06.05.2010 в 17:28

Пишет  Минами Ритсу:

Тоже хочу.

04.05.2010 в 13:42

Пишет  Белый демон:

Давно хотел у себя разместить, вот, спасибо - напомнили)

@темы: флешмоб

---

Еще один мобик.

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.


1)Самая любимая книга?
Именно любимой книги нет. Есть либимый цикл кних. Роберт Асприн МИФология.
2)Какую музыку слушаешь?
Саааамую разнообразную. Я в стилях не очень, но поса есть рок есть реп пробигал, альтернатива тоже есть.
3)Любимое время года? И почему?
Любимые поры года весна и лето. Тогда тепло!!! и нет сырости.
4)Кем мечтала стать в детстве?
В самом-самом детстве уже и не вспомнить, а с класа 7 хотела быть повором-кондитером
5)Какие предпочитаешь цветы?
Ромашки, хризантемы, сирень, чернобрывци и орхидеи.

@темы: флешмоб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Luminele, рада вас здесь видеть. Слегка, но очень этим удивлена. Желаю приятно оставатся Кажется вы любите лилии. Держите тогда.

@темы: приветствия

---

Веер.

Ваше имя Какой веер тебе подойдет? Кружевной черный веер в стиле ампир

все гадания на aeterna.ru

Какой из Вас (м)Учитель?

Ваше имя Ваш предмет... Вампирология Учебное заведение, где Вы имеете счастье преподавать... Тибидохс Ваша любимая фраза на занятиях... Ребятки! ваш преподователь очень хочет никогда никуда не опздывать, особенно к вам на уроки, поэтому подарите ему Ферарри. Или Бентли. Учащиеся Вас... Хотят посадить на цепь и запереть в клетке! Кстати, а вот какое прозвище они Вам дали... Растение Вобщем, в вашем учебном заведении Вас считают... Директором

все гадания на aeterna.ru

@темы: тесты

---

11.05.2010 в 12:07

Пишет  Сдвинутый Эльф:

О-о

04.05.2010 в 03:39

Пишет  Electra Pride:

Японские приметы и суеверия
Большинство примет и суеверий связаны со смертью и несчастьями... Жутковатые, на самом деле, приметы.

Нельзя спать головой на север, а то умрёшь. У нас ногами к двери тоже спать нельзя. Это связано с тем, что в эпохи Яёи (III в. до н.э. — III в.) и Кофун (конец III в. — VII в.) покойников хоронили головой на север.

Запрещено стричь ногти ночью, иначе рано умрёшь. Это связано с тем, что раньше большинство сионистских праздников и обрядов проводилось по ночам, поэтому в это время нельзя гневить божеств любыми "нечистыми" действиями. А подстригание ногтей являлось обязательным в обряде предпраздничного очищения и осуществлялось не иначе как в сам праздничный день.
Ещё это связано с тем, что словосочетание "стричь ногти" сходно по звучанию глаголу "сокращать", т.е. подстригая ногти, вы сокращаете себе жизнь.

Если фотографироваться втроём, то стоящий посередине человек скоро умрёт.
Старинное поверье. Молодёжь в него не особо верит, а вот пожилые люди до сих пор не любят фотографироваться ни втроём, ни поодиночке. В начале прошлого века в фотоателье, если приходилось сниматься втроём, посередине ставили куклу. Объясняется всё довольно просто: старинные фотоаппараты хуже всего фокусировались на центре снимка, поэтому изображение человека, стоящего посередине, получалось смазанным. Также возникновение суеверия объясняется тем, что в середине обычно сидел самый старший член семьи (из уважения), который по идее и должен отойти в мир иной раньше всех.

Если икота продлится больше трёх дней — умрёшь.

Числа 4 и 9 — несчастливые. По звучанию 4 похоже на "смерть", а 9 — на "страдание, несчастье". Поэтому в японских больницах обычно нет 4-го и 9-го этажей.

Нельзя писать имя человека красным карандашом — накличешь на него беду.

Письма же нельзя писать синими чернилами: это приведёт к расставанию.

Узнать больше

Если увидишь проезжающий мимо катафалк, необходимо спрятать большой палец в кулак. То же самое следует сделать, проходя мимо кладбища. Связано это с тем, что слово "большой палец" состоит из иероглифов "родитель" и "палец" и, соответственно, ассоциируется с родителями. Пряча большой палец в кулак, вы спасаете их от смерти.

Вернувшись с похорон, нужно кинуть на себя щепотку соли, а потом вымыть руки и прополоскать рот соляным раствором, чтоб очиститься от скверного.

На ночь нельзя оставлять не завешанным зеркало и уж, тем более, смотреться в него, можно увидеть собственную смерть.

Не стоит отвечать человеку, разговаривающему во сне.

Поясницу всегда нужно держать в тепле, иначе выстудишь душу, которая, как известно, находится в животе.

Порвался шнурок на ботинке — быть беде.

Сломанная расчёска также опасна, как у нас разбитое зеркало.

Чтоб в кошельке всегда водились деньги, нужно носить в нём кусочек змеиной кожи.
Примета пришла из Китая, где верили, что змея живёт вечно, лишь сбрасывает старую кожу. Так и деньги никогда не закончатся в кошельке.

Девушкам не стоит ходить со своим парнем в цветочную оранжерею — расстанутся.

Девушек, родившихся в год Лошади, никто не хочет брать в жёны, считается, что они приносят в дом одни беды и могут даже убить мужа.

Куклы Хина на праздник девочек нужно выставлять заранее, а вот убирать сразу же после праздника, иначе девушки из этого дома никогда не выйдут замуж.

После свадьбы грузовик с вещами молодожёнов (мебель и т.д.) должен ехать только по прямой дороге. Если по пути встретится другая машина, с которой ну никак не разъехаться на узкой дороге, водитель "свадебного" грузовика должен "откупиться" от водителя встречной машины, чтоб тот отъехал и дал дорогу. Прямой путь грузовика символизирует счастливую жизнь молодых, а деньги — откуп от возможных разочарований и бед в будущем. Правда, эта традиция уже мало где соблюдается.

Если волнуешься, нужно три раза начертить пальцем на ладони иероглиф "человек" и приставить её ко рту. Это помогает восстановить душевное равновесие.

Во время грозы, если у вас живёт чёрный кот, нужно выкинуть его из дома, иначе он притянет молнию.

Убьёшь муравья — пойдёт дождь.

Лягушки квакают к дождю.

Нельзя свистеть дома по вечерам, воры придут. А если будешь свистеть на улице — змеи приползут.

Нельзя купаться в море после фестиваля Обон (день поминания мёртвых, когда на воду спускают фонарики, на которых пишут имена покойников), мертвецы могут утащить под воду. На самом же деле, в начале августа море наводняется медузами, но это естественно считается предостережением.

Чтобы прекратился затянувшийся дождь, под крышей дома нужно повесить самодельную куколку тэру-тэру бодзу: кусочек скомканной в шар бумаги — это будет голова — накрывают тканью и перевязывают ниточкой по линии горла. На лице рисуют глаза и рот. Если это поможет, и дождь прекратится, куклу нужно бросить в реку.

Детям нельзя одним играть на берегу водоёмов: каппа (японское чудовище, само ростом не выше ребёнка) может утащить их в воду.

Детям нельзя заглядываться на колыхающуюся траву сусуки: она заманивает в мир духов.

Если выпал нижний молочный зуб, нужно закинуть его на крышу, если верхний — под порог, тогда зубы будут расти здоровыми.

Детей пугают, что если они будут играть с огнём, то описаются, а если будут ходить дома в шапке, то облысеют. Ну, это суеверие чисто в воспитательных целях.

@темы: разности

---

20.05.2009 в 15:45

Пишет  Dr. Jekyll_and_Mr. Hyde:

Очепятки
Генри, я обещал тебе подборку опечаток,
вот они:

Бес опечатки

Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток -- errata.

Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского -- 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток -- 88 страниц.

Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.

Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней.

В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки".


В борьбе с лукавым бесом

Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000.
На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.

Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

Легендарные опечатки

Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай: "корову".

Антисоветские опечатки

В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый", "предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический".
Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры...

"Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина".

В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни" появилась "великосоветская чернь".

Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" -- "первый враг Советского Союза".
Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.

Вожди в опечатках

"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." -- так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.

В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без права работы в печатных органах".

Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях", рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы.

Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -- махачкалинскую и воронежскую.
А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года.


Аморальные опечатки

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m.
И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.

Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".

Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.

А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:

"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" у буквы "р" не пропечаталась палочка... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."


Mr. Hyde

@темы: юмор

---

	Нсколько ты сволочь! Твое имя ты: начинающая сволочь «Нсколько ты сволочь!» © я Twidog.ru — веселые тесты.

запись создана: 10.05.2010 в 09:38

@темы: тесты

---

Хотела бы я в некоторых побывать

28.04.2010 в 04:27

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Афигенно просто

27.04.2010 в 21:06

Пишет  Skyriver:

Самые странные музеи мира


1. Международный клуб и музей бананов – Хесперия, Калифорния.

Кен «Бананистер» Баннистер основал свой музей бананов 38 лет назад. Теперь власти попросили его закрыть свой бизнес, чтобы открыть на его месте музей артефактов местного историка Джона Свишера. К счастью, Баннистер нашел новое место для своего музея, который откроется недалеко от Палм Спрингс в январе 2011 года. (Ken Bannister aka “Bananister”

еще страннее

2. Музей Момофуку Андо – Осака, Япония.
Любимый пункт назначения для любителей глютаманата натрия и бедных студентов – этот музей чествует изобретателя китайской лапши Момофуко Андо. В музее есть театр в форме большой упаковки лапши, магазинчик, где можно сделать собственную лапшу. Но самое главное – вход бесплатный. (Junko Kimura / Getty Images)



3. Музей волос Лейлы – Индепенденс, штат Монтана.

Вам надоели спутавшиеся волосы? Отправляйтесь в музей волос Лейлы, где всего за 5 долларов вы увидите огромную коллекцию настоящих шедевров из волос. Здесь можно найти сотни венков из волос, некоторые из которых датируются еще 1800-ыми годами. (Julie Scheidegger / The Examiner / AP)



4. Международный музей и исследовательский центр НЛО – Розвелл, Нью-Мехико.
Для тех, кто «хочет верить», лучшего места, чем Международный музей НЛО в Розвелле просто не существует. Если вдруг вы попадете в город в начале июля, можете застать ежегодный фестиваль НЛО – трехдневный праздник в честь инцидента с летающей тарелкой в 1947 году. В этом году организаторы обещают интересные мероприятия для всей семьи. (Eric Draper / AP)



5. Музей атомного тестирования – Лас-Вегас.
Расположенный вблизи от знаменитого променада Лас-Вегаса, этот Музей атомного тестирования – настоящий кладезь радиоактивных приборов, гаджетов и счетчиков Гейгера. Если многочисленные казино вам надоели, проведите пару часов за просмотром видео об атомных бомбах. (Richard Nowitz / National Geographic / Getty Images)



6. Музей телефонов Боба Ридделла – Вавина, Миннесота.
Боб Ридделл – владелец (и единственный работник) самой маленькой телефонной компании и самого крупного музея телефонов в США. Рабочие коммутационные узлы, диски, старинные телефоны – все они собраны в одном месте. Иногда для того, чтобы опробовать тот или иной аппарат, нужно прочесть инструкцию – не так-то все просто с предками современных телефонов. (Derek Neas / The Duluth News Tribune / AP)



7. Музей смерти – Голливуд.
Музей смерти, существующий уже 15 лет, символизируется на всем, что связано со старушкой с косой. Сегодня в музее можно увидеть голову казненного на гильотине Анри Ландрю (известного маньяка по кличке Синяя борода), настоящую кровать и одежду членов культа Врата рая, совершивших массовое самоубийство и множество других не менее интересных экспонатов. ((Left to Right) Fred Prouser / Reuters / Corbis; Reuters)



8. Музей Мюттера – Филадельфия.
Музей был основан профессором хирургии медицинского колледжа Джефферсона. Музей обучает профессионалов и любителей анатомии человека и медицинским аномалиям с 1858 года. Одной из неувядаемых экспозиций музея является стенд о глазных заболеваниях, приобретенный музеем в 1882 году. (Rusty Kennedy / AP)



9. Исландский музей фаллосов – Хусавик, Исландия.
Единственный музей в мире, посвященный фаллосам, открылся в 1994 году, когда его куратор Сигурдур Хьяртарсон впервые представил свою коллекцию пенисов исландских млекопитающих общественности. Музей не для слабонервных, но и у него появились постоянные посетители. (Arctic-Images / Corbis)



10. Музей секса – Нью-Йорк.
Музей секса открылся в Нью-Йорке в 2002 году. Его цель – «сохранить и представить историю, эволюцию и культурную значимость человеческой сексуальности». Своим существованием и процветанием (!) музей доказывает, что секс продается. (Mario Tama / Getty Images)



11. Музей обуви Марикина – Манила.
У вас 3000 пар обуви, и вы не знаете, как от нее избавиться? Почему бы не открыть свой музей? В 2001 году Имельда Маркос сделала именно это. Спустя 10 лет после возвращения из изгнания в родную Манилу, Имельда, потомственный кузнец, открыла музей обуви. Сейчас в ее коллекции 800 пар, включая пару голубых эспадрильев, которые были на ней в 1989 году, когда они с мужем бежали из президентского дворца. (Romeo Ranoco / Retuers)



12. Музей Джеймса Бонда – Кесвик, Кумбрия, Великобритания.
В 2009 году Питер Нельсон, стоматолог на пенсии и поклонник Джеймса Бонда, открыл первый в мире музей Джеймса Бонда. Жемчужина коллекции Нельсона – раритетные автомобили Бонда, включая Triumph Stag из фильма «Бриллианты навсегда» и октопус из «Осьминожки». (Martin Rickett / PA / AP)



13. Музей, посвященный фильму «Three Stooges» – Эмбл, Пенсильвания.
Это первый и единственный музей, посвященный культовому фильму «Три урода». На территории музея в 930 кв.м. содержится почти 100 000 экспонатов. Внимание, фанаты! Музей открывается только раз в месяц. (Matt Rourke / AP)



14. Музей торговой марки «Spam» – Остин, Миннесота.
Все, что вы когда-либо хотели знать о торговой марке «Spam», можно найти в первом музее, посвященном продуктам этой марки. Музей находится через дорогу от завода и скотобойни компании «Spam», и в нем можно узнать историю возникновения популярной торговой марки консервированных мясных продуктов Америки. Для проголодавшихся доступны кусочки мяса на шпажках. (Nathan Howard / AP)



15. Крупнейшая коллекция самых маленьких версий самых больших вещей в мире.
В этом огромном мире один американец решил стать маленьким. Эрика Нельсон открыла свой музей миниатюр, сделанных вручную. Причем, все они умещаются в навороченный мини-автобус. Обычно художница «гастролировала» со своей коллекцией, но сейчас она находится в Лукасе, штат Канзас.

@темы: разности

---

Шикарное видио.

06.03.2010 в 14:44

Пишет  Сдвинутый Эльф:

06.03.2010 в 14:25

Пишет  E_a_s_y:

реклама натурального газа *-*

это видео потребовало месяца подготовки, четырёх дней съёмки и работы 40 человек.

@темы: клипы

---

Часть 1

09.05.2010 в 14:24

Пишет  DikoSharik:

Оптические иллюзии


Плывучие буквы


А ведь правда...


Они шевеляццо...







Сколько животных здесь изображено?


Иллюзия приближения


В какую сторону движутся лепестки?


Сколько оленей здесь изображено?


Здесь только параллельные линии


Ну как, рябит?


Квадраты А и В одного цвета


Видите мерцающие черные точки, а их нет



Смотрите в центр и цветные круги исчезнут


Какие шарики движутся быстрей? Их скорость одинакова


Видите зеленые и голубые спирали? Ничего голубого здесь нет


Синие квадраты совершенно ровные


Смотрите в центр. Видите зеленые круги? Ничего зеленого тут нет


Невозможная фигура


Иллюзия мерцания


"До" и "После" 6 пива=)

@темы: разности

---

28.04.2010 в 16:55

Пишет  DikoSharik:

Класс!!! Смотреть обязательно!=))

28.04.2010 в 16:41

Пишет  *Хельга*:

Мощно! XD

13.04.2010 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  +Anastasia aka IC+:

Политическая "Сейлор Мун"
Я думаю, нашим политикам давно пора бросать скромничать, скрывая свои таланты, и сняться в чём-нибудь героически-эпичном. Например, в ремейке старой, доброй «Сейлор Мун». Роли предлагаю распределить следующим образом:

Борцы за добро и справедливость:

Сейлор Мун – Джордж Буш Младший

Весёлая, не обременённая интеллектом воительница, несущая мир кому не попадя куда не просят. Любит поесть и поспать, имеет проблемы с чтением, письмом и вообще с головой. Как выясняется позже, эти все особенности обусловлены тем, что Сейлор Мун на самом деле свалилась на нас с Луны.

Узнать остальные результаты кастинга

Сейлор Меркурий – Дмитрий Медведев

Немногословный, спокойный интеллектуал. Предпочитает со всеми поддерживать дружеские и деловые отношения, не выделяя кого-то одного. Лучше всех понимает Такседо Маска, глубоко уважает его и находит, что у него можно многому поучиться.

Сейлор Марс – Владимир Жириновский

Самая горячая воительница. Любит подкалывать и выводить из себя остальных, не со зла, а просто из любви к искусству. Сочетает карьеру борца за добро и справедливость с выступлениями на эстраде и прочей фигнёй. Живёт при храме не понятно на какие шиши. Сама Сейлор Марс заявляет, что живёт на пожертвования народа и тщательно скрывает свои источники дохода. Также была замечена в связи с олигархом Ючиро и с таинственным авторитетом по кличке Дедушка.

Сейлор Юпитер - Юлия Тимошенко

Ну, во-первых, во всей этой компании у неё по-любому самая большая грудь, а, во-вторых, должна же быть в команде Сейлоров хоть одна настоящая девушка? А уж, как показали прошедшие выборы, гром и молнии Юленька метать умеет.

Сейлор Венера - Барак Обама

Так как наш блокбастер претендует на мировую известность, среди главных героев должен быть негр. Ну, а кому, как не человеку, получившему Нобелевскую премию мира за красивые глаза сыграть воина любви и красоты?

Такседо Маск – Владимир Путин

Не даёт покоя Сейлор Мун и Сейлор Марс, но в доверительных, дружеских отношениях находится только с Сейлор Меркурий. Когда-то был Принцем Земли, но в данный момент занимает второстепенные позиции, появляется только в самый напряжённый момент, когда всем воинам грозит опасность, всегда краток и обстоятелен.

Луна – Белая горячка

Предстаёт перед воинами в виде говорящей кошки, внушает им разные бредовые идеи и нашёптывает Сейлор Мун её новые миссии.

Артемис – Юрий Лужков

На самом деле тоже принц чего-то там, но в данной компании не более чем говорящий кот. Влюблён в Луну и на первых порах даже умудряется давать ей указания. Так и не понятно, кто же кем руководит, он Луной или она им. (Бонус: Юрий Михайлович проходит пробы)

Тёмное королевство:

Лорд Джедайт – Виталий Мутко

Не, ну, по-любому, после то, что случилось на последней Олимпиаде, Сейлоры должны порешить его первым. Хотя вообще он не виноват и очень старался.

Лорд Нефрит – Андрей Богданов

Крайне таинственная личность. Живёт в шикарном особняке, находящемся в параллельном измерении, изредка выползая оттуда, чтобы напасть на мирных жителей и отобрать у них жизненную энергию. В свободное от работы время любит потягивать красное вино и смотреть глюки.

Лорд Кунсайт – Геннадий Зюганов

Не то, что он плохой или что-то имеет против Сейлоров, ему просто нравится быть в оппозиции.

Лорд Зойсайт – Сергей Зверев

Женственен, жеманен и с виду безобиден. На первый взгляд непонятно, что он вообще забыл в этой компании, ведь не многие знают, что Зойсайт не только служил в войсках, но и состоит в партии дядюшки Кунсайта. Вообще ему плевать на вражескую организацию с высокой колокольни, строит козни Сейлорам только ради своего наставника. Истинные отношения Кунсайта и Зойсайта покрыты мраком и пока не разглашаются.

Король Металлия – Михаил Горбачёв

Развалил Лунное Королевство, после чего был очищен Серебряным кристаллом и залёг на дно. Изредка что-то булькает не по делу, напоминая о себе.

Королева Берилл (Погибель) – Коммунизм

Когда-то властвовала на Земле, но позже была захвачена Металлией, обращёна на сторону зла и запечатаан на долгие годы Серебряным кристаллом. Через много лет Металлии тайно удалось вновь её пробудить и при поддержке генералов Берилл пытается вернуть себе былое могущество. Все планы королевы пошли наперекосяк после того, как она встретила неожиданный отпор со стороны Сейлоров.

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: юмор

---

14.03.2010 в 08:42

Пишет  Сдвинутый Эльф:

14.03.2010 в 00:22

Пишет  Эрл Грей:

K-v-a-z-a-r: Представляю: Гопники-анимешники. Сидят под сакурой, пьют саке, едят палочками тыквенные сэмки... идет мимо парниша, гопники встают! Поправляют кимоно! И задают вопрос! Слыш НЯ! Ты с какой префектуры НЯ!
MageasteR: Есть чо посмотреть, НЯ? А если найду, НЯ?

Ехали с друзьями в поезде с югов - делать особо нечего, сидим
разгадываем кроссворд. Все сидим внизу - только один валяется на верхней
полке (назовем его Костян , лежит, в разгадывании не участвует.
Доходим до каверзного вопроса по горизонтали
"Трагедия Софокла". Вспоминаем... Тут с верхней полки свешивается
заинтересовавшийся вопросом Костян:
"А что с ним случилось?"... ржали долго...

Живем за городом. В штате любимая кошка.
Кошка жжет - приносит собственнопойманных мышей. Но, сцуко, их не жрет,
консервы требует или сухой корм.
По ходу мыши закончились, откуда-то притаранила суслика. Сижу думаю чем
благодарить и надо ли?

Стало ясно, что разговор будет длинным после:
- Введите, пожалуйста, латинскими буквами ...
- А обязательно латинскими или можно английскими?

Фильм Аватар принёс огромную пользу нашему обществу)
Число долбо*бов говорящих аватОр снизилось почти до минимума)))

ххх: чувак, ты с какова раёна будешь?
ууу: District 9 *ktulhu*
ххх: OMG! O_O

Дистрикт 9 - это у нас не ктулху, а Керес!
(с) zimmer01

@темы: юмор

---

01.05.2010 в 18:01

Пишет  FALSIFICATIO:

УЛЫБНУЛО
извиняюсь если было.

тута ишо

@темы: юмор

---

Eretildo, в этот раз на мобе меня поймала не ты Я никого писать не буду захотите - напишете.

1. Вы отвечаете "да" или "нет" на вопросы. Можно с комментариями.
2. После того, как закончите, выберите пятерых человек, которые должны сделать то же самое...
3. ...и дайте им об этом знать!

Напряжём память)))

А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
да.

А вы тоже в детстве думали, что менты не писают, не какают и не бухают?
Нет. Я о них не думала. Мне куклы интересней ыли

А вы тоже в детстве когда ходили за хлебом, приносили только пол булки, т.к. по дороге все съедали?
И да, и нет. Объедалась только корочка.

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
Да, и желание загадывала.

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?!
Нет, но я так часта случайно делала младшим братьям

Вы тоже боялись в детстве логотипа телекомании ВИД?
А что это такое? Я такого не помню!!!

А вы тоже в детстве вызывали духов?
Нет

А вы в детстве тоже курили держа сигарету палочками а потом закусывали елкой?
Нет

А вы в детстве на рельсы под поезда что подкладывали?
Нет

А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
Да. Я и сейчас в этом нуждаюсь. За периуд зима-осень были потеряны 2 пары перчаток

А вы в детстве плакали когда смотрели "Белый Бим Черное Ухо"?
Я ревела, когда читала. Причем всегда.

А вы в детстве тоже думали что в балете танцуют голыми?
нет

А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
Да

А вы тоже в детстве кидали пельмешки в кастрюлю, и убегали оттуда чтоб не ошпарило?
Нет. Меня к этому делу допустили лет в 11-12, а я тогда не плохо готовила, как бы это не реалистично звучало ХД

А кто в детстве надевал бублик на палец а потом грыз его прямо с пальца?
Было дело. и сейчас порой алуюсь

А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
Да!!!

А вы тоже когда были маленькими и смотрели "Пока все дома" только из-за того, что там есть "очумелые ручки"?
Нет. Мне эта передача не нравилась.

А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
Конечно! И алавалась пока могла пролезть ничего не порушив

А вы тоже в детстве исписавшиеся фломастеры заправляли одеколоном?
Да, а пока заправляла перемазывалась по самое не могу

А помните, как в детском садике соревновались, за кем быстрее родители придут? особенно по пятницам...а еще в дни рождений просили родителей забрать нас после обеда
Не ходила я в садик

Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
Не помню, но у меня всегда были длинныйе волосы, поэтому было проблемотично это делать.

А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюшками?
Да. Я сейчас специально спонсирю млатших бумагой на такие игры

Кто нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают?
Да. После одного мулта уже и не помню как называется.

А вы тоже всегда в детстве намазывали ладонь клеем ПВА, ждали пока высохнет....а потом тихонечко отдирали?
Не было такого. Зато я знаю какое "удоволствие" отдирать клей секунда от ручек млатшего рата

...а все помнят как в детстве любили смотреть как водитель мусоровоза поднимает и вываливает мусор из бачков в машину?
У меня такого "счастья" не было

А помните, как на старых телевизорах можно было поймать волну, на которой твой сосед играл в денди?
У меня частный дом.

Вы тоже облизывали фольгу, которую снимали, открывая йогурт?
И сейчас так

А помните кораблики из пенопласта и спичек в апреле?
Нет. Зато мокрые рючьки и ботинки попадало не мало.

А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
У знакомых были

А вы тоже в детстве прикладывали градусник к горячей батарее чтобы не пойти в школу?
Нет у меня был другой способ.">

А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?
Нет

@темы: флешмоб

---

Еще одна картинка от Тома4444. В наше время и в наших государствах - это так.
Пишет  Тома4444:

05.05.2010 в 22:48

URL комментария

@темы: жизнь

---

09.04.2010 в 19:01

Пишет  Eneya@@@:

Елена Петрова "Лейна"
Все женщины ,по сути своей ангелы,но когда им обламывают крылья - приходится летать на метле.

Чем больше узнаю людей - тем больше люблю собак.

Невыносимых людей нет - есть узкие двери...

- Кошелек или жизнь? - Спросил врач перед операцией.

Слово - не воробей.Вылетит неосторожное - вернется трехэтажное...

Жизнь как зебра:белая полоса,черная полоса,белая полоса...а потом ж...

Все мужики - сволочи.Кто не сволочи с теми скучно!

В жизни всегда есть мест подвигу.Надо только быть подольше от этого места..

Чем и когда мы вам не угодили?..

Ни одно доброе дело не остается безнаказанным.

Жить будем плохо ,но не долго...

@темы: разности

---

Созвездие Девы
Мария смотрит в небо и ищет Бога,
найти не может; может, надеть очки?
Мария курит, только совсем немного,
ее считают хамкой и недотрогой
за стрижку и игольчатые зрачки.

а у нее всего-то - замерзли руки,
в кармане дырка, в сумке живет медведь
сто раз зашитый, плюшевый и любимый,
Мария смотрит метко, стреляет - мимо,
мечтает бегать осенью по траве.

а у Марии - кольца на тонких пальцах,
на кухне - кофе, в аське - опять молчат.
ее учили падать, вставать и драться,
но как, наверно, стоило огрызаться -
она соображает лишь через час.

уже три семилетия за плечами,
а Бог not found.... error and try again?
она умеет все: не рыдать ночами,
готовить, флиртовать, даже ставить чайник,
будь ведьмою - летала б на кочерге.

будь ведьмою, водой, орлеанской девой...
и скоро двадцать два на календаре.
Мария опускает взгляд - прямо, влево,
потом глядит направо и видит Еву,
ей Ева улыбается, как сестре.



Созвездие Овна
братец лис, дружище, здравствуй, ты как будто поседел,
да уж, мы не молодеем, тут не выйдет молодеть,
хочешь - выпьем и закусим, хочешь - просто посидим,
слабо колет временами где-то слева от груди.

эмигрировал в канаду братец кролик - вот хитрец!
если хочешь извернуться, в жизни надо пошустрей,
вот и скачем, словно кони, все быстрее, все бегом...
нарисуешь мне барашка? можно даже без рогов.

нарисуй коробку, травку, чтобы было что жевать,
у барашка есть копыта, уха два и глаза два.
у барашка шерстка вьется, цвета млечного пути -
нарисуй дорогу, чтобы я хотел по ней идти.

нарисуй мне дом с крылечком, скрип ступенек под ногой,
чтоб хотел туда вернуться, чтобы - тихо и покой,
чтоб цвели, не вяли розы в нарисованном саду,
чтобы было ощущенье, что меня хоть где-то ждут.

нарисуй мне веру - сможешь? хоть немного, хоть чуть-чуть,
у окна горячий ужин, да горящую свечу,
нарисуй такую старость, чтобы не о чем жалеть,
да на кладбище могилу без особенных примет.

братец лис, ты смотришь мимо, ты меня, балду, прости,
ты считай, что я нелепо и бездумно пошутил,
завтра вылет, завтра "лайтнинг" снова станет на крыло,
будет бой, и будет небо, в небе сине и светло.

что ж, удачи, рыжий братец, позабудь мои слова,
взгляд мой желтый, как колосья, век мой сорный, как трава,
может, буду через месяц, может, вовсе не приду...
нарисуешь мне на крыльях ярко-алую звезду?


Созвездие Тельца
ада - одна сплошная гулкая голова,
вечером было пиво, утром рано вставать,
ада шипит сквозь зубы, мрачно стоит в метро,
напоминая бомбу: лучше ее не тронь.

не стройна, не вежлива, не красавица:
ну кому такая понравится?

ада идет домою поздно, опять одна,
бронзовыми рогами ей покачнет луна,
примет подъезд знакомой надписью на двери,
комната-кухня - теплый замкнутый лабиринт.

аду читают многие; она пишет яркими, точными фразами,
и рассказы про жизнь называет сказками.

сев за компьютер - кофе - булочку - лучше две...
молча берет вязанье, и не включает свет.
нить свою мерно тянет, шелком по бирюзе,
может, тезей увидит... впрочем - зачем тезей?

минотавр в ее маленькой комнате едва помещается,
но кого это касается?


Созвездие Близнецов
где-то там живет тот, кто мог быть мной,
он слегка веселый, изрядно злой,
и за голенищем, конечно, нож,
ну а как могло быть иначе?
он флейтист и вор, грубиян и хам,
верно, он смеялся б моим стихам,
у него синица всегда в руках,
а журавль ничего не значит.

он порою видит меня во сне,
но какого толку ему - во мне?
он - как ветер, я - словно горсть камней,
да и камни - речная галька.
он проснется затемно, до зари,
про меня ни слова не говорит,
только тускло что-то болит внутри,
только странно смешно и жалко.

но порой, когда застревает вдох
в узкой глотке; когда вдруг и дом - не дом,
друг - не друг, а сердце - мешок со льдом,
он приходит - беззвучно, молча.
тихо скалясь из-за моих зрачков,
бьет кому-то морду моей рукой,
обманув и правила, и закон,
наплевав на сто тысяч прочих.

а потом, спокойно - "держись, не ной,
ты, в конце концов, ведь могла быть мной,
так легло небесное домино,
так сложился пасьянс однажды."
и уходит прочь. ну а я - держусь,
(в животе - голодная злая жуть) -
но - живу, пишу, с кем-то там дружу,
остальное - уже не важно.

порою мне, честно, хочется сказать "отстань" и дать ему в рожу,
но как-то глупо бить свое же лицо, правда, Боже?


Созвездие Рака
за окном - рядовые весны и солдаты вселенной
маршируют рядами, уходят в сиреневый дым,
я, наверно, смешон им - презренный, скучающий пленник,
как отшельник в ракушке у кромки соленой воды.

а в далекой галактике - войны, а в мордоре - ливни,
под копытами черных коней раскисает тропа.
где-то лепят людей из горшечной коричневой глины,
где-то взрыв через десять секунд, догорает запал...

а у нас - все как прежде, соседка, диван, телевизор,
по дворам распевают коты о пришедшей весне.
все привычно, как старые джинсы, понятно и близко,
я почти и не помню тебя. разве только во сне.

я - не воин, не жрец, не прислужник и не император,
обо мне не поют, не мечтают, не врут, не скорбят.
если ты вдруг вернешься... когда ты вернешься обратно,
я здесь буду. и я сохраню этот мир для тебя.


Созвездие Льва
джим не спит до утра, забывается только с рассветом,
через час уж пора на работу, какой к черту сон?
джиму - год до тридцатника, миру - полгода до лета,
миру пофиг на джима, таких у него - миллион.

джим попробовал все: теплый мед и горячие ванны,
сорок видов таблеток, пять видов вонючей травы...
джим не спит до утра. по утрам ему снится саванна:
раскаленное солнце в плаще из густой синевы.

ему снятся когтистые лапы на спекшемся камне,
и подсохшая кровь, и медовая жесткая шерсть.
просыпаясь, джим щупает стены квартиры руками,
словно могут рассыпаться крошкой из папье-маше.

джим не сделал и шаг за границу родного нью-йорка,
джим почти что не черен - уж всяко бывают черней.
в жизни джима был телек, макдональдс, работа - уборка,
а теперь вот - саванна. и синее небо над ней.

джима снова ругает за леность жирюга начальник,
джим устал. он как будто в ловушке, тисками зажат...
джим, вздохнув, поднимает глаза, головою качает,
и рычит.
и от рыка его - даже стены дрожат.


Созвездие Весов
а за Стиксом, понимаешь, уж скоро лето,
а в Вальгалле макароны дают на ужин,
а Анубис сердце взвешивает, вздыхая.

тут - сложнее. тут ты робок, устал, простужен,
от соседей снова пахнет борщом с котлетой,
у тебя же пахнет пылью с сушеным чаем.

а за гранью - там, конечно, всегда получше,
там светлей, теплей, уютнее, в чем-то проще,
может, даже сессии взяли и отменили.

ну а тут - все кошки серы, все мыши тощи,
здесь из каждых стен мохнатые видно уши,
в ванной комнате - веревка и чье-то мыло.

вот уехать бы куда-нибудь - скажем, в Бристоль,
трость купить, пальто, поселиться в старинном доме,
привидений распугать на чужих аллеях...

мир твой держит тебя, как птенца, на одной ладони,
на другой - голубиные перья, песок и листья,
и вторая ладонь, мне кажется, тяжелее.


Созвездие Козерога
в декабре встаешь, как водится, раньше солнца, выдыхаешь дрему в зимний застывший мир. фонари за автострадой мигают сонно, под ногами снег замешан и пересолен, разлипаются ресницы, в ушах звенит. город ночью - полу-сказка и полу-призрак, золотистая придуманная метель. чей-то след в сугробе - кошка? собака? гризли? по кустам чихает кто-то слегка капризно, и, фырча, топочет лапами в темноте.

чей-то след - нагнись, попробуй, испей водицы! чуть подтаяло да светится по краям. зазвенел трамвай, в ветвях шелохнулась птица, кто умрет? воскреснет? кто-то опять родится? лучше сядь, а то до конечной опять стоять.

старый год припал на задние в ожиданьи, по проспектам - тихий хруст ледяной крупы. кем ты был? кем нынче стал? кем уже не станешь? сказка скалит зубы - полно, нас не обманешь, по утрам в снегу - раздвоенный след копыт.


созвездие стрельца
они сказали: бросай винтовку, башка дурная,
они сказали: цветут каштаны, начало мая,
они сказали: а скоро лето, песок и травы,
вот подрастешь и поймешь, конечно, мы были правы.

они сказали: езжай на море, погрей простуду,
они сказали: смотри какая, ресницы, кудри,
идет так плавно, какие бедра, какая шея,
иди знакомься, ну что стоишь тут, как украшенье?

они сказали: смотри на небо, как солнце светит,
а по дворам все скрипят качели, играют дети,
могли - твои быть, да что ты рвешься, куда не просят,
вылазь с канавы, оставь засовы, отставь вопросы.

довольно, вольно, уйди из строя, сними фуражку,
пора на отдых, теперь все бары и бабы наши,
да что ты честь отдаешь, дубина, давно бы смылся,
гуляй, свободен, какие чувства, какие мысли.

а я стою тут, такой с винтовкой, пень пнем, дуб дубом,
зажав надежду промежду ребер, да стиснув зубы,
и вроде все, и конец войны, и расслабить тело -
а я молчу, ну такой я дурень, ну что поделать.


Созвездие Скорпиона
уходи, я сказал. убирайся. уматывай к черту,
хоть верхом, хоть пешком, хоть попутками, хоть на санях.
я не первый, не третий, и даже не двадцать четвертый -
ты найдешь себе лучше, умнее, красивей меня.

топай прямо и прямо, там вскорости будет дорога,
и по правую руку - деревня, а слева - лесок...
может, я не змея, только я ядовитее многих,
без тебя будет легче - раз этак примерно в пятьсот.

уходи. будет теплая ванна, обед и постелька,
я останусь. так надо. я лучше умею - один.
смерть-старуха подавится мной. вместо мягкого тела
на зубах будет только колючий и жесткий хитин.

уходи. нету сил видеть эту несчастную рожу,
и не надо моргать, пряча слезы обратно в глаза.
я ведь старше, салага, тебя и по званию тоже -
мой приказ: убирайся. не вздумай вернуться назад.

уходи. я прикрою.


Созвездие Водолея
вы были - тот же курс, в параллельных группах, у вас марин-сергевна тервер вела.
ты помнишь девочку в синей кофте и черных брюках? так вот, она - умерла.
а вместо нее - вот эта, и у нее глазища, как будто зубная боль,
потухшие сигареты, уверенно шумящий в ушах прибой.

она говорит: надо больше верить и меньше лгать,
и поток пронесет мимо труп твоего врага.

она - как лужа на перекрестке, ступи на лед - провалишься по бедро,
(а снег так мягок, похож на простынь, мурлычет сонно под головой метро,
ложись поглубже, усни навеки, и уплыви за паводком по весне,
куда текут все земные реки? мне кажется, я видел ответ во сне)

она говорит: нельзя дважды войти в один и тот же ручей.
ее лоб и губы все горячей.

она проходит мимо, спокойно, быстро, под каблуками тает хмельной февраль,
в прогнозах - будет оттепель, в небе чисто, и на деревьях лопается кора.
радиоволны шипят в эфире, в кефире млечном кружится воронье.
все реки, знаешь, все реки мира
текут,
конечно же,
сквозь нее.


Созвездие Рыб
затерялись твои истоки, закатилась твоя звезда,
на казенной усталой тройке не умчать в голубую даль,
на губах твоих соль и горечь, и не смыть никаким вином...
ночью тихо приходит море и стучится в твое окно.

ты живешь на четвертом; морю нету дела до этажей.
вот не верил, ковчег не строил, а теперь-то поздняк уже,
подоконничный кактус счастлив и мутировал в анемон,
и виднеются чьи-то снасти, где полвека курился смог.

остается - бултых с балкона, да по азимуту - вперед,
по послушным упругим волнам, вплавь, бегом, или просто вброд,
под тобой в глубине - теченья, словно кракен, сплелись в клубок,
проникая в тебя сквозь вены и на миг становясь тобой.

оставайся таким навеки, отрасти чешую и хвост,
неразумные человеки свою гордость пустили в рост,
разучились смотреть и слышать, только так было не всегда:
из воды мы когда-то вышли, наше тело - и есть вода.

... к девяти ты домой вернешься, в голове пустотой звеня.
надо снова привыкнуть к легким, кислород по крови гонять,
ночью снова стучится море, много сотен ночей подряд.
на губах твоих соль и горечь. бабам нравится, говорят.

@темы: разности

---

06.05.2010 в 13:19

Пишет  [хранитель]:

10 плюсов в том, что ты вампир
1. Я живая. Относительно.
2. Я доживу до премьеры шестого "Гарри Поттера" и, если повезет, до последнего сезона "Остаться в живых". Если только раньше не помру от любопытства.
3. Я здорово сэкономлю на парикмахерской и эпиляции, так как мои волосы перестали расти.
4. А также на суши, шоколаде и тирамиссу, т.к. потребность в пище у меня отныне отпала.
5. А еще на ботоксе, ретиноле, стволовых клетках и пластической хирургии, т.к. вечная молодость отныне у меня в крови.
6. Не придется изводить себя диетами и фитнесом. Где вы видели толстого обрюзгшего вампира?
7. С моим магнетизмом я смогу выбивать фантастические скидки в магазинах.
8. И влюблять в себя самых прекрасных мужчин, которые прежде были мне недоступны. Держитесь, Алексей Чадов, Киану Ривз и Рики Мартин!
9. И читать мысли прекрасных мужчин и все-всех-всех окружающих.
10. Наконец-то я смогу исполнить свою давнюю мечту и заняться фрилансом, а не просиживать целые дни в офисе.

Юлия Набокова, «Vip значит Вампир».

@темы: юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра