнул раку*

пока мы не кожа к коже в новой темноте
*биологический вираж страсти свободен от изнуряющего зуда осмысления (с)*

мои руки дрожат, так как я раскрываю свои ноги перед собой
*а в голове у нее веревочка, чтобы уши не отвалились*

Я даже не могу написать свои мысли на листок бумаги, они все слишком мощные. В дынный момент они все барабанят в моей голове.
*какая отмазка для экзаменатора пропадает*

Её маленький тоннель двигался вокруг моего тела
*У.Ж. Камасутрец. Эротическая физика для продвинутого уровня*

Она намазала на свое лицо одну из своих самых лучших улыбок
*теперь со вкусом шоколада*

выразил согласие в части показа ей файлов
*пойду скрепки покусаю, то есть выражу свою нелюбовь к безграмотному канцеляриту*

Открыв рыжий глаза он видел стоит да.
*Ход мысли автора загадочен, как Стоунхендж, и извилист, как Ориноко*

Послушай рев камина
*и топот мух по стеклу*

Сильными, быстрыми движениями он каждый раз обеспечивал себе более глубокое проникновение, скрываясь в ней, растворяясь, - чтобы никто никогда не нашёл.
*потом он попросил в ней политического убежища и написал мемуары*

Лифт стонет снова, и я быстро отскакиваю от него, почти краснея, почти благодарная за вторжение
*а вам слабо - пейринг с лифтом?*

пожала его плоть в молчаливом приветствии
*в наш век высоких скоростей рукопожатия уже неактуальны*

Она вилась вокруг своего живота
*йога для экстремалов*

поверните налево за памятником, погибшим в войне

была голой, обгорелой, порезанной, укусаной
*мадам знает толк в развлечениях*

Мэнни взял его повторно нагретый кубок несвежего кофе, в комнату отдыха, ищша немного мира.
*эти кубки кофе там по всему тексту. Богато живут американские полицейские*

Я сделал большой глоток из своего бокала, выпивая практически половину в один выстрел.
*не стреляйте в переводчика, он не умеет играть*

Он любил ее, как шрам, как сокровенную рану
*тяжела и неказиста жизнь простого мазохиста*

вслушиваясь в вакуум вокруг и гулкий стук сердца
*слушаю вакуум, тихо вокруг – только вот сердце стукнуло вдруг.
Стукнуло раз оно, стукнуло два - вот уж от шума болит голова*

пальцы сделали несколько лакающих движений
*какая жуткая мутация*

показывал свою любовь к ней, до тех пор, пока она не разрушилась от изнеможения
*залюбил, в общем*

он сторожил города, почетный житель и историк
*не знаю я, известно ль вам, что сторожил я города, почетный житель, дворник и историк*

И немного о глазах:
твои глаза горят медленным, мерцающим оттенком голубого, пронизанного тут и там отблесками черного и золотого

его глаза лесного ореха, в котором отражалось живое золотое отражение

И про хоббитов:

Я очнулась на полянке. Мне сначала почудилось, что это лес, но потом я поняла, что это всего лишь поляна, на которой растут ромашки - *но все-таки... стоит подумать, а вдруг не поляна?*

Вдали виднелся городок. Вернее это были небольшие постройки. Очень напоминало все это деревню. *какая-то неопределенность постоянно в тексте*

Я решила пойти в ту сторону, где были небольшие домики. Я шла, наслаждаясь ясным, солнечным днем. Подойдя ближе, я увидела, что это вовсе не деревенские домики, а норки. *в форме параболы?*

Я сначала подумала, что это люди снуют туда сюда. Но потом поняла, что это хоббиты. *и снова сюрприз!*

- Скажите пожалуйста, вы идете в лес для того, чтобы спасти Фродо? - спросил Сэм.
- Честно говоря, да. - сказала я.
- Я знал, что справедливость должна быть на этом свете. Я так рад. После того, как Фродо заплыл я чувствовал себя виноватым. Но теперь я знаю, что вы такая же мудрая, как Галадриэль. - *воистину, только мудрость Галадриэли может подсказать спасать в лесу давно уплывшего Фродо*

- Не прощайся с Сэмом. Ты пойдешь с ним в Вековечный Лес. Я даю тебе мячик и пуговицу. Не волнуйся, я появлюсь в Вековечном Лесу и укажу вам путь. Сэм знает, как добраться до Вековечного Леса. Я даю тебе этот эликсир и кольцо. *нет, позвольте! Давайте остановимся на мячике и пуговице!*

Ты дашь выпить этот эликсир Фродо, а затем наденешь это кольцо ему на средний палец левой руки. От этого у него снова вырастет тот палец, который откусил Горлум. Этим ты спасешь Фродо. - *он снова сможет ковыряться в носу?*

- Неплохо бы нам было собрать два киллограмма картошки, а еще капусту, морковь, когда мы придем в Вековечный Лес. - сказал Сэм.
- Да, хорошо, я помогу тебе нести картошку. - решила я.
Наконец, собрав все съестное мы дошли до Вековечного Леса. *обобрали все поля, расхитители. Сталина на них нет*

Ну и с одного ориджинала:

Это были вороны. Но, они были необыкновенные, не такие, как те, которые водятся в Питере. Одна птица была размером со взрослую кошку. Вороны перенеслись в другие части города - *внезапно, сила телепортации!*

Ученые, вскоре выловили несколько птиц и установили, что эти вороны очень быстро размножаться не могут, но они прилетают в Россию с востока. - *ценная находка: обнаружить, что с размножением фигня, но зато птицы с востока. Полезно для науки*

Это оказалось три большие черно-коричневые псы - *нэ, множественное число - психи*

По сторонам никого не было, откуда тут взяться двум деревьям и кустарнику? - недоумевала она, подкрадываясь к своей жертве. *это читатели деревенеют*

От него, у патриарха самого под кожей пробежали крупные мурки. *Стивена Кинга сюда! И паразитолога, или как их там*

@темы: юмор

---

31.07.2011 в 04:35

Пишет  delen2:

ГП, пёрлы
С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след. (На его месте кто угодно бы кричал...)

Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ. О_О

Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой.

Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли. (Непростые семейные отношения...)

Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха. ( Как-то не ожидала такого от Рона ...)

Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю. (Речь здесь, кстати, шла о расклеивании запрещенных объявлений.)

… И да настанет век Минета, по истечению которого вымрут все люди! (Минет - это главный здодей фика. А фик назывался “Гарри Поттер и Минет”...)

Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. )))))))

Дамблдор едва успел открыть рот, а Молфой уже вставил что-то грязное (Речь идет о диалоге.)

Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора. (С чего бы это? Обычное дело...)

И тогда Снейп со злобой ударил Волдеморта его ногой О_О

Снейп усмехнулся и протянул ногу, чтобы подтолкнуть еще одно бревно в огонь. (Снейп – оригинал!)

Снейп схватил Гарри за ногу чуть выше локтя.

его заросшие густой бородой глаза

Поттер шло плакать.

Кто бы там не было, все равно кто-то может опасаться кого-то еще, так как то-когонель-зя назыывать кого-нть пошлет на разветку зачем-нибудь. о_О

кусок жареной, курвицы вылетел у него из клыков и полетел прямо в слезеренский стол!!! А там седел Драма Мафлай и кусок, вонизся прямо ему в холодный стальной глаз! И тогда Драма пабежал в медсисре мадам Посри и Гемри сказала Срону спосиба пмтамучта не навидила Сраку Мафлоя и типерь она магла, поговорить, со Мснейпам! (Страшно, что можно найти в инете... )

Саммари: Девушку берут сразу на 3 курс и она учитса с Гарри и всеми. Дамблдор живой Снейп тоже.
Я конечно не так талантливая как Гермиона но тоже могу много. Я добилась чтоб меня приняли в школу хоть мне уже 14 но когда я покупала палочку,мне ее искали дольше Гарри-из волос вейлы и ебенового дерева 15 сантиметров-она мне идиально подошла! (Да, такой только ебеновое дерево...)

Дверь с треском распахнулась и на пороге появился… Волан-де-Морт. Его плащ и одежда были покрыты дорожной пылью, а на сапогах звенели шпоры. Класс обомлел от ужаса. Снегг повернул голову в сторону двери.
- Волли, дружище – воскликнул он. – Где сорвал такой прикид? (А где привязал фестрала, пративный?)

"Гарри, не вздумай меня называть по имени в письмах. Называй меня Гэндальфом. С уважением, Дамблдор. "

- В моем доме три комнаты, - спокойно произнес Северус Снегг. - Гостинная, кухня и сральня. (Третья - самая нужная...)

Хагрид нервно вздрочнул

Гарри, тут же сообразив, что к чему, понёсся за ним, и как раз в момент, когда Лорд нагибался за своей палочкой, настиг его, и дал со всей силой Повелителю Тьмы под зад. Лордовская задница, не ожидав удара такой силы, двинулась по инерции, по заданной ей Гарриной ногой траектории вперёд, увлекая за собой оставшееся тело Волан-де-Морта (Теперь мы знаем, ЧТО двигало Волдемортом... )

Гермиона была очень красивой девушкой с потрясающими бакенбардами

Вздыхая во сне, Северус больно лягался пяткой. (А откуда это известно автору? )

Поттер убивал червей и делал страшные вещи с гусями... О_О

Гермиона с Роном любили друг друга, а особенно Гарри. (Тройничок-с!)

домовик Дамби

"Знаешь, чем я тебя люблю?" (догадываюсь...)

Дамблдор говорил мне, что у Северуса часто болит матка (А мы знали, что со Снейпом не всё просто...)

Всё шло прекрасно. Только однажды одна мысль посетила его… (Но не застав никого дома, удалилась несолоно хлебавши...)

Юноша улыбнулся во весь рост.

Джинни, ждавшая у лестницы, сейчас была очень похожа на профессора Снейпа. Только если бы он был маленьким, рыжим и самкой. (Как страшно жить... Автору повезло, что это не может прочесть сам Снейп...)

Снейп презрительно развел ногами. (Рыдала... это шедевр! Снейп - он такой! Может выражать презрение разными частями тела... )

@темы: ГП, юмор

---

03.08.2011 в 00:52

Пишет  kxena:

Французская сказка. О принцессе-мышке
Интересная сказка — французский вариант нашей "Царевны-лягушки" разбавленный пополам со "Спящей красавицей". И хотя мне больше нравится наш Иван-царевич, который не взял жену с собой на банкет, потому что не хотел чтоб её засмеяли, но испанский принц хорош тем, что он совершенно не верит во все эти магические штучки и действует по своей воле, пусть и ошибочной, а не просто полагается на приказы жены-волшебницы. И я бы сказала, что наша сказка о несколько другом - о возмужании и науке соблюдать установленные правила, а эта сказка о том, что ни делается все к лучшему, не надо падать духом. Да и еще местный принц меня сразил наповал своей верностью! К нему такая красотка пристает, а он знай свое твердит: у меня жена есть, хоть и мышка, а я её люблю!


Принцесса-мышка

Слушайте все, кому охота, Славную сказочку вам расскажу. В сказочке этой нет вранья, а если есть, так слова два.

Жил-был когда-то один французский король. Дожил он до старости, а детей у него не было, и он об этом очень горевал. Наконец, когда король и королева уже перестали надеяться, королева родила дочь, и по случаю рождения принцессы при дворе много пировали и веселились. Но одну старую волшебницу, которая жила в ближнем лесу, не пригласили на праздник, и она из мести задумала превратить принцессу в мышь. Принцесса должна была оставаться мышкой, пока кто-нибудь не рассмешит сестру волшебницы, которую никто никогда не видел смеющейся.

Вот однажды, когда кормилица во дворце кормила ребенка, все вдруг услышали ее крик:

- О боже! Принцесса превратилась в мышку и выскользнула у меня из рук!
- Какое несчастье! - воскликнул король.- Но такова, видно, воля Божья, и надо ей покориться.

Прошло немного времени, началась война между королем французским и королем испанским. Французский король уже сидел на коне во дворе своего замка и готовился выступить в поход, как вдруг увидел свою дочь-мышку - за ней во дворце ухаживали и окружали ее заботами. Она подбежала к нему и сказала:

- Я хочу ехать с вами на войну, отец.
- Но что ты будешь там делать в таком виде, бедное мое дитя?
- Не бойтесь ничего и возьмите меня с собой. Посадите меня в ухо вашему коню, и едем.

Король посадил мышку своему коню в ухо, и они пустились в путь. Когда французы были уже на поле битвы и готовились сразиться с неприятелем, вдруг раздалось дивное пение, и обе армии остановились, чтобы послушать его.

- Какая чудная песня! - воскликнул сын испанского короля.- Но откуда она слышится? Я непременно хочу это узнать.

От звуков этой песни солдатам обеих армий захотелось обнять друг друга, вместо того чтобы сражаться. Сын испанского короля подъехал к королю французов и спросил у него:

- Государь, что это за пение и откуда оно слышится?
- Это поет моя дочь,- ответил король.
- Ваша дочь? Но где же она?
- Здесь, подле меня, в левом ухе моего коня.
- Вы смеетесь надо мной?
- Ничуть. Я сказал вам правду.
- Ну, хорошо. Если вы согласны отдать ее мне в жены, война между нами кончена.
- Как, вы хотите жениться на мышке?
- Ваша дочь - мышка?! Все равно, женюсь, если она согласится.
- Я согласна, отец,- поспешила ответить мышка.

И вот война прекратилась, сыграли свадьбу, и обе армии, вместо того чтобы кинуться друг на друга, пировали и веселились целую неделю и братались за стаканом вина.

У короля Испании было еще два сына, уже женатых: один был женат на дочери турецкого императора, другой - на дочери португальского короля. Вот раз отец призывает всех троих и говорит, что он решил отдать корону старшему сыну и уйти на покой.

- Мне думается, отец,- промолвил средний сын,- что было бы справедливее отдать корону тому из нас троих, кто совершит самый доблестный подвиг. Все мы - ваши дети и имеем одинаковые права на престол.
- Ну, хорошо,- сказал старый король.- Задам я вам задачу. Корона достанется тому, кто принесет мне лучший кусок полотна.
- Пусть будет так,- согласились все три брата.

Они вернулись каждый к себе домой, чтобы сообщить женам волю отца.

Когда самый младший принц, муж мышки, приехал домой, жена поджидала его, греясь на солнышке на одном из окон дворца, и при этом пела так сладко, как не пела еще никогда.

- Довольно распевать,- сказал ей муж.- Я предпочел бы, чтобы вы были искусной ткачихой.
- А почему? Что случилось? - спросила принцесса-мышка.
- Отец обещал отдать корону тому из нас троих, кто привезет ему лучший кусок полотна.
- Что за беда! Корона моего отца во сто раз ценнее вашей. Не огорчайтесь же и предоставьте братьям спорить из-за испанской короны и добывать ее с помощью полотна.
- Нет! Как ни заманчива корона вашего отца, я не хочу отказываться от нашей, испанской короны.

Накануне того дня, когда нужно было везти полотно старому королю, наш принц жаловался жене:

- Завтра надо представить отцу полотно, а у меня ничего нет. Как быть?
- Не тревожьтесь из-за таких пустяков, принц, возьмите вот эту коробку,- отвечала мышка и дала ему красивый, плотно закрытый ящичек.- Пусть ваши братья покажут свои куски полотна. Когда вы откроете этот ящичек, в нем найдется, чем их посрамить.
- Вы хотите меня уверить, что в этой маленькой коробочке может поместиться такой кусок полотна, который отцу понравится больше других?

Принц уехал, взяв с собой коробочку, хотя слова жены мало его успокоили. Он подъехал к замку отца, вошел во двор и увидел там мулов, нагруженных тюками полотна, которое старшие братья привезли из дальних стран. Королю показали полотно. Он внимательно его рассмотрел и очень хвалил некоторые куски за красоту, тонкость и мягкость.

- А ты что привез, мой сын? - спросил он у младшего, когда до него дошла очередь.

Принц вместо ответа протянул отцу коробочку и сказал:

- Откройте ее, отец.

Старшие братья громко захохотали. Но король открыл коробочку, и из нее тотчас потянулся кусок полотна, тонкого и блестящего как шелк. По сравнению с ним полотно, привезенное братьями, казалось грубым холстом. А удивительнее всего было то, что, сколько ни вытягивали его из коробки, конца все не было видно.

Старшие принцы уже не смеялись.

- Корона достанется моему младшему сыну,- сказал восхищенный король.
- Погодите, отец! - закричали с досадой оба старших.- Не надо судить так поспешно, по первому испытанию. Придумайте второе, государь, и тогда увидим.
- Хорошо, я согласен,- сказал король.- Но что же мне потребовать от вас на этот раз?
- Обещайте корону тому из нас, кто привезет вам самую красивую невестку,- сказал старший, женатый на дочери турецкого императора, принцессе поразительной красоты.
- Пусть будет так,- сказал старый король.- Корона достанется тому, кто привезет самую красивую жену.

И три брата разъехались, каждый в свою сторону. Младший вернулся домой в полном унынии. Он был уверен, что на этот раз не сможет соперничать с братьями, потому что у него жена - простая мышка.

- Отчего вы так печальны, принц? - спросила жена, заметив его унылый вид.- Разве моя коробочка не выполнила того, что от нее требовалось?
- Коробочка вела себя отлично.
- Значит, корона Испании ваша?
- Корона Испании? О нет! Она еще далеко не моя.
- Почему же?
- Да потому, что отец назначил второе испытание.
- Какое? Скажите.
- К чему?
- А вы все-таки скажите.
- Хорошо, слушайте: по совету моего старшего брата, женатого на дочери турецкого императора, отец объявил, что корона достанется тому из нас троих, кто привезет самую красивую жену. А вы сами понимаете, что...
- И в этом все дело? Ну, так успокойтесь и положитесь на меня.

Наступил день, когда братьям следовало представить своих жен королю, и мышка сказала мужу:

- Я поеду с вами к отцу.
- Чтобы ехать к отцу, мне нужна не мышь, а женщина, красивая женщина.
- Не беспокойтесь ни о чем, говорю вам, и возьмите меня с собой.
- Зачем? Чтобы осрамиться?

И он сел в свою карету и уехал, оставив мышь дома. Тогда она сказала пастушку, который собирался гнать баранов в поле:

- Пастух, поймай-ка мне вон того большого рыжего петуха, который ходит среди кур, и взнуздай его уздечкой из ивовой коры, чтобы я могла на нем ехать вслед за мужем к моему свекру королю.

Пастух сделал, как она приказала, и мышка села к петуху на спину, взяла в передние лапки уздечку из ивовой коры и поехала ко двору короля испанского. Ей пришлось проезжать мимо замка той волшебницы, которая превратила ее в мышь. В этом месте на дороге была лужа, и петух ни за что не хотел переходить ее. Сколько ни кричала мышка: "Гоп! Гоп! Вперед!" - он делал один шаг вперед и два назад. Сестра волшебницы сидела у окна и, увидев эту картину, разразилась громким хохотом, так что по всему замку прокатилось эхо.

Прибежала волшебница и, увидев, кто рассмешил ее сестру, сказала мышке:

- Чары сняты! Я превратила тебя в мышь, но ты должна была оставаться ею только до тех пор, пока я не услышу смеха моей сестры. Она засмеялась - и ты освобождена. Отныне ты будешь самой прекрасной принцессой из всех живущих под солнцем, твоя уздечка превратится в красивую золотую карету, а рыжий петух - в прекрасную лошадь.

И в самом деле, в мгновение ока все преобразилось так, как сказала волшебница.

- Теперь поезжай ко двору свекра,- добавила она,- и я уверена, что там не будет женщины красивее тебя.

Принцесса продолжала путь, но уже в сверкающем золотом экипаже, и скоро догнала мужа, который не очень торопился ко двору.

- Как, вы еще только здесь? - сказала она.

Удивленный принц молчал, потому что не узнавал жены в этой красавице.

- Садитесь ко мне в карету и оставьте здесь вашу дрянную тележку и клячу.
- Не насмехайтесь надо мной, принцесса, хотя ваша карета и красивее, а ваша лошадь лучше моей.
- Да вглядитесь же в меня хорошенько! Вы не узнаете собственной жены?
- Нет, вы не моя жена. Моя жена - дочь французского короля, и злая колдунья превратила ее в мышь. Но все равно, я люблю ее такой, какая она есть.

Тут принцесса рассказала ему, что произошло, и в конце концов, хотя и с трудом, убедила его, что она и есть его жена, дочь французского короля.



Затем они поехали дальше в золотой карете, которая вся так и сверкала, и скоро прибыли ко двору испанского короля. Их появление наделало шуму, все не могли вдосталь наглядеться на принцессу, на ее карету и лошадь. Принцесса осветила весь двор блеском своей красоты. Жены старших принцев были, бесспорно, красивы, но рядом с женой младшего они ничего не стоили. Старый король, повеселевший и обрадованный при виде такой дивной красоты, предложил принцессе руку, чтобы помочь ей выйти из кареты, и сказал:

- Вы самая прекрасная женщина, какую видели когда-либо мои глаза, и больше всех достойны сидеть на испанском троне, рядом с моим младшим сыном.

Вечером был большой пир, и король пожелал, чтобы принцесса сидела за столом рядом с ним. А она от каждого блюда, которое ей подавали, от каждого напитка, который ей наливали, прятала кусочек, отливала капельку за свой корсаж, чем очень удивляла всех гостей.

После ужина начались танцы, и когда принцесса танцевала, из складок ее платья сыпались и сыпались без конца жемчуга и цветы. Обе старшие невестки позеленели от зависти.

На другой день при дворе опять пировали, и жены старших братьев принялись прятать за свои корсажи кусочки от каждого блюда, которое им подавали, и отливать по капле от каждого бокала, в надежде что все это и у них превратится в жемчуг и цветы. Но увы! Когда начались танцы, они, танцуя, сеяли вокруг себя не жемчуг и не цветы, как младшая невестка, а разные объедки да подливки, от которых их нарядные платья так испачкались и промокли, что кавалеры брезговали ими и уходили. Зато собаки и кошки со всех концов дворца прибежали в бальный зал и ходили за принцессами по пятам, учиняя беспорядок.

Из-за этого старый король сильно разгневался и прогнал из дворца старших сыновей с их женами. А потом уступил престол младшему сыну.

Все, что было с ними до тех пор, я знаю и всю правду вам рассказал. А что сталось с ними потом, того не знаю и врать не хочу. Так что на этом сказке конец.

@темы: интересности