22.04.2010 в 20:19

Пишет  Artyy-Tegra:

А правда ведь! -_-
Увидела сей пост в блоге Мимико и просто не смогла пройти мимо учитывая то, какие наезды на аниме устраивают люди, выращивающие своих детей на этих сказках.

За "Мальчик с пальчик" отдельно

22.04.2010 в 17:07

Пишет  mimihiko:

Нравоучения детей, или наша жизнь в сказках.
По своим обязанностям иногда приходится набирать сказки чтобы оформить и расспечатать в массовость, дабы дети читали и были хорошими и послушными. Набирая я особо не задумываюсь о чём сказка и какой смысл в ней, чтобы не запнутся на наборе, но параллельно думаю о других вещах, например какой костюм мне подойдёт и конечно же иногда вникаю в смысл отдельных фраз набираемой сказки. И вот, както вот так думая о смысле я ужаснулась - чему учат эти, вроде бы безобидные сказки, наших детей. Попробую привести пару примеров, с надеждой что хоть мы, анимешники, понявшие мысли мангак, будем учить своих детей действительно доброте.

Читать дальше

Вот. Сказка "Пан Коцкий" или "Котофей Иванович". Из первых же фраз понимаем отношение к животным:

У одного хозяина был кот, но такой старый, что уже и мышей ловить не мог. Вот хозяин взял да и завёз его в лес, а сам уехал.

Что ребёнок может понять из первых мыслей этой сказки? Что нормальный человек бросает своих питомцев, которые долгое время были рядом и радовали хозяев, как не нужную утварь. Это есть забота о животных?

Сказка "Гадкий утёнок". Все знают о чём она. Вот цитата:

Все гнали бедного утёнка, даже братья и сёстры сердито говорили ему: "Хоть бы кошка утащила тебя, несносный урод!" А мать прибавляла: "Глаза б мои на тебя не глядели!"

Получается что если мать природа чемто внешне обделила ребёнка, то вполне нормально чтобы братья и сёстры издевались, да при этом, что хуже, мать не то что бы защитить своего родного ребёнка, она наоборот ещё больше подливает масла в огонь!

Сказка "По щючьему велению". Мало того что сама сказка рассказывает о том что если тебе в жизни повезло, то можно просто ничем не заниматся, сидеть и командовать (ну чем не сказка о детях олигархах), так ещё и отношений в семье учат:

Тем временем царь велел прикатить огромную бочку. Посадили в неё Марью-царевну, уложили Емелю. Бочку засмолили и бросили в море.

То есть, если вдруг семье не понравится кем растёт свой ребёнок, то нормально его забить. Типа зачем такой позор на голову родителей.

Сказка "Мальчик с пальчик".

Семья дровосека жила очень бедно. ...
Как-то вечером, когда мальчики улеглись спать, дровосек присел с женой к огню и сказал:
— Ну, как нам быть? ... Давай лучше заведём их в лес и там оставим. Пусть уж разом погибнут все вместе, а мы не будем видеть их смерти.

Хороши родители. Детей по-нарожали, а теперь уже не знают чем их кормить. Раньше надо было думать, до того как на каждом углу как кролики. А теперь на тебе. Раз кормить ребёнка нечем, то можно и в лесу оставить, чтобы самим не страдать.

Дальше по сказке:

Как же радовались отец с матерью возвращению своих дорогих мальчиков, — ведь в это время сосед вернул им забытый долг, и они уже горько сожалели о содеянном!

Надо же, до сих пор сами не могли выпросить долг обратно чтобы своих детей не бросать. А говорили что бедные. Да не бедные, просто родителям захотелось жить как раньше, до детей, беззаботно и богато, а не тратить деньги на каких-то сопляков. Ой, сожелеют они, также сожалеют как мама бросившая только что родившегося ребёнка на чей-то порог. А между прочим дальше по тексту:

Но еды, купленной на скудные деньги, хватило ненадолго, и дровосек с женой опять призадумались. Решили они на это раз завести ребятишек поглубже в лес, в самую чащу.

Вот, вот оно сожаление. Так сожалели о содеянном, что решили ещё раз их бросить. Мда, хороши родители. И что, кормить нечем было? Дровосек - материал всегда нужный. А чем жена то занималась? Огорода что ли нельзя было садить?

Тогда мальчик с пальчик приказал братьям бежать домой, а сам снял с людоеда его семимильные сапоги, которые сразу же стали ему впору. Затем мальчик с пальчик вынул из кармана людоеда мешочек с золотом. И через несколько секунд он был в родном доме,...

Ах, а я то дура даже не знала что воровать у плохих это не воровство, а хороший поступок.

Так что вот, дорогие мои, это не единственные сказки, где наших детей учат "доброте" и "преданности". И потом удивляемся почему выросший ребёнок так себя ведёт, злобно и ненавистно, а всё потому что в детстве мы читали им "правильные" сказки.

Если кто-то скажет что вот, мол, что я смотрю, что я нашла в аниме, и почему я настаиваю чтобы аниме показывали нашим детям с маленьких лет, то я уже знаю какие примеры сказок привести и показать что наши сказки не учат добру.

PS. Все написанные выше цитаты взяты из реальных книжек продаваемых на книжных ларьках. С картинками цветными, чтобы ребёнок захотел послушать эти сказки.

---

Лиса помнигь ты мне показывала на эту песню клип Валерки?

19.12.2009 в 12:24

Пишет  Kawaii Usagi Lavi:

Allen Walker - Печальный клоун

Flёur - Печальный клоун(другая версия)

Печальный клоун смешит кого-то
Ведь быть веселым - его работа.
Хочу бежать, но боюсь споткнуться -
Глаза печальны, слова смеются

Я знаю - это всего лишь шутка,
Но почему-то мне стало жутко.
И этот смех не дает согреться -
Он раздирает на части сердце.

Печальный клоун смеется снова,
Он понимает всё с полуслова,
Он улыбается незаметно
И кто-то будет смертельно бледным.

Я знаю - это всего лишь шутка,
Но почему-то мне с нова жутко,
Мне этот смех не дает согреться,
Он раздирает на части сердце.

Какая странная игра...
Играй, пока нужно играть.
Какая странная игра...
Я так боюсь тебя потерять.
Какая странная игра...
Всё это фарс, всё это ложь.
Какая странная игра...
Я так люблю, когда ты поешь.

Глаза печальны, слова смеются,
Но скоро зрители разойдутся,
Всё станет прежним, не театральным,
И будет время не быть печальным.

@темы: музыка, анимэ, клипы, видио

---

17.05.2010 в 13:33

Пишет  Sade:

Не могу не перепостить =)

08.02.2010 в 22:03

Пишет  Осенний_Дождь:

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах)))
- Не надо валяться дураками

- Не надо тянуть резинку

- Не надо накачивать на меня бочки

- Я не хочу тебя заблудить

- Я сижу на порошковой бочке

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

- У меня волосы на дыбе стоят

- Я слышал крайним ухом

- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

- Ужас, сплошные нервотряпки

- Вопрос на зацепку

- Я, как мишка колапса, как на синей конфете

- Ты как кошка, которая лапает молоко

- Я поеду в шортах и в черных божконожках

- Сказал А, давай мы сделаем Б

- Мне нужны розы типа тульпаны

- Все у Вас тут закроется медным тазом

- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- Она вчера родила девушку

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

- Если так, то я поставлю вопрос раком.

- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !

- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

- Ты - деловой огурец

- Ты взял вещи из холодильника?

- Последний смех останется за нами

@темы: юмор

---

02.04.2010 в 13:16

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Ооо....

02.04.2010 в 11:56

Пишет  vivianne_undo:

об интересном

НЕобычные имена в мире

Вот скажите зачем портить жизнь человеку т.е. своим(чужим) детям такими дурацкими именами, чтот они становятся предметом для насмешек не только в садике, школе, на улице и т.д., но и становятся достоянием мировой общественности?
Не представляю, чтобы я сделала с собой, если бы меня назвали какой -нибудь : Эона, Оникса, Даздраперма, Иллофилион, Антуанетта (в честь сами знаете кого), Талина, Ануш, Траторина, Антена, Буран и т.д.
Самое длинное в мире имя состоит из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее 10 минут. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока никто не берется прочитать…
10 место: Знаменитый художник Пабло Пикассо известен всем-Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо. Всего в его имени и фамилии 93 буквы. Ведь Пикассо — испанец, а в Испании такой пышный набор имен совсем не редкость
9 место: Напу-Амо-Хала-Она-Она-Анека-Вехи-Вехи-Она-Хивеа-Нена-Вава-Кехо-Онка-Кахе-Хеа-Лек е-Еа-Она-Ней-Нана-Ниа-Кеко-Оа-Ога-Ван-Ика-Ванао. ао. ао. милия состоят из 102 букв. Вот они: Напу-Амо-Хала-Она-Она-Анека-Вехи-Вехи-Она-Хивеа-Нена-Вава-Кехо-Онка-Кахе-Хеа-Леке-Еа-Она-Ней-Нана-Ниа-Кеко-Оа-Ога-Ван-Ика-Ванао. Ее так и не смогли внести в классный журнал. На русском языке это означает: «Многочисленные прекрасные цветы гор и долин начинают наполнять Гавайи в длину и ширину своим благоуханием».
8 место: О самом длинном в мире имени говорилось выше. И в подметки ему не годится имя мисс С. Эллен Джорджиане Сер-Леккен, которая родилась в 1979 году в штате Монтана, США. Первая буква С — это начало ее имени, которое состоит «всего лишь» из 598 букв. Близкие зовут ее Сноуоул или просто Оли. Ну а переписчики населения, видимо, еще проще: «О, Господи! Опять она!»
7 место: Лориэрик — «Ленин, Октябрьская Революция, Индустриализация, Электрификация, Радиофикация и Коммунизм» Урюрвкос — «Ура, Юра в космосе!» Кукуцаполь («Кукуруза — царица полей»), Лагшмивара («Лагерь Шмидта в Арктике»).
6 место: Думается, после этого девочка по имени Принцесса Диана и мальчик, окрещенный Гамлетом, появившиеся на свет в Харькове в 1998-м году, покажутся вам всего лишь маленькой невинной шалостью их родителей.
5 место: «Здравствуй, Два килограмма риса!», «Привет, Серебряный доллар!» — примерно так приветствуют друг друга при встрече два жителя района Кандхмал в индийском штате Орисса. Этот уголок Индии держит первенство по самым необычным именам, которые выдумывают родители для своих чад. Два килограмма риса — память о ниспосланном государством подарке: именно такую меру риса выдают по решению властей за каждого родившегося ребенка.
4 место: В одном селе Кандхмала есть парень по имени Я люблю картошку.
3 место: Психолог Джон Треин подготовил книгу самых несуразных наименований, от которых страдают некоторые американцы. Например, семья Май из Нового Орлеана выбрала для своих дочерей имена: Му, Ву, Гу.
2 место: А семья Джексонов из города Чикаго заклеймила своих пятерых деток, назвав их: Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит, Тонзиллит.
1 место: Некоторое время назад во Франции жила семья, лишенная самой обыкновенной фамилии. Вместо нее она «носила» набор цифр — 1792. А четыре сына в этой семье носили имена месяцев года. Таким образом, в паспорте и других документах это выглядело так: Январь 1792, Февраль 1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний представитель этого странного рода, «господин Март 1792», умер в сентябре 1904-го года.

Источник: voffka.com

Мной взято отсюда

@темы: разности

---

16.05.2010 в 11:45

Пишет  Yuki and Shuichi:

25.04.2010 в 17:35

Пишет  Queen of destruction:

@темы: клипы

---

Sade, рада вас здесь видеть. Обращайтесь, как вам удобней. Надесь вам здесь понравится. Пожелаю - приятно оставатся.

@темы: приветствия

---

Красиво.

17.11.2009 в 12:27

Пишет  Sade:

К слову о...
Я маленький клоун, ворчун, лицедей,
Тихонько брожу я по миру людей:
По миру дымящихся труб заводских,
По гладким асфальтам дорог городских.
Бубенчиков звонких усталый напев
Сорвался с меня и, едва долетев
До крыш серебристых, разбился, затих.
Я маленький шут, и в помпонах моих
Пыль серых дорог, мегаполисов чад;
И лишь таксофоны о чем-то молчат.
Цветные мелки (этот сладкий порок!)
Мир детских иллюзий стелили у ног;
Я шла по нему не спеша, не дыша
Своими одеждами тихо шурша...
Я маленький клоун, ворчун и чудак:
Умолкли бубенчики, съехал колпак,
Смешные помпоны - весь этот позор
Так много недель услаждали твой взор.
Теперь не звонишь, только дождь зарядил;
Не нравлюсь? Да брось!
Ты же сам нарядил....

@темы: стихи

---

Еще одно существо в мою колекцию

10.05.2010 в 00:24

Пишет  Deep inside the darkness:

Aaaaaahhh... *____*
shinerai.deviantart.com



Красота...

@темы: игры

---

Дубль 3. ММогт попадатся похожие на предыдущие.

01.04.2010 в 07:28

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Я как-то хотел собрать много илююзий и сидеть смотреть...))) Но вот тут есть прилично
Пишет  Kapilyarus:

Оптические иллюзии 4

Еще одна порция интересных обманок для глаз. Как я уже говорила, меня интересует эффект воздействия цветов на зрение и психику человека. Иллюзии - удивительные вещи. Они лишний раз доказывают нам, что человеческий глаз - не совершенный орган, раз его так легко обмануть.
" Не всегда то, что кажется есть на самом деле" - старая, избитая, но весьма верная истина).

1.

еще 29 интересностей

2.3.4.5.6.
7.8.9.10.11.
12.13.14.15.16.
17.18.19.20.21.
22.23.24.25.26.
27.28.29.30.

Кое-что взято: здесь и здесь

Оптические иилюзии1
Оптические иилюзии2
Оптические иилюзии3

@темы: разности

---

Где-то я видела текст про елку но это уже удет дуль 2

20.10.2009 в 21:39

Пишет  Dr. Jekyll_and_Mr. Hyde:

доставляет

легкие наркотики - маленькое смешное зло...

Ног у совы две,
грудь у совы одна,
рук у совы нет,
жопа почти не видна!

есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому четкий слух.

сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще крыло.
у сов маленький рост.

есть у совы спина,
часто бывает живот.
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

перья у сов есть,
шерсти у них нет.
СОВА это просто ЖЕСТЬ
а я охуенный поэт!

(с)

Mr. Hyde

06.11.2009 в 10:24

Пишет  Dr. Jekyll_and_Mr. Hyde:

прокота. по мотивам просовы
Я прочитал стих
Там писали про сов
Я прочитал про них,
И расскажу про котов.

Кот может быть кругл,
Может быть кот тощ.
Кот может быть смугл,
Или пестёр как борщ.

Есть у кота голова,
Часто она – шар.
Если на ней рога,
Это не наш экземпляр.

На голове нос,
Сбоку растут глаза.
Под глазом кота ус.
А рядом еще два.

Есть у кота хвост,
Ног впереди две.
Есть у кота шерсть,
Ног сзади тоже две.

Есть у кота рот,
Обычно на морде живет.
Кот этим ртом в живот
Часто еду кладет.

@темы: юмор

---

Ваш соционический тип. Тест В. Гуленко

Набрано баллов: 13

Сенсорно-этический интроверт (СЭИ) — Посредник (Дюма)

Описание И. Вайсбанда

1. Дружелюбный, постоянно хорошо и оптимистично настроенный человек. Не навязывает другим свою волю. Собственные переживания скрывает. Всегда одинаково тёплый, заботливый, улыбающийся. Не может ни просить, ни требовать услуг, потребности старается удовлетворить своими силами.

2. Тонко чувствует природу, искусство. Умеет запоминать и воспроизводить однажды пережитые эмоции. Рассказывают, что Айвазовский писал морские пейзажи в комнате с голыми тёмно-красными стенами, выходящей окнами на противоположную от моря сторону. Ценит жизнь во всех разновидностях. Любит удовольствия и умеет их давать. Художник в любви.

3. Очень считается с удобствами других людей, внимателен и заботлив. Очень быстрые, сознательные эмоциональные реакции, направленные на изучение и изменение эмоций окружающих. Это причина множества шуток, от которых, если они невпопад, быстренько отказывается. Происходит постоянное эмоциональное творчество, поиск наиболее действенных вариантов, которые активизируют партнёра. С особым рвением контролирует настроение своих близких.

4. Не может скандалить, говорить «нет», прервать нежелательное знакомство. Поэтому боится тех, кто может «прилипнуть». Ему нужен человек, который при всяких обострениях тоже не склонен вступать в скандал, а уходит, хлопнув дверью. Именно так и ведёт себя его дуал — Дон Кихот. Сам Дюма-отец выбрал из множества своих любовниц Иду Ферье, видимо, за то, что она держала его на более длинном поводке, чем остальные.

5. Видит потребности людей, систему их мотивации, с удовольствием всех агитирует и уговаривает. Но нуждается в Дон Кихоте, чтобы знать, кого и на что стоит уговаривать, поскольку Дон Кихоту ясны потенциальные возможности людей, идей, начинаний.

6. Не любит напоминать о себе, пока не нужен. Старается не выделяться ни как передовик, ни как отстающий. Не любит конкурировать. Инициативен только на своей территории. Инициатива и ответственность в этой паре — прерогативы Дон Кихота, даже если делает всё Дюма. Интересно, что великому Дюма, как утверждают, был необходим тайный соавтор — Макэ, который написал заготовки «Трёх мушкетеров», «Графа Монте-Кристо» и большинства других романов, прежде чем за них взялся сам писатель.

7. Плохое самочувствие заставляет его спрятаться, отлежаться. Падает настроение — не может манипулировать людьми. А тогда зачем же общаться?

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Дон Кихот.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Дон Кихот, Дюма, Гюго, Робеспьер.

Ваша сильная черта — умение создать тёплую эмоциональную атмосферу, комфорт для себя и близких людей. Улыбайтесь — вы делаете это так обаятельно. Защищайте интересы близких — они нуждаются в вас. Учитывайте расстановку сил, интересы других людей, вы это можете.

Развивайте умение понять самого себя и других людей, чувствовать время, его течение, корни и основы вашей жизни, тогда вы будете всегда находить правильные поступки.

Описание Е. Филатовой

1. Человек живет ради того, чтобы испытать удовольствие и наслаждение от красоты, комфорта и чистоты окружающего мира, но все это имеет смысл только тогда, когда окружающие люди разделят радость этого ощущения вместе с тобою.

2. Потусторонние миры, мистика, кармические законы, перевоплощения — может быть, они и существуют, но зачем нам теперь об этом думать? Сначала лучше заняться земными проблемами.

3. Мне не очень интересны задачи, связанные со строительством заводов, процессом производства, проблемами технологии, хотя я и признаю необходимость всего этого.

Не согласна с 4 и 5.

@темы: тесты

---

Более пошлая версия

12.05.2010 в 19:13

Пишет  DikoSharik:

Старые сказки в новом формате=)))

улыбаемся и машем=)

@темы: разности

---

URL

09.03.2010 в 20:40

Пишет  Sabi-tav:

(автор неизвестен)
Ваша жена, наверное, ведьма, если...
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...
21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун...
1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.
16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24. Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа.
25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.
26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником.
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история.
31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

записи

@темы: юмор

---

Это жесть...

11.05.2010 в 19:56

Пишет  asgeth:

по-моему, это точно в местную копилку шедевров
На просторах интернета найдено:



Если кто мелкий шрифт с фотографии не разглядит, то там в комплекте к благоуханию прилагаются:

- создание длительного эффекта духовности
- изгнание нечистого духа
- предупреждение смертных грехов.

@темы: разности

---

10.05.2010 в 21:21

Пишет  nastasha:

нас любят...
Нас любят те, к кому мы равнодушны..
Они добры, застенчивы, послушны..
Они всегда на многое готовы..
А мы порой жалеем даже слово..

Нас любят те, кого увы не надо..
Идя к другим, мы пьем чужого яда..
Потом болеем, мучаемся, даже..
Но те, кто любят ничего не скажут..

Нас любят те, с кем мы могли стать лучше..
Но нам плевать на наш "счастливый случай"..
Любовь, увы, жестока и упряма!
Нас любят те, кому мы роем ямы..

Нас любят так, как нужно ненавидеть!
И нам их жаль, но можем и обидеть..
Нас любят не за «что-то», вопреки!
Но нас несет течение реки..

Нас любят... И мы это принимаем.
Нас любят.. Но других мы обнимаем..
Нас любят.. Но глухи мы и жестоки..
Нас любят! И в итоге  одиноки.

@темы: жизнь

---

13.05.2010 в 20:50

Пишет  lis04ka:

13.05.2010 в 14:47

Пишет  Tao Motoko:

Прелесть ^^

13.05.2010 в 14:18

Пишет  Брют:

признаки кошкости
Очень смешные картинки))

еще много картинок

@темы: юмор

---

13.05.2010 в 19:00

Пишет  lis04ka:

13.05.2010 в 17:44

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

Поползала по сайту похожестей) много забавного))


<a href="likeness.ru/blog/topic/5867/">

@темы: разности

---

23.04.2010 в 04:49

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Неее, хихи.. но они все такие!!

22.04.2010 в 18:24

Пишет  DD.:

мужская простуда


тру

@темы: клипы

---

10.05.2010 в 19:28

Пишет  Reizei:

10.05.2010 в 19:37

Пишет  ~kiio-san~:

Сказки с альтернативным концом!
Алладин

тыкать дальше! Картинги!!!

Золушка


Белоснежка


Красавица и чудовище


Спящая красавица


Красная шапочка


Русалочка 0о


тырил с тырнета

@темы: разности

---

11.05.2010 в 17:39

Пишет  DikoSharik:

Оптические иллюзии, часть 2


Оптические иллюзии в рекламе


Найди ребенка


Лицо слева злое, а попробуй отойти от монитора. Ну как?


Видишь льва?


А лошадей?


Что ты здесь видишь? А ведь это слово LIFT


Мозг мужчины=)))


Попробуй отойти и посмотреть еще раз. Что видишь?



Найди собаку. Смотри внимательно!


Иллюзия обема



В какую сторону вращается

@темы: разности