Eretildo, а вот такое послание?

@темы: разности

---

19.04.2010 в 23:56

Пишет  Anariel:

Закладная

@темы: юмор

---

08.04.2010 в 00:36

Пишет  Иллия:

07.04.2010 в 23:54

Пишет  Anariel:

Шахматы «Зазеркалье – Страна Чудес»

Автор проекта — известный украинский резчик по кости Иосиф Эпштейн.

Украинские мастера сделали шахматы, в которых фигурами являются герои из книги Льюиса Кэрролла “Алиса в стране чудес”. В создании шахмат участвовало четыре мастера:
Автор проекта — Иосиф Эпштейн, народный мастер Украины Александр Коняев — скульптор, скульптура больших форм, Святослав Коштелянчук — ювелир-художник, и Владимир Русинов, член Национального союза художников Украины — резьба по дереву.

Механизм:
Рукой переводится ручка рычага и 40-ка секундное представление начинается: плавно отворяются дверки (как будто открывается книга), затем медленно и плавно выходит на поверхность зеркальная доска с расставленными на ней персонажами. После окончания игры — обратная процедура: рычаг в виде шеи и головы фламинго переводится в обратном направлении, доска с фигурами "уезжает" внутрь стола, дверки плавно закрываются.
Механизм как и сами шахматы выполнен вручную.

Белые:

Белый король — Льюис Кэрролл, сидящий в кресле из воды (символ рождения Кэрролла-сказочника во время лодочной прогулки с сёстрами Лидделл 4 июля 1862 г.) и записывающий приключения Алисы золотым пером в свою знаменитую тетрадь. Роговицы глаз — светло-коричневый бивень мамонта. Золото: корона, перо, значок короля на подставке.

Белая королева — Алиса, сидящая в кресле-дереве. Глаза фламинго — эбен, роговицы глаз Алисы — сине-зелёный бивень (кора). Золото — корона, заколка, значок королевы на подставке.

Белый офицер. Белый Рыцарь. Глаза — светло-коричневый бивень. Золото: накладка шлема, меч, эфес, значок офицера на подставке

Белый офицер. Некто, принесший весть о том, что рыбки залезли в постель.

Кони:

Лев. Глаза — эбен. Золото — очки, знак коня на подставке. И Единорог. Глаза — эбен. Золото — рог, две пряжки на туфлях, знак коня на подставке.

Белые ладьи:

Шалтай-Болтай. Глаза — эбен. Золото — буквы, знак ладьи на подставке.

Бараний окорок. Золото: соусница, горчичница и солонка на подносе, а также нож, вилка, знак ладьи на подставке.

Белые пешки:

Старый лягушонок, который помог Алисе войти в дверь с надписью “Королева Алиса”.
Глаза – эбен. Золото – грабли, знак пешки на подставке.

Котёнок играет с клубком на подушке. Глаза — эбен. Золото — бант и лента на шее, значок пешки на подставке.

Овца. Золото: очки, спицы, значок пешки на подставке.

Труляля. В качестве бронежилета книга (на книге надпись "Lewis Carroll. Alice". Глаза — эбен, золото — меч, значок пешки на подставке.

Морж. Глаза — эбен. Золото — устрицы (здесь скорее гребешки, — их раковины выглядят выразительнее), знак пешки на подставке.

Черные:

Чёрный король – король червей. Глаза – эбен. Золото – корона, скипетр, держава, очки медальон с буквой “К” (King), пряжки на туфлях, знак короля на подставке

Чёрная королева – дама червей. Глаза – эбен. Золото – корона, жезл, медальон с буквой “Q” (Queen), серьги, знак ферзя на подставке.

Чёрные офицеры:

Валет червей. Золото: топорик и наконечник алебарды, две пуговицы, пряжка пояса, навершие щита с буквой “J” (знак валета), оковы, цепь, ядро, значок офицера на подставке.

Палач. Глаза – эбен, топорище – коричневый бивень. Золото – топор, банты – компансаторы агрессии, пряжка пояса, значок офицера на подставке.

Чёрные кони:

Танцующие грифоны. Глаза – эбен. Золото – когти, значки коней на подставках.

Ладьи (высота ладей 74-75 мм. с подставкой):

Чеширский кот. Глаза – клык моржа, эбен. Золото – улыбка на палочке, знак ладьи на подставке.

Герцогиня. Глаз – коричневый бивень. Золото – украшение на шапке, знак ладьи на подставке

Чёрные пешки:

Белый кролик. Глаза – коралл. Золото: часы на цепочке (на часах без пяти пять), веер, знак пешки на подставке.

Гусеница-гадалка (в оригинале – “caterpillar” – мужской род) Глаза – эбен. Золото: части колбы кальяна, шланг, мундштук, знак пешки на подставке.

Папа Вильям делает сальто.
Золото – часть шляпы, знак пешки на подставке.

Черепаха-корова Квази пляшет и поёт грустную песню со слезами на глазах.
Глаза – эбен. Золото – рога, копыта, знак пешки на подставке.

Лягушонок-лакей. Глаза – клык моржа, эбен. Золото – поднос, бокал, трубочка, лимон, знак пешки на подставке.

@темы: разности

---

Еще одна зверушка

21.05.2010 в 23:01

Пишет  Deep inside the darkness:

Еще один виртуальный пет - Lamo^^

adopt your own virtual pet!

@темы: игры

---

Один из тех ангстовых рассказов, которые хочется читать и перечитовать. Поэтому, кто не любит ангст - не читайте, а я в этот текст влюбилась


Уродливый

Автор: beeksu

Фэндом: Ориджиналы
Персонажи: Энтони/ Ройс

Рейтинг: G
Жанры: POV, Ангст, Слэш (яой)
Предупреждения: Смерть персонажа
Размешение: есть
Размер: Мини, 5 страниц
Кол-во частей: 1
Статус: закончен

Ройс:

Меня зовут Ройс. Мне 15 лет. Каждое моё утро, день и ночь идентичны, и сменяются серыми буднями. Они настолько одинаковы, что я перестал их считать, порой, даже пропуская собственные дни рождения.
Меня зовут Ройс. Мне 15 лет. Я не хожу в школу, я не играю с ровесниками, у меня нет друзей, я одинок настолько, что часто разговариваю с фикусом на подоконнике, который выращиваю и бережно поливаю, заботясь нём.
Меня зовут Ройс. И мне всего 15 лет. Каждый мой день самый прекрасный в жизни, потому что может стать последним. Я умираю.
У меня генетическая болезнь. Разрушается мозжечок. Возможно, однажды проснувшись, я больше не смогу увидеть рассвет, так как мои веки не распахнуться, скорее всего, я не смогу крикнуть, позвать на помощь, так как мой язык больше не будет двигаться, рождая звуки. У меня могут отняться руки, ноги, я не смогу поворачивать шеей.
Когда мать узнала об этом, был скандал. Я попался отцу под руку. Мне было всего три, и, когда он таскал меня за уши, то оторвал одно. Мать сломала мне все пальцы на руках, вымещая своё бешенство. И теперь они плохо меня слушаются. Моиродители пили, и я не виню их. Я третий ребёнок в семье и самый маленький, меня можно бить, я же не дам сдачи.
От побоев, новых шрамов на лице и теле, сломанных конечностей, меня спасла бабушка. Она обратилась в приют. Я не помню всего, но, кажется, был суд, лишение родительских прав и меня взял под опеку благотворительный фонд.
Уже 12 лет я живу в больнице. Я знаю весь персонал, они меня жалеют, я это вижу по их лицам, выражениям глаз. Раньше я злился, кричал, бросался подушками, чуть не уронил фикус с пятого этажа, но вовремя пришёл в себя.
Меня зовут Ройс. Мне уже 15 лет. Я просто живу каждым днём, и не боюсь, что завтра смогу больше не проснуться. У меня есть врачи, ставшие мне родными. У меня есть фикус и закаты на подоконнике. Я – счастлив.
Вчера в соседнюю палату положили новенького. Мне тут же захотелось с ним познакомиться, но он спал, после анестезии. Краем глаза я увидел, что это парень, возможно, чуть старше меня. Он попал в аварию, и влиятельные родители положили его в нашу клинику, даже палату соседнюю выкупили, мне-то мою «подарил» благотворительный фонд.
В его карточке я вычитал всю информацию. Ему 17, его зовут Энтони. А ещё, он очень красивый.
Энтони…

Энтони:
Голова раскалывалась. Не думал, что езда на новеньком «Мерседесе» по мокрой дороге может обернуться такой аварией. Хорошо, что отделался лишь переломом правой ноги, даже сотрясения не было, а вот новый автомобиль всмятку.
Чёрт, моя голова…
Такое ощущение, что на меня внимательно смотрят.
Открываю глаза и вижу у двери мнущееся тело. Светлые волосы на макушке забавно торчат, правая щека – покраснела, видимо, он только встал, и огромные озёра голубых глаз. Таких ярких, что зажмуриться хочется.
-Эй, мелкий, тебе чего? – получается лающе, в горле сухо.
Малыш испуганно прижимает к себе… подушку?!
-Привет, — уже более миролюбиво начинаю я.
Он жмётся, дрожит, а потом убегает.
Хорошее начало, ничего не скажешь.
Но потом он вернулся… с фикусом в руках?!
Подошёл несмело, присел на стул, рядом с койкой и так тихо заговорил, что мне пришлось даже наклониться, чтобы расслышать:
-Меня зовут Ройс. Мне 15 лет. Я здесь давно. И моих ровесников здесь никогда не было. Это частная клиника. Здесь лишь взрослые. Это «Лаки» (в перероде с английского – «счастливчик»), — он протянул фикус – показал. – Тебя Энтони зовут. Я в карточке видел. Ты из-за аварии здесь, да? Тебе 17? А ты учишься? У тебя много друзей?
Вопросы сыпались из его милых губ, как из рога изобилия. Я успел заметить с десяток шрамов на гладких щеках, лбу, один, особенно глубокий, прорезал его правую бровь, спускаясь к глазнице.
Пальчики постоянно дрожали, он упрямо сжимал их, притягивая к себе горшок с цветком.
Видимо, малыш многое пережил в жизни.
Я молчал, не отвечая, лишь рассматривая его. Он тоже замолк, пожирая меня огромными голубыми глазами. Заметил, как я рассматриваю его шрамы и… вскинул ладошки к лицу:
-Не смотри!
Цветок упал, горшок треснул.
Малыш тихо вскрикнул, упал на колени, и, всхлипнув, стал собирать осколки, и неумелыми пальчиками сгребать землю обратно в кадку.
-Прости, Лаки, — шептал он, — прости, Лаки, я не хотел.
-Малыш…
Он вскинулся, прижал кадку к груди, посмотрел немного на меня мокрым взглядом бездонных глаз и тихо вышел, ничего больше не сказав.
Через четверть часа, послав за главным врачом, я уже всё о нём знал.

Ройс:
Я так увлёкся, что забыл о Лаки. А этот Энтони лишь пялился на меня, рассматривая шрамы на лице. Я знаю, что уродлив, что очень страшный, хорошо, что волосы закрывают уши, иначе бы он увидел и оторванное ухо. А это вообще позор.
Я не мог противиться искушению познакомиться с ним и поговорить, ведь большую часть времени я разговариваю лишь с Лаки, либо пишу сказки в своём дневнике, когда мне не надо на процедуры.
Он смотрел… иначе. Не с жалостью или любопытством. Он просто… смотрел.
Медсестра принесла мне новую кадку, и я пересадил Лаки. Горшочек был меньше, и Лаки в нём точно будет тесно, но другого у меня не было.
-Ничего, — поливая фикус, шептал я, встречая на подоконнике очередной закат, — и это пройдёт, Лаки, всё проходит. Ты только не показывай, что где-то больно, и всё образуется.

Я вновь пришёл к нему, но теперь без Лаки, на всякий случай. Принёс с собой свой дневник со сказками.
Энтони спал.
Я присел на стул, подтянул к себе ноги, и стал на него смотреть. Действительно, мне вчера не показалось, он красивый. Волосы чёрные-чёрные, а глаза, кажется, серые.
И тут он неожиданно их открыл, я даже подпрыгнул.
-Привет, — шепнул он хрипло, со сна, и я неожиданно задрожал.
Из-за его голоса. Такого со мной ещё не было, что это? И, кажется, температура поднялась. Я плохо себя чувствую.
-Ты вновь что-то с собой принёс, да? Книжка? Почитаешь? Я никак не могу заснуть, голова раскалывается. Ройс? Правильно? Почитаешь мне?
Как я мог отказать? Чуть не выронил дневник, открыл, полистал:
-Ничего, если я почитаю сказки?
-Нет, это даже лучше.
Он улыбнулся, прикрыв веки. У меня сердце удар пропустило.
Я, заикаясь, начал:
-Однажды, много веков назад, в одном королевстве….

Энтони:
Я никогда не скажу ему, что видел надпись на тетрадке. «Дневник Ройса. Сказки».
Поначалу он заикался, в некоторых местах происходили запинки, когда он не мог прочесть то, что написал своими искалеченными пальчиками. Я только улыбался, поощряя его к дальнейшему чтению.
Из него вышел бы отличный писатель. Он словно играл со словами. А потом он вошёл во вкус, и уже, не замечая меня, улыбаясь, читал.
Несмотря на шрамы, увечья, страшный диагноз, он улыбался. Слегка картавил, но не бросал, изредка поглядывая на меня, тихо шурша страницами дневника.
Когда он закончил, я, не поднимая ресниц, шепнул:
-Красивые сказки. Завтра расскажешь что-нибудь новое?
-Но… это всё, что у меня есть!
-Может, договоришься с автором, и он для меня что-нибудь напишет?
Я лениво приоткрыл глаза.
Его улыбка озарила палату. Солнечный мальчик. Яркий лучик. Какой же он оказался красивый.
-Да, — слабо шепнул он, а потом, громче, — да! Конечно! Тогда, до завтра? А-то, у меня процедуры…
-Конечно, солнечный мальчик.
Он мило покраснел, кивнул и убежал к себе.

Ройс:
Я приходил к нему каждый день. Мы долго разговаривали, я читал ему свои сказки. Он был первым, кому я их читал вслух. Нет, первым, конечно, был Лаки, но он же не считается, правда?
Энтони быстро шёл на поправку, и мне было страшно, что он быстро выпишется и оставит меня одного.
Но пока у меня ещё было время, я не отходил от него ни на шаг. Энтони рассказывал мне о школе, о разных странах, в которых побывал. Я пытался запомнить всё. Наверное, я казался ему жадным, но я так хотел знать чуть-чуть больше.
Когда Тони (а он попросил меня называть его именно так) выдали костыли, мы смогли гулять по парку.
-Тони! – радостно кричал я, кружась вокруг него, — смотри, как красиво!
-Где? – он вертёл головой из стороны в сторону.
-Тони! Смотри!
-Где? Я ничего не вижу!
-Вокруг, Тони! Смотри, как прекрасно небо. А трава! Она такая зелёная. Смотри, деревья… они словно шепчут, когда ветер запутывается в листве. Мир такой прекрасный, Тони.
Он как-то странно посмотрел на меня, а потом кивнул.
-Ты, прав, солнечный мальчик, он прекрасен.
Я всегда краснел, когда он вот так смотрел на меня, а потом называл «солнечным мальчиком». Ещё никто не говорил мне ничего приятного… и такого личного, даже, интимного, что ли.
Я был счастлив. Настолько, что уже всё меньше и меньше разговаривал с Лаки.

Энтони:
-Меня скоро выпишут, мой мальчик.
Ройс поднял голову. Я ещё никогда не видел таких испуганных глаз. Выражение в них было дикое. Затравленный, печальный, одинокий, обречённый.
-Ничего, — улыбнулся он, тря щёки, по которым скатывались слезинки. – Это ничего. Ой, что это?! Как странно.… Не смотри, Тони. Не хочу, чтобы ты видел. И почему это они?.. Сам не пойму…
Я встал, кое-как доковылял до него, и обнял, прижав к себе.
-Мой мальчик, — я гладил его дрожащие плечики, стройную спину.
-Не бросай меня, Тони. Мне так страшно! Впервые в жизни, я боюсь, Тони! – и он зарыдал. Громко, от души, постоянно всхлипывая.
-Не надо, мой маленький, не стоит, зачем ты так?
Он замер:
-Я уродливый, да? Ты видишь, какой я страшный. Наверное, я тебя забавлял. И мои разговоры и сказки тоже, да?
-Ройс, не надо.
-Пусти! Отпусти меня!
Я схватил его за плечи, встряхнул, приподнял зареванное лицо за подбородок:
-Я люблю тебя, мой солнечный мальчик. Не говори глупостей. Я люблю тебя. И я буду рядом с тобой, всегда.
Он замер:
-Так не бывает.
-Нет.
-Это всё в сказках только.
-Поверь мне, — я улыбнулся, склоняясь и легко касаясь горьковатых от слёз губ своими губами. – Так может быть.
-Тони…
-Что?
-Ты такой красивый.
Я засмеялся:
-Нет. Это ты прекрасен. Ты и представить себе не можешь, на сколько.
-Тони?
-Да?
-Поцелуй меня по-настоящему. Пожалуйста.
Горячий рот, нежные пальчики, что притягивают меня ближе, сбившееся дыхание и тихий стон моего маленького сказочника.
-Тони? – тяжело дыша.
-Мм?
-У меня голова кружится.
-Это от поцелуя.
-Нет, Тони… кружится всё вокруг…
И Ройс стал тяжело оседать на пол. Я едва успел его подхватить на руки и закричал, зовя сестру.
-Держись, Ройс. Слышишь, Ройс?! Ройс! Ройс?!

Мой маленький мальчик умер, не приходя в сознание. Всё произошло быстро. Вначале отказали руки, затем ноги, потом он не мог сглатывать.
Врачи старались что-то делать, колдовали над ним, когда отказывало хрупкое сердечко, они заботливо «оживляли» его. Один, второй, третий раз. А на четвёртый этот нежный орган не выдержал.
Я помню, как тогда плакал, не жалея и не стесняясь никого.
Мне потом сказали, что я выл, как раненый зверь.

Я настоял, чтобы Ройса похоронили на лучшем кладбище, на небольшом холмике, под старой липой.
Я ходил к нему каждый день, и носил с собой Лаки. После смерти Ройса, лишь я мог заботиться о цветке.
Через семь лет, когда я «встал на ноги», то смог опубликовать сказки Ройса. Книга пользовалась бешеным успехом. Лаки каждый день встречает со мной рассветы и провожает закаты. Иногда я читаю вслух сказки цветку, и жду мига, когда вновь смогу увидеть своего солнечного мальчика, но уже… в другом мире.

Конец

@темы: beeksu

---

21.05.2010 в 14:18

Пишет  DikoSharik:

Малоизвестное происхождение широко известных слов
Мы часто пользуемся интересными словечками, будучи полностью уверенными в их значении. А как они приобрели это значение?

Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается «дохлая, палая скотина», то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом «стервоза» мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных («с душком») шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Так что я с нескрываемым восторгом наблюдаю молодых девчушек, гордо именующих себя «стервами».

просвещаться дальше

Негодяй
Когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. «Одного отмечал в гренадерский убор, иного во фрунтовые, иного в негодяи». (И. Дмитриев).
То есть, раз не служил в армии - значит негодяй!

Блядь
Вот что писал опальный протопоп Аввакум в Послании царевне Ирине Михайловне Романовой (ок. 1666 г.): «Преудобренная невесто Христово, не лучше ли со Христом помиритца и взыскать старая вера, еже дед и отец твои держали, а новую блядь (Никона) в гной спрятать?»
Конечно, Никона горячий Аввакум не любил, но зачем уж так материться в письмах к царствующим особам? И уж совсем неуместным выглядит это слово в Акафисте Богородице, где поется: «проповедницы богоноснии быша волсви …оставиша Ирода яко БЛЯДИВА» (уже гораздо позже, когда слово стало нецезурным, его стали заменять на «буесловяща»).
Наверное, все уже поняли, что слово «блядь» в данном случае не только не является нецензурной бранью, но и означает вовсе не женщину легкого поведения. Дело в том, что первоначально древнерусский глагол «блядити» значил «ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать». То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать «блядью», невзирая на пол.

Пацан
Слово «пацан» происходит от еврейского жаргона, от слова «потц», то есть «х..й», а отсюда маленький «потцен» - пацан. Другая этимология: от южнорусского пацюк – «поросенок, крыса». Одним словом, как не крути, а любовь к нему нынешних «крутых пацанов» выглядит по крайней мере странно.

Спам
Слово «спам» - часто используется в компьютерном слэнге. На самом деле, спам - это такие консервы, вроде китайского колбасного розового фарша, популярного в годы застоя. Расшифровывается SPiced hAM - перченая ветчина. Слово это придумано (и зарезервировано, методом трэйдмарка) корпорацией Hormel, у которой в 1930-е годы скопилось чудовищное количество неликвидного мяса 3-й свежести. В грозный 1937-й Хормель начал маркетинговую кампанию по сбыту залежей. Так появился спам.
Американцы не купили спама, зато Хормель всучил убойные дозы нового изобретения американскому военному ведомству и флоту. А те тоже не смогли столько съесть, и отдали дружественным странам по лендлизу. В послевоенной Англии, посреди экономического кризиса, спам был основным продуктом питания англичан.

Дурак
Очень долгое время слово «дурак» обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные – «Князь Федор Семенович Дурак Кемский», «Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин», «московский дьяк (тоже должность немаленькая) Дурак Мишурин». С тех же времен начинаются и бесчисленные «дурацкие» фамилии - Дуров, Дураков, Дурново.
А дело в том, что слово «дурак» использовалось в качестве второго, нецерковного имени. В старые времена было принято давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов - мол, что с дурака взять?

Жид
Слово, заимствованное из древнееврейского языка. Оно употребляется еще в Талмуде:"Никогда не прикасайся к жиду или шмора, когда мочишься - это первый талмудический закон воспитания детей" ("Тохарот, Ниддах", стр. 128). Под словами "жид" и "шмора" здесь понимается одно и то же - мужской половой член.

Галиматья
От французского galimatias. Слово появилось во второй половине XVI века из студенческого сленга, в котором таким образом именовались речи - состязания на учёных диспутах.

Лох
Это весьма популярное ныне словечко два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют - семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили «облоховивается») и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев - офеней (отсюда, кстати, и выражение «болтать по фене», то есть общаться на жаргоне). «Лохом» они прозвали мужичка-крестьянина, который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Кайф
Своим происхождением это расхожее понятие обязано арабскому слову "кэф", что означает время приятного безделья. В России оно прижилось в начале XIX века также для обозначения любого вида пассивного отдыха - времени, когда за курением табака, чашечкой кофе или бокалом вина можно было предаться мечтам и грезам.

Чмо
«Чмарить», «чмырить», если верить Далю, изначально обозначало «чахнуть», «пребывать в нужде», «прозябать». Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово «ЧМО» стали рассматривать, как аббревиатуру определения «Человек, Морально Опустившийся», что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Идиот
Это греческое слово первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало «частное лицо», «отдельный, обособленный человек». Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли «идиотэс» (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, «идиотов» сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками - «ограниченный, неразвитый, невежественный человек». И уже у римлян латинское idiota значит «неуч, невежда», откуда два шага до значения «тупица».

Подонок
Это слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как «подонками» называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово «подонки» перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение «подонки общества», то есть, люди опустившиеся, находящиеся «на дне».

Интим
В одной из тетрадок сэра Бартоломью Флетчера есть повествование о том, как по приезде в Россию он был приглашен в баню, где оказались вместе и мужчины и женщины. На его возглас: "It's incredible, they are making that like in team!" - русские трактовали фразу по-своему. Ему тогда ответили: "Кому интим, а кому помыться". Слово "интим" прижилось и даже со своим новым значением перекочевало в Европу.

Подлец
Слово польского происхождения, которое означало «простой, незнатный человек». Так, известная пьеса А. Островского «На всякого мудреца довольно простоты» в польских театрах шла под названием «Записки подлеца». Соответственно, к «подлому люду» относились все не шляхтичи.
Д. Ушаков в своем толковом словаре указывал, что слово «подлец» первоначально означало: принадлежащий к крестьянскому, податному сословию и употреблялось как термин, без бранного оттенка. Впрочем, чего уж там таить, все основания для такой эволюции были (ни для кого не секрет, как относилось любое дворянство к простому люду).
Когда же к середине XIX века либеральная интеллигенция увлеклась народническими идеями, слово «подлый» применительно к простонародью стало считаться оскорбительным и за ним стало закрепляться хорошо ныне известное второе значение: «низкий», «бесчестный».

Тост
Слово из английского языка и обозначает слегка обжаренный ломтик хлеба. В старину жители Британских островов, прежде чем выпить вино или какой-либо более крепкий напиток, окунали в него поджаренный на огне ломтик хлеба, чтобы напиток впитал в себя также и хлебный аромат. Впоследствии традиция окунать хлеб в вино забылась, но возникла другая: произносить тост, перед тем как выпить вина.

Сволочь
«Сволочати» - по-древнерусски то же самое, что и «сволакивать». Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: «Сволочь - все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни». Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд - алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы. Особенно полюбили это слово российские аристократы, сделав его почти синонимом «черни». Когда «презренная чернь и сволочь» аристократов ликвидировала как класс, слово вошло в широкий обиход и чаще стало относиться к конкретному человеку, нежели к множеству.

Шваль
Так как русские крестьяне не всегда могли обеспечить «гуманитарную помощь» бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски «лошадь» cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово «шевалье» - рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком «шваль».

Использованы материалы:
www.beseder.co.il
botinok.co.il
copypast.ru

@темы: РАЗНОСТИ

---

Актуально в предверии экзов.

@темы: разности

---

Какой позитиф! За это Верку и люблю.

21.05.2010 в 21:22

Пишет  Eneya@@@:

Песня никогда не нравилась.Но клип смешной.

Женская обида - страшная сила....

@темы: клипы

---

19.05.2010 в 00:51

Пишет  Luminele:

Мне от принца ^___^
Условие:
1. Скажу, почему занесла Вас в избранное.
2. Скажу, кого из аниме-героев Вы мне напоминаете.
3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.
4. Расскажу о своем первом впечатлении о Вас.
5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.
6. Спрошу что-то, что всегда хотела узнать от Вас.
7. Скажу Вам что-нибудь загадочное и важное.
8. Вирус должен жить - поместите эту запись и в своём дайри, муахаха, смерды!

Мне от Люми:
1. Скажу, почему занесла Вас в избранное.
Потому что соскучилась))) а еще у тебя в дневнике целая куча интересностей)))) * спасибо, прииияааатнооо*
2. Скажу, кого из аниме-героев Вы мне напоминаете.
Наверное, Блэр из Soul Eater *пошла гуглить, что за зверЪ*
3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.
Ну... *нервно хихикает* теперь то, что я тебя с Бовами перепутала %) - *есть возможность познокомится с новыми людьми*
4. Расскажу о своем первом впечатлении о Вас.
Очень приятное)))) *вы меня смушаете, леди *
5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.
Кошку))) *вспоминает о признаках кошкости и дико ржет* * самое смешноя, что я тоже себя отожествляю с кошариками*
6. Спрошу что-то, что всегда хотела узнать от Вас.
Ты на меня не сильно обиделась? *виляет хвостом, преданно заглядывая в глаза* *на любимых писателей только мазахист обижается* Нет
7. Скажу Вам что-нибудь загадочное и важное.
7. Эххх... кружевные чулочки на подвязках... *мурчит* чулочки-чулочки... * хм... шепотом "всегда себе такие хотела, черные круживные"*
8. Вирус должен жить - поместите эту запись и в своём дайри, муахаха, смерды!
8. Очень хочу увидеть и у тебя! - уже выставила

Ты первая?

@темы: флешмоб

---

13.03.2010 в 22:03

Пишет  Anariel:

***

Кошка и волк - не пара...
Но, Господи, как красиво:
Озаренный древнейшим пожаром
Поединок грации с силой.

Желтой искрой глаза кошачьи
Утопают в зеленом взгляде.
Глаз нельзя отводить, иначе
Захлебнутся неверным ядом.

Дыбом шерсть, и клыки - наружу,
И натянуты нервы как струны.
Раскрывают друг другу души,
Завивая шерстинки в руны.

Знают оба - ничто не вечно,
И когда-то придется проснуться.
В лабиринтах судьбы бесконечных
Их дороги опять разойдутся.

Но когда их укроет старость,
Память вспомнит с новою силой:
Кошка и волк - не пара...
Но как это было красиво!

(с) Катерина Загайнова

@темы: стихи

---

18.05.2010 в 05:51

Пишет  Tyrrenian:

Позитив с утра)))

18.05.2010 в 02:34

Пишет  U.G.L.Y.:

Позитиф=)...видива.
Это прекрассно!.. посмотрите же.

17.05.2010 в 23:08

Пишет  Nemhain





..брык и спать.

@темы: клипы

---

20.05.2010 в 12:47

Пишет  [хранитель]:

Письмо любимому))
Милый!
В преддверии наступления Дня всех влюбленных я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:

1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'Гады! Бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'Я же их только неделю и относил!'. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера:
5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: 'Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит' - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Анютка

Отсюда.

@темы: Разности

---

Самоактуализация 61%
Ориентация во времени = 70%
Ценности = 60%
Взгляд на природу человека = 50%
Потребность в познании = 70%
Креативность = 67%
Автономность = 40%
Спонтанность = 60%
Самопонимание = 80%
Аутосимпатия = 73%
Контактность = 30%
Гибкость в общении = 30%

характеристики

1. Шкала ориентации во времени показывает, насколько человек живет настоящим, не откладывая свою жизнь на "потом" и не пытаясь найти убежище в прошлом. Высокий результат характерен для лиц, хорошо понимающих экзистенциальную ценность жизни "здесь и теперь", способных наслаждаться актуальным моментом, не сравнивая его с прошлыми радостями и не обесценивая предвкушением грядущих успехов. Низкий результат показывают люди, невротически погруженные в прошлые переживания, с завышенным стремлением к достижениям, мнительные и неуверенные в себе.

2. Шкала ценностей. Высокий балл по этой шкале свидетельствует, что человек разделяет ценности самоактуализирующейся личности, к числу которых А.Маслоу относил такие, как истина, добро, красота, целостность, отсутствие раздвоенности, жизненность, уникальность, совершенство, свершения, справедливость, порядок, простота, легкость без усилия, игра, самодостаточность. Предпочтение этих ценностей указывает на стремление к гармоничному бытию и здоровым отношениям с людьми, далекое от желания манипулировать ими в своих интересах.

3. Взгляд на природу человека может быть положительным (высокая оценка) или негативным (низкая). Эта шкала описывает веру в людей, в могущество человеческих возможностей. Высокий показатель может интерпретироваться как устойчивое основание для искренних и гармоничных межличностных отношений, естественная симпатия и доверие к людям, честность, непредвзятость, доброжелательность.

4. Высокая потребность в познании характерна для самоактуализирующейся личности, всегда открытой новым впечатлениям. Эта шкала описывает способность к бытийному познанию - бескорыстную жажду нового, интерес к объектам, не связанный прямо с удовлетворением каких-либо потребностей. Такое познание, считает Маслоу, более точно и эффективно, поскольку его процесс не искажается желаниями и влечениями, человек при этом не склонен судить, оценивать и сравнивать. Он просто видит то, что есть и ценит это.

5. Стремление к творчеству или креативность - непременный атрибут самоактуализации, которую попросту можно назвать творческим отношением к жизни.

6. Автономность, является главным критерием психического здоровья личности, ее целостности и полноты. Это понятие тяготеет к таким чертам, как жизненность (aliveness) и самоподдержка (self-support) Ф.Перлза, направляемость изнутри (inner-directed) Д.Рисмена, зрелость (ripeness) К.Роджерса. Самоактуализирующаяся личность автономна, независима и свободна, однако это не означает отчуждения и одиночества. В терминах Э.Фромма автономность - это позитивная "свобода для" в отличие от негативной "свободы от".

7. Спонтанность - это качество, вытекающее из уверенности в себе и доверия к окружающему миру, свойственных самоактуализировавшимся людям. Высокий показатель по шкале спонтанности свидетельствует о том, что самоактуализация стала образом жизни, а не является мечтой или стремлением. Способность к спонтанному поведению фрустрируется культурными нормами, в естественном виде ее можно наблюдать разве что у маленьких детей. Спонтанность соотносится с такими ценностями, как свобода, естественность, игра, легкость без усилия.

8. Самопонимание. Высокий показатель по этой шкале свидетельствует о чувствительности, сензитивности человека к своим желаниям и потребностям. Такие люди свободны от психологической защиты, отделяющей личность от собственной сущности, они не склонны подменять собственные вкусы и оценки внешними социальными стандартами. Низкий балл по шкале самопонимания свойственен людям неуверенным, ориентирующимся на мнение окружающих - Д.Рисмен называл таких "ориентированными извне" в отличие от "ориентированных изнутри".

9. Аутосимпатия - естественная основа психического здоровья и цельности личности. Низкие показатели имеют люди невротичные, тревожные, неуверенные в себе. Аутосимпатия вовсе не означает тупого самодовольства или некритичного самовосприятия, это просто хорошо осознаваемая позитивная Я-концепция, служащая источником устойчивой адекватной самооценки.

10. Шкала контактности измеряет общительность личности, ее способность к установлению прочных и доброжелательных отношений с окружающими. В вопроснике САМОАЛ контактность понимается не как уровень коммуникативных способностей личности или навыки эффективного общения, но как общая предрасположенность ко взаимно полезным и приятным контактам с другими людьми, необходимая основа синергической (см. выше) установки личности.

11. Шкала гибкости в общении соотносится с наличием или отсутствием социальных стереотипов, способностью к адекватному самовыражению в общении. Высокие показатели свидетельствуют об аутентичном взаимодействии с окружающими, способности к самораскрытию. Люди с высокой оценкой по этой шкале ориентированы на личностное общение, не склонны прибегать к фальши или манипуляциям, не смешивают самораскрытие личности с самопредъявлением - стратегией и тактикой управления производимым впечатлением. Низкие показатели характерны для людей ригидных, не уверенных в своей привлекательности, в том, что они интересны собеседнику и общение с ними может приносить удовольствие.

Из книги:
Абрахам Маслоу. Мотивация и личность.
Самоактуализированные Люди: Исследование психологического здоровья (Мотивация и личность, Гл.11, Спб., 1999)

vikrob.narod.ru/samoal.htm

@темы: тесты

---

09.04.2010 в 23:07

Пишет  Элинор Реддл:

Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному (ой) идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут - "Чтоб ты провалилась (ся)!";

Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;

Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;

Друзья - это люди, которые ненавидят твоего (ю) бывшего (ую), больше чем ты;

Друзья - это люди, которых ты ненавидишь, по меньшей мере, раз в день;

Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "Хер я больше с тобой в эту гребаную больницу пойду!!!";

Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";

Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;

Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;

Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;

Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;

Друзья - это люди, номера телефонов которых ты знаешь наизусть;

Друзья - это люди, с которыми, разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;

Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел...

Друзья - это без которых многое бы в твоей жизни было не так…


в результате мой лучший и единственный друг - мой родной брат....

@темы: юмор, разности

---

16.05.2010 в 16:43

Пишет  Небо в глазах ангела:

Клевый кисик! Я тоже так хочу!

16.05.2010 в 16:29

Пишет  Mirrali:

Какая чудесная история про весьма умного котика

16.05.2010 в 09:57

Пишет  Amiel:

Просто история...
За те двенадцать лет, что я прожил в Штатах, я ни разу не видел здесь ни одной бездомной собаки. Не знаю точно, почему так, но вот нет тут бездомных собак, и все.
Зато бездомных кошек в Штатах полным-полно. Их, правда, не очень-то от домашних отличишь – все ухоженные и упитанные, к людям не то что доверчивые, а просто наглючие.
Я к такому раскладу привык быстро, и, в общем, совсем не удивился, когда ко мне семь лет назад, в только что купленный дом в Ричмонде, завалилось это трехцветное наглое создание. Завалилось оно совершенно по-хозяйски, заставило себя сначала почесать, снисходительно помурлыкало над моими стараниями, а потом сообщило, что желает пожрать.
Пожрать было выдано. Создание сервированный обед откушало хоть и несколько брезгливо, но тоже вполне снисходительно, а потом намекнуло, что все, в моих услугах оно пока больше не нуждается. И расположилось почивать на веранде под солнышком, всеми четырьмя лапами кверху, только срамное место себе хвостом прикрыло.
Ну и зашибись, я тогда тоже пошел своими делами заниматься.
В общем, наглое рыжее кошко у меня на веранде прижилось. Не знаю, чем оно занималось днями, я ж на работе в это время был, но каждое утро и вечер оно исправно принимало воздушные ванны перед моим домом, и собирало с меня дань в форме еды и почесываний.
И так бы оно все и продолжалось, если б меня в один из выходных черт не дернул с утра траву перед домом постричь. Я как раз налаживался запустить газонокосилку, когда увидел довольно необычную парочку.
Впереди плелась зареванная пигалица лет шести, с каким-то большим плакатом в руках. За ней следом шел, по всей видимости, ее отец. И оба на два голоса кричали: «Сквирки, Сквирки (типа, Царапка), ты где?»
Девчонка меня первой заметила, и заливаясь слезами, подбежала, и тут же поведала, что у нее потерялась кошка, что эту кошку наверное съел большой сердитый волк, и что ее зовут Царапкой потому что она в дверь царапает, а теперь больше не царапает, потому что она пропала, и не видел ли я ее? И плакат мне свой тычет. А на плакате намалеванное цветными карандашами пучеглазое нечто, толи мутировавший Чебурашка, толи испорченный ананас с ножками и ушами. Не, я б ни за что не догадался о чем речь, если б не цвет пятен на чебурахо-ананасе. А был он в точь в точь, как у того кошака, которое у меня прописалась.
Я так девчушке и ее отцу сказал, что точно не знаю, но что-то похожее у меня сейчас на веранде дрыхнет. Девчонка даже дослушивать не стала, сразу помчалась смотреть…
Ага, оно самое оказалось. Ой, какое тут было море соплей и восторгов!
Девочка сгробастала ничего не соображающую ото сна кошку в охапку, ее отец мне долго жал руку, назвался Стэном, и благодарил за помощь в розысках.
Удалились они втроем, совершенно счастливые. То есть, отец с дочкой были счастливые, про кошку я не так уверен.
Я б про все это благополучно забыл, наверное, если бы история не получила неожиданное продолжение.
Примерно через два дня, уже довольно поздно вечером, у меня вдруг зазвенел телефон. Я взял трубку, звонила женщина. Представилась, извинилась за беспокойство, и сказала, что она обзванивает всех соседей, потому что у ее дочки пропала кошка. Кошку зовут Салли, она трехцветная, и никогда раньше не убегала, а теперь ее уже два дня как нет. И не видел ли я такую кошку, случайно?
Я честно ответил, что трехцветную кошку видел, потому что она у меня на веранде с месяц жила, но что ее хозяева нашлись, и что зовут эту кошку не Салли, а Царапка.
Удивился тогда еще, сколько в моей деревне трехцветных кошек теряется.
А еще через день мне позвонил какой-то мужик, и тоже спросил насчет трехцветной кошки, которая пропала у его жены. Эту третью кошку тоже как-то звали, совершенно другим уже именем.
А еще через неделю, выезжая с утра на работу, я увидел приколотый к дереву до слез знакомый портрет трехцветного наглого создания, со слезным воззванием внизу: «У нас пропал член семьи, его зовут Томми, если вы его видели, пожалуйста, верните за вознаграждение!» И номер телефона.
Вот тогда до меня и дошло, наконец. Я позвонил Стэну, и спросил, как поживает их любимица. Стэн сказал, что дочка счастлива, что кошак нашелся, и что теперь ее из дома больше не выпускают, а то, не дай бог, опять потеряется…
Стэн бы долго еще распространялся на тему, как он мне благодарен, но я его прервал. Просто предложил кошака выпускать погулять, и чего-то наплел ему насчет авитаминоза, который с их любимцем обязательно случится, если его взаперти держать.

Еще через неделю убедился, что Стэн меня послушал. Потому что наглое разноцветное создание вдруг нарисовалось у меня на веранде снова. И снова потребовало почесываний и кормежки. А звонки от отчаявшихся соседей прекратились.

Мне одно было интересно – неужели это кошко и правда на разные имена отзывается? Я-таки поэксперементировал – каждый раз его новым способом подзывал, и Машкой, и Санькой, и Прошкой. Исправно оно отзывалось на все. А и то – его ж за это кормят, чего не отозваться-то?

Оно, кстати, до сих пор живо. Уж не знаю, сколько из моих соседей его сейчас за своего домашнего кошака считают, и сколькими разными именами кличут. Думаю, что много таких соседей, а че б иначе это разноцветное создание таким жирным под старость лет-то стало?

А какого оно полу, я так и не знаю, да и зачем мне? – пусть оно так и будет, в одном доме пусть оно девушкой по имени Царапка числится, в другом дамой по имени Салли, а в третьем джентльменом по имени Томми.
По мне, так это просто рыже-черно-белое, наглое, очень ласковое, и очень кошачее существо.

@темы: разности

---

Мне хочется это посмотреть.

19.05.2010 в 14:31

Пишет  Yuki and Shuichi:

KAITO, Miku - Cantarella
видео по VOCALOID

текст

Mitsu me au sono shisen tojita sekai no naka
Kidzukanai furi wo shite mo yoi wo satoraresou

Yaketsuku kono kokoro kakushite chikadzuite
Toiki kanjireba shibireru hodo

Arifureta koi gokoro ni ima wana wo shikakete
Wazuka na sukima ni mo ashiato nokosanai yo
Miesuita kotoba dato kimi wa yudan shiteru
Yoku shitta gekiyaku nara nomihoseru kiga shita

Sabi tsuku kusari kara nogareru ate mo nai
Hibiku byoushin ni aragau hodo

Tatoeba fukai shigemi no naka suberi koma sete
Tsunaida ase no kaori ni tada okasaresou

Arifureta koi gokoro ni ima wana wo shikakeru
Wazuka na sukima nozoke ba

Tsukamaete

Tatoeba fukai shigemi no naka suberi komasete
Tsunaida ase no kaori ni tada okasareteru

текст на русском

Глядя на себя
В зеркало времен
Отраженье глаз твоих ловя

Безразличный вид
Это лишь вуаль
Серых масок странная игра

Тёмный огонь
Врывается вглубь
Словно печать
На линии губ

Выдох-вдох, и пламя страстей
Меж нами только сильней

Это странное понятие - любовь,
Ты тот, кто в сети её попал
И в моих руках ключи твоих оков
Смирись, послушной куклой ты стал

Взгляды можно скрыть
Но слов не утаить
С губ сорвутся словно приговор

Сладкий сок любви
Опасно ядовит
Искупить грех может лишь костер

В ржавых цепях задыхается век
Вновь вникуда отчаянный бег

Шепот стрелок старых часов
Твой стон приветствует вновь

Наш союз порочный скроет тень садов
В тиши таясь, будем вечно ждать
Кожи аромат и сладкий плен духов
В свои объятия просит принять

("Это чувство было похоже на сладкий яд, медленно разливающийся по венам. Кто из нас первый ступил на этот путь - не знали ни ты, ни я. Но когда мы осознали, что делаем, было уже слишком поздно. Тайный, запретный огонь стал нашей с тобой кантареллой.")

Это странное понятие - любовь,
Ты тот, кто в сети её попал
И в моих руках ключи твоих оков
...Пожалуйста, возьми меня!..

Наш союз порочный скроет тень садов
В тиши таясь, будем вечно ждать
Кожи аромат и сладкий плен духов
В свои объятия просит принять

@темы: музыка, клипы, видио

---

18.05.2010 в 14:14

Пишет  nastasha:

от судьбы не уйдешь...
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины — 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал “Пепси-Колы” — он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
— Аня, неужели ты меня не узнаешь?..
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
— Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его — несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?
Леша, 4 кл

@темы: Жизнь

---

"Короли ночной Вероны" на фравцузком

@темы: Клипы

---

19.05.2010 в 04:20

Пишет  delen2:

ГП, из сочинений фикрайтеров...
Пишет  mademoiselle Linny: Стырено у Тима, а им у lacrimabundus, но вещь может реально поднять настроение и продлить жизнь...))))))))))

перловка. избранные цитаты графоманов-лузеров. публикуется без их разрешения*)

Гарри надел очки и понял, что зря их не снял. (я: это моя любимая... )

Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора.

Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”.

Читать дальше

Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другова.

Дядя Вернон неспеша стал спускать газы.

Мальчика звали Гарри Поттер и он сильно нагадил Сами-Знаете-Кому при рождении.

Гарри проснулся и понял, что рано радуется.

В гостиной Гриффиндора чем то воняло. Это могли быть только Фрэд или Джордж - подумала Гермиона. Их хитрые глаза говорили о том же.

“Екарны бабай” – подумал Драко.

“Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови.

Филч не любил навозные бомбы и другие прибамбасы волшебного мира. С шалящими он всегда стремился поступить по своему. То есть отодрать

Добби хотел повидать Гарри, да и просто развлечся.

Сон был таким страшным, что и присниться не может.

Сверкнула молния. Пошел дождь. Потом полил. Потом как из ведра, да еще и гроза началась. Не промокнуть было непросто.

Я б ли тебе не помог? Да я б… Я б… всебы только сказать надо было.

Хагрид любил готовить кексов с кофе. Которое было черным и нав.
(примечание редактора: оказалось, “нав.” – сокращенное [!] от “наваристым”)

Волдеморт грозно захохотал бурлящим смехом, глаза его вращались в напряжении. Гарри оценил свои шансы на успех и тоже усмехнулся, только горечью. А вот Феникс плакал на рану

Гермиона: Рон, с тебя поляна.

Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.

Он любил зелья, но Снейп хотел большего.

- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?
Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели

- Вольдеморт, это ты?!
- Это я.

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый.

- Гарри, он взаде!

- Ты ввел ему цель дела?

Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает.

мальчик-который-вышил

Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.

Вольдеморт крикнул: "Авада" И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?"

Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.

- Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?

Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!

- Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
(Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку.)

Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания.

- Снейп, докажи что ты мужик!
- Что?!
- Ты заяц.

С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.

Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ.

- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе.
- Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?

Профессор Мак-ГоноКАЛ

Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона.

- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.

Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи.

Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей.

Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть.

На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела.

Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой.

Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.

На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.

Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.

Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли.

Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри.

Из того же боя: Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.

Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию

- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
(Речь здесь, кстати, шла о расклеивании запрещенных объявлений.)

Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки.

Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит ее только когда надо почту относить.

Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.

Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри.

Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу
- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!

Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.

Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.

У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.

Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.

Снег не то капал, не то падал, а то и вобще кружился.

Гром гремел как-то особенно забавно. Гарри даже стал смеяться(вот дурачок).
(Имейте в виду - в предыдущих скобках примечание автора!)

- Смотри!
- Где?! Что это?!
- Да.
(диалог Рона и Гермионы)

- Драко, ты в курсе что ты, лапоть березовый, уже всех до*б своим грязнокровием!

Овсяновая каша.

Гарри понял, что им воспользовались и даже чуть не убили.

При движении в ботинке что то хлюпало. Да это же жаба Невила! – осенило Гарри.

Гарри Поттер – был мальчиком особенным и крайне нарывистым на неприятности.

Невил не знал ничего, но почему-то гриффиндорцы ему не верили и даже тайком от старосты лупцевали в лицо.
(Сильно задвинуто – “лупцевали в лицо”.)

Рон вскинул голову к небу и офигел от своей новой совы. Сова прицелилась и растроганно облегчилась от надоевшего груза в руки Рона.

Гарри ощутил на себе чей то безумный взгляд и ему стало хреново.

Живоглот заверещал диким образом, пытаясь нанести крысе критический удар.

Сириус повернулся к совету, показывая свое достоинство. Их впечатлило.

Многим требуются годы, чтобы понять что они встряли. Увидев Молли, Гарри за миг понял, что они с Гермионой по уши в дерьме, а Рон там вобще давно захлебнулся.

Рон полез в карман, да блин промахнулся.
(Это повествование автора. Авторы не меньше нас переживают за героев. Даже по мелочам.)
Мало того что это был кошмар, дак еще и со Снейпом наяву.

Хотелось пить, только чего-нибудь особенного.

День как день. Только ночь не удалась. А так выдалось на славу.

Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент.

Рон случайно залез рукой под юбку Гермионы. Та от неожиданности пошевелила бедрами. Рон обрадовался удачи и отправил руку в путешествие, но котел девочки убедил его, что он был не прав.

Гарри посмотрел на Волдеморта и подумал: Вот черт.

Крики раненых в лазарете переходили всякие границы.

На голове Снегга, как всегда, было сало

… И да настанет век Минета, по истечению которого вымрут все люди

(Минет - это главный здодей фика. Фик, кстати, назывался – “Гарри Поттер и Минет”. Не слабо, а?)

Дядя Вернон надул лицо и стал вгрызаться в усы, буравя наследника красным глазом
(натуральный фильм ужасов.)

Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец.

Блям Блям Бля – капала капель

Дамблдор едва успел открыть рот, а Молфой уже вставил что-то грязное
(Речь идет о диалоге.)

- Уизли, почему в конце моего урока у вас всегда засаное лицо? – c недовольством выдавил из себя Снейп.

@темы: юмор

---

Про сказки. Дубль 2

Пишет  Reizei:

18.05.2010 в 20:26

Что правда, то правда. Задумывалась я о смысле наших сказак/сказках (долго висла, пока выбирала правильный вариант написания ) еще лет в 10. Так что восклицания на тему "Аниме - говно, ничему не учат. иди почитай русские сказки или псмотри советские мультики" меня не очень волновали)
Но всегда было такое послушать)
У меня тоже есть инетерсная вещь по данной теме.

Наслаждайся)

Все это, конечно, хорошо. Хорошо читать детям сказки на ночь.. И конечно наиболее читаемый автор есть К. И. Чуковский.
А теперь давайте посмотрим взрослыми глазами на его произведения, которые нам так нравились в детстве.
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."
Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, еси кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит".
Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвайчик,
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то потерялись, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, дохтар?!
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!
"Бармалей".
Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся плоти, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму... Ппц, добрая, позитивная книжка...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки все измазанные в крови...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"..
Следующую цитату мне с трудом удается прочитать правильно. Попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"
И что, получилось? У меня то же самое...
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Он сидел себе курил... смеявси, а тут НАТЕ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."
Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

URL комментария

@темы: жизнь