19.02.2013 в 17:19

Пишет  MiRa90:

про музыку

Ооо, это видимо то, чем я в скором времени заражусь.
Ибо на самом деле с Hedley покончено и я спокойно слушаю, как я играю эти аккорды, то вот это заставляет меня задуматься.

@темы: музыка, клипы, видио

---

18.02.2013 в 19:23

Пишет  Taho:

Из жизни великанов Lilian Bourgeat
Французский скульптор, который создает предметы быта и мебель, подходящие по размеру скорее великанам, чем обычному человеку.

Лилиан родился во французском городе Сен-Клод в 1970 году. Живет в Дижоне.

































По материалам: galerieune.ch, etoday.ru

@темы: картинки, интересности

---

18.02.2013 в 12:41

Пишет  mademoiselle Linny:

Весна, ау... Ты где?

дальше

@темы: картинки, красотень

---

06.02.2013 в 20:37

Пишет  mademoiselle Linny:

Немного зелени не повредит!

дальше

@темы: картинки, красотень

---

15.02.2013 в 15:51

Пишет  Taho:

Комментарии по поводу падения метеорита в Челябинске



"Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника у них ударная волна..."

"Хорошо хоть у нас упал. Упал бы в америке высадился и дал бы им всем пизды. А на суровом Урале решил самоликвидироватся."

"в доту сидел играл как уебало)))"

"Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"

"Шутка года - Конец света доставлен Почтой России"

"В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds"

"Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ"

"Кларк Кент через минуту пожалел что приземлился в Челябинске"

"В челябинске снимают русскую версию сериала "Отбросы"

"В Америке бы все обосрались с криками террористы,а у нас крик "доставай автомат,сейчас китайцы полезут".

"суровые челябинские корсар 4"

"челябинские металлурги настолько суровы что добывают металл для работы из космической породы которую заказывают из космоса"

"америкосы бы уже кричали "аааааа на нас напал саддам хусейн""

"Нихуя себе!"

"Суровых челябинских мужиков ни чего не остановит)) едет себе дальше на работу как ни в чем небывало"

"Optimus Prime arrival"

"Почувствовал себя динозавром"

"Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие–то"

"..Шамаич"

"Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты"

"Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности."

"ЕБАТЬ Я КИРПИЧАМИ СРАЛ!!!!!"

""все говорили "господь жги", получите. шах и мат атеисты "

""ПОПРОБОВАЛ БЫ ОН УПАСТЬ В МИЧЕТЕ((((((((((((((((((((((МЕНЯ АЖ ТРИСЕТ((((((((((((((((((""

"В Челябинске несанкционированный метеоритинг."

"МАМА МЕНЯ МЕТЕОРИТ УБИЛ В ЧЕЛЯБИНСКЕ! МАМА УБИЛ МЕНЯ! ВЫЗЫВАЙ АСТРОЛОГОВ-ХУЁЛОГОВ, УБИЛ МЕНЯ АААА"

"Челябинские мужики настолько суровые что загадывают желания когда падают метеориты"

"Веселье приносит и вкус бодрящий метеорит настоящий"

"погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь"

"челябинский цинковый завод напал на метеорит"

"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит"

"В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл"

"Метеорит душит в Челябинске"

"Вот так и конец света наступит под всеобщее "Нихуясебе"

"Это просто Челябинский астронавт возвращается с МКС"

"галактика простила нам gangnam style, простила бибера..в 2013 году появился harlem shake..Галактика: "ну все сука ты огребаешь"

"Наверное Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уилису..."

"На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита."

"Челябинский тралл: БАМБАНУЛО"

"Типичный Челябинск 2014: Бэтмены, супермены, люди-пауки.."

"15 февраля нужно объявить днем стекольщика"

"Из Челябинска невозможно уехать. при попытке выехать за границы города включается день сурка. И ПАДАЮТ МЕТЕОРИТЫ."

"Из-за ебаного метеорита суп сгорел"

"виноват воландеморт"

"Суровая валентинка Дулина таки долетела до Михалыча"

"Челябинцы готовят ответный удар"

"Челябинск настолько суров, что скоро он будет играть метеоритами в теннис"

"Поисковые запросы в Челябинске: МЕТЕОРИТ КУПИТЬ ДОСТАВКА"

"До земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили"

(c)

@темы: юмор

---

23.10.2012 в 18:21

Пишет  _Moriona_:

Кстати о Росмэне...

09.02.2012 в 22:00

Пишет  Тлауицкальпантекутли:

Переводы Росмэна - это не только Снегг, Букля и преподаватель зельеварения Невилл Долгопупс. Это еще и несколько мегабайт забористой, задорной перловки и эротических буйных фантазий переводчиков.

Вкусить

His blue eyes were light, bright, and sparkling behind half-moon spectacles.
Правильный перевод: Его яркие голубые глаза посверкивали за очками-половинками.
Росмэн: Глаза за затемненными очками были голубыми, очень живыми, яркими и искрящимися.
Комментарий: Затемненные очки. Ночью. Нет, Альбус Дамблдор эксцентричный человек, конечно. Но ярко искрящиеся за затемненными очками глаза – это лазеры какие-то…

Magical Drafts and Potions by Arsenius Jigger
П: «Магические составы и зелья» Арсениуса Джиггера
Р: «Магические отвары и зелья». Жиг Мышъякофф
К: Нет, знаете, пожалуй, Северусу нашему Снейпу еще повезло. Похоже, у зельедельцев карма какая-то несчастливая.

A little man in a top hat was talking to the old bartender, who was quite bald and looked like a toothless walnut.
П: Маленький джентльмен в высокой шляпе разговаривал со старым барменом - лысым, беззубым и с лица похожим на грецкий орех.
Р: Маленький человечек в цилиндре разговаривал со старым лысым барменом, похожим на нахмурившийся грецкий орех.
К: А теперь дружно пытаемся представить себе нахмурившийся грецкий орех.


Try this one. Beechwood and dragon heartstring.
П: Попробуйте эту, мистер Поттер. Бук и сердечная жила дракона.
Р: Что ж, мистер Поттер, для начала попробуем эту. Бук и сердце дракона.
К: Хотел бы я взглянуть на диаметр этой палочки.

“Is it true?” he said.
П: - Это правда? – спросил Малфой.
Р: - Это правда? – с порога спросил бледнолицый.
К: Бледнолицый Малфой и вождь краснорожих Рон Уизли...

The narrow path had opened suddenly onto the edge of a great black lake. Perched atop a high mountain on the other side, its windows sparkling in the starry sky, was a vast castle with many turrets and towers.
П: Узкая тропинка внезапно обрывалась на берегу огромного темного озера. На другой его стороне, на вершине высокой горы, виднелся гигантский замок со множеством маленьких и больших башен; его окна ярко светились на фоне темного звездного неба.
Р: Они стояли на берегу большого черного озера. А на другой его стороне, на вершине высокой скалы, стоял гигантский замок с башенками и бойницами, а его огромные окна отражали свет усыпавших небо звезд.
К: У первокурсников просто глаз-алмаз. И бойницы с другого берега озера разглядели, и даже то, как звезды в окнах отражаются. И до их приезда, надо полагать, весь замок во главе с Дамблдором сидел в кромешной темноте, отражая окнами звезды. А потом кааак выпрыгнул!

Dumbledore gave his wand a little flick, as if he was trying to get a fly off the end, and a long golden ribbon flew out of it, which rose high above the tables and twisted itself, snakelike, into words.
П: Дамблдор слегка взмахнул палочкой, как будто стряхивая муху с ее кончика, и из нее вылетела длинная золотая лента, поднялась высоко над столами и, изгибаясь как змея, стала складываться в слова.
Р: Дамблдор встряхнул своей палочкой, словно прогонял севшую на ее конец муху. Из палочки вырвалась длинная золотая лента, которая начала подниматься над столами, а потом рассыпалась на повисшие в воздухе слова.
К: Переводчику лучше знать, что там складывалось, а что рассыпалось.

For another, they had noticed that a funny smell hung around the turban, and the Weasley twins insisted that it was stuffed full of garlic as well, so that Quirrell was protected wherever he went.
П: В другой раз они заметили, что от тюрбана исходит какой-то странный запах – как утверждали близнецы Уизли, он тоже был набит чесноком, чтобы профессор Квиррел чувствовал себя в безопасности всюду, куда бы ни пошел.
Р: Тюрбан как-то странно пах, а близнецы Уизли уверяли всех, что это не подарок африканского принца, а просто мера предосторожности. По их словам, под одеждой Квиррелл был весь обвешан дольками чеснока, и в тюрбане его тоже был спрятан чеснок, поскольку профессор, боясь вампиров, желал быть полностью защищенным. И даже спал в том, в чем ходил по школе, - чтобы вампир не застал его врасплох.
К: И из этого логически вытекает, что близнецы Уизли заглядывали Квиррелу под одежду, а также спали вместе с ним. Ай да переводчик, ай да сукин сын!

A few people laughed; Harry caught Seamus’s eye, and Seamus winked. Snape, however, was not pleased.
П: Несколько человек засмеялись, а Симус, встретившись взглядом с Гарри, подмигнул. Снейпа, однако, такой ответ совсем не порадовал.
Р: Послышался смех. Гарри нервно оглянулся, чтобы увидеть, кто еще над ним смеется, кроме Малфоя и двух его приятелей, - ему показалось, что смеявшихся было человек десять, как минимум, - и встретился взглядом с Симусом. Симус одобрительно подмигнул ему, и Гарри подумал, что смеются, видимо, не над ним, а над его ответом, который почему-то всем показался остроумным. Но как бы там ни было, Снегг его таковым не нашел.
К: Шорты превращаются... превращаются шорты... в неэлегантные брюки!

Within seconds, the whole class was standing on their stools while Neville, who had been drenched in the potion when the cauldron collapsed, moaned in pain as angry red boils sprang up all over his arms and legs.
“Idiot boy!” snarled Snape, clearing the spilled potion away with one wave of his wand.
П: Через секунду весь класс уже стоял на стульях, а Невилл стонал от боли – зелье из котла плеснуло на него, и теперь его руки и ноги стремительно покрывались неприятными красными нарывами.
- Идиот! – рявкнул Снейп, взмахом палочки уничтожая разлившееся зелье.
Р: Через мгновение все с ногами забрались на стулья, а Невилл, которого окатило выплеснувшимся из котла зельем, застонал от боли, так как на его руках и ногах появились красные волдыри.
- Идиот! – прорычал Снегг, одним движением ладони сметая в угол пролившееся зелье.
К: И вместе с Невиллом отправился в больничное крыло лечить волдыри.

Hagrid’s big, hairy face appeared in the crack as he pulled the door open.
“Hang on,” he said. “Back, Fang.”
He let them in, struggling to keep a hold on the collar of an enormous black boarhound.
П: Дверь приоткрылась, и появилось огромное, заросшее бородой лицо Хагрида.
- Проходите, - сказал он. – Клык, назад!
Он впустил их внутрь, придерживая за ошейник огромного черного борхаунда.
Р: Дверь приоткрылась, и за ней показалось знакомое лицо, заросшее волосами.
- Заходите, - пригласил Хагрид. – Назад, Клык!
Хагрид пошире распахнул дверь, с трудом удерживая за ошейник огромную черную собаку. Как называется эта порода, Хагрид не знал, хотя и пояснил, что с такими собаками охотятся на кабанов.
К: Бедный, бедный глупый Хагрид. Интересно, что помешало переводчику дать название, как есть?

Harry thought that none of the lessons he’d had so far had given him as much to think about as tea with Hagrid. Had Hagrid collected that package just in time? Where was it now? And did Hagrid know something about Snape that he didn’t want to tell Harry?
П: Гарри думал о том, что еще ни один урок не давал ему столько пищи для размышлений, как чаепитие с Хагридом. Выходит, Хагрид забрал тот сверток как раз вовремя? И где сверток находится теперь? И что Хагрид знал о Снейпе такого, чего не захотел рассказывать Гарри?
Р: Гарри думал, что ни один из уроков не дал ему столько поводов для размышлений, как встреча с Хагридом. Если Гарри был прав, то Хагрид забрал из сейфа сверток как раз вовремя, но случайно или нет? И где этот сверток хранится теперь? Ведь чтобы его не выкрали, требуется гораздо более надежное место, чем «Гринготтс»?
И еще Гарри спрашивал себя, не знает ли Хагрид о профессоре Снегге чего-нибудь такого, о чем не захотел ему рассказывать.
К: "Что она понимает, эта Роулинг, в построении интриги", подумал переводчик и решительной рукой вбросил прозрачный намек на нынешнее местонахождение камня.

Madam Hooch then showed them how to mount their brooms without sliding off the end, and walked up and down the rows correcting their grips. Harry and Ron were delighted when she told Malfoy he’d been doing it wrong for years.
П: Мадам Хуч показала им, как правильно седлать метлы, чтобы не соскальзывать, и пару раз прошлась вдоль строя учеников, поправляя ошибки. Гарри и Рон пришли в восторг, когда она сказала Малфою, что все эти годы он держался на метле неправильно.
Р: Затем мадам Трюк показала ученикам, как нужно садиться на метлу, чтобы не соскользнуть с нее в воздухе, и пошла вдоль шеренги, проверяя, насколько правильно они держат свои метлы. Гарри и Рон были счастливы, когда мадам Трюк резко сообщила Малфою, что он неправильно держит метлу.
- Но я летаю не первый год! – горячо возразил Малфой. В его голосе была обида.
Тогда мадам Трюк громко и четко объяснила ему, что это всего лишь означает, что он неправильно летал все эти годы. Малфой выслушал ее молча, наверное, поняв, что если продолжить дискуссию, то может выясниться, что он вовсе не такой специалист, каким хотел казаться.
К: Раскроем поглубже гнилую Малфоевскую натуру.

"Now, don't forget that nice wrist movement we've been practicing!" squeaked Professor Flitwick, perched on top of his pile of books as usual. "Swish and flick, remember, swish and flick.
П: - Не забывайте о том изящном движении запястьем, которое мы только что отработали! - пищал профессор Фливик, как всегда, стоя на стопке книг. - Рассечь и взмахнуть, помните, рассечь и взмахнуть!
Р: - Не забудьте те движения кистью, которые мы с вами отрабатывали, - попискивал профессор Флитвик - Кисть вращается легко, и резко, и со свистом. Запомните - легко, и резко, и со свистом.
К: А теперь пробуем легко, резко и со свистом (!) покрутить кистью руки.

The day before Harry's first Quidditch match the three of them were out in the freezing courtyard during break, and she had conjured them up a bright blue fire that could be carried around in a jam jar.
П: За день до первого матча Гарри на перемене они втроем вышли в замерзший внутренний двор замка, и Гермиона наколдовала яркий голубой огонь, который можно было переносить в стеклянной банке.
Р: За день до первого матча с участием Гарри они втроем вышли на перемене в замерзший двор. И там Гермиона продемонстрировала им свое мастерство - она достала из кармана стеклянную банку из-под джема, поставила ее на землю, что-то произнесла, взмахнула палочкой, и в банке вдруг вспыхнуло яркое синее пламя. Самое интересное, что банку с огнем можно было спокойно переносить с места на место я даже класть в карман - синее пламя согревало, но не обжигало, а стекло банки оставалось холодным.
К: Написано, конечно, забористо. Но что интересно, в этой же главе Гермиона умудряется поджечь необжигающим пламенем Снейпа, а на втором курсе на этом огне варится оборотное зелье.

"All right, all right. Flint nearly kills the Gryffindor Seeker, which could happen to anyone, I'm sure, so a penalty to Gryffindor, taken by Spinnet, who puts it away, no trouble, and we continue play, Gryffindor still in possession."
П: - Хорошо, хорошо. Флинт едва не убил гриффиндорского ловца, что, несомненно, может случиться с каждым, так что Гриффиндор бьет пенальти, исполняет Спиннет, посылает мяч мимо, прекрасно, и игра продолжается, Гриффиндор по-прежнему ведет.
Р: - Хорошо, хорошо. Итак, Флинт едва не убил ловца команды Гриффиндора Гарри Поттера, но, вне всякого сомнения, такое может случиться с каждым. - В словах Джордана сквозила неприкрытая ирония, но тут профессор МакГонагалл ничего не могла поделать. - Гриффиндор исполняет штрафной удар, мяч у Спиннет, она делает передачу назад, мяч по-прежнему у Гриффиндора, и…
К: Не штрафной удар, а пенальти. Которое Спиннет, по-видимому, вежливо отказывается пробивать.

"Slytherin in possession - Flint with the Quaffle - passes Spinnet - passes Bell - hit hard in the face by a Bludger, hope it broke his nose - only joking, Professor - Slytherins score - A no...
П: - Слизерин ведет, Флинт с квоффлом, он проходит Спиннет, проходит Белл, бладжер ударяет ему в лицо, надеюсь, ему сломало нос... шутка, профессор... Слизерин забивает, о нет...
Р: - Мяч у Слизерина… Флинт упускает мяч, тот оказывается у Спиннет… Спиннет делает пас на Белл… Белл получает сильный удар в лицо бладжером, надеюсь, бладжер сломал ей нос… Шучу, шучу, профессор… Слизерин забрасывает мяч. О, нет…
К: Театр абсурда. Флинт по странной прихоти переводчика роняет мяч, "passes" изящно превращается в "пас", а гриффиндорец Ли Джордан надеется, что гриффиндорской охотнице Кэти Белл сломало нос бладжером.

It also produces the Elixir of Life, which will make the drinker immortal.
П: Также с его помощью [философского камня] можно изготовить Элексир Жизни, дарующий бессмертие тому, кто его пьет.
Р: С его помощью также можно было приготовить эликсир жизни, который делал бессмертным того, кто выпьет этот эликсир.
К: Эх, если бы для обретения бессмертия элексир было достаточно один раз выпить, Фламель бы мог вообще с охраной камешка не заморачиваться.


There have been many reports of the Sorcerer's Stone over the centuries, but the only Stone currently in existence belongs to Mr. Nicolas Flamel, the noted alchemist and opera lover.
П: На протяжении веков было множество упоминаний о философском камне, но единственный существующий ныне камень принадлежит Николасу Фламелю, известному алхимику и большому любителю оперы.
Р: На протяжении веков возникало множество слухов о том, что Философский Камень уже создан, но единственный существующий в наше время камень принадлежит мистеру Николасу Фламелю, выдающемуся алхимику и поклоннику оперы.
К: Логика, ау. Получается, то, что камень создан - всего лишь слухи, но при этом он принадлежит Фламелю.

Hagrid shuffled into view, hiding something behind his back. He looked very out of place in his moleskin overcoat.
П: Хагрид зашаркал к ним, пряча что-то за спиной. В своей кротовой шубе он выглядел здесь очень неуместно.
Р: Хагрид, похоже, пытался скрыться от них за полками, но понял, что его увидели, вышел оттуда и, шаркая, двинулся к ним. Он не стал подходить слишком близко, а руки держал за спиной, словно что-то прятал от Гарри и Рона. Великан в шубе из кротового меха явно не вписывался в здешнюю обстановку и, похоже, сам понимал, что привлекает к себе внимание, хотя всячески старался этого избежать. И казалось, что он совершенно не рад встрече.
К: Наверное, в детстве переводчик мечтал стать писателем, но не вышло. К несчастью.

At first, Gryffindors passing the giant hourglasses that recorded the house points the next day thought there'd been a mistake.
П: Поначалу, увидев на следующее утро песочные часы, показывающие количество баллов факультета, гриффиндорцы решили, что произошла ошибка.
Р: Поначалу никто не понял, что произошло, и, глядя на огромную доску, на которой фиксировались очки факультета, все подумали, что это ошибка.
К: А песочные часы в Хогвартс, видимо, завезли после ремонта парой лет позже.

"No more studying," Ron sighed happily, stretching out on the grass. "You could look more cheerful, Harry, we've got a week before we find out how badly we've done, there's no need to worry yet."
П: - Никакой больше учебы, - счастливо вздохнул Рон, вытягиваясь на траве. - Развеселись немного, Гарри - о том, что мы все завалили, нам скажут только через неделю, а пока беспокоиться не о чем.
Р: - Больше никаких повторений, - вздохнул Рон, вытягиваясь на траве, и на его лице появилось выражение неописуемого счастья. - А ты, Гарри, мог бы выглядеть и повеселее - в конце концов до объявления результатов экзаменов у нас еще целая неделя.
К: Мне кажется, если бы переводчики не отказывали так безжалостно Рону в чувстве юмора, репутация в фандоме у него могла быть немного получше...

"Harry - move diagonally four squares to the right."
П: - Гарри, пройди на четыре клетки вправо по диагонали.
Р: - Гарри, переместись на четыре клетки вперед! - скомандовал Рон.
К: То, что переводчик не знает футбольных правил, мы уже выяснили; теперь становится понятно, что с шахматами он тоже незнаком, иначе знал бы, что слон, место которого занял Гарри, вперед ходить не может.

Neville's toad was found lurking in a corner of the toilets.
П: Жабу Невилла поймали в углу туалета.
Р: Жабу Невилла поймали в тот момент, когда она пыталась улизнуть сквозь дырку в стене туалета.
К: Я дырку в стене туалета только одну помню – ту, которая в Тайную Комнату ведет. Или это предприимчивые ученики ее проделали, чтобы друг за другом подглядывать?

…wizened old guard was up by the ticket barrier.
П: Высохший старый смотритель стоял возле барьера билетных касс.
Р: Им понадобилось немало времени для того, чтобы покинуть платформу. Перед выходом с нее стоял старый мудрый смотритель
К: Безусловно, для того, чтобы выпускать учеников с волшебной платформы, требуется безграничная мудрость. Почти такая же, как для того, чтобы отличить "wise" от "wizen". Впрочем, хорошо, что хотя бы не "wife", иначе старый смотритель был бы еще и женат.

И это только самые отборные ляпы первой книги. Со второй же за дело берется госпожа Л., и ситуация принимает совсем крутой оборот...

@темы: ГП, юмор

---

17.02.2013 в 09:40

Пишет  L*i*n*a:

Monster - Skillet - AMV

@темы: музыка, клипы, видио

---

16.02.2013 в 16:29

Пишет  Эйджи:

Небесный артобстрел
Ну, думаю, все уже в курсе про метеорит в Челябинске. Жертв, слава Богу, нет, поэтому началось веселье. Народ наснимал кучу занимательного видео с самим метеоритом, взрывной волной, вылетающими стеклами и смачным разноголосым русским матом. А еще включилось народное творчество. Я просто не могу его хотя бы частично не перепостить:

16.02.2013 в 15:05

Пишет  hound:

Устное народное творчество. Не прошло и суток...
Народ уже насобирал свежих метеоритных анекдотов. Некоторые весьма ничего.

Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов-освободителей!!

На самом деле осколок метеорита уже обнаружен. В настоящее время его допрашивают в челябинском отделении ФСБ, и он уже дает показания.

Люди, без паники, успокойтесь. Это только метеорит, а не рост цен на водку.

Челябинцы настолько суровы, что отбили метеорит обратно в космос.

Астрономия наносит ответный удар РПЦ! Ес-с-с!!

И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.

По-моему в связи с падением метеорита нужно срочно отменить выборы губернаторов и продлить срок президентских полномочий до 10 лет.

СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.

В думе ищут адекватный ответ на наглые происки неба. Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай.

Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.

Богородица промахнулась.

Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита докатилась и до Сочи, разрушив 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 трлн. руб.

Челябинские мужики на столько суровые, что на 14 февраля дарят своим возлюбленным звезды с неба в прямом смысле.

Челябинский цинковый настолько суров, что берёт руду прямо из космоса...

К тому времени, как протрубит четвертый всадник апокалипсиса, первые три уже будут залиты на Ютьюб.

Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться.

В Челябинске несанкционированный метеоритинг.

В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл. Терминатор форева!

На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита.

И финальный восторг:
Говорят, что сегодня утром в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее:
- Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха - пусть тот бросит в нас камень...

Все уперто из сети

@темы: юмор

---

16.02.2013 в 11:49

Пишет  mademoiselle Linny:

Доброе утро!
Добавим немного красок в наш день.

дальше

@темы: картинки, интересности

---

16.02.2013 в 08:09

Пишет  Taho:

Дикая природа оживает с помощью gif-анимации
Всю красоту и очарование дикой природы, а также её опасность и непредсказуемость, решил отразить в своем блоге «Head Like an Orange» 28-летний уроженец Нидерландов, известный как Marinus. Используя в качестве основы кадры из документальных фильмов BBC о жизни животных и природных явлениях, он создаёт удивительные анимированные gif-картинки, которые на 100% позволяют прочувствовать настроение и силу всех трёх стихий и их обитателей.

(с)adme.ru

@темы: картинки, красотень

---

15.02.2013 в 13:30

Пишет  Taho:

Как это устроено: Работа девушки в сервисе "Секс по телефону"


Зовут её "Тоня", она "хорошая девочка", которые работала в этой отрасли с 1994 по 1997 год.



Q: Могу ли я спросить, как вы попали на работу?
A: Я искала работу в разделе Help Wanted в местной газете и наткнулась на объявление. Пришла на групповое интервью, которое проходило в конференц-зале отеля. В этом интервью мы общались на тему работы и обсуждали её тонкости, никто прямо не навязывал. Каждая могла в любой момент встать и уйти. Те из нас, кто всё таки был заинтересован, остались и заполнили анкеты. После было "прослушивание", там мы пробовали свои силы, после руководитель позвонил тем, кто подходил. Я подошла...

Q: Сколько вы получали?
A: Когда я начинала, платили $ 8,00 в час плюс бонусы. Бонус был основан на запросах от людей. К концу первого месяца, я зарабатывала уже 15 долларов в час. Также каждый месяц, сверх заработка я получала премию где-то 5 процентов от суммы.

Q: Был ли соц. пакет?
A: Хорошо, что Вы не спросили, была ли у нас спецодежда? (смеется) Да, у нас были выходные, как у всех, график 2 через 2.

Q: Правда не было дресскода?
A: Конечно же нет... Никто же нас не видит...

Q: А что вы обычно носите во время работы?
A: Ну, если говорить прямо то именно то, что клиент хотел, чтобы я носила. А так, я обычно сидела в пижаме, потому что телефон стоял у кровати и я периодически дремала...

Q: Какой у Вас был график работы?
A: Моя регулярная смена была с 9 вечера до 5 утра. У меня была собственная телефонная линия, которая была активна в это время.

Q: Были ли отработанные сценарии или была чисто импровизация?
A: Сценариев, по определению, нет. Это все импровизация. У нас был оператор, к которому сначала и попадали клиенты, иногда они звонили только определенным девушкам, тогда, да, был какой-то сценарий. Иногда оператор звонил и говорил, что этот мужчина хочет блондинку с большой грудью и я была блондинкой с большой грудью.

Q: Как работала телефонная система?
A: В начале моей смены, я звонила оператору и говорила, что я готова. Теперь оператор мог переводить мне звонки. Когда я заканчивала с клиентом, я звонила оператору и говорила, что закончила. Минут 10 давалось на отдых и дальше опять. Заканчивается смена, звонишь оператору и отключаешь линию.

Q: Ваш работодатель всегда контролировал ваши звонки?
A: Вызовы случайным образом контролировались во время первого месяца, а также периодически после этого периода, чтобы мы не нарушали правил. И мы об этом никогда не знали.

Q: Кто Вам звонил?
A: Желающие были разные. У меня были парни, которые просили, чтобы я была их подругой, были женщины, которые, возможно, были лесбиянками, или просто исследовали аспекты своей сексуальности. Парни, которые хотели чтобы я скулила как собачка, замужние женщины, которые звонили поболтать, да кто угодно...

Q: А были люди, которые, хоть и надо много платить, просили подождать?
А: Да... Конечно. И очень часто. Обычно это были парни, которые просто звонили поболтать.

Q: Какой самый странный вызов был в вашей практике?
А: Был один парень, который хотел поговорить женщиной весом больше 100 килограмм и при этом домохозяйкой. При этом он хотел, чтобы я его оседлала и сломала ему тазовые кости...

Q: Как вы сдерживали смех в таких случаях?
А: Да, иногда было очень трудно сдержать смех и поэтому я кашляла в трубку...

Q: У вас была привязанность к работе, к отдельным клиентам?
А: Работа, как работа. Для меня были важны деньги. Да, были постоянные клиенты, кто-то хотел встретиться, но "правила" запрещали. Но 98% времени это просто РА-БО-ТА.

Q: Вы говорили что-либо за что Вас могли посадить?
А: Для этого и были правила. Главное правило никаких "младше 18", о таких требовалась отдельно сообщать оператору. Главное правило - ТЕБЕ БОЛЬШЕ 18, даже если клиент хочет моложе. Также никаких изнасилований и прочего.

Q: Был ли трудовой договор?
А: Мы подписали трудовой договор, по которому мы никогда не должны встречаться с клиентами. Был у меня хороший клиент, который постоянно звонил и мы долго общались просто так, но и ему, в последний наш разговор, мне пришлось сказать, что я "уеду ненадолго"...

Q: Как всё закончилось?
А: У меня появилась другая работа. В крупной компании. К тому моменту я была VIP и зарабатывала 85 долларов в час. Когда уходила, мне даже предлагали 100, но я ушла... Просто ушла

Источник

@темы: интересности, жизнь

---

14.02.2013 в 13:19

Пишет  Taho:

Красочные интерьеры детских больниц
Оригинал взят у в Красочные интерьеры детских больниц

Для многих больницы выглядят пугающе, а особенно для детей.Белые стерильные стены и большие шумные машины могут испугать некоторых детей, и вполне возможно, что дети откажутся от сотрудничества с докторами. Конечно, добрые и заботливые медицинские работники должны уметь преодолевать эти препятствия, но цветные и веселые интерьеры помогут им достичь цели гораздо быстрее с минимальной тратой времени на уговоры.

Во многих странах мира были созданы уникальные и разноцветные интерьеры детских больниц, что скрашивает пребывание детей в них.

Техасская детская больница — Хьюстон, штат Техас







Детская больница в Лондоне, Англия









Sanford Children’s Hospital — Су-Фолс, штат Южная Дакота











Рентген аппарат в виде пожарной машины

Королевская детская больница — Мельбурн, Австралия









Cook Children’s Hospital — Форт-Уорт, штат Техас



Sanford Children’s Clinic — Дункан, штат Оклахома

@темы: картинки, интересности

---

18.11.2012 в 22:04

Пишет  _Moriona_:

Продолжение
Совершенно внезапно вторая часть!!!

16.07.2012 в 22:56

Пишет  Riddle_Ice:

Если бы Сириус был Пожирателем-2

@темы: ГП, картинки, юмор

---

14.02.2013 в 00:42

Пишет  Кот_Мурлыка:

У речки Ершовой,
Между камышами,
Жил кот камышовый
С большими усами.

И очень жалел,
Что среди камышей
Нигде не встречал
Камышовых мышей.

© Ю.Могутин

@темы: стихи

---

09.02.2013 в 17:42

Пишет  Jasmine7500:

Они хищники,

но еще очень маленькие

@темы: картинки

---

12.02.2013 в 11:39

Пишет  mademoiselle Linny:

Немножко Италии...

дальше

@темы: картинки, красотень

---

12.02.2013 в 16:09

Пишет  For Auld Lang Syne:

Лукьяненко шалит-с
Тайна Карлсона раскрыта

Странное дело - все мы читали эту книжку, смотрели мультики, спектакли, мюзиклы...

Но только сейчас я понял, кто же такой на самом деле Карлсон!

Вот вчитайтесь:

"...мимо окна пролетел толстый человечек... Малыш стоял не шелохнувшись и ждал, что будет дальше. У него просто дух захватило от волнения и по спине побежали мурашки..." - Итак, что мы имеем? Летающее человекоподобное существо, чье появление вызывает ужас...

"...человечек за окном тем временем замедлил ход и, поравнявшись с подоконником, сказал: - Привет! Можно мне здесь на минуточку приземлиться?" - для того, чтобы зайти к Малышу, Карлсону требуется получить разрешение!

Ну? Поняли? "Впусти меня!" Это же оно, классическое шведское появление вампира!

"МОЖНО МНЕ ЗДЕСЬ НА МИНУТОЧКУ ПРИЗЕМЛИТЬСЯ?" Сейчас прольется чья-то кровь...

Наивный Малыш дает разрешение. И, казалось бы, сейчас все будет кончено. Но, к счастью, непосредственность Малыша приводит к дальнейшему интересному разговору:

"- Сколько мне лет? - переспросил Карлсон. - Я мужчина в самом расцвете сил, больше я тебе ничего не могу сказать."

На самом деле, конечно, Карлсон не может ответить на вопрос Малыша. Ему одновременно и много лет - он, вероятно, стал вампиром давным-давно. И мало, ибо вампиром он стал еще ребенком. И это спасает Малыша - Карлсон внезапно вспоминает, что и сам еще является ребенком... и между ними рождается дружба.

(Да, я сразу бы подчеркнул, что речь тут идет именно о дружбе. Все пошлые шуточки о Карлсоне-педофиле неуместны, ведь он и сам ребенок...)

А дальнейшее поведение Карлсона? Его непрерывное поедание сладостей, когда он находится рядом с Малышом? Это ведь вполне понятно! Карлсону хочется впиться острыми зубами в тощую детскую шею и высосать всю кровь! Но он подружился с Малышом. Он "в завязке". И как завязавший курильщик бросает в рот леденец за леденцом, подавляя сосательный рефлекс, так и Карлсон лопает ненавистное ему сладкое - лишь бы удержаться, лишь бы не напасть на Малыша...

Вы конечно спросите, неужели Карлсон совсем завязал? Неужели перешел с эритроцитовой диеты на углеводную? Увы, боюсь что нет... Порой он проговаривается.

"- Велика беда! - воскликнул он. - Ведь на свете столько детей. Одним мальчиком больше, одним меньше - пустяки, дело житейское!"

Бедные дети, ставшие пищей Карлсона! К счастью, Астрид Линдгрен деликатно не касается этих темных пятен в биографии маленького вампира...

А порой Карлсон едва не набрасывается на Малыша...

"- Слушай, Карлсон... - начал Малыш и тут же умолк, потому что вдруг заметил, что Карлсон чем-то явно недоволен.
Он угрюмо глядел на Малыша и чмокал губами.
- Приходишь голодный как пес, - ворчал Карлсон, - а этот сидит себе как ни в чем не бывало перед полной тарелкой каши, вокруг шеи у него повязана салфетка..."

Но все-таки дружба побеждает.

Удивительную книгу написала Астрид Линдгрен. Превратить жесткий хоррор в детскую юмористическую сказку - надо быть настоящей волшебницей!


-------------------

Уволокла отсюда.

@темы: юмор

---

12.02.2013 в 21:10

Пишет  Taho:

Про пап

@темы: клипы, видио, жизнь

---

03.02.2013 в 18:05

Пишет  Taho:

People are ewersome
Клип на свою новую композицию «Levitate» ребята снимать не стали. Вместо этого они сделали нарезку из самых просматриваемых на YouTube роликов и смонтировали из них пятиминтуное видео под названием "People are awesome"/"Люди потрясающи".
В ролике, набравшем за неделю более 18 млн просмотров спортсмены, экстремальщики, люди со сверхспособностями и просто любители острых ощущений демонстрируют чудеса меткости, силы, бесстрашия и владения собственным телом.

@темы: музыка, клипы, видио, жизнь

---

05.02.2013 в 23:03

Пишет  Тин Лун:

Игрушки-хронофаги: одень куклу

03.02.2013 в 12:28

Пишет  Julianna:

Девочковые игрушечки-хронофаги
Кого-то успокаивает вязание (не понимаю совершенно), кого-то – чтение (очень понимаю), я же за неимением книг успокаиваю нервы на «куклоодевательных» сайтах. Вот решила поделиться этими чудесными хронофагами – вдруг и вам, дорогие читатели, это понравится.

Самый интересный среди них – это «Тюдоры» – пойти создать костюм эпохи Тюдоров...
В самом начале нужно выбрать, кого будем одевать – мужчину или женщину. И тех, и других в сцене может быть сколько угодно. Обратите внимание, что в менюшках можно не только выбирать цвет волос-глаз-губ, не только форму и цвет каждого элемента костюма, но и рисунки тканей, расцвечивая их по своему усмотрению. Мелкие украшения навешиваются вручную, остальное все становится на место автоматически. Бэкграунды тоже можно менять.



Не менее приятен хронофаг «Античность» – пойти создать дамский античный костюм...

Смотреть картинку-пример...

А еще мне нравится «Индия» – пойти создать дамский индийский костюм...

Смотреть картинку-пример...

На сайте dolldivine.com такого рода развлечений довольно много.
Полагаю, девочки всех возрастов смогут найти там себе развлекушечки по вкусу ))

Как я провел лето Дорисовала тюдоров и еще двух кукол. Очень понравилась возможность нестандартных добавок вручную – мне вечно не хватает готовых библиотек )) Что-то мальчиков мне не особо понравилось рисовать – дурацкие у них в то время штаники были )))

Смотреть 6 картинок...

Во время рисования кукол ни одна работа не пострадала )))

@темы: интересности, игры