05.09.2013 в 15:34

Пишет  mademoiselle Linny:

дальше

@темы: картинки, красотень

---

03.09.2013 в 12:47

Пишет  Taho:

Как в разных странах мира празднуют дни рождения
Знакомая всем нам традиция задувать свечи на торте прекрасно прижилась и в других странах мира. Тем не менее, во многих национальных культурах параллельно существуют и другие, куда более экзотические способы отметить очередную годовщину жизни.

1. Канада: масляный нос

В той части Канады, что ближе к Атлантическому океану, существует традиция устраивать “засады” на именинников и измазывать чем-нибудь их носы (чаще всего маслом) – чтобы беды и напасти держались на расстоянии.

2. Китай: длинная лапша как пожелание долголетия

По китайской традиции в день рождения полагается съесть тарелку длинных макаронных изделий. Хитрость заключается в том, что нужно втянуть в себя как можно более длинный кусок, не откусывая. Чем длиннее макаронина – тем длиннее жизнь.

3. Германия: именинник берётся за метлу

Когда холостому немцу исполняется 30, старая традиция велит ему браться за метлу и наводить чистоту на ступенях городского совета, на площади и тд, в то время как верные друзья подбрасывают ему работы в виде мелких камушков. Испытание продолжается до тех пор, пока какая-нибудь из проходящих мимо незамужних женщин не пожалеет беднягу и не подарит ему нежный поцелуй. После этого вся компания отправляется, наконец, праздновать.

4. Ирландия: именинника бьют об пол

В Ирландии существует старая традиция переворачивать именинника вверх ногами и бить об пол – по одному разу за каждый прожитый год и ещё раз – на счастье. (В некоторых странах за такую традицию могли бы и ребёнка отобрать).

5. Ямайка: именинников посыпают “пылью веков”

На Ямайке в знак того, что именинник стал старше, его друзья считают своим долгом обсыпать его “пылью”, роль которой по традиции выполняет мука. Сделать это можно либо напав из засады, либо улучив момент в разгар празднования дня рождения

6. Мексика: разбить пиньяту

Мексиканцы большие специалисты по части весёлых праздников, в том числе и детских. Одним из непременных атрибутов дня рождения считается пиньята – бумажная фигурка животного, полая внутри. В пиньяту закладываются конфеты и всякие разные вкусности, ребёнку завязывают глаза, дают в руки палку и веселье начинается.

7. Вьетнам: “С Новым годом!?”

Во Вьетнаме все отмечают дни рождения в Новый год, который они называют “тет”. Вьетнамцы не считают день, в который они родились, достойным запоминания. По традиции в день “тет” они все разом добавляют к своему возрасту ещё один год.

источник

@темы: интересности, жизнь

---

02.09.2013 в 23:13

Пишет  Anariel:

В каком красивом мире живут кошки

Американский фотограф, публикующий в сети фото под ником Helios-spada, создает фантастические инфракрасные фотографии. Такая съемка осуществляется в диапазоне 750–1400 нм, который лежит за границами видимого излучения и позволяет увидеть мир таким, каким его человеческий глаз не воспринимает. На инфракрасных снимках пейзажи преображаются в необычные сцены, где даже знакомые панорамы смотрятся как сюрреалистичные виды страны грез.

+22

@темы: картинки, красотень

---

Грустная новость для всех любителей аниме

(с)

www.snob.ru/selected/entry/64602

Подробнее режиссер расскажет через неделю — на специальной пресс-конференции в Токио

Японский режиссер-аниматор Хаяо Миядзаки решил завершить свою карьеру. Об этом сообщил президент анимационной студии Ghibli Кодзи Хосино во время пресс-конференции, посвященной последней работе мастера анимации «Ветер крепчает» на Венецианском кинофестивале. По его словам, режиссер решил, что эта картина станет его последней работой. Причина такого решения не сообщается.

Полнометражная анимационная лента «Ветер крепчает» вошла в основную конкурсную программу 70-го Венецианского кинофестиваля, который открылся 28 августа. Сам Миядзаки не смог приехать в Венецию, однако через Хосино «передал всем привет» и признался, что это — один из его самых любимых фестивалей.

В завершении пресс-конференции Хошино зачитал небольшое послание от Миядзаки. Он пообещал рассказать подробнее о завершении своей карьеры через неделю — на специальной пресс-конференции в Токио.

Работы Миядзаки популярны во всем мире. Одна из самых известных картин режиссера – «Унесенные призраками» — в 2002 году стала первой японской лентой, получившей премию «Оскар» в номинации «Лучший полнометражный анимационный фильм». Кроме того, 72-летний режиссер является обладателем берлинского «Золотого медведя» и венецианского «Золотого льва».

Антон Чугринов / Сегодня

@темы: анимэ, жизнь

---

27.05.2011 в 18:16

Пишет  Блудный сын промышленности:

почтовые ящики такие почтовые

2


3


4


5


6


7


8


9


10


11

@темы: интересности

---

24.01.2012 в 15:01

Пишет  mademoiselle Linny:

Пригороды старушки Англии...

@темы: картинки, красотень

---

13.05.2013 в 18:56

Пишет  Taho:

Уютные городские улицы со всего мира
Каждый из нас бывал на такой улице на которой хочется остаться, присесть на лавочку или зайти в маленькое кафе и просто смотреть на проходящих мимо прохожих и наслаждаться уютной обстановкой

Улочка в городе Херес, Испания







Ломбард-стрит, Сан-Франциско, США







Кольмар, Франция





Улица в Живерни, Франция



Cherry Blossom Street, Бонн, Германия





Rue Des Thermopyles,Париж, Франция



Acorn Street, Бостон, США





Fiskargränd, Швеция



Улица в Картахене, Колумбия



Улица в Альберобелло, Италия

@темы: картинки, интересности

---

22.09.2011 в 04:41

Пишет  Блудный сын промышленности:

Последние новости из Китая: 任何人誰需要它在谷歌翻譯 – 蘿蔔
Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.


В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.


В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.


Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью
"если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа
в глубочайшую депрессию.


Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох.


В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Часто, когда вор выхватывает сумку из рук, люди кричат вдогонку «ВЕРНИИИ, ТАМ ЖЕ МОИ ДЕНЬГИ И ТЕЛЕФОН». Ну, прям как будто вор вернётся и скажет "...ааа, ну, тогда забирай, я просто хотел сумку погонять"

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

Он тот, кто видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локанами и с дулькой на макушке.... Он терпел твои циничные шуточки... он видел тебя не накрашенной...ОН - продавец ближайшего магазина.

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются
диабетики в цех упаковки".


ХХХ: Че ты ржешь?
YYY: А что?
XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть
YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, на*уй, депрессия? (с)

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых


В то время, как "ВКонтакте" перезагружает свои сервера, совершается несколько самоубийств.

Во мне живут два человека: один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное, а другой ебал это всё в рот и пошёл играть в кс

Я легко втираюсь в доверие. Я - кот.

Чтобы попасть на работу к 8.00, я встаю в 7.30, открываю глаза, произношу заклинание "ЕБАТЬ ПИЗДЕЦ" и в 8.00 я на месте

- Доченькa, ты мaтеришься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
- Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х%й, сукa волосaтaя"


Влюбиться хочу. Очень сильно.
Давно проблем не было.

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.


Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.


Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.

-Алло, здравствуйте!!! Это с детcкого сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!!!
-Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали...)))))

Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!!

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...


Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим “без звука”, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Было у отца три сына — два умных и один гуманитарий.

Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!


Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

@темы: юмор

---

10.11.2011 в 20:52

Пишет  Дарине:

Дипрософия - один в нескольких лицах.
Кот по кличке "Фрэнк и Луи" (Frank and Louie) из Вустера, штат Массачусетс занесен Книгу Рекордов Гинесса как самый старый кот с двумя мордочками.

У кота с одним туловищем два рта, два носа и два функционирующих глаза - третий, находящийся в середине между двумя мордами, не видит.

Таким необычным обликом кота наградила редкая генетическая болезнь дипрософия, приводящая к частичной или полной дубликации лица у людей или морды у животных. Двуликие животные редко доживают до зрелости: обычно животные с подобными аномалиями живут от одного до четырех дней после рождения. Но Фрэнк и Луи из штата Массачусетс, видимо, этого не знал и дожил... аж до 12 лет!

Кот ведет вполне нормальный кошачий образ жизни: благодаря тому, что у него один мозг, обе морды реагируют на все синхронно. Ест он правым ртом, который соединен с пищеводом. При этом на левой мордочке смешно шевелится нос.

Необычный котенок попал в руки ветеринара из городка Вустер в 99-м. Хозяева хотели его усыпить, но врач забрала неординарное создание домой.

Судьба действительно милостива к Френкенлуи. Он не только дожил до почтенного возраста (8 сентября ему исполнилось 12 лет), но и стал настоящей звездой.

Источник

@темы: интересности

---

29.07.2013 в 17:17

Пишет  Taho:

Гиперреализм: Люди и вода
Художница из Швеции Linnea Strid увлекается созданием реалистичных картин. Она выбрала самое сложное направление в этом виде искусства, где портрет сочетается с водой.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


(c)

@темы: картинки, красотень

---

31.08.2013 в 21:52

Пишет  delen2:

Аткрытки
Для поднятия настроения.

@темы: юмор, жизнь

---

22.08.2013 в 10:34

Пишет  mademoiselle Linny:

Ученые выяснили, какие привычки программируют людей на бедность.

Привычка жалеть себя.
Привычки бедности начинаются с непрекращающейся жалости к себе и оплакивания своей неудачно сложившейся судьбы. Не та фигура, не те доходы, не то образование, не та квартира, не та погода, не та продавшица в супермаркете — все, абсолютно все вокруг может оказаться поводом для жалости к себе и сетований на свое невезение.
Между тем, люди, которые привыкают постоянно жалеть себя, быстро теряет сочувствие со стороны окружающих. Жалеть такого беднягу можно до бесконечности, но ведь что-то нужно делать и самому. Вечного ипохондрика сторонятся, от него ничего не ждут (он может только хныкать), его не зовут в компании. В результате у него остается критически мало личных связей, без которых практически невозможно сделать карьеру, попасть в интересный проект. Жалеть себя — это лучший способ заиметь низкооплачиваемую работу и серое существование.

Привычка на всем экономить.
Если в магазине вы первым делом ищете отдел с распродажей, если думаете, что коллегам на работе платят больше при том, что работают они меньше вашего, если никогда и никому не даете в долг, не оставляете официантам чаевых и считаете, что с вашей зарплатой нельзя рожать ребенка, — то, скорее всего, привычки бедности в вас уже сидят.
Аналитики говорят, что стремление к тотальной экономии — это не признак разумной бережливости, а показатель того, что у человека нет баланса между доходами и расходами. Состоятельный человек как раз готов платить за вещи их реальную стоимость. А, кроме того, готов платить за чужой труд — и того же ждет от других.

Привычка все оценивать в дензнаках.
Только запрограммированные на бедность люди считают, что счастливым можно быть, только при условии, если получать зарплату со множеством нулей. Что нельзя радоваться жизни и быть счастливым, если нет дорогой одежды, собственного особняка, престижного автомобиля. Социологи утверждают, что на вопрос “Что вам нужно для счастья?” перечислять материальные ценности начинают только бедные.
Люди с высокими доходами называют верную любовь и дружбу. При этом собственно богатством они не называют счет в банке. По их мнению богатые — это те, кто способен привлекать деньги, организовывать новые виды бизнеса буквально на пустом месте. По-настоящему успешный человек не зависит от объемов собственного мешка с золотом.

Привычка паниковать, когда кончаются деньги.
Когда только при одной мысли о том, что вы можете попасть под сокращение, у вас учащается пульс, это может быть признаком внутренней программы бедности. У богатых людей деньги не являются неизменной величиной: сегодня они есть, завтра нет. И так по кругу.

Привычка тратить больше, чем зарабатываешь.
Вы вкалываете на двух работах, но все равно денег не хватает? Пора что-то менять! Если человек не понимает, чем один кредит отличается от другого, то богатым он точно не будет.

Привычка заниматься нелюбимым делом.
Если не я, то кто же? Психологи говорят, что люди которые занимаются нелюбимым делом — потенциально готовы к неудачам и бедности. Причиной тому являются чувства, вызывающие у них необходимость делать неприятные им дела. Чтобы искоренить эту привычку, необходимо делать не то, что кому-то нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области можно добиться отличных результатов!

Привычка держаться подальше от родственников.
Очень хорошие неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи. “Почему я должна звонить свекрови — ей надо, вот пусть и звонит…”, “Дядя Саша с тетей Наташей — это просто колхоз, не нужно их звать, а то что о нас подумают?”, “Папа, а ты не помнишь, как отругал меня во дворе при всех? Да, мне тогда было только четыре года, но я не забыла…”
Между тем, у всех “потомственных” богачей семья — это самая оберегаемая ценность на свете. Ведь именно в ней можно найти утешение и поддержку, когда во всех остальных сферах жизни случается кризис. Задумайтесь над этим.

@темы: жизнь

---

30.08.2013 в 10:39

Пишет  Taho:

Сумасшедшие старые открытки

Иллюстратор Света Дорошева собирает старинные открытки. Среди экспонатов ее коллекции есть и обычные, и редкие, и совсем странные и неоднозначные. Подборкой последних Света поделилась с общественностью.

— Я собираю старые открытки. Там много красивого — роскошные ретро-дивы, картины изумительные, шляпы, платья и бесстыжие наряды... но самое удивительное — это рассматривать, насколько изменились сюжеты. Большинство сюжетов невозможно представить себе на современных открытках, а некоторые — так и вовсе теперь табу. К примеру, крящий ребенок: было умилительно — стало возмутительно.

Или вот:

«Морфинистки»
Моя любимая открытка. Сюжет, совершенно невозможный в наши дни, но до чего же они дивные, чертовки!

Или вот представьте себе — вы получаете от милого друга открытку с тревожным сюжетом «Анатомия сердца»: задумчивый анатом стоит над нагим женским телом и держит в руке ее сердце. Любуется в пенсне.

И вот, я представляю, нахалочка получает открытку и думает: «Так, что любит сказал, что ненавидит тоже сказал, что жить без меня не может и мучается дал понять, все хорошо... только почему-то назвал медвежонком. Это, наверное, потому что у меня попа толстая (трогает попу). Но в общем, хорошо. Только вот что он хотел сказать анатомией сердца? Что это я из него сердце вынула. Хо-хо... А вдруг, он имел в виду, что он мое сердце держит в руках, подобно этому анатому? Нахал! А, может, просто других открыток не было? И это ничего не значит? Или значит? Ну напишу ему ответ. Ну например, вот, прекрасный сюжет — Безумие. И тоже как бы случайно попался. Пусть теперь он голову ломает.»

И получается, у них как бы два слоя переписки: один в словах, а второй, подспудный — в сюжетах. Это тебе не смайлик японский в конце предложения... ^____^
___________________________________________________

Еще пара анатомов: популярный был сюжет в открытках....

Менее рафинированные влюбленные пользовались более очевидными сюжетами:

Она ласк его ждет. Все понятно. Никаких разночтений.

А вот еще помолвленные. Этих вот оженили:

А эти — безумны, это же очевидно:

Еще странненьких драматических сюжетов покажу:

«Драма жизни»

Тут все ясно. C одной стороны — жена, дети, а с другой — манящая сирена. Драма как она есть.

Всегда смотрю на эту открытку и думаю — интересно, она мужчине принадлежала или женщине? Иными словами, кто кому это послал: сирена — своему женатому любовнику, или он — ей: мол, люблю тебя и твои алмазные солнца, но дети под лавками сидят, 15 лет совместной жизни, проросли уж мы друг в друга. Прости, сирена, не могу уплыть с тобой к недоступным созвездьям... А сегодня сканировала — смотрю: штемпеля-то нет. Значит — женщина все-таки. Написала ему и не отослала. Потому что в нещасной любви женщины становятся мнительными, ранимыми и скромными. Напишут про себя в созвездьях и тут же спохватятся: а вдруг нет? а вдруг я никакая не манящая звезда а дунька с мыльного завода? не буду посылать...

Вот еще сюжеты, которые я не могу представить себе в современной открытке.

Красная шапочка вот в таком исполнении:

«Дальновидная вдова»

Помнится, мы с одним другом поспорили, специально ли художник изобразил тень на юбке вдовы в форме эрегированного срамного уда или так... случайно вышло.

И, наконец, невероятно странные зомби:

Страшно предположить, о чем это... Был такой фильм в 60х гг — «Incredibly Strange Creatures Who Stopped Living and Became Mixed-up Zombies» («Невероятно странные существа, которые прекратили жить и превратились в сбитых с толку зомби». Эта открытка могла бы послужить ему афишей.

___________________________________________________

Мне нравится, когда открытка подписана. Тогда сюжет обретает еще и контекст, иногда забавный, иногда — банальный. Скажем, вот человек старался, писал сочинение к картинке «Кокетство»:

А вот Маруся — ожидала на станции свою электричку и дай, думает, подруге черкану пару строк? Купила первую попавшуюся открытку, да и пишет:

«Дорогая Лёля!
Приезжай к нам на вишни, сейчас вишни очень дёшево по 15 к ведро можно купить
Приедешь наварим здесь варенья
Пиши когда приедешь теперь вишни очень дешево поклон всем вашим
Любящ Маруся»

А Леля получила, прочла два раза про вишни, перевернула...

посмотрела Леля на конфетных барышень, которые, наверное, ни разу не закатали ни одной банки варенья в жизни... помешала выварку в ведре на плите, опалила синюю ощипанную курицу над огнем, вытерла красные руки о передник, еще раз посмотрела на барышень, снова перевернула и прочла про вишни... да и чего-то расплакалась о непонятном, о бабском...

_________________________________________________

А вот человек искал сюжет, старался, чтобы текст и картинка составили законченную гармонию.

«Дорогая! Увы мое благополучие кончилось. Что будет дальше я не знаю и как буду жить — все это вопрос. Дело в том, что адвокат решил сократить расходы и мне отказали в работе. Поэтому не рассчитывай на мартовскую порцию.»

Посмотрите, что на обороте!!!

Ну и самый энигматичный сюжет+подпись в моей коллекции.

Отсюда

@темы: картинки, интересности

---

17.06.2013 в 23:42

Пишет  Acutagava:

20 правил демагога)
Подобрано в каком-то обсуждении, судя по всему, исходник где-то на луркморе. Хорошо сформулировано!
Хотя, по скромному мнению моему), настоящий демагог читает дискуссию и наслаждается тем, как собеседники топят друг друга самостоятельно))

1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав 'я имел в виду совсем не это'.

2. Помни - оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь.

3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор, на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они - самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.

4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.

5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого не хотелось.

6. Если в посте оппонента 90% неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10% и раскрути его.

7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось, и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся - это недостойно настоящего демагога.

8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы 'любому известно, что…', 'только дурак не знает, что…', 'давно выяснили, что…' творят чудеса.

9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:
- если кто-то высказывает экспертную оценку - скажи, что это лишь его мнение;
- если тебе приводят какие-либо факты - скажи, что источник недостоверен;
- если говорят, что дважды два четыре - ответь, что это не аргумент.

10. Одна из лучших тактик - довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.

11. Другой хороший приём - апеллировать к уму оппонента. 'Вы же умный человек и сами понимаете, что…' Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.

13. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: 'Всё это полная чушь. Я считаю, что…'. Аргумент 'всё это чушь' принципиально неопровержим.

14. Фраза: 'Оппоненты так и не привели никаких доказательств' - лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.

15. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое - это чёрное, а чёрное - это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.

16. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым 'А своих собственных мыслей у Вас нет?'.

17. Запомни, что слово 'обоснуй' является грубым ругательством. Если тебя обозвали 'обоснуем', заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше и что оппоненты не умеют читать твои посты.

18. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно, и свалят, а потом заяви о своей победе.

20. Помни, все вокруг знают, что ты - демагог. Поэтому тебя не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.

@темы: интересности, жизнь

---

28.07.2013 в 10:59

Пишет  .Ju Whynot.:

.Lost7

*21*

(c)

@темы: картинки, красотень

---

21.08.2013 в 11:38

Пишет  mademoiselle Linny:

Сентябрь не за горами...

дальше

@темы: картинки

---

28.04.2013 в 16:01

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Под настроение))

@темы: юмор, клипы, видио, жизнь

---

21.08.2013 в 17:03

Пишет  Taho:

7 главных загадок тельняшки
19 августа морские волки отмечают день рождения русской тельняшки. В этот день 1874 года полосатая фуфайка высоким Императорским указом получила официальный статус части амуниции русского моряка. Пришло время раскрыть главные загадки «морской души».

Для начала небольшой пролог. Если до этого вы что-то читали о происхождении тельняшек, то считайте, вы потеряли время. То, что написано на русском языке, является ущербной компиляцией компиляции. Сегодня, в неофициальный день рождения русской тельняшки, у вас появилась счастливая возможность узнать НЕЧТО об этом элементе «морского» гардероба, если вам, конечно, это вообще зачем-то нужно.





Теперь собственно сам пролог. Любой человек является кровь от плоти сыном своей земли. Носителем ее языка, культуры, стереотипов, заблуждений и глупости. Но однажды этому до мозга костей земному существу, «сухопутной крысе», экзистенциальному «корнеплоду» выпадает случай отправиться в открытое море. Гравитация уменьшается, репка вытягивается и «корнеплод» умирает, а вместо него появляется на свет тот, кого называют «перекати поле», «оторви да выбрось»,

Морская культура — это первый опыт глобализации. Морякам всего мира плевать на флаги, государственные границы, на религию. Все сухопутное теряет для них ценность сразу после того, когда они переборют морскую болезнь и пересекут экватор. После этого они уже знают, что жизнь, в которой ты ощущаешь под ногами твердую плоть, есть иллюзия, обманка, фуфло. Вся правда, подлинная реальность творится в море, где не видно берегов. Вместо прошлого ковыляния по глинозему, человек приобретает плавающую, мягкую поступь, в которой сквозит легкое пренебрежение ко всему, что тверже палубной доски и что поглощает щегольской стук каблуков.

Моряки – это инопланетяне на нашей планете, глобальная альтернатива «почвенному бытию», антисистема для «земляного порядка». Именно в такой культуре мог родиться странный и в то же время очень глубокий по смыслу культ вещи, которую западный мир называет breton shirt (бретонская рубаха), а мы, русские, — «тельняшкой».


1.Почему она полосатая?

Каждый юнга до недавнего времени знал, что море населяют не только рыбы и водные гады, но и духи. Множество духов! Наладить с ними нормальный контакт, найти взаимопонимание — это залог не только благополучного плавания, но и гарант продолжительности жизни моряка. Мать-судьба правит в море напрямую, без посредника в виде «здравого смысла». В связи с этим главная задача любого человека, находящегося в открытом море, — не спровоцировать судьбу на лихо. За многие тысячелетия эта цель сформировала вокруг себя целую систему знаний, настоящую науку, которые зависимые от земной тверди люди беспечно именуют морскими суевериями.

Моряки не любят проверять аксиомы с помощью личного опыта. Ему чужды эксперименты физиков и беспечное любопытство лириков. Все, что он должен делать, это четко следовать традиции, ибо утопленникам сложно учиться на собственных ошибках.

Не брать женщину на корабль, не свистеть, не убивать чаек, купаться после пересечения экватора; серьга в ухе, чтобы не утонуть, татуировка, чтобы не стать призраком после смерти, – все несет свой конкретный смысл, где функциональность соседствует с мистицизмом, защитной магией.

Испокон веков бретонские рыбаки, отправляясь в море, надевали на себя полосатые (черно-белые) робы. Считалось, что роба оберегает их от агрессии ундин, русалок и прочей нечисти. Возможно, бретонская тельняшка исполняла роль подводного камуфляжа, защищающего от взгляда морских бесов. А, может быть, чередующим горизонтальным полосам приписывалась бретонскими рыбаками другая функция: одно можно сказать точно, полосатая рубаха играла роль оберега.

В период Великих географических открытий, когда в мире стоял острый кадровый дефицит, многие бретонские рыбаки пополнили европейские флотилии. Но большая часть бретонцев, как не странно, оказалась на голландских, а не французских кораблях. Может быть, потому, что там хорошо платили, может быть, потому, что бретонцы не очень любили французских узурпаторов, а, может быть, либеральные по природе голландцы не запрещали носить бретонцам их вызывающие полосатые наряды. Это было начало XVII века; к концу столетия тельняшка станет мировым fashion-трендом для всех европейских моряков.



2.Сколько полосок на тельняшке?

Конечно, можно банально посчитать полоски на тельняшке того же десантника, но и здесь нас ждет разочарование. В России с советского периода количество полосок на тельняшках зависит от габаритов конкретного моряка, морского пехотинца ил пограничника. Условно говоря, на 46-м размере их будет 33, а на 56-м – 52. Нумерологическую проблематику тельняшки можно было бы спустить на тормозах, если бы не было точно известно, что числовой символизм в «бретонской рубахе» все-таки существует. Например, в принятом на французском флоте в 1852 году стандарте тельняшка должна была составлять 21 полосу – по числу великих побед Наполеона. Однако это версия для «сухопутных крыс». 21 – это число успеха, удачи в культовой карточной игре моряков Vingt-et-un (она же – «Блэкджек», она же «Очко». Нумерологическая составляющая в количестве полос была у голландцев и англичан. Так, в середине XVII века команды кораблей, ангажированные голландской Ост-Индской компанией, предпочитали «бретонские свитера» с двенадцатью горизонтальными полосами – по числу ребер у человека. Таким образом, как объясняют некоторые знатоки морской традиции, моряки обманывали лихую судьбу, показывая, что они уже умерли и стали скелетами-призраками.



3.Как breton shirt стала «тельняшкой»

Впервые русский человек увидел тельняшку, скорее всего, во второй половине XVII века, когда в Холмогоры и Архангельск повадились голландские торговые суда. Морские волки из Нидерландов, наряду с англичанами, были главными законодателями мод в области морской амуниции. Не случайно Петр I полностью перенял для зарождавшегося русского флота голландскую морскую форму. Правда, без «бретонских рубашек». Последние фрагментарно появились в России в 40-50-ых годах XIX века: в тельняшках щеголяли моряки торгового флота, обменявшие или купившие их в каком-нибудь европейском порту.

Есть байка, что в 1868 году великий князь и адмирал Константин Николаевич Романов принимал экипаж фрегата «Генерал Адмирал». На встречу все моряки пришли в полосатых рубахах, купленными ими в Европе. Морские волки так расхвалили им функциональность и удобство полосатых фуфаек, что через несколько лет, в 1874 году, князь принес на подпись императору указ, официально включающий тельняшку в морскую амуницию.


Русские моряки в Нью-Йорке, 1850-е. Еще без тельняшек



4.Как родилась «морская душа»?

Однако культом тельняшка стала немного позднее. После русско-японской войны демобилизовавшиеся матросы заполнили русские города. Они напоминали жителей нью-йоркского Бронкса, только вместо хип-хопа они танцевали танцы, вроде «Яблочка», рассказывали о том, как сражались за Порт-Артур, и искали приключения на свою голову. Главным атрибутом этих лихих матросиков, «душа нараспашку», являлась тельняшка, которую именно в то время стали называть «морская душой». Именно в это время произошло первое массовое знакомство «морской души» с коллективной Русской душей. Соединение же «двух одиноких душ», которое произошло в 1917 году, дала смесь, которая взорвала Россию. Большевики, которые активно использовали морячков в своем захвате власти в качестве естественной антисистемы к любому «сухопутному» порядку, в 1921 году, подавив Кронштадтский мятеж, окончательно избавили себя от нежелательной рефлексии «морской души».



5. Зачем тельняшка десантнику?

Тельняшка всегда связывалась с водной стихией, но никак не с воздушной. Как и почему парашютист в голубом берете обзавелся тельняшкой? Неофициально в гардеробе десантников «бретонские рубашки» появились в 1959 году. Тогда их стали вручать за прыжок с парашютом на воду. Однако вряд ли эта второстепенная традиция могла вырасти в «полосатый» культ, который со временем возник в ВДВ. Главным де культиватором тельняшки в ВДВ стал легендарный командующий ВДВ Василий Маргелов. Именно благодаря его неистовому энтузиазму полосатая фуфайка официально вошла в essentials гардероба десантника.

Похищению «морской души» «парашютистами» всячески сопротивлялся главнокомандующий ВМФ СССР Сергей Горшков. Однажды, согласно легенде, на одном совещании он вступил в открытую перепалку с Василием Маргеловым, назвав явление десантника в тельняшке неприятным словом «Анахронизм». Василий Филиппович тогда жестко осадил старого морского волка: «Я воевал в морской пехоте и знаю, что заслуживают десантники, а что — нет!»

Официальная премьера тельняшек с голубыми полосками пришлась на пражские события августа 1968 года: именно советские десантники в полосатых фуфайках сыграли решающую роль в прекращении Пражской весны. Тогда же состоялся дебют и знаменитых голубых беретов. Мало кто знает, что новый look десантников не был прописан ни одним официальным документом. Боевое крещение они получили по свободной воле «патриарха» ВДВ – без всякой лишней бюрократической волокиты. Знающие люди, умеющие читать между строк, увидели в пражском fashion-показе советских десантников скрытый вызов командующего ВДВ главнокомандующему ВМФ. Дело в том, что Маргелов увел у моряков не только тельняшку, но и берет.

Официальная премьера беретов была назначена на 7 ноября 1968 года – парад на Красной площади. Но главное – береты должны были быть черными и венчать головы подведомственных ВМФ морских пехотинцев. Право первой ночи ВМФ получил специальным Приказом Министерства Обороны СССР № 248 от 5 ноября 1963. Но пять лет тщательной подготовки пошли насмарку из-за пиратского fashion-рейда «десантуры», у которой тогда и формального права-то не было ни на ношение берета, ни на тельняшку. Легитимность новый наряд десантников получил почти через год после пражских событий благодаря Приказу МО СССР № 191 от 26 июля 1969, который ввел очередные правила ношения военной формы одежды. Кто бы посмел запретить бойцам ВДВ носить тельняшку и берет после того, как они фактически в одиночку продлили жизнь «развитому социализму» в Восточной Европе.

Корни страсти Василия Филипповича к атрибутам ВМФ злопыхатели видели в желании насолить оппоненту из ВМФ и ревностью к морской пехоте, в которой служил Маргелов во время войны. Хочется верить, что у командующего ВДВ были более серьезные причины – например, вера в суперсилу тельняшки, понимание «полосатой» души, о чем он узнал, когда бок о бок воевал с «клешёными» моряками во время войны.

Есть очень забавная гипотеза, что страсть к горизонтальным полосам, у главного десантника родилась на волне популярности в среде советской военной элиты британского фильма «Такова спортивная жизнь» (англ. This Sporting Life). Эта депрессивная драма повествует о суровом мире английских регбистов. Картина, выпущенная в 1963 году, по какой-то загадочной причине стала культовой у военноначальников. Многие командующие войсками лоббировали создание подведомственных регбийных команд. А Василий Филиппович вообще распорядился ввести регби в программу подготовки десантников.

Фильм сложно назвать зрелищным; эпизодов, где играют в регби не очень много, поэтому составить мнение о тонкостях игры весьма сложно. Думается, главное впечатление на Маргелова произвел один из самых брутальных моментов картины, когда главному герою наносит умышленную травму игрок противоположной команды. Игрок этот команды одет в полосатую форму, которая напоминает тельняшку.

Премьера тельняшки ВДВ в Праге, 1968 год



6.«Нас мало, но мы в тельняшках»

Это не пустая бравада. Горизонтальные полосы создает оптический эффект большего количества, чем он есть на самом деле. Интересно, что советских моряков и морских пехотинцев, которые участвовали в баталиях на суше во Время Второй мировой войны, немцы называли «полосатыми дьяволами». Этот эпитет связан не только с шокирующими боевыми качествами наших воинов, но и с западноевропейским архетипным сознанием. В Европе полосатая одежда на протяжении многих веков была уделом «проклятых»: ее обязаны были носить профессиональные палачи, еретики, прокаженные и прочие изгои общества, не имеющие прав горожанина. Разумеется, явление советских моряков в тельняшках в «сухопутной» обстановке у неподготовленных немецких пехотинцев вызывало первобытный страх.

«Полосатые дьяволы». Морские пехотинцы на Великой Отечественной



7.Что означают все эти цветные полоски?

Сегодня практически каждый род войск в России имеет свою тельняшку с полосами уникального цвета. Майки с черными полосами носят морские пехотинцы и подводники, со светло-зелеными – пограничники, с краповыми - спенцазовцы Внутренних Войск МВД, с васильковыми – бойцы Президентского полка и спецназа ФСБ, с оранжевыми – сотрудники МЧС и т.д.

Критерии выбора конкретного цвета конкретным родом войск, вероятно, является военной тайной. Хотя очень было бы любопытно узнать почему, скажем, бойцы спецназа ФСБ щеголяют в тельняшках с васильковыми полосками. Но пройдет время, и тайное все равно станет явным.



Источник

@темы: интересности

---

27.08.2013 в 02:21

Пишет  delen2:

ГП, экскурсия в мир ГП.

@темы: ГП

---

27.08.2013 в 11:35

Пишет  mademoiselle Linny:

ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

@темы: юмор