08.10.2015 в 16:25

Пишет  AntiMiau:

Котики...

@темы: картинки, музыка, клипы, видио, котэ

---

08.10.2015 в 17:01

Пишет  Taho:

Оглянись...

Он по-настоящему занялся фотографией только в 2011-м году. Пейзажи, уходящие в сюрреалистические нотки сняты в родных для него лесах в районе заповедника Белые Карпаты. Осень, как вдохновение.

Янек Седлар (Janek Sedlar) - молодой фотограф-самоучка из Чехии.

Вдохновение я нахожу в повседневной жизни, в природе, в собственных чувствах и мыслях. Гуляя среди этих лесов и полей, я возвращаюсь в детство - это восстанавливает мои жизненные силы. И именно этим я стараюсь поделиться с камерой, для меня сам этот процесс - медитация.

(c)

@темы: картинки, красотень

---

08.10.2015 в 16:01

Пишет  Иллия:

08.10.2015 в 15:14

Пишет  marakit:

Институтки: Правда страшнее вымысла

Любой образованный человек слышал или читал про воспитанниц институтов благородных девиц. Наверняка есть и такие, чьи бабушки или прабабушки воспитывались в подобных пансионах до революции. В основном из беллетристики нам известно, что это бледные субтильные барышни, которые мило щебечут по-французски, музицируют на фортепьяно и хорошо танцуют мазурку и вальс…
В начале 20 века слово "институтка" служило синонимом для обозначения слабонервного человека. Однако немногие знают, кто такие "парфетки" или "мовешки", какую "дурь" глотали институтки, или, что популярное в гей-сообществе слово "противный" — родилось в среде институток. Страсть создать "нового человека" во всех смыслах владела не только умами иудейских пророков и советских лидеров. Эта богоподобная идея развратила сознание самых замшелых материалистов и позитивистов еще во второй половине XIX столетия.

Потомки приматов вообще отличаются желанием создавать себе подобных. Наверное, им кажется, что таким образом они становятся похожими на Демиурга — Отца-Создателя. Функции Господа брали на себя и венценосные особы, и священнослужители, а в Новое время этим активно стали заниматься учебные заведения.
5 мая 1764 г. Екатерина II подписала указ об учреждении Воспитательного общества благородных девиц. В полном согласии с идеалами века Просвещения, новое учебное заведение должно было выпустить из своих стен "новую породу" светских женщин, которые в том же духе воспитают своих детей. Главной целью было "образование сердца и характера", о чем свидетельствует название первого в России учебного заведения подобного типа — "Воспитательное общество благородных девиц". Его основатели надеялись своей работой добиться смягчения нравов и одухотворения светского общества. Историки женского образования в России считают, что воспитание в таких заведениях было качественнее, нежели в частных домах и пансионах, а воспитанницы, несмотря на аристократический дух заведения, выходили из него более человечными и более развитыми. Но, как и у любого начинания, была у института благородных девиц своя теневая сторона…

Эти, по выражению Александра Бенуа, "казенные затворницы" делились на "парфеток" или "парфетниц" (от французского слова parfaite — "совершенная") и "мовешек" (mauvaise — "дурная"). Первые, покладистые и безропотные, отличались беспрекословным повиновением правилам и обычаям институтской жизни, наставлениям классных дам. А шалуньи и строптивицы — на институтском арго "мовешки" — всячески нарушали порядок и благонравие учебного заведения.

За нарушением непременно следовало наказание. Окрики и брань и в те времена были типичным метод институтской педагогики. Однако до рукоприкладства, тем паче до розог, дело не доходило. Подобное практиковалось в женских институтах при жене Павла I Марии Феодоровне, о чем почувствуется в романе Елизаветы Кондрашовой "Дети Солнцевых", в котором есть эпизод сечения розгами институтки.
Зато к числу самых распространенных наказаний относилось публичное унижение юного существа. С нарушительницы снимали передник или заменяли его особым — тиковым. Надевали "постыдный капот", переводили за черный стол в столовой, за которым обедали стоя. Могли запросто оставить неподвижно стоять посреди столовой в течение время обеда. Кстати, очень жестокое наказание, учитывая (кроме страданий от публичного позора) то, что институтки постоянно недоедали и сильно мерзли. Температура в классах, в спальнях и столовых не превышала 16-и (!) градусов. Единственным видом физических упражнений в женских институтах долгое время были танцы, которые императрица Мария Феодоровна считала средством "от всех господствующих болезней".

В серии "Россия в мемуарах" недавно была издана книга, в которую входят воспоминания пяти институток конца XIX — начала XX века: Г. И. Ржевской, А. В. Стерлиговой, А. Н. Энгельгардт, Е. Н. Водовозовой и Т. Г. Морозовой. Из них можно узнать какими вечно голодными были институтки.
Дополнительным источником питания для них служили гостинцы от родственников или лакомства, которые покупались при помощи обслуживающего персонала в обход правил закрытого учебного заведения. Наиболее терпеливые вынужденно голодали, другие превращались в попрошаек — "кусочниц". "Кусочками" сами институтки называли гостинцы и лакомства. Инциденты между воспитанницами случались даже из-за нижней корки хлеба, которую на арго называли "закорявочкой". Малым был не только рацион, но и его качество. Порой доходило до открытого бунта (как это случилось в Патриотическом институте) и государь император Николай Павлович самолично приезжал его усмирять. По этой причине воспитанницы жевали всякую дрянь: печатную бумагу, глину, мел (его толкли и нюхали как табак), уголь и грифель. Лакомки крали его у неевших или отламывали углы своих грифельных досок. Иногда этот странный обычай связывали с институтской модой на "интересную бледность". Между тем, небезобидная привычка приводила не только к отравлению организма, но и к летальному исходу: одна из институток задохнулась, когда жевала грифель.

Хрупкие и малокровные, с осиной талией барышни приводили в восхищение людей 1840-х годов. (Вспомните, как в наше время девочки-подростки подражают худосочным моделям с вечными синяками под глазами). Но уже спустя два десятилетия, в 1860-х годах, русские люди видели в этих "эфирных созданиях", как писал прозаик Николай Помяловский, лишь "бледненьких, тоненьких, дохленьких барышень, с синими жилками на лбу, с прозрачной матовой кожей на лице".

Среди институток, в которых восторженные романтики, как беллетрист Бестужев-Марлинский, видели образцы "высокой простоты и детской откровенности" и противопоставляли их лицемерию светского общества, в ходу были такие казарменные пороки, как "дедовщина", не говоря уже о биче всех закрытых заведений — однополой любви. Весьма популярен в этой среде был арго и жаргонные словечки типа "кофушки" ("кофульки") — воспитанницы младших классов, или "синявки" — классные дамы, получившие прозвище за цвет своих платьев, а некоторые институтки и вовсе изъяснялись на языке Людоедки Эллочки.

К примеру, героиня комедии Алексея Капниста "Обращенный мизантроп, или Лебедянская ярмонка" (1794) выражалась "ни по-русски, ни по-французски", обходясь практически одними восклицаниями, междометиями и употребляя бессмысленные, но очень эмоциональные гиперболы, например "префатальной". Как отмечают филологи, бытовая речь институток во многом идет от детского языка. Все эти уменьшительные "душечки", "амишки", "милочки" и тому подобные использовались для обращения в узком кругу, среди своих. Отсюда происходили и оксюморонные "бранные" выражения: "душечка поганая" или "бессовестная душечка". Несмотря на определенный демократизм, в закрытых женских заведениях бытовала иерархия. Зачастую она была обусловлена социальным статусом или умственными способностями воспитанниц, но основной, конечно, являлась иерархия по красоте, которая определяла не только место институтки среди других девушек, но и их отношение к ней.

Дружба с красоткой зачастую переходила в сервильные отношения. Дурнушка прислуживала красавице, обувала ее, причесывала. Фанатки, или, как их тогда именовали — "адоратрисы" ("обожательницы") — выкалывали булавкой или вырезали ножичком на своей руке инициалы "божества" или ее вензель, выпивали бутылку уксуса или съедали кусок мыла, ночью пробирались тайком в церковь, чтобы там молиться за своего кумира. Обожать можно было только тех, кто стоял выше на социальной лестнице. Младшие воспитанницы должны были "обожать" старших, институтского священника, классных дам, учителей. Особо почитались царствующие особы. Институтки собирали и хранили остатки со стола, за которым обедал государь, выкрадывали платок, который разрезали на мелкие кусочки и распределялся между воспитанниками, носившими эти "талисманы" у себя на груди.

Тысячи русских девушек вышли из институтов благородных девиц, закрытых большевиками весной 1918 года. Одни по окончании уходили в монастырь, другие становились шантанными певичками. Были среди них революционерки-"бомбистки" и агенты охранки. Первая русская летчица Лидия Зверева (урожденная Лебедева) тоже была институткой. Однако большинство из них стали матерями и учительницами, воспитывавшими своих и чужих детей по тем же принципам, по которым когда-то воспитывали их.

Источник

@темы: интересности, жизнь

---

27.09.2015 в 20:17

Пишет  mademoiselle Linny:

А мне хочется просто писать
о рассветах, любви и о сказках
и дарить этих слов благодать,
чтобы жизнь становилась прекрасной.

Дальше

А мне хочется просто сказать,
что есть солнце, закаты и вечность.
Как молитву твердить и опять
добрым словом нести бесконечность.

А мне хочется всем повторять,
что есть место для чуда и счастья.
Надо только душой понимать,
если веришь — звезда не погаснет.

А мне хочется вновь между строк
говорить о желаньях, как прежде,
чтобы каждый нашел уголок,
где воскреснут мечта и надежда.

© Зеленоглазая, 2015

@темы: стихи

---

27.09.2015 в 15:24

Пишет  delen2:

Природа

Маяк, Порту, Португалия

+ 7

Отражение, Венгрия



Озеро Карецца, Италия



Горы, Чили



Ледяной алмаз, Исландия



Озеро Вакатипу, Новая Зеландия



Фьорд, Западная Норвегия



Водопады Игуасу

@темы: картинки, красотень

---

26.09.2015 в 08:03

Пишет  Taho:

Хаски - модники

@темы: картинки, красотень

---

22.09.2015 в 21:25

Пишет  mademoiselle Linny:

Добрый вечер! *Не знаю как вы, а я скучала без вас. Правда-правда!*

Ежики, такие ежики...

Фотограф из Санкт-Петербурга Елена Еремина заслужила массу положительных отзывов зрителей за свои серии с мышами, хомяками и прочими грызунами. На этот раз Елена решила показать быт не менее милых созданий – обычных ежиков.

Дальше

@темы: картинки

---

12.09.2015 в 20:27

Пишет  Тин Лун:

О еде в картинках

10.12.2014 в 15:15

Пишет  Taho:

О еде в картинках
Время многостраничных отчетов и сухих графиков уходит. В случае, когда сложную информацию нужно представить просто, на помощь приходит инфографика. Сухие статистические данные подаются в компактном, а главное, интересном виде, поэтому графики хочется унести к себе и пользоваться ими при случае.

Здесь собраны 10 примеров инфографики, которая предоставляет интересные факты о еде. Почитайте, думаю, это будет интересно и полезно для вас)

(с)

@темы: интересности, жизнь

---

09.09.2015 в 09:27

Пишет  Eva Leen:

Утро с улыбкой
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

читать

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вид на море и обратно.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

И про любимый скайп

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

@темы: юмор

---

08.09.2015 в 13:02

Пишет  Eva Leen:

07.09.2015 в 21:36

Пишет  Deliranza:

телефонные аферисты
Друзья, максимальный репост! Телефонные аферисты: позвонил мужчина по номеру 0983500459, представился Бурко Иваном Анатольевичем, работником службы безопасности банка. На вопрос, какого именно банка, ответил, что их служба безопасности сотрудничает со многими банками выявляет ''случаи перепродажи банковских карточек в Донецкую и Луганскую область'' . Дальше идёт такой текст ''візьміть до рук вашу карту, щоб я впевнився, що вона належить вам''. Люди, будьте осторожны! Даже если у вас не спрашивали пин-код, зная номер карты, имя-фамилию и срок действия карты можно через неё проводить интернет платежи.

@темы: жизнь

---

06.09.2015 в 20:36

Пишет  подвальный кот:

В рамках борьбы с осенней хандрой

@темы: юмор, видио, котэ

---

03.09.2015 в 17:36

Пишет  Сдвинутый Эльф:

03.09.2015 в 20:53

Пишет  Эрл Грей:

Какая отличная история!

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.
(с) анекдот.ру

@темы: юмор, жизнь

---

01.09.2015 в 10:57

Пишет  mademoiselle Linny:

20 уроков наивной и доброй мудрости от Карлсона. У него вполне можно поучиться смотреть на жизнь веселее и проще:

1. Раз у тебя есть лучший друг, его нельзя бросать.
2. Расцвет сил бывает в любом возрасте.
3. — Поверь, Карлсон... Не в варенье счастье...
4. — Да ты что, с ума сошёл?! А в чем же ещё?
5. С крыши, разумеется, звёзды видны лучше, чем из окон, и поэтому можно только удивляться, что так мало людей живёт на крышах.
6. Всегда надо все бросать, если тебя посетило вдохновение. А меня оно сейчас посетило. «Ла, ла, ла», — поет что-то во мне, и я знаю, что это вдохновение.
7. Генеральной уборки вообще не стоит устраивать, потому что потом я никогда уже не смогу все так хорошо расставить.
8. Если человеку мешает жить только ореховая скорлупа, попавшая в ботинок, он может считать себя счастливым.
9. Достаточно просидеть с человеком взаперти часа два, и ты готов с ним примириться.
10. К тому, кто переболел плюшечной лихорадкой, никакая зараза не липнет.
11. Друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут.
12. Тебе ничего не могут сделать за то, что ты — это ты.
13. Я давно заметил: чем еда невкусней, тем она полезней. Хотел бы я знать, почему все эти витамины содержатся только в том, что невкусно?
14. Можно прекрасно укрощать людей, поглощая все их булочки.
15. Надо уметь за себя постоять, я всегда это знал. Я люблю порядок: что моё, то моё.
16. Если бы люди знали, как приятно ходить по крышам, они бы давно перестали ходить по улицам
17. Если меня не кормят, я уже не я.
18. День рождения не должен у меня быть всегда в один и тот же день, когда есть столько других прекрасных дней.
19. А кому нужен покой? Надо, чтобы было весело и забавно, а то я не играю.
20. Те люди, у которых есть хоть капля совести, всегда садятся так, чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок.
21. Мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!

@темы: юмор, жизнь

---

31.08.2015 в 12:30

Пишет  mademoiselle Linny:

Манул — самая экспрессивная кошка в мире.

Еще парочка...

@темы: картинки, красотень, котэ

---

27.08.2015 в 13:41

Пишет  Lere_Erkham:

Продолжаем минутку позитива во время трудовыебудней. И помните, друзья, сегодня не четверг, нет, сегодня завтрапятница

26.08.2015 в 23:17

Пишет  Ilusoria:

Урок мастерства))
Вот как надо писать, господа-графоманы))
Историю нашла где-то в тырнете.
Я ржала до колик и одновременно ощущала всю свою несостоятельность как почеркушника.

"В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел."

@темы: юмор, жизнь

---

28.08.2015 в 16:10

Пишет  Taho:

17 живых фотографий, демонстрирующих невероятную красоту нашей планеты


В череде будней мы редко задумываемся о красоте нашей планеты. А ведь природа Земли — это настоящее чудо. Предлагаем взглянуть на эту невероятную живую красоту, которую можно наблюдать в различных местах нашей зелёной (пока ещё) планеты.

для пользователей с медленным интернетом Фотографии имеют большой вес — дождитесь пожалуйста их загрузки до конца. Этот процесс может занять несколько минут!



Прекрасное небо над озером.



Солнечный свет в Новой Зеландии.



Галактика, появляющаяся над озером в Швейцарии.



Застывающая лава на Гаваях.



Текущая лава на Гавайских Островах.



Костёр на филиппинском пляже.



Завораживающе-спокойная река.



Лесная река.



Идеальный восход солнца.



Падающий снег.



Водопад в Японии.



Полёт над утёсом.



Гроза.



Туман в Ирландии.



Формирование облаков у горы Маттерхорн в швейцарских Альпах.



Полярное сияние.



Облака в Индии.



©

@темы: картинки, красотень

---

26.08.2015 в 17:44

Пишет  Сдвинутый Эльф:

26.08.2015 в 11:22

Пишет  helena-eva:

Без границ
MachiavelliCro - цифровой художник, фотохудожник. Цифровое искусство этого мастера может по-настоящему удивить и поразить. Дело здесь не только в безграничной фантазии художника, но и в профессиональном мастерстве. Кажется, что все работы выверены до миллиметра. Просчитан каждый дюйм иллюстрации. Такой подход обеспечил работам автора превосходный, реалистичный вид.

Те из вас, кто любит фантастику, фэнтези, сюрреализм и другие подобные направления, наверняка знают, как притягивает к себе взгляд именно реалистичная живопись. Если фантастический мир на рисунке или картине невозможно по многим параметрам отличить от настоящего, то это может позволить ближе соприкоснуться с образами фантазии, прочувствовать дух "иноземья", лучше узнать о том мире, который представляет себе художник и который хочет представить своему зрителю. MachiavelliCro в цифровой живописи сильно преуспел. Он создаёт работы в самых разных жанрах и направлениях, начиная от мистических образов и заканчивая фэнтези и научной фантастикой.

@темы: картинки, красотень

---

19.08.2015 в 09:55

Пишет  Lere_Erkham:

Малыш в коробке)
Попалась мне как-то на глаза довольно занимательная статья про "младенчество в коробке". Прочитав ее, я в очередной раз подсчитала, сколько нам (только нам, без учета семьи мужа сестры) обошлось рождение и первые полгода жизни племянника. Эти распашонки-человечки-памперсы... Думаю, цены на подобные товары при наличии желания гуглятся на раз-два, если вдруг такое счастье вам не знакомо. Список просто бесконечный. А кошелек, увы, нет. Денежку хоть и платят, но, скажите честно, кому ее хватает?
Показала статью родне, родня дружно вздохнула, прикинув, насколько проще была бы жизнь молодых родителей, если бы и у нас практиковали подобное. Хотя и не уверена, что "наш" вариант был бы настолько эффективным - у нас, что не украдут, то испортят...

Почему в Финляндии всем беременным женщинам государство дарит коробку?

В Финляндии уже на протяжении 75 лет будущие мамы в подарок от государства получают большую картонную коробку, которая заполнена необходимым для новорожденного малыша. В комплект входят пеленки, ползунки, распашонки, комбинезоны, шапочки, постельное белье, игрушки и прочие детские аксессуары.

А ещё в коробке есть маленький матрасик, который по размеру соответствует дну коробки. И это неслучайно. Дело в том, что сама картонная коробка в этом подарочном наборе – главный предмет. Традиционно маленькие финны свои первые месяцы жизни проводят именно в этой коробке. Габариты коробки 70см х 43см х 27 см. Есть мнение, что именно сон в коробке помог Финляндии стать государством с самым низким показателем детской смертности.

Необычная традиция в Финляндии появилась в 1930-х годах. Таким образом взрослые попытались дать всем детям равные стартовые возможности, независимо от социального уровня семьи, в которой они родились.

Сначала коробку для новорожденных получали только самые бедные семьи. Но через некоторое время и мамы с более высоким социальным статусом стали претендовать на получение коробки. И это может показаться невероятным, но показатели смертности среди новорожденных (65 детей из 1000 умирали), которые на то время в Финляндии были самыми высокими среди европейских стран, с появлением коробок для малышей стали сокращаться. Необычные традиции, оказывается, бывают весьма полезными.

У современных финских мам есть выбор – коробка с детским приданным или же разовое соцпособие. Но 95% женщин предпочитают коробку. Во-первых, стоимость содержимого коробки для малыша существенно больше размера детского пособия, а для некоторых семей и стартовый детский набор бывает не по карману, если покупать всё самостоятельно. А во-вторых, предусмотрительные финны уложили в коробку практически всё, что потребуется молодой маме в первые месяцы. Это позволяет мамам не растеряться на рынке предложения и сэкономить время в походах по магазинам.

Ежегодно цвет одежды в социальной коробке меняется. Расцветки выбирают нейтрально-гендерные, по поводу чего финны шутят, что глядя на одежду, которую носил малыш, можно вспомнить, в каком году в семье рождались дети.
Содержимое коробки год от года изменяется от современных условий жизни. Если ранее в коробки клали отрезы тканей, поскольку мамы шили одежду для малышей сами, то сегодня в коробках – готовая одежда. Обязательный компонент коробки – многоразовые подгузники. Одноразовые у финнов не в чести из-за соображений экологии. Необычная традиция не предполагает наличия в коробке бутылочек для кормления, так как в Финляндии на государственном уровне оказывается поддержка грудному вскармливанию.
Будущие мамы и заботливые будущие папы могут заказать сумку в роддом, которая содержит всё необходимое для мамы и малыша.

Текст и фото взято отсюда

@темы: интересности, жизнь

---

18.08.2015 в 09:43

Пишет  Taho:

Потрясающие резные свечи, которые даже жалко зажигать

Голландия славится мастерами, способными удивить искушенных зрителей. Так одна семейная пара занимается изготовлением резных свеч (Candle Carving). При взгляде на них, с трудом верится, что это обычные парафиновые свечи. Замысловатые скрученные ленточки, вырезанные животные и птицы. Такие произведения искусства жалко даже зажигать, остается только лишь любоваться ими.

Valerie, собственница фирмы Holland House Candles, рассказывает, что их семейное предприятие было создано еще в 1974, когда ей было 16 лет. Со временем родители постарели, и Валери взяла управление компанией в свои руки. Более того, она не только руководит, но и сама производит замечательные свечи.





Для того чтобы получить несколько разноцветных слоев в свечке, ее помещают в горячий парафин с красителями. После этого мастера приступают к работе. Свеча остывает очень быстро, поэтому, во избежание затвердевания материала, сам процесс вырезания занимает буквально 15 минут. Удивительный процесс изготовления резной свечи Валери запечатлела на камеру, и теперь любой желающий может попытаться создать свой маленький шедевр.

источник

@темы: картинки, красотень

---

11.08.2015 в 10:37

Пишет  *eternite*:

11.08.2015 в 09:30

Пишет  Eliza Howlett:

Интересная точка зрения =)
Пишет  Пелегрин
Пишет  Мунис

(с) вк

@темы: ГП, картинки