23.11.2012 в 20:34

Пишет  Сеш:

Путешествие мини-поезда через Канаду

Один молодой, но многообещающий фотограф по имени Джефф Фризен (Jeff Friesen), недавно завершил свой интересный проект под названием «Канадец: поезд-призрак путешествует по Канаде». На его снимках мы видим, как поезд действительно путешествует через Канаду. Только это не обычный поезд. «Скорее, я вожу поезд с собой, а не он возит меня», – поясняет фотограф. Еще бы, ведь его поезд составляет всего 5 см в высоту!

@темы: картинки, красотень

---

24.11.2012 в 16:04

Пишет  ~_KotysH_~:

23.11.2012 в 15:32

Пишет  Lily Pond:

ахаха
друзья познаются в укуре

+1

@темы: юмор, клипы, видио

---

18.11.2012 в 07:44

Пишет  Тин Лун:

8 вещей, о которых не стоит беспокоиться

13.11.2012 в 09:59

Пишет  Sunrise Leo:

8 вещей, о которых не стоит беспокоиться
Мы живем в мире, сотканном из тревог и беспокойств. Мы боимся заболеть и увольнения с работы, расстраиваемся при появлении лишних килограмм и морщин под глазами, беспокоимся о близких и детях, ломаем голову о причинах плохого настроения начальника и любимого человека. Мы слишком много беспокоимся.
Чем младше возраст и ранимее душа, тем больше причин для наших тревог. Постепенно приходит опыт, закаляется характер и выясняется, что стоящих причин для беспокойства на самом деле не так уж и много. Некоторые называют это мудростью. Мы хотим немного облегчить этот процесс и составили для вас список вещей, о которых точно не стоит беспокоиться.

Читать обязательно всем

Что подумают другие

Оооо, это самый популярный вид беспокойства, который подстерегает нас на каждом шагу. Перед каждым необычным или важным поступком мы остерегаемся осуждения близких или даже совсем незнакомых людей. У некоторых , особо впечатлительных особ, этот страх приводит к тому, что надев новый яркий шарфик, они покрываются холодной испариной, представляя, как все пассажиры метро только и делают, что рассматривают их, думают о них и злорадно перемигиваются за их спиной.

Оставьте это! Никому до вас нет никакого дела, а если и есть, то это их проблемы. Вы взрослый человек, самостоятельно принимаете решения и несете ответственность за их последствия. Не давайте чужим мнениям формировать вашу жизнь, так как пытаясь соответствовать чьим-то мнениям, вы потеряете себя.

Сколько вы весите

Да, культ здоровья и красоты, впечатанный в наше сознание, привел к тому, что неправильная цифра на весах может надолго испортить настроение. Я не призываю отказаться от здорового образа жизни и питания, но во всем надо знать меру и не зацикливаться. Иногда, особенно если ваш вес не слишком выходит за рамки, переживания по поводу лишних килограмм могут принести больше вреда здоровью, чем сами эти килограммы.

Как живут другие люди

Не беспокойтесь о жизни других людей, особенно если это не оказывает прямого воздействия на вас. Пусть другие люди живут своей собственной жизнью, как и вы сами. Не беспокойтесь о количестве любовниц коллеги, воспитании детей соседа или одежде незнакомого прохожего. Это их дела.

А самое главное — перестаньте сравнивать себя, свой дом, свой доход с другими. Это путь, который ведет в никуда и дарит только раздражение. Если вы будете этим заниматься, то всегда найдется более красивый, или более богатый, или удачливый человек, который отравит вам существование. Просто вспомните, что существуют миллионы людей, готовые отдать почку, чтобы поменяться с вами местами. И успокойтесь.

Социальные сети

Не стоит волноваться о множестве друзей в Facebook или их отсутствии. Не стоит печалиться о лайках или тупых комментариях. Да, социальные сети стали важной составляющей нашей жизни, но все же это не вся наша жизнь. Это просто хороший инструмент социального взаимодействия, но не более. Не придавайте слишком большого значения виртуальным друзьям и врагам, лучше обзаведитесь настоящими.

Совершенство

Совершенство недостижимо. Точка.

Просто примите и смиритесь. Старайтесь делать свое дело хорошо, но не мучайтесь о невозможном. Стремление получить идеальный результат в одном деле, закроет от вас сотни других дел.

Возраст

Вы не можете остановить часы. Это факт, независимо от того, сколько вы будете беспокоиться об этом или сколько денег вы выкинете, пытаясь скрыть последствия. Бросьте печалиться об этом. Двадцатилетние думают, что в тридцать жизнь заканчивается, тридцатилетние отодвигают этот срок еще на десять лет. На самом деле и те и другие не правы — я это точно знаю .

Счастье не очень зависит от возраста и даже седой пенсионер может жить более насыщенной жизнью, чем безусый студент. Так что перестаньте беспокоиться о возрасте и морщинах, лучше подумайте о наполнении каждого дня.

Они неправы!

В каждом человеке заложена тяга к справедливости и правде. Важно, чтобы стремление доказать свою правоту и восстановить справедливость не мешало вам жить. Вы отвечаете на каждый выпад в вашу сторону, тщательно собираете доказательства и проявляете чудеса красноречия. К сожалению, это обычно не приводит совершенно ни к чему. Ваш оппонент остается при своем мнении или даже смеется над вашей горячностью. Чаще всего время, потраченное на споры, оказывается потраченным впустую. Не беспокойтесь о том, что кто-то, по вашему мнению, не прав. Займитесь лучше чем-то полезным для себя.

Все, что вы не можете контролировать

Прекратите заботиться о вещах, которые вы не можете контролировать. Если вы ничего не можете сделать, чтобы повлиять на человека или ситуацию, то не тратьте энергию. Есть очень много важных вещей в нашей жизни, которые можно изменить. Сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить, и выкиньте из головы те вопросы, которые не в вашей власти.
(Источник)

@темы: интересности, жизнь

---

20.11.2012 в 16:41

Пишет  пятница-развратница:

ржу, как сука

©

«Исповедь сотрудницы»

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

@темы: юмор, жизнь

---

21.11.2012 в 16:29

Пишет  ~_KotysH_~:

21.11.2012 в 15:37

Пишет  Сеш:

Рисунки с кофейным настроением.

Иллюстрации Томоко Синтани (Tomoko Shintani) на бумаге и стаканчиках из Starbucks
Японская художница Томоко Синтани (Tomoko Shintani) совмещает две основных страсти, - к хорошему кофе и рисованию, потому рисует чаще всего в популярной кофейне Starbucks, вовлекая в творческий процесс их фирменные кружки и стаканчики.

@темы: картинки, красотень

---

21.11.2012 в 17:37

Пишет  mademoiselle Linny:

Фразы дирижеров симфонических оркестров

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.


Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoнки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте…))

@темы: юмор

---

21.11.2012 в 17:50

Пишет  Taho:

Если посмотреть фильм задом наперед
Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"

Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

@темы: юмор

---

21.11.2012 в 18:13

Пишет  Maxim in love:

Смеялся до слез или плакал от смеха))
Автор жжот

20.11.2012 в 21:36

Пишет  Эрл Грей:

Социальная опека

Возле подъезда царила суматоха – на поводке волокли из подъезда здоровенного пса, и окрестности оглашались визгом и воем. Полицейский в шлеме и бронежилете хмуро стоял у подъезда, придерживая дверь и туманно намекая своим присутствием на содействие закона в случае чего. На верхушке тополя шипел толстый серый кот.
- Достукались Петровы, вон к ним животнадзор явился, - раскатился голос тети Люси с пятого этажа. Тетя Люся все про всех знала.
- Вызовите спасателей или пожарных, – шумела тетка из службы поддержки домашних питомцев, именуемой в народе животнадзор. – Кот сбежал!
- А куда их теперь? – осторожно спросил алкоголик дядя Витя из соседнего подъезда.
- В приют оформим, – тетка с новой силой вцепилась в поводок. – А то хозяева совсем заморят. Ишь чо выдумали – холодильник проверили, а там одно мясо, ни предписанных ветеринаром кормов, ни овсянки. Спасателям звоните!
Никто не шелохнулся. Влекомый с неженской силой ротвейлер завыл еще громче при слове «приют». Кот презрительно фыркал с дерева, будучи уверенным, что тут его никто не достанет. И правда: на призывы сотрудницы животнадзора спасатели матерно ответили, что у них срочный выезд на пенсионера, который, не желая отягощать собой государственный дом престарелых, ушел в буквальном смысле в подполье и там застрял.
Гей Сидоров покачал головой таким образом, чтобы его сочувствие мог принять на свой счет любой желающий, и крадучись двинулся домой, радуясь, что любимое государство держит его на нелегальном положении и не собирается принять в свои заботливые объятия.
Дома у Сидорова было хорошо, тихо и главное не криминально. Аквариум с рыбками он успел продать точнехонько за два дня до принятия закона о животных, а другой живности у него не было. Тихо было и у соседей: последний ребенок в доме, усатый семнадцатилетний Игореша из третьего подъезда, был отправлен в приют два месяца назад. После того как мама неосторожно сболтнула в магазине, что здоровый оболтус вырос, женить парня пора. Мама под подпиской о невыезде за донесение до ребенка информации, угрожающей его нравственному развитию, с тех пор строчила объяснительные разным заинтересованным органам, а Сидоров лишний раз порадовался, что у него нет детей.
Зато сегодня он ждал визита Сереги… Программа вечера была ясна: сначала по пиву, потом поход в спорт-бар на решающий матч с Бразилией, потом… отделение для взрослых. Сидоров сбегал в душ, переодел рубашку и как раз причесывал мокрые волосы перед зеркалом, когда в дверь позвонили.
Широко улыбаясь, он открыл дверь. Вместо Сереги на пороге стояла тетка - близнец той, что только что волокла соседского ротвейлера в приют.
- Да? – осторожно спросил он.
- Вы гей Сидоров? – спросила тетка хмуро, глядя в какие-то бумаги.
Сидоров покосился на закрытые двери соседей. Соседи у него были не злые, но незачем так орать…
- Да-да, - ответил он тихо. – Зайдите лучше в квартиру.
Тетка охотно зашла и расположилась на диване. Из большой хозяйственной сумки она вынула кипу бумаги и принялась ее изучать.
- В чем дело? – нервно спросил Сидоров. Тетка его пугала.
- Вас, наверное, соседи травят? На работе притесняют? Кричат вслед «пидор»? Спите плохо?
- Н-нет, - ответил Сидоров.
- Я ваш психолог. Будете ходить ко мне три раза в неделю для психологической поддержки. Вот сюда, - тетка сунула ему листовку с нечетко отпечатанным адресом и черно-белой радугой. Вот здесь, – она сунула ему в руки другую листовку, - будете получать методическую литературу раз в месяц. Когда прочитаете вот это.
В руки Сидорову шлепнулась пачка брошюрок с названиями «Поддержи сам себя», «Методическое пособие по оптимизации усиления психологической поддержки маргинальных социальных групп» и тому подобное.
- Здесь, - поверх пачки лег новый плохо отпечатанный листок, - можете получать бесплатные презервативы.
И не успел Сидоров обрадоваться, как тетка добавила:
- В обмен на использованные. А то у нас строгая отчетность. Финансирует фонд соцстраха. Ему бумажки подавай. Заявление на обмен в трех экземплярах, чек на покупку презервативов, копия первой страницы паспорта, сам презерватив в ламинате. Для санитарной безопасности.
- Па… позвольте, - у Сидорова наконец прорезался голос. – А в честь чего… чему обязан… Нас же не признает никто.
- Телевизор смотреть надо! – рявкнула тетка. – Уже признает! Позавчерась закон приняли о психологической поддержке пи… нетрадиционных лиц. Распишитесь!
- А если я не буду ходить на консультации? - поинтересовался Сидоров, покорно ставя закорючку в ведомости.
-Один раз пропустите – в следующий раз привод с полицией! – гаркнула тетка с порога. – Закон соблюдать надоть!

@темы: юмор

---

18.11.2012 в 22:32

Пишет  Taho:

Земляные вазы
Очень крутая идея.



















by Diana Scherer\виа

@темы: картинки, интересности

---

17.11.2012 в 13:02

Пишет  mademoiselle Linny:

Прогулка по Киото.

Киото считается основным культурным центром Японии. Во время Второй мировой войны, когда Япония подверглась основательной бомбардировке, Киото с 1600 буддийскими храмами и 400 синтоистскими кумирнями, садами и дворцами не был затронут.
Киото также знаменит кварталами гейш - ханамати, в том числе, процветающим кварталом Гион.

дальше

@темы: картинки, красотень

---

18.11.2012 в 20:15

Пишет  la novocaina:

Красота неописуемая *_*

18.11.2012 в 14:03

Пишет  Trends:

Пенелопа Круз в календаре Campari 2013
Пенелопа Круз (Penélope Cruz) стала новым лицом календаря культового бренда Campari. Актриса предстала в обворожительных нарядах всех оттенков красного цвета от ведущих домов моды, в том числе Vivienne Westwood и Ferragamo, а также ювелирных украшениях от Chopard. Если в прошлом году темой календаря был «Конец света», то на этот раз темой года стали суеверия. Черная кошка, разбитое зеркало, открытый зонт в доме, черый ворон — все эти явления и события часто сулят неудачу. А на фотографиях знаменитого фотографа Кристиана Шуллера (Christian Schuller) чувственная Пенелопа вовсе не выглядет удрученной, скорее наоборот — яркой, эффектной, уверенной в себе. Нужно просто помнить, что это всего лишь суеверия, в которые можно верить, а можно и нет. Ведь такие мелочи совсем не должны омрачать нашу жизнь.

Некоторые из вас уже могли видеть эту съемку, но чтобы лучше понять какая примета имеется в виду, специально для Trends мы сделали перевод с английского и напомнили о некоторых известных поверьях

1. Январь: Черные Кошки

Чёрные кошки — объект суеверий различных народов. В Западной истории, черные кошки часто рассматривались как символ зла, в частности, это приметы подозреваемых, связанных с ведьмами. Большинство народов из Западной и Южной Европы считает, что черная кошка — символ неудачи, (например, если чёрная кошка перебегает дорогу, то это приводит к дальнейшим несчастьям в жизни).

2. Февраль: 13 — несчастливое число.

Боязнь числа 13 — настолько широко распространена, что эта фобия официально известна как Трискаидекафобия (или тердекафобия, от др.-греч. τρεισκαίδεκα — тринадцать и φόβος — страх). Есть много версий почему в это верят, например, в собраниях ведьм традиционно участвовало 13 членов, и старая легенда, которая говорит, что первый человек, вставший из-за стола, за которым сидит 13 человек, умрет в течение года.

3. Март: Открытый зонт в помещении

Одна теория относительно того, почему открытый зонтик в помещении приносит везение, заимствует образ зонтика, как защитника от жизненных бурь. Если человек открывает зонт в доме, домашние духи могут подумать, что их защита была недостаточной, и они уйдут, проклиная его семью.

4. Апрель: Разбитое зеркало

Разбитое зеркало приносит Семь Лет невезения: традиционно отражение в зеркале считается представлением души или духовного состояния. Разбитое зеркало, и, следовательно, отражение человека, принесет вред душе и духовные проблемы. Считается также, что когда человек смотрит в осколки зеркала, идет утечка энергии и его жизнь может быть расколота. Если незамужняя девушка увидит свое отражение в осколках зеркала, то еще семь лет она не сможет выйти замуж. Чтобы избежать этого, осколки следует закрасить черной краской, завернуть в плотную ткань и закопать подальше от дома. При этом нужно повторять: «Куда осколки, туда и беды. Осколки зарываю — беду отгоняю». Этот простой наговор следует повторять до тех пор, пока остатки зеркала не будут полностью скрыты под землей.
Практически у каждого народа существует примета, что смотреться в зеркало с трещиной опасно. Считается, что даже нахождение поврежденного зеркала в помещении может принести множество бед. Вот какие приметы есть у разных народов: «Трещина в зеркале — разлад в семье» (французская примета). «Зеркало с трещиной иметь — со счастьем распроститься» (русская примета). «Смотреться в зеркало с трещиной — раньше времени состариться» (испанская примета). «Трещина в зеркале — дыра в мошне» (украинская примета). «Глядеть в зеркало с трещиной — здоровья лишиться» (английская примета). «Посмотришь в треснутое зеркало перед дорогой — конь падет» (белорусская примета). «И кошка от треснувшего зеркала подальше держится» (белорусская поговорка). «Сквозь трещину в зеркале к людям бесы пробираются» (украинская примета). «Трещина в зеркале силу вытягивает, жизнь сокращает» (русская примета). «Зеркало треснуло — жди скорой беды» (мексиканская примета).

5. Май: Обмести кого-то веником

Когда ноги обметают веником: считается, что женщина, которая не могла подметать пол правильно, не могла стать хорошей женой и никогда не выйдет замуж. Если вы подмели свои ноги или кто-то другой обошел вас веником, это значит, что вы не сосредотачиваетесь, или не обращаете внимание на то, что делают другие, и, следовательно, не подходите для брака. Поверье связано с несколькими символами: кругом, веником, мусором. Веник символизирует крепость дома (все прутья связаны вместе), отгоняет нечистую силу. Но если им при обметании замыкается круг, то человек так и останется одиноким в этом символическом круге. Верили также, что души умерших могут найти пристанище в домашнем мусоре. Обметая человека, его оставляют с частью невыметенного мусора, кругом словно обручая с ним навечно. В этой связи вспомним, что веник часто применялся при гадании о женихе.

6. Июнь: Головные уборы на кровати

Считалось, что злые духи живут в волосах и, когда шапка ставится на постели, злые духи, перешедшие из волос в шляпу, оказываются на кровати, таким образом, вы позволяете злым духам остаться с вами на ночь.

7. Июль: Птица, залетевшая в дом

Исторически, птицы, залетающие в дом считались предвестниками необычных происшествий и рассматривались как срочное сообщение, приходящее непосредственно из уст Богов и, как правило, плохой знак. Странное поведение животных было причиной для беспокойства и дикие птицы, которые пытались попасть внутрь дома, как правило, означали смерть.

8. Август: Не просыпайте соль!

Поверье, что рассыпанная соль – к ссоре, берет свое начало с того времени когда соль стоила очень дорого, буквально на вес золота. Слово «зарплата» на самом деле происходит от Римской традиции платить солдатам солью. В Древнем Риме зарплата солдат называлась sal - соль: они получали вместо денег огромные куски соли или специальные выплаты на ее покупку. (Отсюда английское salary). Рассыпанная соль означала новые расходы на ее покупку, и того, кто рассыпал — за это ругали. Суеверие было придумано специально, чтобы удержать людей от ее траты впустую.

Сентябрь: Нельзя наступать на Трещины

Весьма вероятно, что это поверье пришло к нам от древних греков, которые искренне верили, что трещины в земле – это окна, сквозь которые души умерших смотрят на живых. А тот, кто наступает на трещины, проявляет неуважение к предкам. Память об этом суеверии сохранилась в исторически сложившихся разных детских поговорках, например: «Как по трещине пройдешь, маме спину перебьешь» или «Кто на трещину ступил – шею бабушке сломил». В России, например, поэтому, наступив на трещину или люк, надо было непременно сказать «Раз-два-три, мама-папа не умри». Также известна поговорка: «Шаг на трещину, и вы будете похищены медведем». Эта версия о том, что боязнь трещин заложена в генетической памяти людей, чьими предками были древние охотники. В поисках добычи они забирались на крутые скалы, но одно неосторожное движение – и человек падал в глубокую пропасть.

10. Октябрь: Потрет, упавший со стены

Когда-то считалось, что портрет содержит душу портретируемого. Таким образом, если портрет падал на пол и разбивался, то и душа человека должна была упасть и разбиться. В России и сегодня бытует поверье: если портрет упадет со стены — человек, который на нем изображен непременно заболеет. (Ср. английский вариант: «если падает чей-то портрет — значит этому человеку осталось жить не больше месяца»). Если со стены падает картина: в течение месяца после этого в доме кто-нибудь умрет.

11. Ноябрь: Подковы

Подвешанная подкова рожками вверх, давно считается удачей. Такое положение символизирует дом полную чашу. Однако, в некоторых странах верят, что если повесить ее концами вниз — все счастье выпадет.

12. Декабрь: Пройти под лестницей

Одна из происхождений этого суеверия происходит от сходства между лестницой, приставленной к стене, и виселицей. В средние века преступники шагали под лестницами перед казнью, а палач, которого так и звали, "лестничный грум", поджидал их в сторонке. Все, что связано с виселицей — традиционно считается дурной приметой, поэтому проходить под такой лестницей не рекомендуется. Христианство поместило лестницу в "дурные" предметы, потому что она лежала на земле, пока Христос мучился на кресте. Древние кельты, бритты и саксы верили: когда человек умирает, его душа, чтобы побыстрее очутиться на небе, поднимается по лестнице. Пройти под ней означает ненароком спугнуть чью-то душу и помешать ей вовремя достичь Царствия Небесного

источник

лестничный грум

@темы: картинки, красотень, интересности

---

18.11.2012 в 17:30

Пишет  Мамадрекья:

Kennis & Kennis reconstructions

+ 19

@темы: картинки

---

lacrimosa-, рада видеть у себя. Что привело? Что заинтересовало? Что заставило остатся?

@темы: приветствия

---

17.11.2012 в 13:16

Пишет  Taho:

Удивительные фразы
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!


(c)

@темы: юмор, жизнь

---

18.11.2012 в 16:40

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Ушастое)))

18.11.2012 в 08:06

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

Эльфы






























Блог автора

@темы: картинки

---

18.11.2012 в 11:31

Пишет  mademoiselle Linny:

Англия

дальше

@темы: картинки

---

16.11.2012 в 19:14

Пишет  Мамадрекья:

Duffy Sheridan

ещё 9

@темы: картинки

---

16.11.2012 в 16:52

Пишет  mademoiselle Linny:

Деревня Sainte Eulalie d'Olt. Франция

Sainte-Eulalie d'Олт французская деревня, расположенная на берегу реки Лот, в отделе Аверон региона Юг-Пиренеи . Жители называют её Encaulats (что означает "едоки капусты"). Входит в ассоциацию "Самых красивых деревень Франции".
В средние века родился Sainte Eulalie D'olt. Несмотря на множество изменений на протяжении времени, деревня, расположенная в арках последовательных кругов вокруг центральной площади, сохранила свою подлинность.

В действительности первоначально двух и трехэтажные дома были построены из камня без деревянных фахверковых перекрытий. Любовь и страсть жителей к деревне подвигла их к восстановлению зданий, делая фахверковые фасады.

дальше

@темы: картинки, интересности

---

14.11.2012 в 15:39

Пишет  Taho:

10 000 футов над уровнем моря


Фотограф-самоучка Ю Юмаучи прожил 600 дней в небольшой хижине на Фудзияме, чтобы каждое утро снимать рассвет.




























(c)

@темы: картинки

---

15.11.2012 в 15:55

Пишет  Taho:

Как маленькая авиакомпания из ЮАР троллила FIFA
Южноафриканская бюджетная авиакомпания под названием «Кулула Эйрлайнс» продемонстрировала как работает Эффект Стрейзанд на деле. Этот эффект заключается в том, что распространение информации в Интернете увеличивается пропорционально мерам, предпринимаемым по её удалению. Эффект назван в честь великой Барбры Стрейзанд, которая получила совсем обратную реакцию на настойчивое ее требование удалить фото ее особняка с одного из сайтов. Из-за имени истицы, фотография пошла гулять по сети, посещая сотни сайтов.

В 2010 году маленькая малобюджетная авиакомпания захотела воспользоваться грандиозным событием — проведением чемпионата мира по футболу в ЮАР. Для этого она выпустила плакат для рекламы своих услуг под заглавием «Неофициальная национальная авиакомпания «Сами знаете чего». Как видите, маркетологи авиакомпании постарались обойти все ограничения по спонсорам ЧМ-2010. Однако восприимчивая к «паразитному маркетингу» ФИФА сразу же потребовала убрать этот плакат и больше не рекламировать свои услуги таким образом, потому что, якобы, на нем были изображены официальные эмблемы ЧМ-2010: государственный флаг ЮАР, футбольные мячи с изображением логотипа ФИФА, фигура футболиста, футбольный стадион в Кейптауне, вувузела. Действительно, если присмотреться, то можно легко ассоциировать рекламную кампанию с футбольным чемпионатом.

И как же поступила авиакомпания? Она не стала долго отпираться и вести бесполезную и нудную переписку с ФИФА. Исполняя требования ФИФА, авиакомпания убрала рекламный плакат (пронумеруем его под № 1), и вместо него сразу же выпустила новый рекламный плакат (№ 2). Как видите, плакат № 2 практически похож на плакат № 1. Однако элементы картины, которые взбудоражили чиновников ФИФА были заменены другими элементами и на самом плакате было приведено исчерпывающее разъяснение по каждому из них. Так, государственный флаг был назван «пляжным полотенцем», вувузела названа «подставками для гольф мячей» (потому что они имеют схожие черты), вместо стадиона — свод местного моста (напомнающего по схожести один из стадионов ЧМ), и т.д. Для наглядности я подготовил плакат № 2 с переводом этих разъясняющих надписей.

Кратко говоря, маркетологи авиакомпании на всю катушку поиздевались над ФИФА и не оставили никакого шанса для придирок с ее стороны.

Более того, в скором времени был выпущен плакат № 3, который гласил о предосталвении супер-предложения для Зеппа Блаттера (юристы авиакомпании выяснили, что фраза «Зепп Блаттер» не является официальным словом ЧМ-2010). Издевательство, одним словом, над ФИФА вышло на новый уровень!

На предложение плаката № 3 отозвался не президент ФИФА Зепп Блаттер, а один из жителей города Кейптаун, который втиснуться в невидимую войну между ФИФА и авиакомпанией «Кулула». Он переименовал свою собаку, бостонского терьера, в новое имя «Зепп Блаттер» и потребовал обслуживать собаку согласно положениям новой рекламной акции. То есть бесплатно летать внутри страны без ограничений на количество рейсов. Авиакомпания великодушно согласилась на такое требование хитреца и не стала терять лицо перед своими клиентами накануне большого футбольного события.

Более того, маркетологи авиакомпании переиграли такой проигрыш в свою пользу. Сразу же был выпущен плакат № 4, который жирными буквами гласил: «Теперь это уже точно официально! Зепп Блаттер летает самолетами нашей авиакомпании!».

Аплодирую стоя маркетологам авиакомпании!

Нужно отдать должное маркетинговой службе авиакомпании. Многие эксперты признают эту авиакомпанию как одну из самых «юморных» предприятий мира. Каждый борт авиакомпании покрашен в фирменный зеленый цвет, и по всему борту снаружи выведены надписи, которые кратко и емко объясняют что есть что в самолете. Место сиденья главного пилота указывается как «The Big Cheese — Captain, my Captain!» (Большая шишка — капитан, есть мой капитан!). Есть даже такой указательный знак: «secret agent code». Остальное вы можете видеть сами из нижеследующего фото:

Авиакомпания шутит не только наглядно, но и устно. Пока вы летите на борту этого самолета, можно услышать такие объявления главного стюарда, раздающиеся вполне серьезным голосом:

— «Для пристегивания ремней безопасности, засуньте металлический наконечник в пряжку и подтяните по размеру. Наш ремень работает аналогично автомобильному ремню. В случае если, даже после такого разъяснения, не знаете как пристегнуть ремень, то на наш взгляд вам противопоказано появляться на людях без сопровождающего опекуна».

— «Добро пожаловать в Йоханнесбург». Если вдруг выяснится, что вы прибыли не туда, куда вы хотели, то у вас реальная проблема«

— «Кулула Эйрлайнс» рада сообщить вам, что у нас числятся самые лучшие стюардессы в нашей отрасли. К сожалению, мы не смогли привлечь их на данный рейс»

источник

@темы: интересности, жизнь