18.07.2012 в 22:18

Пишет  Иллия:

18.07.2012 в 21:58

Пишет  Осенний_Дождь:

иероглифы...

@темы: картинки, интересности

---

03.07.2012 в 01:13

Пишет  mademoiselle Linny:

Дуракам закон не писан

– Это что? – спросил Кащей, тыча пальцем в свиток.
– Сценарий, – ответила Баба-Яга невозмутимо.
Кащей сглотнул и нервно моргнул правым глазом.
– На дубу, – сказал он, – висит сундук. Хрустальный. На золотых цепях. Первый же порыв ветра, хрусталь хрясь – и об ствол вдребезги.
– Точно, – согласилась Баба-Яга.
– И даже ветра не понадобится. Золото – мягкий металл, а хрусталь штука тяжёлая. Цепи под его тяжестью порвутся, сундук упадёт.
– Непременно упадёт, – кивнула Яга.
– В сундуке – заяц, – Кащей схватился за голову. – Живой. В зайце – утка!!
– Тоже живая, – уточнила Яга.
– В утке – яйцо!! – заорал Кащей.
– Ну, это-то как раз нормально, – справедливо заметила Яга.
– Твою костяную ногу! – Кащей скомкал свиток со сценарием и запустил им в стену. – Кого они ищут?! Мы им с такими требованиями за десять лет вакансию не закроем!
– Дурака они ищут, – сказала Яга. – Качественного. Стопроцентного. С гарантией. Если уж он в такое поверит, то поверит во что угодно.
– Да на кой им сдались такие способности?!
– Не горячись, – посоветовала Яга. – Да, клиенты сложные, но бывали у нас сценарии и похуже. Возьми хоть историю с Сивкой-Буркой.
– Это ты про лошадь, – вспомнил Кащей, – которой надо было залезть в одно ухо, а вылезти из другого, переодевшись по дороге?
– И ведь нашёлся же тот дурак, который принял-таки этот бред за чистую монету и справился с задачей!
– Кстати, где он теперь? – заинтересовался Кащей.
– Царём в Триодиннадцатом, – с гордостью сказала Яга. – С руками оторвали. Там в стране страшный был бардак, казна пустая, соседи войной грозились… В общем, только последний дурак и мог поверить, что всё будет хорошо и скоро само собой наладится.
– И наладилось?
– А ты сомневался! – удивилась Яга. – То, что дуракам закон не писан, как раз не дураки подметили. Главное, дурака правильного подобрать, а уж тут мы гарантию даём.
– Допустим, – поморщился Кащей. – Ладно. Вернёмся к уткам в зайцах. Что там дальше, после этого сундука?
– Кандидат добывает из сундука яйцо, ломает иглу, ты развеиваешься по ветру, девица-красавица освобождена. Потом девица и кандидат едут в… кто там у нас заказчик? А, Заморское королевство, где долго и счастливо правят на радость всем.
– Не хочу по ветру, – отказался развеиваться Кащей. – Потом от простуд года два не избавишься. Давай я просто сквозь землю провалюсь?
– Давай сквозь землю, – пожала плечами Яга, делая пометку в тексте.
– Отборочные тесты уже начались? – спросил Кащей.
– Идут полным ходом.
– Какие задания?
– Два задания, – доложила Яга. – Первое с клубочком. Кандидату выдают клубочек, он его бросает на землю и клубочек катится прямиком сюда.
– Неплохо, – оценил Кащей, – а второе?
– Тот, кто сюда доберётся, должен сказать: «Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу задом».
– Задом, – повторил Кащей задумчиво. – К лесу. А зачем?
– Ну, чтобы дом не обходить, – объяснила Яга.
– Более дурацкого объяснения… – начал Кащей, запнулся, подумал и кивнул. – Молодец. Хороший тест.
– Ну, – поторопила Яга, – утверждаем?
– Девицу, – вспомнил Кащей, – которую мне похищать, подобрали уже?
– Подобрали. Нормальная девица, Машей звать. Будет она у нас Марья-Моревна, прекрасная королевна.
Кащей тяжко вздохнул, и кротко спросил:
– Почему Моревна?
– Ну, королевство-то Заморское! А Марья-Заморевна ещё хуже.
– А, – вник в логику Кащей.
Помолчал, и добавил задумчиво:
– Что-то сценарист наш хвостатый, я погляжу, совсем ошалел от цепной жизни. Ты б его погулять отпускала, что ли, хоть иногда. А то мы с тобой от таких сказочек сами скоро станем не лучше наших кандидатов.
Ещё раз вздохнул, махнул рукой и подписал внизу страницы: «УТВЕРЖДАЮ. Кащей Б.».

(с) silver_mew

@темы: юмор

---

14.07.2012 в 19:33

Пишет  Мамадрекья:

Brad Kunkle
http://bradkunkle.com/home.html
Волшебные образы, нездешние...

ещё 10

@темы: картинки, красотень

---

17.07.2012 в 06:25

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Ыыы!

17.07.2012 в 04:48

Пишет  Лоссэ:

вот еще вам позитивчику


прислала Джу

@темы: картинки, юмор

---

18.12.2011 в 18:07

Пишет  ~_KotysH_~:

23.10.2011 в 11:21

Пишет  Дорис:

:3

18.10.2011 в 01:18

Пишет  ~Талисман~:

а еще порадовал звук! )))

Рисование песком

Один клик мышкой высыпает чуть-чуть песка из курсора. Двойной клик или удерживание — бесконечный поток.
Клавишами ← и соответственно → меняем цвет. Клавиша С меняет цвет песка.
Клавиша Е убирает весь насыпанный песок. Клавиша М убирает звук песчинок.
(все английские)

---

05.07.2012 в 13:30

Пишет  mademoiselle Linny:

Если женщина чего-то не делает, значит, она:

1. не уверена, хочет ли она это делать.
2. не определилась, как именно она хочет это делать.
3. не определилась, когда именно она хочет это делать.
4. занята чем-то другим не менее важным.
5. ждет, что это сделает за нее кто-то другой.
6. делать это не умеет.
7. делать это не любит.
8. ленится это делать.
9. слишком устала.
10. имеет еще тринадцать тысяч сто пятьдесят семь причин этого не делать...

Если мужчина чего-то не делает, значит, он:

1. делать этого не хочет.
2. см.п.1

@темы: интересности, жизнь

---

14.07.2012 в 14:42

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Любопытное)))

14.07.2012 в 12:10

Пишет  Elruu:

Гигантский муравьед
Мало кто может поспорить с гигантским муравьедом за корону самого странного млекопитающего.

Вот так это ходячее перо выглядит в естественных условиях, в пампасах Южной Америки.

+++

Прежде всего при взгляде на муравьеда обращает внимание на себя его длинный нос, точнее морда. Маленький рот находится на самом конце. Зубов у взрослого муравьеда нет.





Из которого высовывается длиннющий липкий язык.



На передних лапах огромные когти для взламывания термитников, опирается при ходьбе муравьед на костяшки мальцев, как горилла.



Когти направлены назад.





Не смотря на такое, казалось бы, неудобное строение, муравьеды неплохо бегают.





И даже плавают.



Детёныш рождается один и голый, но быстро покрывается шерстью. Мать его носит на хвосте.







И довольно долго.





У гигантского муравьеда есть два близких родственника, четырёхпалый и мексиканский тамандуа, и один дальний - карликовый муравьед.

@темы: интересности

---

14.07.2012 в 14:03

Пишет  Мамадрекья:

Teagan White

ещё 8

@темы: картинки

---

12.07.2012 в 23:14

Пишет  ~_KotysH_~:

09.07.2012 в 13:19

Пишет  Сеш:

Кохия

Кохия – это однолетний полукустарник, относящийся к семейству маревых. Его родиной считают Южную Европу, а также Южную и Северную Америку, Австралию и Западную Азию. Растение сильноразветвленное, быстрорастущее, достигающее 120 см в высоту. У него небольшие узкие листья, которые отдаленно напоминают иголки кипариса. Цветки кохии не представляют декоративной ценности, они мелкие и невзрачные, спрятанные в пазухах листьев. Листья имеют ярко-зеленый или салатовый цвет. Осенью они преображаются и, в зависимости от сорта, приобретают красноватые или оранжевые оттенки. Растение названо в честь немецкого ботаника Коха. Существует около 90 видов кохии на разных континентах.

На первый взгляд кохия мягкая и пушистая, на самом деле жесткая и колючая. Традиционно кохия выращивалась как техническое растение для изготовления веников. Но селекционеры сумели разглядеть в ней большой потенциал и занялись выведением более компактных и яркоокрашенных растений. Так кохия стала любимицей садоводов. В культуру она пришла в 1629 году. В культурных посадках выращивается один вид – Кохия веничная (Kochia scoparia) или «летний кипарис»). В свою очередь кохия веничная подразделяется на два подвида – Чайлдса и волосолистная, которую разводят с 1754 года. Кохия волосолистная с наступлением осенних холодов краснеет. А кохия Чайлдса сохраняет зеленую окраску листьев на протяжении всей жизни.
Одним из ее неоспоримых достоинств кохии является то, что она с легкостью переносит обрезку. Стричь кустики кохии можно обычными садовыми ножницами. Даже не владея искусством создания фигурных форм, из нее можно соорудить все, что угодно. К сожалению, кохия является однолетним растением. Но это имеет и свои преимущества: можно успеть за быстро меняющейся модой, не «перекраивая» взрослые растения каждый раз.

@темы: интересности

---

11.07.2012 в 00:58

Пишет  Мамадрекья:

Lori Preusch

@темы: картинки, красотень

---

10.07.2012 в 18:19

Пишет  Мамадрекья:

Sophie Gengembre Anderson

@темы: картинки

---

10.07.2012 в 12:46

Пишет  Иллия:

10.07.2012 в 11:49

Пишет  mademoiselle Linny:

Сад Левенс Холл (Levens Hall Gardens). Англия

дальше

@темы: картинки, красотень

---

08.07.2012 в 15:43

Пишет  delen2:

ГП, пёрлы
-Эх! Когда же ты придёшь, Бодяга?-страдальчески подумал Джеймс и сьехал под стол. (Увы! Все запасы спиртного в доме были давно вылаканы...)

За окном выл ветер и сова, замерзшая и мокрая протянула ноги чтоб Гарри отвязал писмо. (Генетики - просто звери!)

Ты такой некромантичный! - укоризненно говорила Она Северусу. (Трелони слова, не иначе! )

Это был морщерогокизляковоизготовленновкуснопревкусноепирожна! (И офигеннаневыспашийся автор... )

Драко...Он спас Гарри, заслонил совой. (Какой самоотвержденный поступок! Но сову жалко...)

её глаза преследуют его уже больше года

И теперь волосы спадали аккуратными кучерами... (Ему дорого обошлась поездка в Чернобыльскую зону... )

На поляне лежали доспехи из стали. Два меча и железная труба. (Боюсь предположить, какие части тела прикрывали эти доспехи...)

И девушка почуствовала на себе тёплое столкновение губов.

После шестого стакана Молли, Фреду и Джорджу казалось, что они сто лет знакомы.
Надежду убивают лопатой. (Волдеморт совершенно отчаялся... )

Войдя в дом Гарри подумал, что тут живет мертвец. (Дом был маленьким, узким и без окон)...

Драко знал что Крэбб и Гойл ждут мальчика. О_О

Продираясь сквось кусты, Гарри чемьто, зацепился за ветку и охнув схватил за свой шарм. (Уж очень мешала волшебная палочка, торчащая из его лба... )

Гарри бросился врассыпную.

— Где ты был? — строго спросил у него Гарри.
— Задержка… — пролепетал Невилл еле слышно.
— У МакГонагалл? — снова спросил Гарри, ткнув в него первым попавшимся под руку предметом.
— …М-м-м…у профессора Снегга, — прошептал тот, — он наказывал меня очками…
— А-а… — понимающе затянул Гарри. (БДСМ, детка!)

мокрые брюки эротично облепили лицо Драко

Гарри вскочил на наконечник метлы. (Эквилибрист, нэ?)

Рон старался выразить цветом своих ушей все, что он думает о Снейпе. (Хотела бы я посмотреть...)

Из руки Гарри торчала кость,очки были разбиты, везде была кровь, а он тихо постанывал.
- Гарри, что то случилось? - почесал затылок Рон. (Действительно... )
..все выпили по килограммовой кружке огненного виски. (Они вполне успевали доползти до Хогвартса засветло...)

она пожала ему свою руку

- Малфой, неужели тебя бросило твое левое полушарие мозга? (Автор разглядел знакомые симптомы...)

Авроры бугагавейно молчали. (Ржать уже просто не было сил...)

@темы: ГП, юмор

---

06.07.2012 в 14:46

Пишет  mademoiselle Linny:

Дневник Американского солдата

E mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословление президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод. Только одного не можем понять: как все таки правильно говорить Ирак или Иран?
Еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом «Смерть от зубочистки» и ток шоу «Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах». Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
Не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество «иран 238».
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых… но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у офицеров — пеньки. Чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, они очень добрые. Привезли с собой гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но, самое главное, к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.

E mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения Сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу «В постели с Хусейном».
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили — лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у Сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая антисовковая устарела.

E mail №5
Сегодня самый страшный день: где то заблудилась походная попкорница и полевой Макдональдс. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна «Секс с Хусейном в большом городе». Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Садам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты, наконец, заметили меня и показали по телевизору с титрами «Американцы героически сдаются в плен под Багдадом». Ура, я стал телезвездой!

E mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли!

E mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта, мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS—ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. К войне с нами она не готова, туда еще не завезли фанту.

P.S. (Вечер того же дня).
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: «что добудете в Ираке, то и ваше». Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии!

Автор Михаил Задорнов

@темы: юмор, жизнь

---

01.05.2012 в 14:15

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Изумительные)))

01.05.2012 в 19:10

Пишет  kitty@mara:

Немного юмора

1920s. Soviet demonstration with a large sculpture of a pig (Советская демонстрация с огромной скульптурой свиньи)

Moscow. 1963






Яйца на поток


1947. Atlanta Teenagers


March 1961




Инопланетянин


Mid 1950s


Призыв жертвовать книги в публичную библиотеку. Нью-Йорк, Пятая Авеню, 1910


Страховка на воде для мальков. 1930s


Семейный подряд. 1956














Здравствуй, дедка Санта Клаус!


1958. Model Monique Van Vooren bowling with a kangaroo.

@темы: картинки

---

25.05.2011 в 21:39

Пишет  Мамадрекья:

Valerio D'Ospina
Мрачновато, но какой стиль...

+ 8

@темы: картинки

---

03.07.2012 в 01:13

Пишет  mademoiselle Linny:

Дуракам закон не писан

– Это что? – спросил Кащей, тыча пальцем в свиток.
– Сценарий, – ответила Баба-Яга невозмутимо.
Кащей сглотнул и нервно моргнул правым глазом.
– На дубу, – сказал он, – висит сундук. Хрустальный. На золотых цепях. Первый же порыв ветра, хрусталь хрясь – и об ствол вдребезги.
– Точно, – согласилась Баба-Яга.
– И даже ветра не понадобится. Золото – мягкий металл, а хрусталь штука тяжёлая. Цепи под его тяжестью порвутся, сундук упадёт.
– Непременно упадёт, – кивнула Яга.
– В сундуке – заяц, – Кащей схватился за голову. – Живой. В зайце – утка!!
– Тоже живая, – уточнила Яга.
– В утке – яйцо!! – заорал Кащей.
– Ну, это-то как раз нормально, – справедливо заметила Яга.
– Твою костяную ногу! – Кащей скомкал свиток со сценарием и запустил им в стену. – Кого они ищут?! Мы им с такими требованиями за десять лет вакансию не закроем!
– Дурака они ищут, – сказала Яга. – Качественного. Стопроцентного. С гарантией. Если уж он в такое поверит, то поверит во что угодно.
– Да на кой им сдались такие способности?!
– Не горячись, – посоветовала Яга. – Да, клиенты сложные, но бывали у нас сценарии и похуже. Возьми хоть историю с Сивкой-Буркой.
– Это ты про лошадь, – вспомнил Кащей, – которой надо было залезть в одно ухо, а вылезти из другого, переодевшись по дороге?
– И ведь нашёлся же тот дурак, который принял-таки этот бред за чистую монету и справился с задачей!
– Кстати, где он теперь? – заинтересовался Кащей.
– Царём в Триодиннадцатом, – с гордостью сказала Яга. – С руками оторвали. Там в стране страшный был бардак, казна пустая, соседи войной грозились… В общем, только последний дурак и мог поверить, что всё будет хорошо и скоро само собой наладится.
– И наладилось?
– А ты сомневался! – удивилась Яга. – То, что дуракам закон не писан, как раз не дураки подметили. Главное, дурака правильного подобрать, а уж тут мы гарантию даём.
– Допустим, – поморщился Кащей. – Ладно. Вернёмся к уткам в зайцах. Что там дальше, после этого сундука?
– Кандидат добывает из сундука яйцо, ломает иглу, ты развеиваешься по ветру, девица-красавица освобождена. Потом девица и кандидат едут в… кто там у нас заказчик? А, Заморское королевство, где долго и счастливо правят на радость всем.
– Не хочу по ветру, – отказался развеиваться Кащей. – Потом от простуд года два не избавишься. Давай я просто сквозь землю провалюсь?
– Давай сквозь землю, – пожала плечами Яга, делая пометку в тексте.
– Отборочные тесты уже начались? – спросил Кащей.
– Идут полным ходом.
– Какие задания?
– Два задания, – доложила Яга. – Первое с клубочком. Кандидату выдают клубочек, он его бросает на землю и клубочек катится прямиком сюда.
– Неплохо, – оценил Кащей, – а второе?
– Тот, кто сюда доберётся, должен сказать: «Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу задом».
– Задом, – повторил Кащей задумчиво. – К лесу. А зачем?
– Ну, чтобы дом не обходить, – объяснила Яга.
– Более дурацкого объяснения… – начал Кащей, запнулся, подумал и кивнул. – Молодец. Хороший тест.
– Ну, – поторопила Яга, – утверждаем?
– Девицу, – вспомнил Кащей, – которую мне похищать, подобрали уже?
– Подобрали. Нормальная девица, Машей звать. Будет она у нас Марья-Моревна, прекрасная королевна.
Кащей тяжко вздохнул, и кротко спросил:
– Почему Моревна?
– Ну, королевство-то Заморское! А Марья-Заморевна ещё хуже.
– А, – вник в логику Кащей.
Помолчал, и добавил задумчиво:
– Что-то сценарист наш хвостатый, я погляжу, совсем ошалел от цепной жизни. Ты б его погулять отпускала, что ли, хоть иногда. А то мы с тобой от таких сказочек сами скоро станем не лучше наших кандидатов.
Ещё раз вздохнул, махнул рукой и подписал внизу страницы: «УТВЕРЖДАЮ. Кащей Б.».

(с) silver_mew

@темы: юмор

---

06.06.2012 в 15:37

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Ооооох!

06.06.2012 в 17:27

Пишет  rony-robber:

Просто красивые фотографии
Лавой называют как расплавленный камень во время извержения вулкана, так и камень, который уже затвердел и остыл после извержения.
Появляясь из жерла вулкана, лава имеет форму жидкости с температурой 700-1200°С. Прежде, чем затвердеть и остыть, лава, имеющая вязкость в 100 000 раз больше, чем вода, может растечься на огромные расстояния. Лавовый поток – это текущая лава, которая создается во время эффузивного извержения. Когда лава перестает течь, она затвердевает и образует вулканическую породу. В целом, состав лавы определяет ее поведение больше, чем температура извержения.



bigpicture.ru

@темы: картинки, интересности

---

13.06.2012 в 00:14

Пишет  ~_KotysH_~:

@темы: картинки, юмор

---

28.06.2012 в 15:31

Пишет  mademoiselle Linny:

Перловка по ГП.
Комментарии не мои.

его состояние насчитывало 532 миллиона 440 тысяч и 290 долоров
***
Не успела Гриффиндорка подумать, что это значит, как из жолоба выплыл серебрянный олень.
***
Из мебели тут был только кусок покрывала, который, судя посему, служил кроватью.
***
Приходил Рон Уизли. Бросался обидными словами. Потом пробовал поговорить.
***
А помнишь, как я раньше смотрела на тебя? Смотрела глазами безумной суки, наконец-то увидевшей кабеля и готовый тут же задрать хвост, прояви кабель хоть каплю желания отыметь ее!
АААААА!!! Кабель-террорист вернулся!
***
Он вычел из своего рюкзака нужную сумму и отдал продавщице.
***
самый сильный волшебник этого времени погиб от рук слуги Водеморта которого ему предстоит убить.
***
В этом возрасте волшебник становиться совершеннолетним и он сможет наконец-то покинуть ненавистный дом дурслей.
А до этого возраста все живут в ненавистном доме дурслей. Так уж у них в волшебном мире заведено.
***
Высвободив свою энергию, Дамблдор осмотрел ауру мальчика.
Тонко!
***
Мы праздновали год со дня нашей первой ночи.
Тоже для знатоков штучка.
***
Инстинкт был совершенно прав, так, как в том самом месте, где он пытался переночевать, раздались выстрелы из пистолета.
***
Человек уже успел забыть о тех днях, когда он не нуждался в материальных затратах, когда люди плотились, что бы жить в неизведанном мире. Тогда не было этих войн между собой, не было разделений. Люди жили и работали, вмести, на благо человеческому роду.
***
Голые улицы, полуразвалившиеся домики с разбитыми или закалочными окнами, обгоревшие обломки валялись в густой траве на месте некогда симпатичной школы.
***
А то мне к ЗОТИ готовиться надо – меня ж Снейп завтра сгниет!
***
Ее руки были теплыми и мягкими, она одной рукой заскользила от спины гриффиндорца до его шеи, а там добралась и до лица.
А что, лицо на затылке – это модно!
***
Абиссаль
***
Девушка подбежала к шкафу. Через пару секунд она почувствовала, как кто-то обнял ее за талию, прижавшись лбом к ее пояснице.
Я бы с ума сошла от страха.
***
Примечание: я знаю, что из каштановых волос при первой покраске платиновые не получаются, но так надо для развития сюжета.
*сварливо* Мечтать не вредно! Даешь соцреализм!
***
- Что это? - Спросила Гермиона показывала пальцем на книжку.
- Мой подарок для тебя!!!
- Что это? - Опять спросила Герми.
- Личный дневник - Мигом ответила Джинни - можешь начинать писить...
*подавилась чаем*
***
У меня тоже был дар, но мать боялась, что меня заберут в замок, и не давала мне его развивать, а я хотел. Мне нет пяти. Я из 15 века.
Ничего страшного, я вам доверяю (с)
***
Ко мне снова пришли. На этот раз одна Джинни.
- Ну, здравствуй, ублюдок. Вот пришла сказать тебе, как дела, как живу. Я вышла замуж, скоро появиться ребенок. Я его назову Драко, в честь отца - героя войны.
И она ушла, сказав мне это. Ушла, милая Джинни.
***
показав свои наличные продавщице она без слов провела его в потайную нишу куда очевидно людям не при деньгах не смогли бы зайти.
***
Он снова смотрел на Малфоя и Джинни и зверь, бурлящий внутри него начал раздирать всего его
Не остается никаких сомнений в том, что зверь, живущий у гарри в груди – это ктулху.
***
Джинни Уизли повзрослела в один момент, впервые увидев Драко обнаженным при свете.
***
-Хм, Шато Марго, верно? Неплохо! Накачиваешься вином и даже без бокала ?-съязвила я.
-Я не знал, что ты разбираешься в винах, - от неожиданности у парня глаза полезли на лоб. Драко проигнорировал мой последний вопрос. (...)
К тому моменту терпкое крепленое вино уже ударило мне в голову.
Терпкое и крепленое? Шато Марго? Ыыы
***
Я подошла к старой горгулье, про которую мне рассказывал Гарри, нажала на глаз и открылся потайной проход. Войдя туда, я невольно прикрыла нос: в проходе отвратительно воняло прелостью и затхлостью. Потайной проход вел в небольшой сад.
«Сад», конечно, правильно прочитать удалось только со второго захода.
***
Я тихо шла по темным пустым коридорам. Каждый мой шаг раздавался громким эхом
***
- Па-па-парни, вы что это задумали? – меланхолично спросил Малфой, вяло трепыхаясь в крепких объятиях гриффиндорцев.
***
в этот раз герой волшебного мира мог только бессильно разводить руками, внимательно следя печальными глазами, как его возможное, хоть и призрачное счастье уплывает из рук.
Он бы еще пошире руки развел, ага
***
Гарри направился в магазин одежды, поскольку ходить в паношеннных вещах Дадли при людях было просто стыдно.
***
Костюм был в виде военной формы нашего времени только полностью черного цвета имеющие много как магловских преспосаблений типа двух встроенных в рукава ножей и очков с тепловым зрением
...тоже зачем-то встроенных в рукава.
***
Облокотившись на собственное колено правой ноги, а левую свесив со стола, задумчиво пускала дым через нос.
Да ну. Через нос при такой позе - это как-то даже не комильфо.
***
-Привет, Гингема!
-Привет, Джинни! Какой у тебя сейчас урок?
-Зелья. Противные зелья.
***
Гарри и Рон в это время сидели в своей гостиной и осуждали с ребятами вчерашний матч.
Гневно осуждали. Клеймили, можно сказать, позором!
***
Меня зовут Ремус Люпин. И я оборотень.
С детства.
Дамблдор сжалился надо мной и взял меня в школу Хогвартс
Пограничники выходили слона и подарили нашему зоопарку.
***
Василиск слишком большой для крестража. Не знаю даже с какой стороны подойти к нему…
***
Пыталась поговорить с ним по-человечески. Но, видимо, он не то, что по-человечески, по-английски меня не понимает.
***
Рэйвенкло объединили с Хаффлпафом, и теперь это один факульет: Рэйвенпафф.
Ага, знаем. Там Абиссаль училась.
***
Гарри наложил себе яичницу
Куда?
***
он теперь ещё очень долго будет ходить с огромным фонарем под глазом, который ему поставил твой не сравненный братец прямо в Большой зале у всех наведу.
***
Гарри порник в мысли профессора Зельеварения.
Прям так сразу? Смелый мальчик.
***
-Аластор, не груби, - послышался другой, более нежный голос Люпина
***
Как хорошо, что мы дали Нерушимый Обед
***
Гарри и Рон сделала шаг вперед. Драко понял, что он один, и развелся, что бы уйти.
Интересно, с кем из них он развелся?
***
На коленях лежала папка, она по привычке грызла карандаш.
Если обед нерушимый, еще не так проголодаешься!
***
Но после того, как в их дом прилетела сова с извещением о том, что она
зачислена в школу чародейства и волшебства Хогвартс, их отношения
кардинально изменились.
Что понятно. Я б вообще сдала наглую тварь в цирк после такого!
***
Он был как портрет, по чье-то приходи сошедший с картины
***
Завидев в коридоре Гарри, я роняла все, что было у меня в руках и переставала дышать.
***
Его голос срывался, а в глазах ходили желваки.
Из угла в угол, не иначе.
***
Разве никто не видит, как я мучаюсь, видя, как мать мечет всё вокруг.
***
птицы в большинстве своем вернулись с курортов, а в воздухе нестерпимо запахло любовью.
***
На него что-то навалилось. Он разлепил глаза и чуть не вскрикнул: На нем
лежал Грегори Гойл.
***
Невилл и не заметил, что другие частники тоже больше не стоят на платформе.
"Рэкет," - вздохнул он.
***
- Ты все равно это не поймешь, Поттер, отвали отменяя.
***
Слезы настойчиво закапали из глаз, и я побыстрее убежала прочь, а потом всю ночь обливала подушу соплями.
Методичная ты наша.
***
Только через много времени я поняла Гарри. Когда все время, которое знаешь человека, он известен в единственном экземпляре, трудно через три года поверить в существование сестры, да еще и идентичной по внешности тебе.
Это дубли у нас простые...
***
Уизли хотел что то сказать, но Гермиона стлала ему на ногу.
***
Одноглазо щурясь, подал откупоренную бутылку через стойку.
***
Чиркнув зажигалкой, маленькой маггловской вещицей из серебра, затянулася.
Вспомнила родной Мухореченск, затосковала чегой-та.
***
Она шла по коридору Хогвартса, медленно покачивая бедрами.
Проходка с качалочкой?
***
Насчет волос это конечно он зря, я постоянно мыл голову, чуть ли не каждый день, просто упорно занимаясь варкой зелий, они становились сальными.
И очень саркастичными.
***
Если Снейп окажется прав, то дело, которому лорд положил жизнь, сегодня обретёт венец.
"Обретет венец" - это контрольный в голову.

@темы: ГП, юмор