08.02.2017 в 18:46

Пишет  ryukavai:

Процесс создания картины.
Художник написал удивительно красивую картину в технике «spray paint art» (рисование баллончиками с аэрозольной краской). Процесс создания рисунка просто завораживает.

@темы: красотень, клипы, видио

---

02.02.2017 в 18:03

Пишет  AntiMiau:

02.02.2017 в 18:15

Пишет  Добрые новости:

Мощнейший ролик датского телевидения. Возможно, лучшее высказывание на тему различий между людьми.

@темы: клипы, видио, жизнь

---

02.02.2017 в 07:21

Пишет  Taho:

1 000 музыкантов исполняют песню Nirvana «Smells Like Teen Spirit»
Аж мурашки по коже.



(c)

@темы: музыка, клипы, видио

---

26.01.2017 в 12:20

Пишет  AntiMiau:

Вот это охотник!

@темы: интересности, клипы, видио, котэ

---

26.01.2017 в 15:00

Пишет  ryukavai:

Невеста из могилы

В 1339 году, по настоянию своего отца, будущий король Дон Педру I женился на Констансе Кастильской, королеве Кастилии. Брак был недолговечен, как и чувства юноши, который влюбился в служанку своей невесты — Инес де Кастро. Их тайные отношения продолжались пять лет, пока в 1345 году не умирает во время родов королева Констанса.
Вскоре Дон Педру забирает пассию в королевский замок, где Инес рожает ему четверых детей. Однако отец, король Португалии Афонсу, был категорически не согласен с выбором сына. Когда Педру уходит в поход, король посылает убийц для устранения Инес. Этот момент и изображен на картине Брюллова.
Убитый горем сын начинает гражданскую войну против своего отца, который вскоре умирает, и Педру становится королем Португалии. Первым делом он находит убийц Инес и лично вырывает им сердца. После чего объявляет о грядущей свадьбе. 25 июня 1361 года тело Инес де Кастро было поднято из могилы и одето в свадебные наряды.
Церемония проходит в замке, а сама будущая королева лежит на троне. Ее лицо открыто, руки тоже. Все придворные графы и бароны, согласно традиции, вынуждены склонится перед усопшим телом Инес и целовать руку мертвой королевы. Первым это сделал король. После смерти, король Педру I был похоронен в соборе возле своей возлюбленной. Их гробницы стоят одна напротив другой, чтоб каждый год, в день всех усопших, подниматься лицом друг к другу.

@темы: интересности, жизнь

---

27.01.2017 в 11:23

Пишет  Эйджи:

Правильный собеседник
Сто лет назад собиралась притащить эту рассказку к себе, да все забывала и забывала. Успокою, наконец, свою совесть, а то прям неловко.

Он подсел ко мне в очереди к терапевту. Очередь тянулась медленно, читать в темноватом коридоре было невозможно, я уже истомилась, поэтому, когда он обратился ко мне, я даже обрадовалась.
— Давно ждете?
— Давно, – ответила я. – Уже второй час сижу.
— А разве вы не по талону?
— По талону, – уныло ответила я. – Только тут все время без очереди проходят.
— А вы не пускайте, – предложил он.
— Сил у меня нет с ними ругаться, – призналась я. – И так сюда еле дотащилась.
Он внимательно посмотрел на меня и сочувственно спросил:
— Донор?
— Почему «донор»? – удивилась я. - Нет, никакой я не донор…
— Донор-донор! Я же вижу…
— Да нет же! Я кровь сдавала в первый и последний раз в институте, в День донора. Упала в обморок – и все, больше никогда.
— А вы часто вообще в обмороки падаете?
— Нет… Ну, бывает иногда. Я просто так часто падаю. Шла-шла, и вдруг упала. Или с табуретки. Или спать. Вот так вошла домой, увидела диван – и сразу упала.
— Это не удивительно. У вас почти не осталось жизненных сил. Ваш сосуд опустошен.
— Кто опустошен?
— Сосуд жизненной энергии, – терпеливо пояснил он.
Теперь уже я внимательно посмотрела на него. Он был симпатичный, но немного странный. Вроде бы молодой, не больше тридцати лет, но глаза! Это были глаза мудрой черепахи Тортиллы, из них вроде даже шел свет, и в них плескалось столько понимания и столько сочувствия, что я просто впала в ступор.
— А болеете вы часто? – спросил он.
— Нет, что вы! Редко болею. Я очень сильная. Вы не смотрите, что я на вид худосочная.
— «Худо – сочная», – раздельно произнес он. – Вслушайтесь же! «Худые соки» – вот что лежит в основе вашей конституции. Отношения с родителями не очень?
— Не очень, – призналась я. – Отца я почти не помню, он с нами давно не живет. А вот с мамой… Я для нее до сих пор малышка, она все время учит меня жить по ее правилам и что-то требует, требует, требует…
— А вы?
— Когда силы есть, отбиваюсь. А когда нет – просто плачу.
— И вам становится легче?
— Ну, немного. До следующего скандала. Вы не подумайте, она же не каждый день так. Раз или два в неделю. Ну, иногда три.
— А вы пробовали не давать ей энергии?
— Какой энергии? Как не давать? – не поняла я.
— Вот смотрите. Мама провоцирует скандал. Вы включаетесь. Заметьте слово: «включаетесь»! Как электроприбор. И мама начинает подпитываться вашей энергией. А когда скандал закончен, ей хорошо, а вам плохо. Так?
— Так, – признала я. – Но что я с этим могу поделать?
— Не включаться, – посоветовал он. – Другого способа нет.
— Да как же не включаться, если она пробивает? – разволновалась я. – Она же меня как облупленную знает, все мои болевые точки!
— Вот-вот… Болевые точки – как кнопки. Нажал на кнопку – вы включились. А когда «пробивает», тогда и происходит утечка энергии! Это же в школе на физике проходят.
— Да, помню, что-то такое учили…
— А законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе. Просто в Школе Жизни мы зачастую двоечники и прогульщики.
— Как можно прогулять Школу Жизни?
— Да очень просто! Вот Жизнь дает тебе урок, а ты его учить не хочешь. И сбегаешь!
— Ха! Хотела бы я сбежать. Да вот что-то не получается.
— А так и бывает. Пока урок не пройдешь – будешь его раз за разом долбить. Жизнь – хороший учитель. Она всегда добивается 100%-ной успеваемости!
— Нет у меня сил на этих уроках сидеть. Вот видите, пришлось даже к врачу тащиться. Еле ноги передвигаю.
— С вами всегда так?
— Да нет. Временами. Вот последняя неделя – вся такая.
— А что происходило в эту последнюю неделю?
— Да самое интересное, что ничего особенного! Обычная рутина.
— Ну, расскажите мне про рутину. Если не жалко.
— Да чего тут жалеть? Говорю же, ерунда всякая. Ну, с мамой пару раз пообщалась. Все как всегда. Работа – никаких перегрузов. Со сменщицей поцапалась разок, но не сильно. Вечерами не напрягалась, только на телефоне висела, помогала ситуацию разрулить. А чувствую себя так, как будто на мне пахали всю неделю!
— Ну, возможно, и пахали, только вы не заметили. Что вы там разруливали по телефону?
— А, да это фигня. У подруги проблемы, ей надо было выговориться. Я просто предоставила ей большую жилетку.
— Выговорилась?
— Ну да, наверное. Каждый вечер по полтора часа – любой выговорится.
— А вы?
— Что – я?
— Вы – выговорились?
— Да нет же, я ее слушала! Ну, утешала, поддерживала, советы умные давала. А сама я ей не жаловалась, ей сейчас не до меня, у нее своих проблем хватает.
— Ну так я вам скажу: вы послужили не большой жилеткой, а сливным бачком. Она слила в вас весь свой негатив, а вы ей в ответ послали свою позитивную энергию в виде советов и поддержки. А сами ну ничуть не разгрузились!
— Но друзья же должны поддерживать друг друга!
— Вот именно: «друг друга». А у вас получается дружба «в одни ворота». Вы ее – да, а она вас – нет.
— Ну, не знаю… Что ж теперь, отказать ей в помощи? Но мы же дружим!
— Это вы с ней дружите. А она вами пользуется. Хотите – верьте, хотите – проверьте. Начните с первого же слова рассказывать ей о своих проблемах, и посмотрите, что будет. Вы удивитесь, насколько этот метод энергосберегающий.
— Да, вы знаете, неплохо было бы… В смысле побольше энергии.
— Говорите «неплохо». А сами ее разбазариваете!
— Но я же не думала! С такой-то точки зрения… Хотя сейчас вот вы сказали – а ведь точно. Я с ней поговорю – и как будто вагоны грузила.
— Это она вас грузила. А вы принимали на себя ее груз проблем. Оно вам надо?
— Да нет, конечно… Зачем мне? У меня своих проблем выше крыши.
— Какие же?
— Да разные. Например, муж. Бывший. Я его люблю – ну, чисто по-человечески. А может, и больше. А у него другая семья. И там все неблагополучно. Она его приворожила. А мне его жалко, он ведь хороший! И все-таки родной человечек…
— Эти переживания доставляют вам радость?
— Что вы! Какую радость??? Сплошные мучения. Я ведь все думаю, думаю, как ему помочь, и не знаю…
— А вашему мужу сколько лет?
— Он немного старше меня. Но это неважно!
— Важно. Взрослый человек в состоянии сам решать свои проблемы. Если хочет, конечно. И если не привык перекладывать их на других. Вы с ним общаетесь?
— Да, конечно! Он приходит навестить детей. Ну и поговорить. Пожаловаться, как ему там плохо.
— И вы его жалеете. Да?
— Ну конечно, жалею! Сердце кровью обливается. Ему же плохо…
— А вам, стало быть, хорошо.
— Нет, мне тоже плохо.
— Тогда сами подумайте: и чем же вы можете ему помочь? К его «плохо» добавить свое «плохо»?
— Нет! Нет! Я ему дарю то, чего у него нет в той семье. Понимание… Поддержку… Тепло…
— А взамен?
— Не знаю. Благодарность, наверное?
— Ну да. Он благодарит и несет то, что вы ему дали, в ту семью. Потому что там требуют, а своего тепла у него не хватает. Тогда он берет это у вас. А знаете, почему вы обессилены?
— Нет, я как раз по этому поводу к терапевту иду. Чтобы он сказал.
- Ничего он вам не скажет. Терапевт лечит симптомы. Ну, витамины пропишет, может, массаж. И все! А причины, причины-то останутся!
— Какие причины?
— Вы не любите себя. Вы пытаетесь любить других, не полюбив прежде себя. А это так энергозатратно! Вот и чувствуете себя выпотрошенной.
— И что же делать?
— Я посоветовал бы обратиться лицом к себе. И подумать, нужно ли вам так выкладываться, чтобы другим было хорошо. Причем за счет вашей жизненной энергии. Скиньте их с себя! Перестаньте быть донором. Хотя бы временно! И начните любить себя, баловать себя, питать себя. Тогда через какое-то время вы наполнитесь и засияете. Как лампочка! И глаза ваши загорятся. И сердце нальется теплом. Вот увидите!
Он говорил вдохновенно, глаза его горели, и я думала – какой интересный человек! Такой умница! Интересно, кем он работает в жизни?
— Ну вот вы меня учите жить, а сами тоже больной! – вдруг сообразила я.
— Нет, я не больной. Я электрик. У меня просто обеденный перерыв. Кстати, уже кончается. Вон напарник идет со стремянкой, сейчас будем лампочки менять! До свидания, и здоровья вам! Душевного – прежде всего. И хватит быть донором!
Я так и осталась сидеть с открытым ртом, наблюдая, как мой знакомец вскочил и присоединился к мужчине постарше, который действительно шел по коридору со стремянкой. Боже мой, ну как я сразу не заметила, что он был одет в синий форменный комбинезон? Наверное, из-за его глаз – я ведь почти не отрывала от них взгляда.
И у меня ощущалось странное тепло в груди, как будто туда что-то влилось, такое приятное и живительное. Я даже почувствовала, что силы возвращаются ко мне. «Законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе», – так он сказал мне. Я вдруг ясно вспомнила, как на уроке физики нам показывали опыт с сообщающимися сосудами. Когда в один доливают воды, уровень в другом тоже поднимается. И наоборот. Наверное, пока мы общались, этот странный электрик поделился что-то таким, что в нем было – жизненной энергией, вот! И ее уровень у меня повысился. То есть он мне дал, а я взяла.
Я вскочила с места и помчалась по коридору, догоняя электрика.
— Погодите! Это что же получается? Вы – тоже донор?
— Донор, – улыбнулся он. – Только я, в отличие от вас, делюсь энергией добровольно, потому что у меня в избытке!
-— А почему ее у вас много? Есть какой-то секрет?
— Есть. Он очень простой. Никогда не позволять высасывать себя до дна, нажимая на кнопки, и никогда не включаться в то, что не в твоей власти. Вот и все!
И они с напарником свернули в какой-то кабинет – давать людям свет. А я задумчиво пошла по коридору обратно, по дороге раздумывая о том, что все равно хочу быть донором. Только сначала подкоплю Любви, чтобы мой источник жизненной силы наполнился до краев. И обязательно научусь нести людям свет – так же, как этот замечательный электрик со светящимися глазами.

@темы: интересности, жизнь

---

27.01.2017 в 11:23

Пишет  Эйджи:

Правильный собеседник
Сто лет назад собиралась притащить эту рассказку к себе, да все забывала и забывала. Успокою, наконец, свою совесть, а то прям неловко.

Он подсел ко мне в очереди к терапевту. Очередь тянулась медленно, читать в темноватом коридоре было невозможно, я уже истомилась, поэтому, когда он обратился ко мне, я даже обрадовалась.
— Давно ждете?
— Давно, – ответила я. – Уже второй час сижу.
— А разве вы не по талону?
— По талону, – уныло ответила я. – Только тут все время без очереди проходят.
— А вы не пускайте, – предложил он.
— Сил у меня нет с ними ругаться, – призналась я. – И так сюда еле дотащилась.
Он внимательно посмотрел на меня и сочувственно спросил:
— Донор?
— Почему «донор»? – удивилась я. - Нет, никакой я не донор…
— Донор-донор! Я же вижу…
— Да нет же! Я кровь сдавала в первый и последний раз в институте, в День донора. Упала в обморок – и все, больше никогда.
— А вы часто вообще в обмороки падаете?
— Нет… Ну, бывает иногда. Я просто так часто падаю. Шла-шла, и вдруг упала. Или с табуретки. Или спать. Вот так вошла домой, увидела диван – и сразу упала.
— Это не удивительно. У вас почти не осталось жизненных сил. Ваш сосуд опустошен.
— Кто опустошен?
— Сосуд жизненной энергии, – терпеливо пояснил он.
Теперь уже я внимательно посмотрела на него. Он был симпатичный, но немного странный. Вроде бы молодой, не больше тридцати лет, но глаза! Это были глаза мудрой черепахи Тортиллы, из них вроде даже шел свет, и в них плескалось столько понимания и столько сочувствия, что я просто впала в ступор.
— А болеете вы часто? – спросил он.
— Нет, что вы! Редко болею. Я очень сильная. Вы не смотрите, что я на вид худосочная.
— «Худо – сочная», – раздельно произнес он. – Вслушайтесь же! «Худые соки» – вот что лежит в основе вашей конституции. Отношения с родителями не очень?
— Не очень, – призналась я. – Отца я почти не помню, он с нами давно не живет. А вот с мамой… Я для нее до сих пор малышка, она все время учит меня жить по ее правилам и что-то требует, требует, требует…
— А вы?
— Когда силы есть, отбиваюсь. А когда нет – просто плачу.
— И вам становится легче?
— Ну, немного. До следующего скандала. Вы не подумайте, она же не каждый день так. Раз или два в неделю. Ну, иногда три.
— А вы пробовали не давать ей энергии?
— Какой энергии? Как не давать? – не поняла я.
— Вот смотрите. Мама провоцирует скандал. Вы включаетесь. Заметьте слово: «включаетесь»! Как электроприбор. И мама начинает подпитываться вашей энергией. А когда скандал закончен, ей хорошо, а вам плохо. Так?
— Так, – признала я. – Но что я с этим могу поделать?
— Не включаться, – посоветовал он. – Другого способа нет.
— Да как же не включаться, если она пробивает? – разволновалась я. – Она же меня как облупленную знает, все мои болевые точки!
— Вот-вот… Болевые точки – как кнопки. Нажал на кнопку – вы включились. А когда «пробивает», тогда и происходит утечка энергии! Это же в школе на физике проходят.
— Да, помню, что-то такое учили…
— А законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе. Просто в Школе Жизни мы зачастую двоечники и прогульщики.
— Как можно прогулять Школу Жизни?
— Да очень просто! Вот Жизнь дает тебе урок, а ты его учить не хочешь. И сбегаешь!
— Ха! Хотела бы я сбежать. Да вот что-то не получается.
— А так и бывает. Пока урок не пройдешь – будешь его раз за разом долбить. Жизнь – хороший учитель. Она всегда добивается 100%-ной успеваемости!
— Нет у меня сил на этих уроках сидеть. Вот видите, пришлось даже к врачу тащиться. Еле ноги передвигаю.
— С вами всегда так?
— Да нет. Временами. Вот последняя неделя – вся такая.
— А что происходило в эту последнюю неделю?
— Да самое интересное, что ничего особенного! Обычная рутина.
— Ну, расскажите мне про рутину. Если не жалко.
— Да чего тут жалеть? Говорю же, ерунда всякая. Ну, с мамой пару раз пообщалась. Все как всегда. Работа – никаких перегрузов. Со сменщицей поцапалась разок, но не сильно. Вечерами не напрягалась, только на телефоне висела, помогала ситуацию разрулить. А чувствую себя так, как будто на мне пахали всю неделю!
— Ну, возможно, и пахали, только вы не заметили. Что вы там разруливали по телефону?
— А, да это фигня. У подруги проблемы, ей надо было выговориться. Я просто предоставила ей большую жилетку.
— Выговорилась?
— Ну да, наверное. Каждый вечер по полтора часа – любой выговорится.
— А вы?
— Что – я?
— Вы – выговорились?
— Да нет же, я ее слушала! Ну, утешала, поддерживала, советы умные давала. А сама я ей не жаловалась, ей сейчас не до меня, у нее своих проблем хватает.
— Ну так я вам скажу: вы послужили не большой жилеткой, а сливным бачком. Она слила в вас весь свой негатив, а вы ей в ответ послали свою позитивную энергию в виде советов и поддержки. А сами ну ничуть не разгрузились!
— Но друзья же должны поддерживать друг друга!
— Вот именно: «друг друга». А у вас получается дружба «в одни ворота». Вы ее – да, а она вас – нет.
— Ну, не знаю… Что ж теперь, отказать ей в помощи? Но мы же дружим!
— Это вы с ней дружите. А она вами пользуется. Хотите – верьте, хотите – проверьте. Начните с первого же слова рассказывать ей о своих проблемах, и посмотрите, что будет. Вы удивитесь, насколько этот метод энергосберегающий.
— Да, вы знаете, неплохо было бы… В смысле побольше энергии.
— Говорите «неплохо». А сами ее разбазариваете!
— Но я же не думала! С такой-то точки зрения… Хотя сейчас вот вы сказали – а ведь точно. Я с ней поговорю – и как будто вагоны грузила.
— Это она вас грузила. А вы принимали на себя ее груз проблем. Оно вам надо?
— Да нет, конечно… Зачем мне? У меня своих проблем выше крыши.
— Какие же?
— Да разные. Например, муж. Бывший. Я его люблю – ну, чисто по-человечески. А может, и больше. А у него другая семья. И там все неблагополучно. Она его приворожила. А мне его жалко, он ведь хороший! И все-таки родной человечек…
— Эти переживания доставляют вам радость?
— Что вы! Какую радость??? Сплошные мучения. Я ведь все думаю, думаю, как ему помочь, и не знаю…
— А вашему мужу сколько лет?
— Он немного старше меня. Но это неважно!
— Важно. Взрослый человек в состоянии сам решать свои проблемы. Если хочет, конечно. И если не привык перекладывать их на других. Вы с ним общаетесь?
— Да, конечно! Он приходит навестить детей. Ну и поговорить. Пожаловаться, как ему там плохо.
— И вы его жалеете. Да?
— Ну конечно, жалею! Сердце кровью обливается. Ему же плохо…
— А вам, стало быть, хорошо.
— Нет, мне тоже плохо.
— Тогда сами подумайте: и чем же вы можете ему помочь? К его «плохо» добавить свое «плохо»?
— Нет! Нет! Я ему дарю то, чего у него нет в той семье. Понимание… Поддержку… Тепло…
— А взамен?
— Не знаю. Благодарность, наверное?
— Ну да. Он благодарит и несет то, что вы ему дали, в ту семью. Потому что там требуют, а своего тепла у него не хватает. Тогда он берет это у вас. А знаете, почему вы обессилены?
— Нет, я как раз по этому поводу к терапевту иду. Чтобы он сказал.
- Ничего он вам не скажет. Терапевт лечит симптомы. Ну, витамины пропишет, может, массаж. И все! А причины, причины-то останутся!
— Какие причины?
— Вы не любите себя. Вы пытаетесь любить других, не полюбив прежде себя. А это так энергозатратно! Вот и чувствуете себя выпотрошенной.
— И что же делать?
— Я посоветовал бы обратиться лицом к себе. И подумать, нужно ли вам так выкладываться, чтобы другим было хорошо. Причем за счет вашей жизненной энергии. Скиньте их с себя! Перестаньте быть донором. Хотя бы временно! И начните любить себя, баловать себя, питать себя. Тогда через какое-то время вы наполнитесь и засияете. Как лампочка! И глаза ваши загорятся. И сердце нальется теплом. Вот увидите!
Он говорил вдохновенно, глаза его горели, и я думала – какой интересный человек! Такой умница! Интересно, кем он работает в жизни?
— Ну вот вы меня учите жить, а сами тоже больной! – вдруг сообразила я.
— Нет, я не больной. Я электрик. У меня просто обеденный перерыв. Кстати, уже кончается. Вон напарник идет со стремянкой, сейчас будем лампочки менять! До свидания, и здоровья вам! Душевного – прежде всего. И хватит быть донором!
Я так и осталась сидеть с открытым ртом, наблюдая, как мой знакомец вскочил и присоединился к мужчине постарше, который действительно шел по коридору со стремянкой. Боже мой, ну как я сразу не заметила, что он был одет в синий форменный комбинезон? Наверное, из-за его глаз – я ведь почти не отрывала от них взгляда.
И у меня ощущалось странное тепло в груди, как будто туда что-то влилось, такое приятное и живительное. Я даже почувствовала, что силы возвращаются ко мне. «Законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе», – так он сказал мне. Я вдруг ясно вспомнила, как на уроке физики нам показывали опыт с сообщающимися сосудами. Когда в один доливают воды, уровень в другом тоже поднимается. И наоборот. Наверное, пока мы общались, этот странный электрик поделился что-то таким, что в нем было – жизненной энергией, вот! И ее уровень у меня повысился. То есть он мне дал, а я взяла.
Я вскочила с места и помчалась по коридору, догоняя электрика.
— Погодите! Это что же получается? Вы – тоже донор?
— Донор, – улыбнулся он. – Только я, в отличие от вас, делюсь энергией добровольно, потому что у меня в избытке!
-— А почему ее у вас много? Есть какой-то секрет?
— Есть. Он очень простой. Никогда не позволять высасывать себя до дна, нажимая на кнопки, и никогда не включаться в то, что не в твоей власти. Вот и все!
И они с напарником свернули в какой-то кабинет – давать людям свет. А я задумчиво пошла по коридору обратно, по дороге раздумывая о том, что все равно хочу быть донором. Только сначала подкоплю Любви, чтобы мой источник жизненной силы наполнился до краев. И обязательно научусь нести людям свет – так же, как этот замечательный электрик со светящимися глазами.

---

22.01.2017 в 20:51

Пишет  L*i*n*a:

арты по ГП
Собрала немного классных артов по ГП

много!

И шикарные арты из серии темного Гарри

И шикарные арты из серии темного Гарри

@темы: ГП, картинки, красотень

---

21.01.2017 в 11:29

Пишет  ryukavai:

История происхождения слова «синус»


Синус (sin) — название тригонометрической функции, появившееся благодаря удивительной цепочке искажений во время переводов математических трактатов. Древние индийские математики называли функцию «полу-тетивой», а затем просто «тетивой» — «джива», так как при геометрическом построении изображение напоминало лук. Арабские математики при знакомстве с трудами индийских коллег не стали переводить слово «джива» на арабский, а просто записали его по-буквам. В процессе адаптации, устного использования и пр. оно превратилось в арабское выражение «джайб», которое можно перевести как пазуха, складка, карман, впадина. Когда, в свою очередь, арабские математические трактаты попали к европейским математикам, те перевели джайб на латинский, благо под рукой как раз было изящное слово, обозначающее складку или пазуху на римской тоге — слово sinus. Родственную функцию назвали complementi sinus, дополнительный синус. Позже утвердилось современное сокращение: sin и cos

@темы: интересности, жизнь

---

17.01.2017 в 15:32

Пишет  ryukavai:

Джон Коркоран: учитель, который не умел читать
История человека, который 17 лет проработал учителем в Штатах, скрывая свою абсолютную неграмотность. Сколько Джон Коркоран себя помнил, чтение ему не давалось. Буквы в словах менялись местами, гласные путались с согласными и тонули в его сознании, как в темном колодце. В школе он сидел за партой, неподвижный и молчаливый, как камень, и изо всех сил старался стать невидимым. Он был уверен, что навсегда обречен быть не таким как все.

Его жизнь пошла бы совсем по-другому, если бы кто-нибудь обнял его и сказал: «Не бойся, я тебе помогу». Но в 50-е годы прошлого века никто не слышал о дислексии. Семилетний Джонни не мог объяснить учителям, что в его левом полушарии, которое отвечает за расстановку символов в логической последовательности, произошел сбой. Во втором классе его навсегда причислили к разряду тупиц. В третьем классе, когда он отказался читать, учительница вручила детям прут и разрешила каждому в наказание хлестнуть Джона по ногам. Его без конца наказывали — и переводили из класса в класс.
"Помню, когда мне было 8 лет, я просил Бога: "Пожалуйста, завтра, когда будет моя очередь читать, сделай так, чтобы я мог читать". А в классе я притворялся невидимым, и когда преподаватель говорил: "Джонни, читай", я просто пережидал, потому что ему нужно продолжать урок", - говорит Коркоран.

Потом, чтобы скрыть свою неграмотность, Коркоран стал нарушать дисциплину. С пятого по седьмой класс его постоянно выгоняли и отстраняли от занятий. "Учителя считали, что у меня эмоциональные, психологические и поведенческие проблемы, а не проблемы с чтением", - говорит он. Различными обманными путями ему удалось окончить школу и получить аттестат в 1956 году. "Я сдавал чужие работы, встречался с кем надо и общался с абитуриентами. Я воровал тесты и просил друзей делать задания за меня. Я не понимал написанное, но я понимал систему, я понимал людей", - говорит Коркоран.Потом оказалось, что он хорошо играет в баскетбол, и в старших классах уже никого не волновало, умеет он читать или нет. Джон Коркоран закончил в школу и поступил в колледж, где его ждала спортивная стипендия и место в баскетбольной команде.

Учеба в колледже стала для Джона круглосуточным упражнением в маскировке. Он все время собирал информацию: кто из преподавателей задает писать эссе? Кто любит давать тесты, где надо только поставить галочку? Он калякал в блокноте, делая вид, что записывает лекции, а потом сразу вырывал страницы, чтобы никто не увидел, что он не умеет писать. Он часами сидел за столом в своей комнате, глядя в открытый учебник, чтобы его сосед не догадался, что он неграмотный. У него началась бессонница. Он дал зарок, что 30 дней подряд будет ходить к утренней мессе, если Господь позволит ему получить диплом. И он его получил, по специальности «преподаватель английского языка». Школьных учителей не хватало, так Джон Коркоран оказался педагогом, не умеющим ни читать, ни писать.

Каждый день он давал задание кому-то из класса читать учебник вслух, вести перекличку, писать на доске. Он проводил стандартные тесты, которые мог проверить, приложив к ним листок с прорезями. У него началась вялотекущая депрессия, бессонница стала нормой. Он проработал в разных школах 17 лет. "Я создал устную и визуальную среду, где не было письменных слов. В каждом классе у меня было два-три помощника, которые писали и читали", - говорит он. Оглядываясь назад, Коркоран вспоминает: "Как преподавателю мне действительно было больно думать, что я не умею читать. Это позор для меня, позор для страны и позор для школы".

В 1965 году Джон встретил Кэйтилин, которая стала его невестой, а потом женой. Ей единственной он доверил свой секрет. «Я должен тебе кое-что рассказать, — сказал он ей перед свадьбой. — Я не умею читать». Но она ему не поверила, он же учитель. Наверное, он имеет в виду, что не любит читать? «Так я понял, — говорит Джон, — что любовь не только слепа, но и глуха». Кэйтилин поняла свою ошибку только годы спустя, когда увидела, как Джон пытается прочесть детскую книжку их полуторагодовалой дочке. Всю их совместную жизнь жена читала и писала за Джона документы, письма… Почему она его не научила грамоте? Потому что он был уверен: ему никто не может помочь.

Когда Джону исполнилось 28 лет, он занял денег и купил небольшой дом, отремонтировал его собственными силами и сдал. Потом купил, отремонтировал и сдал еще один и еще. Бизнес рос. Джон стал девелопером. Он уволился из школы, нанял секретаря, юриста и бухгалтера. Однажды наступил день, когда Джон Коркоран узнал, что стал миллионером. Отлично! Если ты богат, никто не обратит внимания, что ты пытаешься толкать дверь, на которой написано «на себя».

Однако в 1982 году удача ему изменила. Дома пустовали, инвесторы забирали деньги. На столе росла гора конвертов с требованиями погасить банковский кредит и вызовами в суд. Он умолял банкиров продлить выплату кредитов, уговаривал строителей не бросать работу и отчаянно пытался понять, что делать с бумажной пирамидой на своем письменном столе. Он знал, что скоро будет стоять перед судьей, и ему придется отвечать на вопрос: «Мистер Коркоран, вы что, читать не умеете?» Осенью 1986 года, когда ему исполнилось 48 лет, Джон заложил собственный дом, чтобы погасить часть долгов, а потом пошел в городскую библиотеку, где был кружок чтения, подошел к женщине, которая его вела, и сказал: «Я не умею читать». И заплакал.

Ему дали в наставники 65-летнюю Элеанору Кондит. Используя фонетический метод, очень медленно и терпеливо, буква за буквой, она учила его грамоте. Через год с небольшим его бизнес начал понемногу оживать, а Джон тем временем понемногу учился читать. Он глотал все подряд: книги, журналы, газеты… За рулем он читал вслух все попадавшиеся на пути вывески, а измученная Кэти умоляла его перестать. Читать было изумительно, волшебно, как петь. И он снова спал по ночам. Однажды он понял, что может сделать то, что должен был сделать 25 лет назад. Он разыскал на чердаке пыльную коробку, открыл крышку, достал связку пожелтевших листков и прочел письма своей жены, в которых она писала, как сильно любит его.

Следующим шагом стало публичное признание. На конференции в Сан-Диего, выступая перед двумя сотнями изумленных бизнесменов, Джон Коркоран рассказал, что вел бизнес, не умея ни читать, ни писать. Сейчас Коркоран является поборником идеи грамотности. "Я думаю, что неграмотность в Америке – это форма пренебрежения к детям и жестокого обращения с детьми", - говорит он. Он стал членом городского совета по борьбе с неграмотностью и автором двух книг: "Учитель, который не умел читать" и "Дорога к грамотности", а также создал фонд, который занимается обучением безграмотных в штатах Калифорния и Колорадо.

@темы: интересности, жизнь

---

Милые иллюстрации художницы Ольги Бобко

Ещё

@темы: картинки, красотень

---

13.01.2017 в 23:37

Пишет  wegan:

Рисунки шариковой ручкой Андрея Полетаева

+16

@темы: картинки, красотень

---

13.01.2017 в 13:35

Пишет  ryukavai:

Интересные факты обо всем на свете

@темы: интересности, разности

---

12.01.2017 в 17:04

Пишет  ryukavai:

И, смотри, не перепутай!

@темы: интересности, разности

---

12.01.2017 в 11:46

Пишет  Diary best:

Пишет  Magrat Garlick:

Мир никогда не будет прежним

Пребываю в шоке от статьи в фб Alexandra Polyushkova.

Нет, я иногда подозревала что-то такое, но когда приводятся реальные цифры (если, конечно, они реальны), становится реально не по себе. Хотя, конечно, объясняет много необъяснимого и - да, требует пересмотра методов работы. Пересмотра картины мира требует тоже.

Интересно, что как раз сегодня проходила тест на владение майкрософтовскими программами (проходили все в обязательном порядке), выложенный на официальном майкрософтовском сайте. Присоединилась к дружному веселью коллег по поводу вопиющего дебилизма вариантов ответов. То есть, чтобы ответить правильно, даже не нужно владеть программой - надо просто не быть идиотом. Я даже выдвинула оправдательную версию, что на самом деле это вовсе не тест, а такая форма повторения-матери-учения, потому что не может же проверочный тест быть до такой степени идиотским! А сейчас вот прочла публикацию, вспомнила тесты в некоторых других обучающих проектах и теперь сильно подозреваю, что они просто рассчитаны на большинство.

Нет, пожалуйста, нет. Можно я это забуду? Кто-нибудь, скажите, что это неправда! Но если это правда, надо действительно многое пересмотреть. Жить проще не станет, но, по крайней мере, эффективность делового взаимодействия будет выше.

Сама статья. Я вас предупредила.

"Почему вокруг одни идиоты?
(Риторический вопрос).

Мы привыкли всё примерять на себя, опираться на собственный опыт. По себе меряем людей, с которыми общаемся, ожидая от них схожего (или хотя бы адекватного) уровня понимания.

Мы закладываем высокий уровень ожиданий в создаваемые нами продукты. Нам очень хочется быть понятыми. И чтобы наши сервисы, товары или услуги были востребованы. Но что-то упорно идёт не так.

Прежде чем расстраиваться и обижаться, задайте себе вопрос: а в состоянии ли ваш собеседник вас понять? И готова ли ваша аудитория адекватно оценить то, что вы им предлагаете?

Немного Росстата.

Образованность наших сограждан

Среди руководителей:
66% – с высшим образованием
20% – со средним профессиональным образованием
6% – с начальным профессиональным образованием
6% – с общим средним образованием

В Москве процент людей с высшим образованием выше, чем в России в целом: 42% против 23%.

Среди москвичей 1981–85 гг. рождения высшее образование есть у 57% (37% в России в целом). Но Москва почти исчерпана и мы идем в регионы.

График образованности по стране (перепись населения 2010) выглядит так:

23% - высшее
5% - неполное высшее
31% - среднее профессиональное
6% - начальное профессиональное
18% - среднее полное
17% - среднее общее и ниже

Еще раз: в России 77% населения не имеют высшего образования.

Хотят ли?

По опросам Росстата, ¾ выпускников обычных школ и почти 90% учащихся гимназий собираются поступать в вузы. С возрастом желание учиться падает: среди 20-24 летних 2/3 не учатся нигде.

Самый популярный вид досуга в стране – питание: 40% ходят в ресторан, кафе и бар и считают досугом именно это.

72% россиян не имеют загранпаспорта, а более 50% наших сограждан вообще никогда не были в туристической поездке или на экскурсии. Просто штрих к портрету.

А тенденции?

Представление о том, что среди тех, кому сейчас 16–20 лет, высшее образование получают практически все, также иллюзорно. В совместном исследовании Росстата с профессором Высшей школы экономики Алексеем Макаровым выяснилось, что около 50% детей, родившихся в 1994 г., закончили 11-й класс средней школы. Остальные после 9-го класса ушли из школы в систему профессионального образования. Часть их них, окончив техникум, поступит в вузы, однако едва ли и в этой возрастной когорте людей с высшим образованием будет больше 50%.

Вывод №1: большая часть нашей аудитории – без высшего образования. Даже руководители бизнесов и прочие менеджеры высшего звена далеко не все окончили вуз.
В это сложно поверить, просто запомните и смиритесь.

Функциональная неграмотность

Функциональная неграмотность — понятие, появившееся в 90-ые годы XX века. Означает неспособность человека читать и писать на уровне, необходимом для выполнения простейших общественных задач; в частности, неумении читать инструкции, находить нужную в деятельности информацию.

Функциональную неграмотность в XXI веке называют цивилизационным риском, поскольку именно она приводит к «человеческому фактору» — неумению верно воспринять инструкцию по использованию оборудования, машины или инструмента, что приводит к несчастным случаям вплоть до техногенных катастроф.

Масштаб функциональной неграмотности

При исследовании функциональной неграмотности тестируется качество понимания текста и присваивается один из пяти уровней глубины усваивания информации. Девятилетние российские дети демонстрируют великолепные результаты, Россия занимает первые места наряду с Сингапуром и другими странами-лидерами в сфере образования. Однако российские школьники в возрасте 15 лет, которые уже должны готовиться выйти в социум, показывают одни из самых низких результатов в Европе на протяжении последних 14 лет. Российские подростки доходят только до второго уровня понимания, а, например, школьники из Шанхая – до пятого уровня, а места в первой пятерке стабильно удерживают Австралия, Финляндия и Южная Корея.

В 2003 году в России проводили обследование 15-летних школьников.
Достаточными навыками чтения обладали 36%. Из них 25% учащихся были способны выполнять только задания средней сложности, например, обобщать информацию, расположенную в разных частях текста, соотносить текст со своим жизненным опытом, понимать информацию, заданную в неявном виде. Способность понимать сложные тексты, критически оценивать представленную информацию, формулировать гипотезы и выводы продемонстрировали только 2% российских учащихся. Сейчас этим людям 28 лет.

А как дела обстоят в мире?

Если вам интересно, то вот расширенная картина мира.

В 1985 году в США подготовили аналитику, из которой выходило, что от 23 до 30 млн. американцев неграмотны полностью, а от 35 до 54 млн. полуграмотны — их читательские навыки и умение писать гораздо ниже, чем это необходимо, чтобы «справиться с ответственностью ежедневной жизни».

В 2003 году, доля граждан США, чьи навыки письма и чтения были ниже минимума, составила 43%, то есть уже 121 млн. Прогресс…

В Германии, по данным сенатора по вопросам образования Сандре Шеерес, 7,5 миллионов человек (14% взрослого населения) можно назвать малограмотными. Только в Берлине таких людей живет 320.000.

В 2006 г. отделение британского Министерства образования сообщило, что 47% школьников бросили школу в 16 лет, не достигнув базового уровня в математике, и 42% не в состоянии достигнуть базового уровня родного языка. Ежегодно британские средние школы отправляют в жизнь 100.000 функционально неграмотных выпускников.

Несколько лет назад во Франции определили, что 20% образованного населения функционально неграмотны, и это представляет опасность для развития страны.

Перспективы?

Функциональная неграмотность формируется не только в детстве. Она может настигнуть и вполне взрослого человека, которого поглотила рутина монотонного существования. Взрослые и старики утрачивают навыки чтения и мышления, если они не требуются им в повседневной жизни.

Люди, страдающие функциональной неграмотностью, узнают слова, но не умеют декодировать язык, находить в нем художественный смысл или техническую пользу.

Некоторые исследователи считают, что функциональная неграмотность хуже даже обычной безграмотности, поскольку указывает на более глубокие нарушения в механизмах мышления, внимания и памяти.

Свойства и признаки функционально неграмотных

1) избегают сложных задач, заранее уверены в провале, не имеют мотивации браться за более трудные задачи, повторяют одни и те же системные ошибки.
2) часто пытаются откреститься от любых интеллектуальных задач, ссылаясь то на насморк, то на занятость, то на усталость.
3) честно признаются, что не любят читать.
4) просят других людей объяснить им смысл текста или алгоритм задачи.
5) попытки чтения связаны с суровой фрустрацией и нежеланием этого делать. При чтении стремительно возникают психосоматические проблемы: могут разболеться глаза, голова, сразу появляется желание отвлечься на что-нибудь более важное.
6) при чтении часто артикулируют губами или даже озвучивают прочтенное.
7) испытывают трудности при выполнении любых инструкций: от упражнений по шейпингу до ремонта ядерного реактора.
8) не умеют выстраивать и задавать вопросы по прочтенному материалу. Не могут полноценно участвовать в дискуссиях.
9) демонстрируют очень заметную разницу между понятым на слух и понятым от чтения.
10) на проблему, вызванную собственным непониманием, реагируют либо выученной беспомощностью, либо наездом на окружающих, так как не до конца понимают, кто же все–таки прав, а кто виноват.

Если 40 лет назад ученые искали способ бороться с функциональной неграмотностью, то теперь они ищут пути взаимодействия с ней. Настолько диагноз стал всеобщим.

Вывод №2: большинство населения России – функционально неграмотные. Учитывайте это в работе.

Понятийное мышление

Понятийное мышление можно определить через три важных момента. Первый — умение выделять суть явления, объекта. Второй — умение видеть причину и прогнозировать последствия. Третий — умение систематизировать информацию и строить целостную картину ситуации.

Те, кто обладает понятийным мышлением, адекватно понимают реальную ситуацию и делают правильные выводы, а те, кто не обладают… Они тоже уверены в правильности своего видения ситуации, но это их иллюзия, которая разбивается о реальную жизнь. Их планы не реализуются, прогнозы не сбываются, но они считают, что виноваты окружающие люди и обстоятельства, а не их неправильное понимание ситуации.

Степень сформированности понятийного мышления можно определить с помощью психологических тестов.

Пример из практики:

«Рассмотрим задачу из тестирования детей шести-семи лет, с которым не всегда справляются и взрослые: синица, голубь, птица, воробей, утка. Что лишнее?

К сожалению, многие говорят, что утка. У меня были недавно родители одного ребенка, горячились, доказывали, что утка – правильный ответ. Папа – юрист, мама – учитель. Я их спрашиваю: "Почему утка?" А они отвечают: «Потому что она большая, а птица, птичка, — это что-то маленькое». А как же страус, пингвин? А никак, у них в сознании закреплен образ птицы как чего-то маленького, и они полагают свой образ универсальным».

Руководитель лаборатории социальной психологии СПбГУ, глава центра "Диагностика и развитие способностей" Людмила Ясюкова.

По некоторым оценкам, плноценным понятийным мышлением обладают менее 20% людей.

Как правило, это те, кто изучал естественные и технические науки, научился операциям выделения существенных признаков, категоризации и установления причинно-следственных связей. По жизни сформировать понятийное мышление невозможно, оно приобретается только в ходе изучения наук, поскольку сами науки построены по понятийному принципу: в их основе базовые понятия, над которыми выстраивается пирамида науки.

Вывод №3: большинство людей не имеют сформированного понятийного мышления, обобщают от частного к частному, а не по существенному признаку, и не видят причинно-следственные связи.

Клиповое мышление

Термин «клиповое мышление» появился в середине 1990-х годов и первоначально означал особенность человека воспринимать мир через короткие яркие образы и послания теленовостей или видеоклипов. Слово «clip» переводится с английского как фрагмент текста, вырезка из газеты, отрывок из видео или фильма.

Обладатель клипового мышления не может анализировать ситуацию, поскольку любая информация не задерживается в его сознании и быстро сменяется новой.
В ходе эксперимента старшеклассникам предложили ответить на ряд элементарных вопросов из программы предыдущих классов. Результаты показали, что коэффициент усвоения знаний у школьников — 10 %.

Вывод №4: феномен клипового мышления изучен недостаточно. У него выделяют как минусы, так и плюсы, поэтому ограничимся фиксированием факта: людям сложно сосредоточенно воспринимать длинные куски информации, будь то текст или видео.

Эффекта Даннинга–Крюгера

Люди с узким кругозором и неразвитым интеллектом не способны понять, что решения, которые они принимают, ошибочны. Для осознания своей слабости в их голове просто недостаточно данных. Талантливые люди, напротив, полны сомнений в своих силах.

Этот эффект был экспериментально подтвержден в 1999 году сотрудниками кафедры психологии Корнелльского университета (США) Дэвидом Даннингом и Джастином Крюгером. В ходе исследования они установили, что профаны не только переоценивают свою компетентность, но и не способны к адекватной оценке специалистов, которые обладают подлинно высоким уровнем квалификации в той же области. Большинство «недалёких» оставались при своем мнении даже после того, как им указывали на их ошибки и логически обосновали их неправоту. Эффект Даннинга–Крюгера неоднократно подтверждался другими исследователями.

Что делать?

Вспомним ученых, которые перестали бороться и начали учиться адаптироваться к новым условиям.

В исследовании Literacy in the Adult Client Population — Jones & Bartlett Publishers приводились рекомендации, как писать тексты для функционально неграмотных людей.

Рекомендации по оформлению текстов следующие:

1) Составлять адресное, императивное, персонализированное сообщение в духе «ты записался добровольцем?». Неграмотные люди гораздо хуже воспринимают абстрактные и обезличенные тексты, чем прямые обращения.

2) Следует использовать слова из повседневного словаря, желательно не больше 3-4 слогов. Избегать наукообразных слов, технических и медицинских терминов. Желательно избегать слова, допускающие разночтение как по семантике, так и по коннотации. Нельзя использовать наречия типа «скоро», «редко», «часто» — поскольку таким людям важно знать, как скоро и как редко.

3) Предложения не должны превышать 20 слов.

4) Заголовки должны быть короткими и емкими.

5) Самая важная информация выносится в лид статьи, в самое начало.

6) Необходимо разбивать информацию в виде красивых блоков. Побольше абзацев, никакой простыни из текста. Текст надо разбавлять щедрыми пробелами, картиночками, выносками — все ради того, чтобы читателя не отпугнула мрачная стена сплошного текста.

7) Аккуратнее с картинками. Не должно быть никаких декоративных элементов, иллюстраций, перетягивающих на себя внимание. В социальной рекламе для такой аудитории рекомендуют не использовать фотографии курящих беременных женщин или пьяниц, лежащих под лавкой: нужно показывать только то, что вы от аудитории хотите.

8) Всегда расшифровывать статистику и графы с цифрами.

9) Аббревиатуры давать полностью, «и т.д.» заменять на «и так далее», N.B. на полях вообще не писать. Вводные слова тоже надо исключать, хотя, конечно, жаль.

10) Осторожнее с синонимами. Таких читателей появление новых слов только запутывает, поэтому то, что вы в начале текста назвали «машинами», не должно вдруг становиться «автомобилями».

Педагогические дизайнеры электронного обучения добавляют следующие рекомендации:

1) Видео-фрагмент должен занимать 6-12 минут и представлять собой одну законченную мысль.
2) Во время видео желательно давать микро-тесты на понимание пройденного материала.
3) Контент необходимо чередовать: после сложного материала разряжать атмосферу чем-то простым, интересным. В аудитории грамотные лекторы раз в 15 минут рассказывали анекдот, это – аналог.

Эти же рекомендации можно использовать и в повседневном общении, и в формулировании продуктов.

Почему мне так важно поделиться этим с вами?

Всё вышеизложенное - не мои мысли, это коллаж из прочитанного и узнанного ранее.

В "Маленьком принце" есть эпизод, где король говорит мальчику: "если я прикажу какому-нибудь генералу порхать бабочкой с цветка на цветок, или сочинить трагедию, или обернуться морской чайкой и генерал не выполнит приказа, кто будет в этом виноват – он или я?" Мы часто требуем от людей невозможного. И если они не дают нам этого, не реагируют на нас ожидаемым образом, то их ли это вина?

Если вы читаете этот текст, то с большой долей вероятности вы принадлежите к исчезающе-малому сегменту людей, которые еще способны думать. Но большинство остальных - не такие. Вы можете относиться к безграмотным с сожалением или презрением, с сочувствием или снобизмом, но вы, если добрались до конца этого текста, уже не сможете игнорировать тот факт, что некоторые люди не могут вас понять. Физически. Никогда. И если ваша цель - донести до них свою мысль, то это вам придётся изучать новый язык. Даже если это - язык глупости.

Вывод №5: на рынке победит не та компания, где больше инвестиций, и не та, где лучше специалисты, и даже не та, где самая слаженная команда. Победит та компания, в которой сотрудники засунут своё ценное, экспертное, оригинальное мнение себе в задницу, а лицом повернутся к людям. К таким людям, какие у нас есть."

Собственно, ссылка на оригинал и там же ссылки автора на источники заодно

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: интересности, жизнь

---

10.01.2017 в 21:35

Пишет  ryukavai:

Поспорим? (Пари?)

«Я никогда не искал лоха. Я искал чемпиона и делал из него лоха»

Знакомьтесь! Амарилло Слим (Thomas Austin Preston Jr)

Большую часть жизни прожил в Вегасе, зарабатывал ставками, покером, но особо запомнился своими крупными пари против богатых людей и целых групп игроков.В его истории были такие неординарные пари, как например: сможет ли он прожить неделю в туалете Bellagio (отель-казино) на 50 000$, сколько дней в августе на 10 000$ (выиграл) и много других. В месяц он заключал более 100 пари и был знаменит этим на весь Вегас.
Но больше всего запомнилось следующие его 4 пари:

1) Игра в настольный теннис против одного из лучших игроков мира на тот момент. У него было право выбрать чем играть. И он выбрал сковородки! Затем в течение трех месяцев он брал уроки у какого-то сильного игрока и вместе с ним они тренировались играть сковородками! В итоге через 3 месяца Амарилло победил в матче.

2) Спор с группой лиц на ипподроме, что он обгонит скаковую лошадь на дистанции 100 метров, но с 1 условием, которое он объявит после заключения пари, но не будет нечестным по отношению к его соперникам. Хоть формулировка и была мутная, но его знали как честного человека и заядлого спорщика, поэтому под спором подписалось 38 человек на общую сумму в 5000$. После передачи денег гаранту он объявил условие: дистанция будет разделена на 2 отрезка по 50 метров, финиш в том же месте, что и старт. Амарилло за долгие годы игры на скачках знал, что скаковые лошади очень медленно останавливаются. За счет этого он с легкостью обогнал лошадь перед любопытными зрителями. В среднем аттракцион стоил 130$ для участников пари.

3) Спор c профессиональным игроком в пул по кличке Minnesota Fat, что обыграет его в пул. *Толстяк* видимо не знал с кем связался... В итоге решено было играть метелками и угадайте кто победил.

4) Спор с группой лиц, что он ударит клюшкой для гольфа по мячу для гольфа и его мяч после удара остановиться дальше, чем у любого человека на земле после аналогичного удара. Надо сказать, что Амарилло неплохо играл в гольф, но мастером никогда не был. Поэтому спор живо заинтересовал разную богатую публику и общая сумма пари была достаточно большой. Пошли поиски игрока, который будет противостоять знаменитому спорщику. В итоге был выбран недавний чемпион мира, у которого был отлично поставленный удар. По условиям спора делалось 3 удара, из которых выбирался лучший, первым бил профессионал.
В назначенный день собралась толпа народу на поле для гольфа. Профессионал выполнил 3 блестящих попытки и богатеи начали потирать руки...
Тут Слим подал сигнал, к краю поля подъехал автобус и в него загрузились основные действущие лица. Далее Амарилло попросил отвезти их на большое засохшее соляное озеро, по приезду все всё поняли. Амарилло вышел из автобуса и совершил всего один удар, никто даже не пошел проверять результат удара, потому что мяч просто укатился из зоны видимости. Дело в том, что на засохших соляных озерах поверхность почти не создаёт трения при соприкосновении (на таких проводятся заезды для установления рекордов скорости по суше).

@темы: интересности, жизнь

---

08.01.2017 в 21:25

Пишет  Киев:

Очень красивое и атмосферное видео: киевская ночь перед Рождеством

@темы: красотень, клипы, видио

---

04.01.2017 в 13:11

Пишет  ryukavai:

Глупые вопросы.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3–4 года?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто "Соус с хреном"?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец–то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

Если дружба начинается с улыбки, то с чего начинается любовь?

Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?

Что делать, если у тебя новогоднее настроение в ноябре?

Сдам ли я химию если умею смешивать кетчуп и майонез?

А вы тоже, когда роняете кусочек чего–нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Является ли каша в голове пищей для ума?

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же–ветеринар!

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Почему если холодно моей маме то теплее одеваться должен я?

А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом, лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?

Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна то с кем дружить женщине?

Почему мы говорим: "завтракаю", а не "сегоднякаю"?

А вы тоже из тех людей которые кладут палец кошке в рот когда она зевает?

Интересно, сколько людей погибло ради того, что бы мы могли знать, какие фрукты можно есть, а какие нельзя?

Пробовали ли вы плакать под водой?

Шоколад приходит из какао–бобов. Все бобы — овощи. Шоколад — овощ?

Почему все супергерои носят трусы снаружи?

Зачем девушки при взвешивании втягивают живот?

Эта штука, так называемая НАСТРОЕНИЕ, ну точно китайского производства… У Вас тоже оно постоянно портится?

Что положить на учебу если ты девушка?

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Наливаю полкружки горячей воды, завариваю чай и доливаю полкружки холодной, я же не один делаю этот сатанисткий обряд?

Люди делятся на два типа. Одни хвастаются айфоном, другие хвастаются тем, что они не хвастаются айфоном… А вы?

Если девушка уходит по собственному желанию, она должна отработать ещё две недели или нет?

А вам родители тоже говорили: «На обратном пути купим... », а потом не покупали под предлогом, мол забыли?

Как раньше, без социальных сетей, люди друг друга с днем рождения поздравляли? Реально помнили? Реально звонили?

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома» — одно и тоже?

Мучает два вопроса, почему днем спится так сладко и почему ночью еда вкуснее?

А вы тоже в детстве думали, почему я — это я, а не кто–то другой?

Кто определяет что корм для кошек стал еще вкуснее?

Сколько раз меня должны не узнать чтобы я стал богатым?

У всех же дома есть чашка, которая определенно чем то лучше, чем остальные 20?

Как обезболивающая таблетка узнает что именно у меня болит?

@темы: юмор, жизнь

---

02.01.2017 в 22:08

Пишет  Anariel:

Экзотические птицы

Длиннохвостый бархатный ткач (Euplectes progne)



В англоязычном мире эту южно-африканскую птичку называют «вдовой» за ее необыкновенно длинный черный траурный хвост. У самцов (то есть вдовцов) он достигает сорока сантиметров, что вдвое превышает длину их тела.

Прекрасный расписной малюр (Malurus cyaneus)



Самцы приобретают роскошную сплошную синюю окраску только в период размножения, в остальное время их почти невозможно отличить от самок. Они становятся бледно-коричневыми в верхней части и белыми снизу, хотя перья и сохраняют синий оттенок на крыльях и хвосте.

Венценосный мухоед (Onychorhynchus)



Существуют четыре разновидности венценосного или королевского мухоеда, все они характерны «короной», которую можно как правило увидеть у самцов только во время ритуала ухаживания или состязания с другими самцами. В обычное время гребешок не виден, перья прижаты к голове, однако при необходимости возникает такая «стильная прическа».

Чешуйчатая райская птица (Pteridophora alberti)



«Расписанные» орнаментом плюмажи на голове у самцов (пальцекрылки) выглядят столь неправдоподобно, что когда первых подобных птичек привезли в Европу, люди не верили, что это их естественное украшение.

Квезаль (Pharomachrus mocinno)



Многие считают эту птицу самой красивой в мире. Квезаль – национальный символ Гватемалы, в ее честь даже названа местная валюта.

6. Сиреневогрудая сизоворонка (Coracias caudatus)



Эта птичка (как и другие представители данного вида), известная необычайно впечатляющим ритуалом ухаживания, славится также своими стремительными пике, круговыми взлетами и падениями «камнем», которые сопровождаются пронзительным звуком.

Курчавый арасари (Pteroglossus beauharnaesii)



Эта птица, принадлежащая семейству тукановых, получила свое название благодаря необыкновенным перьям на голове, завивающимся, как тесьма на коробке с подарком.

Синешапочная танагра (Tangara cyanocephala)



Существуют три подвида этой птицы, различающиеся в основном размером пятна на горле и окраской головы. Обитают они в низинных тропических лесах на востоке Южной Америки.

Синеголовая великолепная райская птица (Cicinnurus respublica)



Это еще одна невероятная райская птичка, которую легко распознать по вьющимся хвостовым перьям и уникальной окраске. Бирюзовая «корона» на голове самцов – это на самом деле не перья, а участок обнаженной кожи.

Гвианский скальный петушок (Rupicola rupicola)



Их гребешок, почти идеальной полукруглой формы, образован двумя рядами перьев, сходящихся на концах друг с другом. В отличие от других птиц, скальные петушки носат это свое украшение постоянно.

Бананоед Ливингстона (Tauraco livingstonii)



Бананоед, известный также под именем Турако, является родоначальником семейства «Musophagidae», что означает, разумеется, «бананоеды». Однако, что примечательно, эти птицы почти не едят бананов.

Индийская птица-носорог (Anthracoceros coronatus)



Этих птиц легко узнать по огромной «каске», растущей на верхней части клюва. Племена центральной Индии считали, что носить на шее подвешенный череп птицы носорога – самый надежный путь к богатству.

@темы: картинки, интересности

---

Подборка самых красивых и необычных метро в мире

То, что сейчас называют освоением подземного пространства, получило свое начало еще со времен возникновения первых городов. Ведь надо же было размещать оборонительные сооружения так, чтобы они подвергались как можно меньшим потерям при наступлении врага? А как иначе, чем под землей, можно было устраивать тайные проходы, о наличии которых окружающие не должны были даже догадываться?

Текст + Фото

Однако все эти подземные сооружения получили свое небывалое развитие с началом инженерного обеспечения и его систем, без которых не может существовать ни один современный город. Ведь именно под землей проходят все коммуникации водоснабжения и отопления, газопроводы и линии телефонной, а также электронной связи. Нельзя умолчать и о самом известном подземном сооружении — линиях метро, бесспорно, самого популярного вида транспорта в современном городе. Под землю в наше время уходят и гаражи для индивидуальных автомобилей, так как надземное пространство становится для них слишком тесным. Но все объекты подземного пространства делятся на несколько больших групп, каждую из которых стоит рассмотреть отдельно.

Системы, связанные с водопроводами и бытовым использованием воды, уже давно перекочевали под землю. Под землей проходят линии горячего и холодного водоснабжения, и полностью все водоотведение, включающее как бытовую канализацию, так и промышленную, и все ливневые водостоки. Под землей прячутся не только трубы газопроводов, но и необходимое оборудование для их функционирования, а также в подземных бункерах нередко оборудуют целые котельные, бойлера и насосные станции, в которых происходит перекачка воды. Но под землей находится не только оборудование и коммуникации, осуществляющие снабжение населения теплом и водой — именно туда,под землю, с самого начала своего развития были спрятаны от негативных погодных явление и людского вандализма все коммуникации электронной связи — оптоволоконные кабели, по которым мы получаем Интернет в свои компьютеры, также находятся под землей, как говорится, от греха подальше!

Существуют целые подземные поселения, при этом, у подземных поселений масса особенностей, о которых мы писали ранее, статью можно найти, пройдя по ссылке. Менее радикальный пример - в районах плотно застроенных территорий нередко можно обнаружить кинотеатр или торговый центр, расположенный под землей. Такие объекты потребляют в холодное время года значительно меньше энергии для отопления, к тому же не занимают дорогие участки городской земли, и поэтому их строительство является очень выгодным. Именно желанием не занимать дорогую городскую землю обусловлено и масштабное строительство подземных стоянок-гаражей, очень часто совмещенные с торговыми и рекреационными комплексами. И, конечно, описывая освоение подземного пространства, нельзя обойти вниманием наиболее известные и популярные подземные комплексы — городские метро, уже очень давно ставшие основным средством передвижения по городу.

Но в последнее время метро не является единственным подземным сооружением, по которым передвигаются сотни людей — под землей строят и торговые улицы немалой протяженности, размещенные на нескольких уровнях. В таких подземных магазинах для вашего удобства устроены и такие же,как в метро, эскалаторы, и даже привлекательные лифты. Освещение таких эспланад в основном искусственное, но при большом количестве ярусов верх сооружения может достигать поверхности земли.

Источник: ООО «Подземный эксперт» http://www.undergroundexpert.info/ г. Санкт-Петербург, ул. Фучика, д.4, лит.К, тел. [phone]

@темы: картинки, интересности, разности