12.06.2010 в 02:05

Пишет  Lere_Erkham:

Так восходит луна (Белая гвардия.)

Я не знаю, что ты решил,
Я не знаю, кто там с тобой.
Ангел небо ниткой зашил
Синей и голубой.


Я не помню вкуса потерь,
Я не в силах противиться злу,
Каждый раз, выходя за дверь,
Я иду к твоему теплу.

Это там в тенистом саду
Белый стол, как белый олень,
Высекает копытом звезду -
Так начинается день.

Ты выносишь огромный зонт,
Он похож на крылья сосны,
Заслоняешь зонтом горизонт -
Так начинаются сны.

Там в камине теплится жар,
Ты толкаешь створки окна
И из рук выпускаешь шар -
Так восходит луна.

Я не знаю, что ты решил,
Я не знаю, кто там с тобой,
Ангел небо ниткой зашил
Синей и голубой.

@темы: стихи

---

У Минами я видила рекламные трейлеры по этому анимэ. Значит осталось ждать не долго до полного перевода.

11.06.2010 в 10:27

Пишет  Veidochka:

Смотрю и каваюсь!
Недавно что-то потянуло меня на новенькое, и я скачала несколько серий аниме Uragiri wa Boku no Namae o Shitteiru.
По первым впечатлениям, все развивалось очень быстро Тт Но! Аниматоры исправились и в аниме куча намеков на сенен-ай, хотя вообще это седзе ^^
Зацените состав сейю! Это ж... Аааааа!! Мой любимый Дайске Оно!! Да и весь состав интригует, если честно

Описание:
Юки Сакурай был брошен матерью при рождении и вырос в приюте. Директор и учителя полюбили мягкого и чуткого мальчика, которого обожают даже самые трудные воспитанники, и потому стараются уговорить Юки не покидать приют до окончания школы. Но самого парня беспокоят яркие и странные сны, а еще все труднее контролировать природный дар – способность прикосновением узнавать чувства и недавнее прошлое любого человека. Увы, дар привлекает внимание сильных мира сего, но от неминуемой смерти Юки спасает таинственный юноша с серебряными глазами по имени Зесс…
После этого события закручиваются со страшной быстротой. Агенты светлых и темных сил, некроманты и воины-Стражи, внезапно появившиеся родичи из клана Гио, собственный ангел-хранитель – как тут разобраться обычному подростку? А обычных в этой повести почти что нет – каждый должен рано или поздно определиться и выбрать свою сторону. Коли судьба такая – надо играть до конца!
© Hollow, World Art

Качайте, смотрите - я сейчас жду не дождусь сабов к 8й серии под леопардов! Да кстати про равки: если честно в Raws-4U у меня со звуком траблы были, так что лучше качать имхо что-нить другое...

Здесь будут сабы под разные тайминги

Enjoy!

@темы: анимэ

---

Я не вижу круг 5. Если учесть, что люди бисексуальны, даже нормально

11.06.2010 в 03:51

Пишет  Санж Анна:

Тестик...

06.08.2009 в 18:50

Пишет  Юсуф Масуди:

Это психологический тест, который должны сейчас проходить все финнские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.

Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:

Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.

Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемог­о влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.­

@темы: тесты

---

11.06.2010 в 00:57

Пишет  lis04ka:

10.06.2010 в 23:47

Пишет  Ночной Попутчик:

Притча
В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил:
"Сколько, по-вашему, весит этот стакан?"
"50 грамм!"+ "100 грамм!"+ "125 грамм!"+- предполагали студенты.
- Я и сам не знаю, - продолжил профессор, - чтобы узнать это, нужно его взвесить.
Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких минут?
- Ничего, - ответили студенты.
- Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? - снова спросил профессор.
- У вас заболит рука, - ответил один из студентов.
- Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день?
- Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и даже вам может парализовать руку, и придется отправить в вас больницу, - сказал студент под всеобщий смех аудитории.
- Очень хорошо, - невозмутимо продолжал профессор, - однако изменился ли вес стакана в течении этого времени?
- Нет, - был ответ.
- Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах?
Студенты были удивлены и обескуражены.
- Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? - Спросил профессор.
- Опустить стакан, - последовал ответ из аудитории.
- Вот, - воскликнул профессор, - точно так же происходит и с жизненными проблемами и неудачами. Будете держать их в голове несколько минут - это нормально. Будете думать о них много времени, начнете испытывать боль. А если будет продолжать думать об этом долгое, продолжительное время, то это начнет парализовывать вас, т.е. вы не сможете ни чем другим заниматься. Важно обдумать ситуацию и сделать выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце каждого дня, перед тем как вы идете спать. И таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете просыпаться свежими бодрыми и готовыми справиться с новыми жизненными ситуациями.
И так, друзья, помните "опустить стакан в конце дня!"
(с) просторов интернета

@темы: разности

---

10.06.2010 в 15:37

Пишет  CatInHat:

Ну гениально это, как ни крути...

10.06.2010 в 13:51

Пишет  -Orin-:

Яой по... )))
На улице солнышко, а кто-то работает или учится, или еще что-нибудь.) Подниму я что ли эту запись, вдруг она поднимает настроение тем, кто этот бред за его давностью не видел.)

Яой по-фински. (читать с финским акцентом)
- Может пойдем ко мне? Пудем играть в оленей, Миккула?
- А как же рыба, Ваккула?
- Верно, Миккула.

Через час.
-Не клюет, Миккула.
-Рыба любит терпеливых, Ваккула….
-Верно, Миккула…

Еще через час.
-Не клюет, и пиво кончилось, Миккула.
- Харашо. Осталось решить, кто сегодня будет оленем, Ваккула.
- Ну… Кто вторым поймает рыбу, тот и будет оленем, Миккула.

Через три часа.
-А может на спичках, Ваккула?

Яой по-французски.
Двое ужинают в ресторане.
Первый.
Достает из тарелки листик салата и начинает медленно его поглощать, пристально глядя в лицо визави.
Второй.
Вытаскивает из молочного коктейля соломинку и, томно прикрыв глаза, губами собирает с нее сладкий напиток.
Первый.
Берет за черенок вишенку из десерта и медленно кладет ее в рот, прожигая откровенным взглядом собеседника.
Второй.
-Антуан, что ты думаешь о форме горлышка этого Бордо.
Первый.
- О-о…Я ждал этого вопроса. Я тоже хочу тебя Пьер.

Яой по-чукотски.
Один чукча в иглу холосо-о….
Два чукча в иглу лутьше-е…
Чукча + Чукча = чукчи в иглу не замерзнут.

Яой по-английски.
Мужчина в безупречно сидящем костюме и кипельно-белой рубашке с галстуком заполняет заявление о приеме на работу.
Напротив, за широким письменным столом скучает вышколенный клерк.
В самом конце анкеты потенциальный employer натыкается на графу.
Ваши сексуальные предпочтения. Варианты:
Гетеросексуал.
Бисексуал
Гей
Лесбиянка.
-Э-э..это что тоже надо заполнять?- удивляется новичек.
Получив утвердительный ответ отмечает вариант «Гей.» Отдает заявление служащему.
Тот пробегает глазами, расплывается в акулоподобной улыбке (поправляя галстук) и, бормоча что-то вроде «Добро пожаловать…», кладет заявление в са-амую высокую стопку.

Яой по-русски.
В аптеке подросток тычет пальцем в смазку.
-Мне вот этого….две штуки… Мне для моего велосипеда, - краснея, бормочет парень.
Аптекарша приносит. Лицо непроницаемое. Глаза осуждают.
Расплатившись, парень торопливо покидает аптеку.
Театральный шепот из кустов напротив.
-Ну что, купил?
Кусты раздвигаются, оттуда высовывается взъерошенная голова, вся в листиках.
Первый, мрачно.
-Купил. Вылезай уж, «велосипед».

Яой по-итальянски.
Женский крик из окна третьего этажа.
-О, мадонна! Паоло поймал Петро!
Пол-улицы, отвлекаясь от дел:
-О-о-о-о!!!
Из окна:
-О нет! Это Петро поймал Паоло!
Старички в тени играют в шахматы. Первый:
-Ставлю на Петро.
-Сколько?
-Пятьсот лир.
Второй, возмущенно:
-Ах, ты старый сицилийский жмот! Принимаю.
Из окна:
-О, мадонна! Паоло тащит Петро на кровать!
Улица, побросав все:
-У-у-у-у!!!!
Второй старичок:
-Понял? Раскошеливайся!
Из окна:
О, мадонна!! Петро срывает с Паоло одежду!!!
Первый, ехидно:
- Съел? Деньги на стол.
Из окна («О, мадонна!!!») вылетает Мария и появляется чернявый волосатый мужик.
-Хватит подглядывать, женщина!!!
Захлопывает ставни.
Мария лежит, распластавшись на брусчатке.
Улица, разочарованно:
- А-а-а-а-а-а….

Яой по-американски.
Таунхауз. Ключ поворачивается в двери. В темный холл, с трудом удерживая бумажные пакеты с покупками, входит хозяин дома. Возится с замком. Зажигает свет.
-СЮРПРИЗ!!! -нестройный восторженный вопль за спиной.
Мужчина резко оборачивается.
На полу, диванчиках и стульях расположились странно выглядящие визитеры. Все сплошь мужчины, одетые в кожаные облегающие топы, бикини. В колготках в сеточку с цепями и плетками в стиле садомазо.
-С днем рождения! -томно распахивая объятия, выпаливает ближайший к двери красавчик с аккуратной бородкой, в умопомрачительной черной кепочке.
Покупки падают из рук хозяина на пол одновременно с челюстью. Он хватается за сердце и хлопается в обморок. Десять человек разом кидается его поднимать.
Раздаются крики:
-Но это же не Джордж!
Кто-то из гостей выскальзывает за дверь. Возвращается.
-Мальчики. Пойдемте. Мы ошиблись дверью.

Яой по-американски дубль два.
Утро. Звонок в дверь. Заспанный хозяин плетется открывать. За дверью обнаруживается гигантский голубой плюшевый заяц в семейных трусах.
-Вы Джон n-ый? (офигевающий хозяин кивает)
-Вам музыкальная открытка.
Кролик без всякого энтузиазма подпрыгивает на месте и жутким унылым баском начинает петь.
-Поцелую тебя в ушко
Поцелую тебя в носик.
Мне с тобой хорошо очень
Жди меня сегодня ночью.
Навеки твой Майкл.
Заяц вновь уныло подпрыгивает.
-С вас два доллара, чаевые отдельно. Ответ посылать будете?

@темы: юмор

---

09.06.2010 в 13:08

Пишет  Eneya@@@:

Из книги"Посланница.Проклятие владык."Валерия Чернованова
Бывает так,что человек и порядочный,и скромный,а вот не умеет этого показать.

Иногда новые знания слишком сильно бьют по психике....

В каждой женщине должна быть своя безуминка....

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Засада - это что-то вроде сюрприза. (А.Милн)

Никто не знает столько,сколько не знаю я.

Не жалуйтесь на судьбу.Ей,может быть,с вами тоже не очень приятно.

Выбирай себе друзей тщательней,а враги выберут тебя сами. (Р.Линн)

Все любят разгадывать других,но никто не любит быть разгаданным... (Ф.Ларошфуко)

Любовь - это ненависть,и ненависть - это любовь. (В.Вульф)

Я помню страшное мгновение:
Передо мной явилась ты....

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Единственный способ избавится от искушения - уступить ему. (О.Уайльд)

Шпион в стенах крепости стоит целой армии у крепостных стен. (М.Дрюон)

Смерть улыбается нам всем.Мы должны только улыбнутся в ответ.

-Доктор,я жить буду?
-А смысл?

Хорошо навещать родных и друзей, но не жить рядом с ними. ( Т.Фуллер)

У всякого светлого будущего есть свое темное прошлое.

Ревность - сестра любви,подобно тому как дьявол - брат ангелов. (С.Буффле)

@темы: юмор, разности

---

10.06.2010 в 00:20

Пишет  Maxim in love:

Денверу Фросту посвящаеца ^^


Эх, как же все-таки правильно, что до Амстердама так далеко пехать - можна подумать о вечном

@темы: музыка, клипы

---

09.06.2010 в 16:48

Пишет  lis04ka:

интересный стишок. смысл уловить не могу, но чувствую, что он хороший...)

08.06.2010 в 21:30

Пишет  Djelsamina:

Дебют
Первый раз выкладываю _что-то_ _куда-то_
тапками не бить

Мой хороший, для нас не написано правил,
Нам поставят кресты средь берез и осин,
Только б ветер нас в этой глуши не оставил,
И мирские напевы до нас доносил.

Мой хороший, нам будут и камни, и плети,
Нас распнут не во имя, и не вопреки,
И на койке холодной в пустом лазарете
Пальцы будут ломать от безумной тоски.

Мой хороший, наш Бог – не жесток и не жалок,
Он забыл про людей, в непристойном раю,
Где змеит сквозь листву изумленное жало
Искуситель, страдая за жертву свою.

Мой хороший, и если по желтой дороге
Ты устанешь брести босиком в темноту,
Я слезами омою разбитые ноги,
И попутных ветров тебе в пояс вплету.

Мой хороший, я ждать у окошка не в силах,
Я пойду за тобой, куда звезды ведут,
Даже если придется мне холод могилы
Разделить; все равно за тобой я пойду.

Мой хороший, для нас не написано правил,
Нам не будет свечей, панихид и молитв,
Нас навеки в тени сумасшедших оставят,
Наш безумный напев навсегда позабыт.

---

31.05.2010 в 16:15

Пишет  Дарине:

в гостях у сказки

Фантастический сад Бруно Торфса.

В небольшом городке Мэрисвил (Marysville), невдалеке от Мельбурна, расположен «Сад Бруно», в котором вот уже 25 лет скульптор Бруно Торфс (Bruno Torfs) создает мир, полный фантазии, красоты и юмора, где различные фантастические скульптуры скрыты среди деревьев в волшебных декорациях тропического леса.
Бруно Торфс создал одно из самых уникальных и глубоко вдохновляющих экспозиций, которая является уникальной сокровищницей мирового искусства. В музее Бруно можно познакомиться с более чем тремястами картинами и скульптурами.

Стащила отсюда.

Подняла запись в связи с находкой новых данных по этому саду.

7 февраля 2009 года в штате Виктория прошли пожары, подобных которым в Австралии еще не было. В огне сгорел небольшой городок Мэрисвил, в котором находился знаменитый сад Бруно Торфса. Сам Бруно и его семья живы, но его дом и сад сгорели.

Сад Бруно после пожара.

@темы: разности

---

09.06.2010 в 00:27

Пишет  Veidochka:

Наши супергерои!

08.06.2010 в 00:05

Пишет  nastasha:

О супергероях
А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

еще

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

@темы: юмор

---

09.06.2010 в 07:43

Пишет  DikoSharik:

ЧАстые ВОпросы (ЧАВО) - для нелюбителей аниме
Вам приходилось когда-нибудь сталкиваться с ярыми противниками аниме? Замечали, что все они приводят одни и те же доводы в свою правоту?


Вы с ума сошли! Взрослые люди, мультяшки смотрите...
Да, смотрим. И многие люди во всем мире тоже смотрят. Причем здесь сумасшествие? Во-первых, аниме, которое становится известным за пределами Японии, - лучшее из того, которое существует. Такой своеобразный фильтр - настоящую лажу мало кто будет покупать и переводить. Во-вторых, большая часть любимого нами аниме изначально создавалось не для маленьких детей, а для подростков и молодых людей. Научная фантастика, фэнтези, боевики, комедии, мыльные оперы, в конце концов. Если лично вы ничего такого не смотрите и не читаете - значит, у вас просто очень мало времени. Нельзя так напрягаться - это вредно. Надо иногда расслабляться.
Кстати, "живое" японское кино мы тоже смотрим. Но если его смотреть достаточно внимательно, то видно, что оно частично вторично или дополнительно по отношению к аниме. Так что лучше обращаться к первоисточнику.
Если же вы предпочитаете удовлетворять интерес к массовой культуре американским кино - это тоже выбор. Но аниме эстетичнее - в нем "зарыты" 1500 лет японской культуры, что-то это все-таки значит.
Сами японцы смотрят на аниме несколько иначе, поскольку оно окружает их с детства, и к молодости у многих вырабатывается к нему инстинктивное отвращение. К счастью, в России это пока никому не грозит.

Вообще, у этих японцев глаза все одинаковые...
Приглядитесь внимательнее. У разных персонажей разный размер глаз. Большие, выразительные глаза - признак юности и красоты. Если вы считаете, что признак красоты - это "поросячьи глазки", поздравляю, вы - редкий случай. Нам не известна культура, в которой бы так считалось.
В отличие от американцев, для которых анимация - карикатура, для японцев она - символическая система. Поэтому красоту и молодость они символически обозначают "большими" глазами, а старость - "глазами-щелочками". Все логично и соответствует, скажем, древнерусской эстетике красоты. Не зря ведь святых и Иисуса Христа часто на иконах изображают с выразительными глазами.
С другой стороны, через выражения глаз и лица проще и экономичнее всего можно передавать человеческие эмоции. Разумеется, в манге и аниме встречаются и "узкие" глаза - скажем, именно так в манге и аниме "3x3 глаза" [3x3 Eyes] изображен главный герой.
Важно при этом заметить, что сами японцы не считают "азиатские" глаза более узкими, чем европейские. Для них европеоидные и монголоидные лица различаются размером носа. Графическое же различие в размере глаз - это расхождение эстетических систем, а не "комплекс малоглазия", как многие думают.
Подробнее о реальном размере монголоидных глаз можно прочитать в статье "Двадцать мифов о Японии".

...и волосы диких цветов. Почему?
Для удобства и красоты. Во-первых, цвет волос часто намекает на характер персонажа. Во-вторых, так проще различать персонажей одного пола и возраста (а если они еще и в одинаковой форме, и не уроды?!). Обычно такие персонажи различаются, в первую очередь, по прическе и цвету волос. Это не сугубо японский прием - обычная экономия в любой анимации и комиксах. В-третьих, некоторые персонажи оправданно имеют необычные волосы - инопланетяне, демоны, панки...
Как правило, для японцев характерны два цвета волос - черные и темно-каштановые. И если, например, в школьном классе только у одного ученика волосы цвета, отличного от остальных, то его могут попросить их перекрасить! Поэтому многие, став постарше, в знак протеста красят волосы в самые дикие цвета - так что желтые или зеленые волосы в современной Японии можно встретить на самом деле, особенно среди молодежи.
Естественно, бывают и "реалистичные" аниме с "правильными" волосами. И в последние годы их становится все больше и больше.

А почему они так странно двигаются? Так в жизни не бывает!
Так ведь аниме - не жизнь. Аниматоры не ставят себе задачу "передать жизнь как она есть". Даже кино этим не занимается. Аниме передает основные фазы движения, которые наш мозг сам складывает в движение. Это может быть непривычно, но мешает только профессиональным аниматорам, которые привыкли к другому.

Порнография сплошная!
Ничего подобного. Во-первых, в Японии с конца прошлого века действуют весьма строгие цензурные законы, и даже их старинные эротические гравюры невозможно издать в полном объеме. Какая уж тут настоящая порнография! Во-вторых, порнография не составляет большинства ни в одной массовой культуре. Сексуальные шутки и намеки - это одно, а вот детализованное изображение полового акта - это совсем другое. На научную фантастику спрос гораздо больше.
Конечно, в аниме и манге бывает и эротика, и цензурированная порнография. В свое время их начали очень активно вывозить за границу и издавать - права стоили очень дешево и можно было быстро окупить затраты, продавая "экзотику". В Интернете этого добра тоже полно - такой уж тут собрался озабоченный контингент. Но реального большинства во всей массе манга и аниме-продукции порнография никогда не составляла.
Больше всего порнографии в любительском и полулюбительском творчестве. Не надо ничего особенного придумывать, но сколько-нибудь копий "клубнички" продать можно всегда. Опять же, несмотря на Уголовный кодекс, японцы вполне терпимы к порнографии и личным сексуальным "извращениям".

А почему 3 кадра в секунду?
3 кадра в секунду - стандарт телевизионного мультсериала в 1960-е годы. Исключительно ради экономии денег. Теперь это 8 или 12 кадров в секунду - мировой ТВ-стандарт для анимации. Чего, на мой взгляд, вполне достаточно. Мозг ведь не запоминает непрерывное движение, а лишь его кульминационные точки. Эта экономия позволяет больше сил бросить на прорисовку персонажей (которой не хватает, например, многим героям американской анимации).
Вообще, главное - это не техника анимации, а воздействие, которое она оказывает. Если вам не нравится фильм - вам все равно, сколько денег на него выбросили, лучше от этого он для вас не станет. И наоборот, если фильм вам нравится, то вы его не разлюбите, если узнаете, что он снят за копейки.

А почему голоса такие странные?
Озвучание аниме - это отдельный, долгий и очень интересный разговор. Сэйю (озвучивающие аниме актеры и актрисы) в Японии - это отдельная профессия, многие из них - весьма известны и популярны, у них есть свои фэны и фэн-клубы, сайты в Интернете и так далее.
Самой, наверно, необычной особенностью озвучания аниме являются высокие голоса героинь. Дело в том, что в Японии высокий женский голос считается красивым и привлекательным, а низкий женский голос ассоциируется с угрозой, явной или неявной. Поэтому, например, в магазинах продавщиц специально учат говорить как можно более высокими голосами. По этой же причине положительные героини в аниме говорят именно так.
Кстати сказать, большинство песен в аниме исполняются озвучивающими их актерами, а не специально приглашаемыми певцами, как, скажем, в диснеевских фильмах. Иногда для озвучания аниме приглашают театральных и киноактеров - чтобы "разнообразить" уже приевшиеся голоса профессиональных сэйю.

Японские мультфильмы создают ЦРУ и секты, чтобы зомбировать людей!
ЦРУ тут точно не причем. Если ЦРУ и поддерживает какие-то анимационные и комикс-проекты, то не в Японии, а в США. Собственные же спецслужбы Японии для таких проектов слишком слабы.
В создание аниме и манги идут в первую очередь те японцы, кто готов пожертвовать высокими зарплатами и нормированным рабочим днем, но не носить "что положено" и творить не по указке. Структура японского рынка такова, что практически любой хороший и трудолюбивый художник может заработать на хлеб выражением своих, а не чьих-то еще мыслей - какими бы ни были эти мысли.
Некоторые японские секты, в частности, "Аум Синрикё", действительно создавали свою мангу. Но это были средства чистой пропаганды, посвященные их учителям и не скрывающие своего информационного характера. Отличить эти произведения довольно просто, и никакого зомбирования там нет. Во времена СССР создавались аналогичные по стилю и содержанию комиксы о Ленине, которые бесплатно распространялись на Западе - однако распался СССР, а не Запад.
Большая же часть создателей манги и аниме - обычные японские интеллигенты. У них бывают разные взгляды, в том числе политические (от крайне левых до крайне правых) и религиозные (от христианских до атеистических), и каждый читатель волен выбирать произведения по своему вкусу и соглашаться или не соглашаться с авторами, поскольку эти взгляды выражаются прямо и явно, а не скрыто.
Заметим, кстати, что некоторые голливудские звезды (прежде всего Джон Траволта) не скрывают своих связей с сектой сайентологов, а известный российский детский писатель Эдуард Успенский, создатель "Чебурашки", вот уже тридцать лет связан с "коммуной Виктора Столбуна" - группой лже-психиаторов, при попустительстве госструктур занимающейся лечением психически больных (и даже здоровых) детей и взрослых психотропными средствами и электрошоком. Так что еще хороший вопрос, где надо искать настоящее зомбирование.

Не японское это дело - комиксы и анимация...
Ну, это как сказать. Вообще-то, история манги насчитывает около 1000 лет - первые опыты "историй в картинках" появились в X веке и никак не были связаны с аналогичными европейскими традициями. И в дальнейшем японская традиция манги никогда не прерывалась. Кстати, само слово "манга" - это изобретение знаменитого художника Хокусая Кацусики.
Другое дело, что под влиянием американских и европейских комиксов и анимации в эстетике манги произошли существенные изменения, но большей частью чисто изобразительного характера. Да и те были сильно адаптированы к японским культурным реалиям. А вот специфика сюжетных линий и формата манги - это уже чисто японские достижения, практически не имеющие аналогов в западном искусстве. При этом существуют и авторы, продолжающие исконные традиции и рисующие мангу в стиле классических японских гравюр.

Почему вы не любите, когда аниме называют "мультипликация", "toons", "Japanimation"?
Мультипликация - это слово, происходящее от английского multiply - "умножать, размножать". Творческий процесс сводится к чисто технической операции. А слово "анимация" происходит от animate - "оживлять". И это правильнее, потому что суть анимации - это "оживление" неподвижных картинок или предметов (как в кукольной анимации).
Toons - это термин, использующийся для обозначения американской сериальной анимации. Использование этого термина по отношению к аниме не верно, так как смешивает совершенно разные вещи. В основе toons-анимации лежит совершенно не характерный для японской анимации принцип обособления героя (собственно toon, "мультяшки" от окружающего его мира. Багз Банни или Микки-Маус - это не персонажи анимационных фильмов, а занятые в них "актеры". У которых есть закадровая жизнь, сложные отношения друг с другом и с кинопромышленностью и так далее. Если я не совсем понятно объясняю, то рекомендую посмотреть фильм "Кто подставил Кролика Роджера?". Там это показано очень доходчиво и живо.
В аниме такое просто невозможно. Поэтому его герои не играют "вполсилы", не халявят, всегда знают сценарий... Конечно, и в аниме есть шутки, связанные со знанием героев о том, что они "внутри" фильма, но это лишь отдельные шутки, в основном присутствующие в пародиях. Основным принципом построения аниме они стать просто не могут, да и не должны.
Japanimation - это изобретенное в свое время в США слово, синоним "аниме". Хотя это и довольно удачная игра слов, но "japs" - это оскорбительное название японцев в США ("япошки". Поэтому "Japanimation" пришлось бы перевести как "анимация япошек". С такого рода оскорбительным тоном мы никак не можем согласиться. К тому же, подразумевается, что есть "настоящая" анимация (американская), а есть "не настоящая/японская". Хотя на самом деле еще хороший вопрос, у кого анимация более настоящая...

А мне все равно аниме не нравится!!!
Ничего не поделаешь. Впрочем, можно попробовать посмотреть еще какое-нибудь совсем другое аниме. И еще, и еще... С другой стороны, никто никого не насилует. Нам больше достанется.


источник

@темы: интересности

---

09.06.2010 в 02:00

Пишет  nastasha:

миленькие картинки... и прям про меня...

а еще

@темы: картинки

---

08.06.2010 в 22:27

Пишет  Veidochka:

Математика поработит мир!))
«Научная дисциплина является настолько научной, насколько много в ней математики»
— Иммануил Кант

«Человек, не способный к математике, не является разумным. Этого недочеловека в лучшем случае можно терпеть, раз он научился носить ботинки, мыться и не сорить в доме.»
— Р.Э.Хайнлайн

Еще стих и анекдот xd

Раскинулось поле по модулю пять,
В ряды интегралы вставали,
Студент не сумел производную взять
Ему в деканате сказали:
"Анализ" нельзя на халтуру сдавать,
Декан наш тобой недоволен,
Изволь теорему Коши доказать,
Иначе ты будешь уволен.
И рад доказать, да сознания нет,
В глазах у него помутилось,
Увидел стипендии меркнущий свет,
Упал — сердце больше не билось!..
К нему набежала профессоров рать,
Билетом над ним колыхали.
Декан обещал три стипендии дать,
Но пятки уже остывали.
Его разодели, как будто на бал[14],
И в матрицу труп завернули,
А вместо молитвы над ним прочитал
Доцент теорему Бернулли.
Напрасно студенты ждут друга в пивной,[15],
В науке без жертв не бывает
А синуса график волна за волной
На ось ординат набегает[16],.
Наука уже доказала давно —
Материя не исчезает.
Загнется студент — на могиле его
Огромный лопух вырастает.

Пространство функций. Ходит значит дифференциал и пристает к функциям:
- я тебя сейчас продифференцирую!
Все функции от него шарахаются и убегают. Не шарахается только одна функция. Ну дифференциал, значит, подходит к ней и говорит:
- ты почему не убегаешь? я дифференциал, тебя сейчас продифференцирую!
- а я "е" в степени "икс"!
- ха, а я дифференциал по "игрек"!
(из устных преданий мехмата КГУ им.Шевченко)">Раскинулось поле по модулю пять,
В ряды интегралы вставали,
Студент не сумел производную взять
Ему в деканате сказали:
"Анализ" нельзя на халтуру сдавать,
Декан наш тобой недоволен,
Изволь теорему Коши доказать,
Иначе ты будешь уволен.
И рад доказать, да сознания нет,
В глазах у него помутилось,
Увидел стипендии меркнущий свет,
Упал — сердце больше не билось!..
К нему набежала профессоров рать,
Билетом над ним колыхали.
Декан обещал три стипендии дать,
Но пятки уже остывали.
Его разодели, как будто на бал[14],
И в матрицу труп завернули,
А вместо молитвы над ним прочитал
Доцент теорему Бернулли.
Напрасно студенты ждут друга в пивной,[15],
В науке без жертв не бывает
А синуса график волна за волной
На ось ординат набегает[16],.
Наука уже доказала давно —
Материя не исчезает.
Загнется студент — на могиле его
Огромный лопух вырастает.

Пространство функций. Ходит значит дифференциал и пристает к функциям:
- я тебя сейчас продифференцирую!
Все функции от него шарахаются и убегают. Не шарахается только одна функция. Ну дифференциал, значит, подходит к ней и говорит:
- ты почему не убегаешь? я дифференциал, тебя сейчас продифференцирую!
- а я "е" в степени "икс"!
- ха, а я дифференциал по "игрек"!
(из устных преданий мехмата КГУ им.Шевченко)

(с) Лукоморье

@темы: юмор

---

07.06.2010 в 23:22

Пишет  Минами Ритсу:

Prelude...

@темы: музыка

---

Умное

@темы: картинки

---

Название: "Афиша Поттерианы"
Автор: Гермиона Малфой
Бета: Теххи
Персонажи (пейринг):
Рейтинг: G
Тип:
Жанр: наверное драбллы... хотя и не знаю сама, что вышло....
Размер: мини
Статус: закончен
Дисклаймер: Герои Дж.Роулинг,
Аннотация: СМотрите на видео (ГП)
Предупреждение: СТЕБ!! ПРИКОЛ!! написано после прочтения нескольких фанфиков

@темы: Виктория Дарк

---

09.05.2010 в 16:47

Пишет  [хранитель]:

Самодурица-властунья...
Добавлено роботом
Самодурица-властунья кажным утром, с пробудунья, принималась, словно тать, отражалище пытать:
- Я ли всех фемин милее? Я ли шеей их длиннее? Девяностее бедром? Мой грудистее объем? Я ли талией осиной в горле кость любой фемине?
Отражалище ей бает:
- Красотнее не бывает. Чтоб мне трескнуть, если сбрёх. Поверхнухой об пол грох. Да не будь я лишь зерцало, будь самцовое начало - я бы грезил лишь тобой и твоею либидой!

Вот властунья раздовольна, вся игрива и фривольна. И властун при ней, как сыр - масло млечно прёт из дыр. А под каждою фрамугой, пряча похоть под кольчугой, заводные принцуны возбудливые псалмы самодурице складают, литры мускуса теряют, морося на брудершафт ботанический ландшафт.

Но однажды гаджет дерзкий рекнул тоном слухомерзким:
- Все, сверзайся с пьедестала. Дщерь тебя общеголяла. Выпуклее фурнитурой и феминнее натурой. Возбуждюча и манлива, как первач из чернослива! Токмо опытом причинным - верхоёрзаньем мужчинным - не сравнится дщерь с тобой. Не дозрела либидой.
Разслезивилась властунья, зажальчилась отражунью:
- Обскакал меня приплод? Ах, подкрался многогод... Мордолик теперь не мил - неувидно наступил грозной ластой на кадык косметический кирдык. Ах, пора ли на ночлег в абсистенцевый ковчег?
Отражалище темняет и властунью утешает:
- Откажись от вздум могильных. На, вот, яблок молодильных. Мне прислал их кот-баюн, генетический колдун. Кажны сутки, на заре, дщери втюхивай пюре и узришь - за чирик дён лютый ворог побеждён. Мы загоним твой приплод в глубь околоплодных вод, на исчезнь заговорим и бесследно растворим!

Самодурица кивает и гостинец принимает. Знычет борзо под корсет и скользяет в кабинет. Там, во мраке безпомешья, подвигняется успешно раздавлять в пюре плоды. Стопкой огненной воды закиднулась для смельцы и под винные парцы обзадачилась мыслёй - а не схрупкать ли самой? Чем травить от плоти плоть, отчего б не забороть самоличный многогод?

И властунья хряпчет плод!

Вот в желудник понеслась колдовская биомась. И с разгонку рязво скок прямо в желудновый сок. Разливнякнулся оттель генетический коктейль. Забурнил, завсклокотил - и властунью изменил. Зашелкнявил шевелюру. Обезжиридел фигуру. Разморщинил, натягнул кожну ткань от ух до скул.

Ах, колдунская промать! Эх, властунью не узнать! Стала звечно молодой... синтетической овцой.

Да, по поводу морали. Не вспонятилось едва ли уважомым читунам - всяку каку мы не ам! Нет доверия починцу генетических злочинцев - ведь природную красню враз изводит на корню генетический продукт, дажно молодильный фрукт!

Хоть убейте, не помню, откуда.

@темы: юмор

---

23.04.2010 в 23:08

Пишет  Кукла неблагодарная:

mr freeman;

@темы: разности

---

02.06.2010 в 22:04

Пишет  Тай Вэрден:

Ревность - анаграмма слова "верность".
Только ты неверен по природе.
Оттого так тяжело и скверно...
Оттого в душе шторма и ветер.
Только знаешь, милый, милый мальчик...
Ты забыл простую вещь... наверно,
в мире, где слова не много значат
Верность - также аннаграмма к "ревность".

@темы: стихи, Тай

---

Для Минами Ритсу. Я обещал, я помню!

@темы: картинки