12.03.2012 в 21:42

Пишет  mademoiselle Linny:

Кот VS мужчина

Чем же кот привлекательнее мужчины?

1. Кот гораздо неприхотливее в быту. Не будет от тебя ежедневно требовать подать ему чистые носки и свежевыглаженные рубашки. А так же с удовольствием слопает двадцатую порцию корма, которую ты приобрела в зоомагазине и даже не соизволила подогреть перед кормлением.
2. Если кот заболел, он не будет лежать сутками на кровати с «вселенской» скорбью в глазах и вечным укором во взоре. Если заболела ты – он ляжет на твое больное место и постарается вылечить своей биоэнергетикой.
3. Кот практически всегда будет тебе рад и, возможно, даже станет встречать тебя у порога после работы. Он без проблем позволит тебе смотреть по телевизору сериалы днями напролет. Ему, вообще, безразлично, что ты там будешь смотреть и в каком количестве.
4. Твой кот будет откликаться на свое имя практически всегда с первого раза и очень быстро являться на твой зов.
5. Если кот заведет себе подружку, тебя это нисколько не обидит и не заставит рыдать. Также тебе не придется гадать: на самом ли деле твой кот летает в ежемесячные командировки, т.к. их у него никогда не будет.
6. С котом тебе не придется думать о том, что ты говоришь, из страха показаться глупой или же из боязни обидеть его какими-то словами.
7. Кот не станет срывать на тебе свою злость после беседы с начальником или невыполнения недельного плана.
8. Кот никогда не заявится домой с раннего утра в «дымину» пьяным с утверждением, что выпил с другом всего по бокалу пивка. Так же как никогда не потратит кучу денег на сомнительные удовольствия, вроде бильярда или тренажерного зала. И не приведет домой кучу друзей "немного посидеть".
9. Твой кот будет любить тебя такой, какая ты есть, с лишним весом или без него, накрашенную или не очень, с лохматой головой или же совсем без наличия оной.
10. Мама твоего кота тебе, скорее всего, незнакома, а значит, проблем со свекровью и прочими родственниками тебе никогда не видать. Точно также и у твоего кота, навряд ли, появятся проблемы с твоей родней.

Однако, есть и недостатки:

1. Кот никогда не подарит тебе цветов. Единственное, на что ты можешь рассчитывать, это пойманная им на улице мышь, преподнесенная тебе в дар в качестве охотничьего трофея.
2. Кот не сможет заработать тебе денег на новую машину или дубленку. Ему, вообще, все равно, есть ли они у тебя и насколько они необходимы.
3. Кот не сможет встретить тебя возле офиса после работы, проводить домой и, будто невзначай, защитить от хулиганов.
4. Кот не прокатит тебя с ветерком на своем авто по ночному городу.
5. Кот не поможет тебе донести сумки с покупками до квартиры. Тебе придется делать это самой.
6. Кот не сможет подержать зонтик над твоей головой во время дождя и укрыть тебя своим телом от сильного ветра на улице.
7. Кот не сможет заказать тебе романтический ужин в ресторане и выпить с тобой шампанского при свечах.
8. Кот никогда не сможет устроить тебе ночь любви и заняться с тобой сексом. Он, вообще, не станет этим с тобой заниматься ни при каких обстоятельствах. Скорее, предпочтет тебе какую-то бродячую киску на улице.
9. Кот не сумеет сказать тебе ласковых слов. Никаких «заек», «пусиков» или «кисок» тебе не услышать. Так же как и трех заветных слов тоже. Единственное, на что ты можешь рассчитывать: довольное мурлыканье, громкое мяуканье или предупреждающее шипение.
10. Кот не сумеет забить гвоздь под твою новую картину и не поможет тебе в решении проблем с ремонтом и поломками в квартире.

Что же в них общего?

1. Коты очень часто начинают «метить» территорию проживания. В основном, это проявляется характерным запахом. Точно также и присутствие мужчины в доме спрятать невозможно. Носки, бритва, мужская косметика, тапочки 43-го размера, сигареты, начатая бутылка коньяка и пр. признаки в квартире не заметить тяжело.
2. И коты, и мужчины могут спать в любой обстановке и делают это качественно и с полной самоотдачей.
3. Коты, точно так же, как и многие представители мужского пола, просто не умеют находить в доме еду и подогревать ее для себя. Все они ждут твоего прихода.
4. Коты, так же как и мужчины, скорее всего, просто не заметят твою новую прическу или джинсы.
5. Кот никогда не расскажет тебе, где он провел эту ночь. Совершенно также, как и мужчина.
6. У кота, так же как и у мужчины, есть свои привычки, изменить которые тебе не удастся ни за что.
7. Кот, как и большинство мужчин, относится к туалету с трепетом.
8. Кот не любит пылесос. Мужчины, впрочем, тоже.
9. Кот, как и мужчина, очень любит гулять сам по себе.
10. Они оба могут полюбить тебя всем своим сердцем...

... и будут ждать того же взамен.

@темы: юмор

---

11.03.2012 в 13:14

Пишет  mademoiselle Linny:

Китайская Венеция - города на воде

дальше

@темы: картинки, красотень

---

11.03.2012 в 18:14

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Маленький арто и фото пост))

@темы: картинки, красотень

---

11.03.2012 в 09:18

Пишет  ***Печальная_лошадь***:

Для утреннего позитиву
Котятки

много котяток

@темы: картинки, красотень

---

27.01.2012 в 13:04

Пишет  PuRiAcTenFoXis:

Анекдоты по Дигре
Крори: Хорошо быть смелым, но страшно...
Лави: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Кросс: Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Книжник: Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Тикки: То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Кросс: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Граф: Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
Роад: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Аллен: Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Тикки: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Комуи: Не спеши, а то успеешь!
Кросс: Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Лави с Кандой:
- Ю, дай меч поупражняться!
- Не дам!
- Не дашь?
- Меч - нет!

Ален входит в комнату, где мило беседуют двое акума и говорит:
- Господа, разрешите я вас перебью?

- А давайте подарим Комуи зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!

анекдоты по Дигре

- Линали, ты почему так откровенно одета?! На вот, накинь шаль на плечи, твое декольте, оно слишком открытое. И колготки одень, у тебя слишком короткая юбка! А лучше одень штаны! Да, вот так… И шапку! Нечего мужикам пялиться на твои прекрасные волосы! И валенки одень! Твои щиколотки слишком притягательны. И перчатки не забудь! Иначе все будут пускать слюнки на твои тонкие пальчики!
- Но братик, я иду на пляж…
* * * * *
- Кастрюльку за мааааааму! Кастрюльку за пааааааапу! – кормил Мана маленького Аллена.
* * * * *
- У экзорцистов такие добрые сердца!- восхитился Тикки. – И такие вкусные! –добавил он, утирая губы рукавом.
* * * * *
- Юу, а что ты подаришь мне на Рождество?- спросил Лави.
- Пф…- ответил Канда.
- Нет! Ты не оригинален! «Пф» ты дарил мне на прошлое рождество! Нужно что-нибудь другое! –возмутился рыжий.
- Хм…- произнес Канда.
- «Хм»? Да, ты еще не дарил мне «Хм»!! –довольно улыбнулся Лави.
* * * * *
На горячих источниках:
- Фу, Юу, что за пузырьки на воде?! Это ты испортил воздух?
- Что ты, Лави! Это я Мояши топлю…
* * * * *
- Канда, Канда, пойдем играть в догонялки?
- Отстань, Лави.
- Ой, Юу, ты такой милый когда злишься!
- Чтооооо?!- вскричал Канда, доставая Муген.
- Я знал, что это сработает! –нагло улыбался книгочей, улепетывая от разъяренного брюнета.
* * * * *
Если бы экзорцисты могли превращаться в животных, то Канда был бы пантерой, Аллен-котенком, Лави-кроликом, а Кроссу не пришлось бы превращаться, он итак ЗВЕРЬ.
* * * * *
- Кто сожрал мою собу ?!- вскричал Канда.
Все молчали.
- Мояши, я знаю, что это ты!- мечник приставил Муген к горлу Аллена.
- Н-н-н-нет, это не я! С чего ты решил?! – испуганно произнес тот.
- Мало кто знает…но я умею читать мысли…- ответил Канда мистическим полушепотом.
- Чо, правда??? – округлил глаза Уолкер.
- Нет, придурок! Просто у тебя вся рожа в лапше!!
* * * * *
Комуи распределяет обязанности на новой миссии:
-Ты, Канда, зайдешь на врага с тыла. Ты, Лави, прикроешь Канду, а потом переместишься в центр атаки. Ты, Аллен, дезориентируешь врага и нанесешь удар с фронта.
- А я?! А я?! – с горящими глазами тянет руку вверх Линали.
- А ты, Линали, состряпай нам чего-нибудь…
* * * * *
Когда Боженька раздавал людям брутальность, Аллен проспал, и Канде выдали его долю.
* * * * *
Новый год. Застолье. Аллен, подняв бокал шампанского, произносит тост:
- Я хочу, чтобы в новом году мир стал светлее, люди чуточку добрее, чтобы любовь и понимание царили в каждом доме, чтобы…
- Господи, налейте ему молока в бокальчик! Этот плод любви плюшевого мишки и куклы барби не достоин находиться в обществе настоящих мужчин!- схватившись за голову взмолился Кросс.
* * * * *
-Мы собрались сегодня, чтобы принять участие в траурной церемонии…-сняв берет с черной повязочкой, Комуи смахнул с щеки слезу. – Я начну. Вы всегда были потрясающе, ваш свет, ваша красота озаряли все вокруг…Но вы пали жертвой этой вечной войны, вы отдали свою жизнь за Чистую Силу. Все в Черном Ордене восхищались вам… Скорбим и помним…Покойтесь с миром, волосы Линали…- сморкнувшись в платок проговорил смотритель, возлагая цветы на мраморный мемориал.
* * * * *
-Ой, Юу, у тебя в комнате так..ээ..аскетично. А давай повесим сюда голубые занавесочки, мм?? И еще у меня была идея устроить ужин:я, ты и Панда. Как тебе? – хитро улыбнулся Лави.
- Чтооооо????- округлил глаза Канда. «Если девушка пытается обустроить ваш быт, заманивает на ужин с родителями, знайте- она замышляет нечто неладное. Скорее всего, свадьбу.»-всплыли в памяти Канды строки из некогда прочитанной книге об отношениях.
-Нет, нет, нет!!! Никаких занавесок, никаких ужинов!! Следующую ночь проводим в твоей комнате!! И вообще все ночи!!- в ужасе вскричал экзорцист, выпихивая завернутого в простыню Лави за порог.
* * * * *
Трепетные отношения с НИМ у Аллена возникли давно, почти с самого детства, как только он получил Чистую Силу. И даже теперь, когда мальчик вырос, мысли о НЕМ не покидают его нигде: ни на миссиях, ни в Черном Ордене, ни даже во сне. Аллен часто ночью, украдкой, пробирался к НЕМУ и наслаждался вожделенными минутами с НИМ. Даже несмотря на то, что ОН всегда был холоден и бессердечен, Аллен понимал: этот роман будет длиться всю жизнь, роман с ХОЛОДИЛЬНИКОМ…
* * * * *
-Экзорцисты- избранники Бога!-произносил речь перед Черным Орденом Комуи.- И наш долг *Аллен вздрогнул* защищать людей! И еще наш долг *Аллен снова вздрогнул* не позволять злу проникать в сердца людей! Так давайте же помнить о нашем долге!- взывал смотритель.
- Да что вы все о долгах да о долгах?!- не выдержал бедный Аллен и выбежал из зала.
* * * * *
-Ой, Юу, а давай представим какими будут наши детки?- мечтательно закатил глаз Лави.- Они возьмут от нас все самое лучшее! Думаю, у них должны быть такие же волосы, как у тебя! Длинные и блестящие…Но цвет обязательно мой, рыжий!
- Нееет!!! Только не второй Кросс!!! – в ужасе отшатнулся от Лави Аллен, случайно проходивший мимо.
* * * * *
-Аллен, как думаешь, какой у Линали размер?- подмигнул Лави.
- Ну…35-36, наверно…
-Господи, Аллен!!Я не о ногах!! – в очередной раз удивился наивности Уолкера книжник.
* * * * *
- Аллен, как ты думаешь, что значит эта загадочная татуировка на плече Канды? Похоже на цифру «3»…-спросил Лави.
-Ну не знаю…Может, это количество улыбок за всю его жизнь?- предположил экзорцист.
- Нееееет ! Я думаю, это число закадренных им женщин…-начал свою любимую тему Лави.
- Это количество человек, которые близко познакомились с моим Мугеном за тупые разговоры.- пояснил невесть откуда взявшийся Канда. – Кстати, число «3» легко перерисовывается в число «5».- потянувшись за катаной произнес он.
- Намек поняли! – испуганно заулыбались ребята и поспешили ретироваться.
* * * * *
- Аллен, ты чего заплаканный?? – приобнял друга за плечи Лави.
- Я..я…я только что…в..в…в комнату…зашел в комнату Кросса…а там..там они с…с… Клауд…и там..они..они…- всхлипывая проговорил мальчик.
- Что они? Что??
-Лави…ДЕТЕЙ НЕ В КАПУСТЕ НАХОДЯТ!!Понимаешь?!Аааа!!- забился в новом приступе плача Аллен, жестоко обманутый байками для детей.
* * * * *
Летом Аллен любил побегать по полянам с сачком и половить бабочек. Но иногда Тикки выпускал своих бабочек, и тогда уже они ловили Аллена.

Лави хвастается Аллену:
– А я вчера Канду от изнасилования спас.
– Это как?!
– А я его наконец-то уговорил.

Приходит Лави к Комуи и говорит:
- Я, знаете, вашу сестру того... .
Комуи:
- У, знаешь!Теперь жениться надо обязательно!
-Да не, я , знаете, её того.... молотом задел.

Однажды встретились Саске Учиха, Айя Фудзимия, Куичики Бьякуя и Канда.
- Хм, - сказал Айя.
- Хм, - сказал Саске.
- Хм, - сказал Канда.
- Хм, - сказал Бьякуя.
Вот и поговорили…

Мариан Кросс: Поели, попили... пора и честь терять !!!

Лави (поигрывая молотом):
- Вот скажи мне, акума, в чем сила?
Акума (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Лави:
- Вот и Панда говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.

Загс. Женятся Лави и Линали.
– Сколько вам лет, жених?
– 20.
– А невесте?
– 16.
– Простите, а ей не рановато?
Рыжий кивает в сторону Комуи:
– А вы это попробуйте объяснить вон тому парню с оружием.

Ален и Граф. Финальная сцена. Граф:
- На колени!!! На колени!!!!
Ален забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так!

Возмущённая реплика Алена: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я экзорцист?!"

Встречаются как-то главные герои всех времён и народов.
Фродо: И зачем я Гендальфа послушал! (выкидывает Кольцо)
Анакин: Какого Ситха я в Джедаи пошёл?! (туда же летит лайт сейбер)
Нео: Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу! (телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам)
Ален (уныло потирая глаз): Завидую я вам, ребята!

Граф:
А он ему- пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенке!Потом голову ему отрвал, сел на неё и поскакал, поскакал... Спокойной ночи, Роад.

Можно ли победить Графа с помощью насилия? Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Граф!

-Кто вытер пыль с моего стола?! - возмущается Камуи. - Я там все телефонные номера записывал!

Ползут по рельсам пьяные Дебито , Джасдеро и Тикки .
Дебито говорит:
- Ну и длинная ета лестница!
Джасдеро говорит:
-Да, еще и широкая!
Тикки говорит:
-Ничо! Вон лифт идет!

- Кросс, ты такой идиот, что рядом с тобой может находится только мертвая женщина!
- А ты, Тикки, такой идиот, что даже мой безмозглый ученик способен раздеть тебя до трусов в покер!
- А ты, а ты…Уаааааааа!! Граааааф!! Меня Кросс обижааааееееет!!!!- заплакал Тикки и побежал жаловаться.

Тикки рассуждает: Все думают, что я садист, но на самом деле, это не так, у меня сердце ребёнка! Вон оно, в банке с формалином…

Аллен приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы.
-Вы кого-нибудь подозреваете? - спрашивает инспектор полиции.
-Эээ, да.. Один человек помогал мне выйти из вагона.
-Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.
Аллен нарисовал портрет, и отдал полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху 80-ти лет, гориллу, бульдога, и двух крокодилов.

Зашел Аллен в магазин и увидел колбасу.
"Колбаса", - подумал Аллен.
"Аллен", - попыталась подумать колбаса, но не успела...

@темы: юмор

---

05.03.2012 в 16:07

Пишет  ~_KotysH_~:

03.03.2012 в 22:58

Пишет  Алеу:

...
В который раз меня осенило, что после таких постов ну невозможно жить как прежде. Ныть, что тебе нечего делать и ты никому не нужна — ну невозможно это. Если у тебя в сердце есть любовь, то её на всё человечество хватит.

01.02.2012 в 21:47

Пишет  Харта:

Сентиментальное

01.02.2012 в 21:12

Пишет  крыса-клархен:

Поучительные истории из реальной жизни, которые вселяют надежду
В торговом центре я случайно подслушал пожилую пару, которая сидела на лавочке. Мужчина посмотрел на женщину и сказал: "Оля, а ведь мы сделали это. Мы постарели вместе".

Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела...

Никогда не считала себя даже симпатичной. Недавно мой жених забыл рассоединиться после нашего телефонного разговора. И я слышала, как он рассказывает обо мне соседу по комнате. Какая я сегодня красивая и как ему вообще светло рядом со мной. И как сильно он меня любит. Чего уж тут - я заревела. Первый раз почувствовала себя красивой. Я люблю тебя, Кит.

В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: "Возьми меня на ручки". Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:

- Хотела, чтоб ты улыбнулась.

Я так и прыснула со смеху.

Недавно возвращалась из института и возле станции метро "Автозаводская" увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена... Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: "Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны..." Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: "Спасибо, дочка".
В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду.

Иду утром домой. На подъезде объявление: "Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб.". Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: "Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда - деньги-то, наверное, и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!

Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: "За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей "Хорошего дня". Эта девушка сильно удивилась сперва... а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!

На днях моя десятилетняя сестричка склонила ко мне голову и сказала: "Ты пахнешь, как мама..." Я чуть не заплакал. Скоро будет два года, как мамы нет с нами, но она все еще помнит ее запах. Это помогает мне надеяться.

Мы с подругой были в торговом центре и выиграли по мягкой игрушке в рекламной викторине. Шли и увидели умственно отсталого мальчика с папой и отдали игрушки ему. Он сказал "Спасибо". Его отец чуть не расплакался. Оказывается, мальчик не разговаривал несколько месяцев.

Четыре месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них - девочки...

@темы: жизнь

---

09.03.2012 в 23:40

Пишет  mademoiselle Linny:

10 принципов каждого знака зодиака

Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор , телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Во влеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Цареевия.
6. На меня невозможно сердится.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке- то же, что глотать прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.

@темы: интересности

---

09.03.2012 в 13:35

Пишет  аделеде:

09.03.2012 в 13:07

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Котокто:

Евгений Лушпин
Евгений Лушпин московский художник, закончивший факультет дизайна в Строгановке, но известность ему принесла живопись. Несмотря на перенесенную тяжелую болезнь, Лупшин продолжает работать и выставляться в России, Европе и США. Как он и сам отмечает, многое в его творчестве напоминает о старых мастерах. Своими любимыми художниками Лупшин считает Брейгеля и Босха. Хотя изображает художник современную жизнь, главным образом городские пейзажи со всего света. О связи с традиционным искусством в первую очередь напоминает непревзойденное техническое мастерство и умение отобразить увиденное с поразительной точностью. Многие находят в его вечерних сумеречных пейзажах сюрреалистические и мистические мотивы.

Сначала работы этого автора попались мне на тумблере. Это были вечерние пейзажи европейских городов. Довольно приятные почти сказочные мотивы. Мне тогда подумалось, что отличная подборка под новый год получится. /осторожно, большие размеры!/

Но потом мне удалось найти московские пейзажи Лупшина в одной он-лайн галерее. И каково было мое удивление, что он не только автор сказочных зимних пейзажей, но и вполне реалистичных видов спальных районов Москвы. Причем, картины не чернушные, а вполне себе с любовью живописующие виды, которые большинство из нас видит из окна и считает обыденными.

Ну и больше всего меня поразил натюрморт. Есть у Лупшина серия строгих постановок в стиле малых голландцев. А есть совершенно сюрреалистичные, такие же строгие и академичные натюрморты из бетонных блоков, веревок, непонятных металлических конструкций. Подлинный абстрактный реализм.

Официальный сайт на английском: www.lushpin.com/index.php
И интересная подборка из галереи Арт-яр: artyar.ru/gallery/artist24/

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: интересности

---

09.03.2012 в 15:38

Пишет  ~_KotysH_~:

29.01.2012 в 21:53

Пишет  Shendary:

Вырезанные сцены из "Короля Льва"

@темы: юмор, клипы, видио, разности

---

09.03.2012 в 16:13

Пишет  Сдвинутый Эльф:

09.03.2012 в 18:55

Пишет  Ыж.:

хочу с вами поделится офигенными фотками леса

+++

@темы: картинки, красотень

---

05.03.2012 в 16:49

Пишет  ~_KotysH_~:

05.03.2012 в 16:27

Пишет  Зонтик.:

"Артист" уже получил свои 5 Оскаров, но.

@темы: ГП, юмор, клипы, видио

---

26.01.2012 в 11:09

Пишет  ДавыдоФФ:

Авторы известных снимков
Наверное, нет такого человека, который бы еще не видел этих фотографий.
Но мало кто знает в лицо авторов этих снимков, которые показывают нам свои шедевры.

отсюда

@темы: картинки, интересности

---

08.03.2012 в 18:12

Пишет  mademoiselle Linny:

@темы: музыка, жизнь

---

06.03.2012 в 11:25

Пишет  mademoiselle Linny:

От улыбки станет всем светлей...

@темы: картинки, красотень, жизнь

---

05.03.2012 в 16:42

Пишет  ~_KotysH_~:

Почти год в цитатнике
Да,я когда-то смотрела "Аватара"))))

18.04.2011 в 18:19

Пишет  Anoli Wilder:

Клааасс

@темы: музыка, анимэ, клипы, видио

---

05.03.2012 в 16:56

Пишет  ~_KotysH_~:

27.02.2011 в 17:36

Пишет  Anoli Wilder:

15.11.2010 в 12:50

Пишет  Allen - kun:

01.11.2010 в 20:03

Пишет  Kastana:

Релакс
Человечек, по возрастающей настроения, ходит и собирает нотки. Все необходимые прыжки сопровождаются определенными звуками. В данном случае, музыка - это движение. При остановке, музыка замолкает, а птички, которые сопровождали человечка, разлетаются.
Очень расслабляет...
А еще понравилась эта возрастающая настроения: первый уровень грустный, а далее все светлее и светлее...

@темы: музыка, игры

---

05.03.2012 в 19:46

Пишет  Дарине:

Безголовый петух Майк
Безголовый петух Майк, также известный как Чудо-Майк (апрель 1945 — март 1947), — петух породы Виандот, получивший известность, так как прожил 18 месяцев после того, как его голова была почти полностью отрублена. Став известным почти сразу же после события, он был доставлен его владельцем в Университет штата Юта в Солт-Лейк-Сити для документирования факта учёными, поскольку уже тогда многие считали эту историю мистификацией.

10 сентября 1945 года фермер Ллойд Олсен из города Фрута, штат Колорадо, США, отправился во двор (по просьбе жены), чтобы выбрать курицу для ужина. Олсен выбрали 5,5-месячного петушка по имени Майк. Топор при ударе пропустил яремную вену, в результате чего одно ухо и большая часть ствола головного мозга остались нетронутыми.
Несмотря на неудачную попытку Олсена, Майк был ещё в состоянии балансировать на жёрдочке и неуклюже ходить; он даже пытался гоношиться и кричать, хотя у него ничего из этого не получалось. После того как птица не умерла, удивлённый Олсен решил продолжать заботиться о Майке, постоянно поил его смесью молока и воды с помощью пипетки и кормил мелкими зёрнами кукурузы.

Используя свой новый необычный центр тяжести, Майк мог легко удерживаться на высокой жерди без падений. Его крик, однако, был менее впечатляющим и состоял лишь из булькающего звука в горле. Майк также пытался чиститься и клевать пищу.
Как только информация о нём разошлась, Майк начал «карьеру» гастролирующего аттракциона в компании других подобных существ, таких, как двухголовый телёнок. Он также был сфотографирован репортёрами десятков журналов и газет, в том числе журналами Time и Life.

Майк выставлялся на обозрение общественности за плату в двадцать пять центов. На пике своей популярности цыплёнок приносил хозяевам 4500 долларов в месяц (48 000 долларов в ценах 2010 года) и был оценён в 10 000 долларов. Успех Олсена привёл к волне обезглавливаний куриц в надежде повторения подобного, но никакие другие обезглавленные курицы не прожили более дня или двух.

В марте 1947 года в одном из мотелей Финикса в середине ночи во время остановки по пути домой Майк начал задыхаться. Поскольку Олсены нечаянно оставили еду и шприцы в помещении проведения шоу за день до этого, они не смогли спасти Майка. Ллойд Олсен заявлял, что он продал птицу, в результате чего истории о Майке по-прежнему ходили по стране до конца 1949 года. Другие источники утверждают, что из-за разрыва трахеи цыплёнок не мог получать воздух в достаточном количестве, чтобы иметь возможность дышать, и задохнулся.
Было установлено, что топор не задел сонную артерию, и сгустки крови не позволили Майку погибнуть от кровотечения. Хотя его голова была почти отрублена, большая часть мозгового ствола и одно ухо остались на его теле. Так как основные функции (дыхание, пульс и так далее), а также большинство рефлекторных действий цыплёнка управляются стволом мозга, Майк был в состоянии оставаться весьма здоровым. Этот случай является хорошим примером того, что активность нервной системы позволяет основным гомеостатическим функциям выполняться и в отсутствии коры головного мозга.

Майк Безголовый Цыпленок является своего рода «символом» Фруты, штат Колорадо, и существует ежегодный «День Майка — Безголового Цыпленка» — третьи выходные мая, начиная с 1999 года. Мероприятия, проводимые в этот день, включают бросание яиц и множество других оригинальных игр.

Источники:

http://animalworld.com.ua/news/Bezgolovyj-petuh-Majk
http://cooltura.ru/?id=139
http://www.francescacontreras.com/roadtrip/5-mike.html
Официальный сайт фестиваля — www.miketheheadlesschicken.org

@темы: интересности

---

05.03.2012 в 20:42

Пишет  mademoiselle Linny:

Нынче абсолютно точно доказано,что коты - разумные существа. Проведите несколько нехитрых експериментов, и вы убедитесь в этом сами.
- Положите перед котом ветчину и булку. Кот обязательно съест ветчину. Как разумное существо он понимает, что переедать вредно.
- Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнет. В отличие от человека, коты способны подавить в себе тягу к курению.
- Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, и кот категорически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко прикинется идиотом, что вы ничего не сможете с ним поделать.
- Понаблюдайте, как кот ведет себя при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете, почему? Да потому, что только коты знают: собаки терпеть не могут верблюдов.
- Вы когда-нибудь видели женатого кота? А тем более кота, выплачивающего алименты?
- Попробуйте предложить коту денег, и он не возьмет! Иметь дело с налоговой инспекцией только ради того, чтобы все равно лишится своей шкуры, может только менее развитое существо - человек.

@темы: юмор

---

03.03.2012 в 20:49

Пишет  mademoiselle Linny:

Дорогая мама!
Волшебный мир сильно изменился за лето. Все ударились в бизнес. Волдеморт открыл салон «Тату от Тома». Беллатрикс смеётся за кадром в скетч-шоу. На Петтегрю держатся все коррупционные схемы санэпидемнадзора. Спраут с Трелони наконец-то перевели бизнес на легальное положение, пока, правда, только в Голландии. Маккгонагл – прима театра Куклачёва. Флитвик устроился в Банк, кончено, по блату через родню. Младший Малфой ремонтирует мебель. Грифиндорское «золотое» трио – банда черных археологов, у Грейнджер помимо этого трикотажный цех. Артур Уизли «бомбит» на Фордике, а его жена организовала курсы повышения квалификации для домашних эльфов. Я тоже при деле, по специальности, большего пока сказать не могу.
Твой сын, Снейп. Северус Снейп.
(с) Артеника

@темы: ГП, юмор

---

23.02.2012 в 15:26

Пишет  ~_KotysH_~:

22.02.2012 в 16:45

Пишет  skunsa:

Кот Саймона =^_^=

22.02.2012 в 15:51

Пишет  -Jocker-:

Для хорошего настроения =)

+21

@темы: картинки, юмор