05.07.2010 в 21:12

Пишет  Maxim in love:

А мне напомнилось)
Такого танго в моей коллекции еще не было. Обожаю этот фильм, пусть смотрел только раз. И обожаю Сельму в этой роли, хоть и не люблю ее в остальных. Тут она шикарна.

05.07.2010 в 20:00

Пишет  Сеш:

вспомнилось

@темы: музыка, клипы

---

17.07.2010 в 17:26

Пишет  Tyrrenian:

Оно прелестно, ящитаю...

@темы: юмор

---

Хочу себе с Чеширчиком

16.07.2010 в 16:17

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Я хочу себе такое однозначно)))

18.11.2009 в 09:43

Пишет  Dancer With Fire:

Еще кошачести и интересности
33dodo - команда девушек-дизайнеров, занимающихся разработкой виниловых наклеек на стены. Самые интересные, на мой взгляд, работы:

Больше любопытностей

@темы: картинки, разности

---

Любобитная штучка

16.07.2010 в 09:08

Пишет  Сдвинутый Эльф:

15.12.2009 в 00:17

Пишет  [yuu.kuraibara]:

Фурошики (Furoshiki)
Фурошики (Furoshiki) - японские узелки

В последнее время на просторах интернета часто стала появляться информация о древнем японском искусстве складывания ткани "фурошики". Эта интересная техника зародилась ещё в 710 – 794 нашей эры в Японии.

Далее

Слово "фурошики" буквально переводится как "банный коврик" и представляет собой квадратный кусок ткани, который использовался для заворачивания и переноски предметов любых форм и размеров.

Правда, на наши узелки похожи?

В старину в японских банях (фуро) было принято ходить в лёгких хлопковых кимоно, которые посетители приносили с собой из дома. Купальщик также приносил специальный коврик (шики), на котором стоял, пока раздевался. Переодевшись в "банное" кимоно, посетитель оборачивал свою одежду ковриком, а после бани заворачивал в коврик мокрое кимоно, чтобы донести его до дома. Таким образом, коврик для бани превратился в многофункциональную сумку.

Фурошики вошли в быт японцев давно. Сохранились древние свитки периодов Камакура-Муромати (1185 - 1573 гг.) с изображениями женщин, несущих на головах упакованные в ткани связки одежды.

Первоначально для изготовления фурошики использовали любые ткани с любым узором. Однако в эпоху Эдо (1603 - 1867 гг.) определенная расцветка фурошики уже могла обозначать принадлежность аристократической семье или определенному магазину.

Легкость сворачивания и прочность стали определяющими в подходе к выбору ткани для фурошики. Толстые ткани уступили место более тонким и прочным. Постепенно большинство фурошики стали изготавливать из хлопковых тканей. Сегодня фурошики делают из хлопка, шелка и смешанных тканей, со стороной 40-80 см.

Фурошики очень удобен в применении: ткань принимает форму предмета, который вы заворачиваете, а ручки позволяют легко перенести груз. Кроме того, подарок, завернутый не в жесткую бумагу, а в мягкую, многослойную ткань, приобретает особую выразительность.

Вот несколько схем (с сайта министерства окружающей среды Японии ) для оформления упаковки в технике фурошики:

 

Источники : Li.ru,  akella_ (video)

@темы: разности

---

16.07.2010 в 08:54

Пишет  Рыжая шельма:

Просто под настроение. Один из любимейших фильмов. Одна из самых любимых песен.

@темы: музыка, клипы

---

Котэ

16.07.2010 в 05:04

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Гифки с котэ)))

20.03.2010 в 13:30

Пишет  dangel_tasha:

котики

бонус

@темы: картинки

---

Скоро и нас будет правдой

15.07.2010 в 22:27

Пишет  Yuki and Shuichi:

бггггггггггг

15.07.2010 в 20:55

Пишет  Пруссия:

15.07.2010 в 22:26

Пишет  Айзен_Соуске:

Дневник человека жарким летом
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. Жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

@темы: юмор

---

Интересная песенка.

15.07.2010 в 08:01

Пишет  KoriTora:

Доброе утро ))
Мне так нравится их наряженность под хиппушек )) Помимо прочего всего ))

@темы: музыка, клипы

---

15.07.2010 в 05:12

Пишет  Сдвинутый Эльф:

11.04.2010 в 14:50

Пишет  Безумная Тень:

картинко-флуд)
Надыбала на просторах сети знаки зодиака by Puimun. ))














Могла напутать с порядком(((

@темы: картинки

---

08.11.2009 в 10:49

Пишет  Ангел Сновидений:

03.09.2009 в 23:13

Пишет  De_Le_te:

всем привет
- ...Ты кто?
- Игрушка...
- Как - игрушка?
- Да вот так.... Ты что, никогда их не видел? Такой большой, а не знаешь, что такое игрушка?
- Я знаю, что это такое. Но как это ты можешь быть игрушкой? Ты же живая!
- Ну и что с того?
- Как это - что... Живое не должно быть игрушкой. Оно... оно...
- Что, ничего не придумать? То-то же... Нравлюсь?
- В каком смысле?
- В любом.
- Нет.
- Почему? Разве я не красива?
- Ты живая.
- А что, ты не любишь живых?
- Я не люблю живые игрушки.
- Мне умереть?
- Зачем?!
- Ну как же... Я игрушка. Ты не любишь живые игрушки. Тебе нужна мертвая, так?
- Нет, ты не так меня поняла. Я говорю - игрушка должна быть вещью, а не живым человеком.
- А с чего ты взял, что я - живой человек?
- Не знаю...
- Вот так-то... Я вещь. Просто игрушечная вещь. Купи меня.
- И что мне с тобой делать?
- Что хочешь. Можешь выкинуть, можешь причесать и усадить куда-нибудь как украшение. Можешь подарить другу, который не будет задаваться вопросами - жива я или нет.
- У меня нет таких друзей.
- Да? Странно... Присмотрись повнимательней - найдешь.
- Нет.
- Ну как хочешь... Так купишь ты меня или нет? Мне надоела эта болтовня.
- Хорошо. Кому я должен заплатить за тебя?
- Сейчас.. Э-эй, хозяин! Тут меня покупают! Иди скорей, покуда не передумали! Ха. Бежит-то как, гляди. Боится, что и вправду уйдешь.

- Э-э.... Это вы покупатель?
- Я.
- Что-то вы слишком молоды, юноша. Вы уверены, что сможете расплатиться со мной?
- А сколько вы хотите за нее?
- Сколько... Много, юноша. Очень много. Вы бы лучше спросили, какая монета здесь в ходу...
- Мне все равно. Говорите.
- Вы отдадите мне за нее то, что люди называют душой. Доброту, тепло сердца, сострадание и любовь, разумеется. Вы отдадите мне свои прекрасные чувства. Все. Без остатка.
- Все? А что же останется мне?
- Ничего, что мешало бы вам жить. Тем более с такой великолепной игрушкой. Вы никогда не сможете бросить ее. Неужто вам цена кажется слишком высокой?
- Наоборот, это слишком дешево. Почему бы вам не попросить за нее нечто более материальное, чем моя душа?
- Ах, юноша... Как же вы все-таки неопытны и наивны! Ничего ценнее быть не может!
- Хм... Что ж, это ваше мнение. Но как вы планируете изъять у меня требуемое?
- Ваше сердце сейчас живое. Просто позвольте ему умереть, а я сам заберу его тепло.
- Забавный вы человек, честное слово... Эй, сердце! Слушай внимательно. Вот этот джентльмен желает забрать мою душу. Остановись и дай ему взять желаемое. Вот так. Умница. Ну и чего же вы ждете?
- Я... Я.. Нет, я не понимаю! Вы... Почему оно - холодное? Почему там пустота?
- А вы называли меня наивным. Это вы наивны, а не я. Приказать умереть сердцу... Дорогой сэр, оно мертво уже очень давно. Но я не покупал на его тепло игрушек. Я дарил его. Просто так. Только так уж получилось, что сам остался без этого огня. Все остальные уже купили себе игрушки, и им было нечего дать мне. Вот я и подумал, почему бы и мне не позабавиться?
- Забирайте ее. Она ваша. Забирайте и уходите.
- Благодарю вас. Удачного дня.

- Пойдем.
- Что? Ты что - вправду? Ты что, действительно меня купил? По-настоящему?
- Да. Правда.
- Глупый! Зачем? Неужто я стою всего того прекрасного, всего-всего-всего самого ценного, что есть в человеке?
- Не знаю. Ты не стоила мне ничего. Пойдем, игрушка. Мне скучно.(с)

@темы: жизнь

---

13.07.2010 в 15:03

Пишет  Кокоро:

Вспомнилось... и вытащилось из цитатника... от Элиты Прайм
Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.
Настоящий друг успокаивал тебя не раз.

Просто друг не знает полного имени твоих родителей.
Настоящий друг знает даже их телефон.

Просто друг приносит торт или цветы на твой День рождения.
Настоящий друг помогает все приготовить и убрать.

Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь?

Просто друг, приходя к тебе, ведет себя как гость.
Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает

Просто друг хочет, что б ты был(а) вместе с ним.
Настоящий друг хочет быть вместе с тобой!

Друг - это... тот человек, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке...

Друг - человек, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно; и хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо.

Лучший друг – это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которую когда-либо была в твоей жизни.

Настоящий друг держа тебя за руку, чувствует твое сердце.

@темы: жизнь

---

13.07.2010 в 22:48

Пишет  Yuki and Shuichi:

Клипы БИ-2
очень нравится эта песня и клип


"какой чудесный день, моя струится лееень")))))) а вы тоже видели тут Аватара?









"Моя мууууза, из евросоюююза"


"никому тебя я не отдам, помощь обязательно придёт"

@темы: музыка, клипы

---

12.07.2010 в 20:43

Пишет  Lere_Erkham:

Учусь говорить-2
Что вам сказать? Я опять отлыниваю от написания текста. Да-да, шарюсь по своим ПыЧам и веселюсь. Спасибо  ~Iva~ за доставленные приятные минуты)) У вас так много всего смешного, что просто нет сил утащить все)

Гы

***

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:

- Волк и во-от столько вот козлят.

- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.

- Али-баба и много-много разбойников.

- В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.

- Дохуя и еще одна ночь.

***

Словарик типичного редактора Интернет-издания (Обычно он употребляется в "аське", но, бывает, что и в жизни замученные работой редакторы не брезгуют подобными выражениями...)



"Вобля" - обычно употребляется в критической ситуации, когда все висит, лежит и не фурычит. Нужно срочно найти виновного и объяснить ему всю степень его вины.

"Все лежит" - страшная фраза, которая часто снится сисадминам, главредам и их замам. Если это горе случается в реале, нужно хватать телефон, запихивать себе в ухо наушник и шептать странные слова из серии "вобля", "вот черт" и "где же эта хреновина", передергивать какие-то проводочки, пока все опять не заработает.

"Гы" - ваша шутка чрезвычайно порадовала утружденное информационными перегрузками сознание.

"Заебали" - видите ли, уважаемые, в связи с тем, что у меня много текущей работы и я не справляюсь (потому что ленив и бездарен), я не могу выполнить возложенное на меня задание.

"Да не вопрос" - если не забуду, обязательно найду то, что вам нужно и что, скорее всего, есть у меня на одной из бумажек, которая где-то затерялась в недрах моего стола.

"Да куда ж ты, блин" - фраза, употребляемая в те критические минуты, когда подчиненный выставляет очень срочно необходимый материал не в ту рубрику, не на том языке и не с той иллюстрацией. Обычно говорится командным тоном, очень громко.

"Думаешь?" - универсальная фраза, призванная продемонстрировать желание посоветоваться с подчиненным. Произносится задумчивым тоном при условии знания правильного ответа заранее.

"Идинах" - уважаемый, я сейчас слишком занят, чтобы постичь всю глубину вашей мысли, давайте перенесем разговор на другое время.

"Какого...???" - фраза, употребляемая в те критические минуты, когда вы замечаете, что в нужном месте стоит совершенно ненужная фотография, не того формата, не того цвета и не с тем лицом. Чаще всего используется во время жалкой попытки объяснить провинившемуся сотруднику всю глубину его вины.

"Коньяку бы..." - применяется в моменты высочайшего эмоционального и умственного перенапряжения (произносится меланхоличным тоном).

"Лесом" (вариант - "нахер") - универсальный ответ на множество вопросов, переводящийся, как "Не думаю, что нам в данный момент стоит об этом писать".

"Мы круты!!!" - употребляется в редкие минуты дикого восторга, когда основная толпа конкурентов остается далеко позади, и вы смотрите на их вспотевшие лбы и мозолистые руки с высоты вашего головокружительного успеха.

"Ну?" - не будете ли вы столь любезны излагать интересующий вас вопрос несколько быстрее?

"Надо блин" - фраза, обычно употребляемая в ситуациях, когда у тебя нет ни сил, ни времени объяснять сотруднику, зачем нужен данный материал и почему именно сейчас и именно он должен отвлечься от чата и выставить сей документ.

"Ну и нафига?!" - часто применяемая редакторами фраза, выражающая сомнение в целесообразности размещения данного конкретного материала на сайте. В зависимости от тона, может вызывать у подчиненных чувства от ленивого позевывания до бурного ужаса с посыпанием повинной головы пеплом.

"Офигеть" (варианты - "очуметь", "зашибись", "вау!") - выражение глубочайшего восхищения вышеизложенным фактом, переходящее в бурные овации.

"Подонки высшей меры" - волшебная фраза, которая говорится в адрес конкурентов, посмевших слямзить материал и забыть о гиперссылке (авторство фразы приписывается известному голосу на кассетах).

"Поставь взад" - фраза, обычно употребляемая в ситуациях, когда Высшее Руководство за последние несколько минут кардинально поменяло свое оценочное суждение по поводу материала, который ранее был критически оценен и уже нафиг уничтожен.

"Сними нах!" - говорится в особо критические моменты. Выражает желание руководства не наблюдать этого материала здесь и сейчас, а также вообще больше ничего подобного никогда.

"Сэм-восэм" - в связи с тем, что ничего приличного на главную новость сейчас предложить не могу, давайте поставим вот эту совершенно никакую новость. Заранее приношу свои извинения за то, что отвлекаю вас, впредь обещаю совершенствовать свое мастерство.
"Ты хочешь об этом поговорить?" - психологический прием, используемый только высокопрофессиональными руководителями в особо критических ситуациях, чтобы снять с сотрудников нервное напряжение, дрожь в коленях, икоту, зевоту, сыпь и прочее.
"Хм..." - универсальное междометие, которое можно трактовать как "Нижайше прошу прощения, но в данный момент у меня нет физической и психологической возможности глубоко вникнуть в вопрос, который вы изволили изложить выше".

"Хых" - в принципе, такого поворота событий следовало ожидать. Тем не менее, будущее страны в контексте последних политических событий представляется туманным.
"Ща" - если вас не затруднит подождать несколько минут, то я попробую помочь вам найти столь необходимый вам телефон.

"Простите за мой французский" - употребляется в адрес не привыкших к своеобразному слэнгу редактора Интернет-издания индивидуумов. Призвано сгладить первое впечатление от видимой убогости словарного запаса...

@темы: разности

---

Мне определенно начинает нравится эта группа

13.07.2010 в 22:18

Пишет  Yuki and Shuichi:

@темы: музыка, клипы

---

13.07.2010 в 22:02

Пишет  Yuki and Shuichi:

18.07.2005 в 14:08

Пишет  NightCatty:

Анегдоты про БИ-2
Самым наглым образом взяты с форума



В дверь Левы Би-2 звонят фанаты и представляются Мосэнерго. Тот открывает, видит родные фанатские лица, и с него требуют автографы. Он покорно расписывается.

Последний:

- А вы не расслабляйтесь, там внизу еще Мосгаз ждет.





Встречаются Лева с Шурой...

Встречаются... а пожениться не могут...

остальное читайте дальше

Репетиция. Шура не в настроении и ужасно достал всех своими придирками. Выведенный из себя Лева бормочет: - У.. чтоб ты сдох… изверг…

Шура: - Да, кстати, ребята, а вот что вы будете делать, если я вдруг умру?

Все: - Ну… понятно, похороним.

Шура: - А потом?

Все: - Сложно сказать.… Но мы надеемся, что нас оправдают!





Во время гастролей "Би-2" поселились на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером все пошли в бар. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было ехать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Шура будет играть соло, вторые пятнадцать Лева будет петь, а третьи 15 Гриша Габерман будет рассказывать страшные истории.

Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Гриша говорит:

- Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!





Лева говорит Шуре:

- Кажется, у нас в студии завелись воры...

Шура:

- ???

- Представляешь, уже пятый раз ставлю пиво в сервант, и каждый раз оно

пропадает!

- Подожди, Лева, у нас в студии нет серванта!

- Как это нет! Как заходишь, направо - шкаф со стеклянными дверцами

- Лева! Это же ОКНО!!!





Пресс-конференция Би-2.

Вопросы Леве:

1)- Когда Вы написали своего знаменитого "Полковника", коллеги, наверное, долго хвалили Вас и восхищенно аплодировали?

Лева:

- Да нет... Они, помнится, сказали примерно следующее: "Не компостируй нам мозги! Нажрался - так лежи и спи!"



2)- Известно, что люди делятся на красивых и очень красивых...

Лева (скромно потупив взгляд):

- Ну, красивым меня не назовешь...





Прошел совместный концерт групп "Сплин" и "Би-2" под общим названием "Блин-2"





Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры: "Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда", "Полковнику некого" и "Полковнику нечем".





Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь,

но его прерывает толпа, которая скандирует:

- Би-2!!! Би-2!!

Боно в панике:

- We are not Би-2, we are U2!

Толпе пополам:

- Би-2!!! Би-2!!!

Боно за свое:

- No, we are not Би-2, we are U2!

А народ продолжает вопить:

- Би-2!!! Би-2!!!

Боно:

- Хрен с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...







Шел как-то Шурик Би-2 по лесу. Смотрит - кукушка.

Шура и спрашивает:

-Песен, еще не написанных, ско-о-о-олько, ска-а-а-а-жи-ы-ы кукушка,пропой-й-й-й-й-й.....

-Много, очень, много - отвечает птичка, - только горло отпусти....."





Идет очередной концерт "Би-2". Выходит Лева, берет микрофон, начинает петь: "Большие города...", ставит микрофон обратно, уходит, все ждут. Лева опять выходит, берет микрофон, продолжает: "Пустые поезда...", ставит микрофон, уходит. Все ждут. Выходит Лева, берет микрофон и спрашивает: "Ну что, опять мне самому все петь?!".





Сидят Лева, Шура и А.Васильев в Баре, пьют пиво, стихи сочиняют.

Лева: Может балладу напишем. Минут на десять!

Шура: Думаешь стоит. Фаны еще от "Моей Любви" не отошли.

Лева: Ну так это им новой порцией будет. Знаешь какие задушевные под пиво идеи приходят?

А.Васильев: Незнаю, какие идеи под пиво приходят, но под бокальчик Мартини бывает такие ужасные картины всплывают.





Песня группы Би-2:User polkovnik has 0 messages





В связи с эпидемией гриппа группа БИ-2 решила периписать текст песни "Полковник", теперь он начинается так:"Больные города, пустые поезда..."





шура говорит леве:

- завтра сабантуйчик в клубе , так что я пьяный приду.

лева (грозно):

- не пьяный, а выпивши!

шура (робко):

- ве, все, выпивши, понял.

лева:

- н все-все выпивши, а просто выпивши!!!





Сидит пьяный Лева на тротуаре, к нему подходит прохожий и спрашивает:

- Вы что тут сидите?

- Говорят, что Земля вертится.

- Ну и что?

- Жду, когда мой дом подъедет





Едет пьяный Лева в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:

- Куда вы едете?

- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.





Лева просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?





Звонок в медвытрезвитель:

- К вам Леву Би-2 сегодня привозили?

- Нет.

- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!





Утром, выйдя на лестничную клетку покурить, Шура обнаруживает на лестничной площадке спящего Леву.

- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивал - ты это или нет?

- Я тебе столько же раз кивал.





Лева Би-2: гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...





Идет концерт Би-2. Шура объявляет песню, делает глубокомысленное "тр-рынь" и ждет. Реакции нет. Шура делает еще более глубокомысленное "тр-рынь". Реакции нет, все думают, что идет отстройка звука. Шура (глубокомысленно): "Что, ребята, текст забыли?"





в гостинице пожар. все кричат:

- воды! воды!

в окно высовывается Лева:

- а в 30-й номер - шампанского!





Александр Пономарев проводит инструктаж «Би-2» перед гастролями:

- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?

Шура:

- А инструменты с собой брать?





Шура ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Леву. Шура не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Шура опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз.

"Кольцевая", - подумал Шура.

"Издевается", - подумал Лева.





разговор Лёвы с Шурой:

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?





Шура, ты девок любишь?

- Люблю.

- А они тебя?

- И я их тоже.





Вечер. Улица. Темно. Стоит бухой Лева около фонарного столба и со всей дури колотит по нему кулаком.

-Ира!! Открой дверь!

Тут подбегаешь Шурик .

-Левик.. а чего это ты тут делаешь?

-Да вот... жена в дом не пускает!

Шура подозрительно покосился на друга.

-Лева, а ну дыхни....

Лева дыхнул. Шурик покачнулся и как стукнет по столбу кулаком.

-Ира! Открой Леве дверь!





Хип распекает Лёву после концерта:

- Лева! Как тебе не стыдно, сколько же можно врать фанам? Вот обидятся они и не придут завтра на концерт!

- А че я соврал то?!

- Ну зачем? зачем ты сказал зрителям, что завтра на концерте Шура снимет килт? Вот за вранье твое они не придут!

- Придут-придут!

- Почему ты так уверен?

- Скажу по секрету, я добавил, что если он сам его не снимет, то я ему помогу!





Шурик просыпается утром... После вчерашнего...

Голова болит... он идет на кухню, и фигеет:

В коридоре, в спальне, на кухне, в ванной на полу, на стенах и на потолке-

В повалку, в обнимку, лежа, стоя, сидя и вися -

обитают какие-то люди...

Шурка в ужасе, он пробирается по квартире и начинает жалобно звать Лёву:

- Лёвик где ты... Лёвка!! Что здесь вчера было?! Лёва!!

Заспанный голос с люстры:

- C днём рождения Шурик… Ик!





Концерт, всё замечательно, зрители в восторге!

После очередной песни Лёва подходит к микрофону:

- А сейчас... (многозначительно-проникновенный взгляд на Шуру)

Шура:

- Нет-нет... Только не сегодня... Сегодня у меня голова болит...





Лёва звониь Шуре и ошибается номером, на том конце берут трубку, Лёва:

- Шурик, привет, знаешь я много думал о нас с тобой... Какое счастье, что ты у меня есть! Ты столько для меня делаешь, всегда мне помогаешь, да и вообще ты просто клёвый парень, и я тебя очень люблю!

Возникает пауза...

Лёву начинают терзать смутные сомнения...

- Шура, это ты??

- Н-у-у... вообще-то меня зовут Дима... Но если ты хочешь, то можешь звать меня Шура!





Группа Би-2 летит в самолёте:

Коля (зевая):

- Всё нормально! Можно лететь...

Саша (оглядываясь):

- Кажется всё впорядке? Лететь можно...

Гриша (усаживаясь поудобнее) :

- Ну что, лететь можно? Ведь всё же впорядке!

Лёвка (в трансе):

- Всё впорядке-всё впорядке-всё впорядке!!!!

Шурик (встревоженно наблюдая за Лёвой) :

- C Лёвкой всё впорядке - с Лёвкой всё впорядке - с Лёвкой всё впорядке!!!





Шура звонит в дверь Лёвкиной квартиры. Перед собой он держит всю поцарапанную гитару, как будто кто-то об нее точил когти...

Лёвка открывает дверь:

- Шурочка! Привет! Заходи!

- Привет Левчик! Позови-ка сюда своего кота... У меня к нему мужской разговор...





А еще есть примерно такой же анекдот, но в конце -

- Левик! Я простил Бучу всё! - Поруганную честь моей кошки, то что он периодически метит мою дверь, и то, что он днюет и ночует у меня дома, но когда он написал Сюкси записку на моей гитаре!!! Ты уж прости, но я просто дожен с ним теперь поговорить!

- Шурик, но это же... моя гитара...

- А-а-а... Точно... Тогда держи гитару, и передай ему, что я заходил!





сидят как-то шура с лёвой…

лёвка, отхлебывая пиво:

"боль-шие го-ро-да!"

шурик лениво, ему в тон:

"элек-тро про-во-да!"

лева, оживляясь:

"ушла твоя душа""

шурка: "она гореть устала!"

лёва: "не уберег меня!"

шура: "молю лишь, дай огня!"

лёвка: "заветная она!"

шурка и лёвка хором: "опять не устояла-а-а-а!"

молчание… потом дикий ржач, сквозь смех Лёвка - Шурке:

- подожди, я за ручкой схожу, запишем...

Шурка Лёве:

- Давай! только, знаешь, мне почему-то кажется, что я где-то уже это слышал!





Концерт Би-2. Шурик зажигает с гитарой, Лёвка танцует, все супер, вот только... Лёвка забыл слова... Он смотрит на Шурку - тот на драйве, глаза закрыты, ничего не замечает...

Лёвка к Коле:

- Коль я слова забыл, как там дальше??

Коля (крутя рычажки на Ямахе) -

- Я откуда знаю? Кто поёт из нас я или ты?

Лёвка к Саше:

- Сань, я забыл слова, как дальше-то петь?

Саша, (задумчиво делая очередное "дрынь" на бас гитаре) -

-Не знаю Лёв... Поёшь ты нормально, может просто возьми на октаву выше?

Лёвка к Грише:

- Гриша!! Я слова забыл... Гриша!!

Гриша (снимая наушники) -

- Чё?

Лёвка в отчаянии кидается к Шурке, обнимает за плечи и шепчет на ухо -

- Шурик братишка выручай!! Слова забыл, что делать млин!!!

Шурик, обнимая его в ответ, очень заботливо:

- Слова забыл? Ну не переживай! Скажи в какой песне, мы щас с тобой мигом это дело вспомним!





Интервью. Прямой эфир. Журналист задает провокационный вопрос -

- Лёва-Шура, скажите, вы оба - "БИ" ??

Шура парирует -

- Нет! Мы с ним оба "ЛЕСБИ"...





Концерт в Липецке

Пару-тройку лет назад -

В Липецке был день учителя, да еще и какое то торжество у всего города, на праздник по этому случаю для школьников были приглашены Би-2 и группа Стрелки... Стрелки отпелись, а потом вышли зажигать Би-2. Соответственно гримерку они делили одну и ту же. После концерта на местное TV пришли Шура и Лёва, чтобы дать интервью для местной прессы. Звонок в студию -

- Би-2! А какого вам было находится рядом с такими красивыми девушками, как группа "Стрелки"?

Лёва (улыбаясь и смотря на Шуру) -

- А что, среди них есть красивые?

Шура (подмигивая Лёвке) -

- А что, среди них есть девушки?! )





приходит шурик с жуткого похмелья на репетицию. смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.

- лева, ты трогал мою гитару?

- нет, шурик.

- тогда ты, саша?

- да не брал я твою гитару, - ответил тот.

- что?! брезгуете, сволочи?!





диалог васильева и левы:

- почему ты никак не можешь попасть в такт?

- да знаешь, музыка сбивает...





встречаются лева с приятелем. приятель:

- че морда такая набитая?

- да вот, в качалку с пацанами пошел, а коля штангу уронил...

- тебе на рожу???

- да нет, на ногу...

- тебе???

- нет, себе...

- так в чем дело?

- а я засмеялся...





приезжают би-2 в лас-вегас.

шурик:

- ну что, парни, где играть будем?

лева, злобно щурясь:

- да забудь ты хоть на минуту о своей гитаре!

шура:

- лева, я о рулетке!





как сообщили мировые информационные агентства, вчера в москве пожаром были уничтожены все пленки с еще недописанным и несведенным новым альбомом би-2. к счастью, многие поклонники откликнулись на эту беду и передали группе давно купленные кассеты и диски с этим альбомом.





Ира возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..

она влетает в квартиру, а там Лева с утюгом в руке бегает вокруг стола за федором, тот уворачивается и визжит.

- ???!!! ты чего?!

- да представляешь, поганец, колок на гитаре повернул, и не говорит какой!





Лёва - Шуре:

- Какая следующая песня?

- Моя любовь

- А ты моя... Так какая следующая песня?





Вот вам еще анекдоты:

Приходит Шура к Лёве:

-Привет Левчик.

Молчит...

-Я говорю, привет, Лёвчик.

Опять молчит.

Тогда Шура достаёт гитару:

-Смотри, чё я придумал!

Лёва оживленно:

-А-а-а, Шурик! Дак что ты там говорил?





Проходит подготовка к концерту.

Лёва:

-Гриша, ударь по тарелке.

Ударяет.

-А ударь еще!

Ударяет.

-Вау, как звучит!

Шура раздраженно:

-Блин, вы мне хоть раз дали суп до конца доесть?!!!





Застряли Би-2 в лифте, на 15-м этаже:

Шура:

-Лёва, я боюсь.

-Не бойся, Шурик.

-А вдруг Лифт упадет?

-Не упадет.

-А если упадет?

-Да не упадет, я тебе говорю!

-Ну а если?

-Шура, лифт новый, дорогущий, недавно поставили, не упадет он!!!

- Ну а если упадет?

Лева (про себя):

-Господи, ну когда же он упадет...





Сидят Лёва с Шурой, сочиняют новую песню.

Проходит очень много времени. Шура:

-А если так: Зачем топтать Мою любовь!

-Это же Смысловые галлюцинации поют.

-Пускай поют, а мы музыку придумаем...





Собрались Лёвка с Шуриком на пляж.

-Шурик, я трусы свои потерял, что делать?

-Лёва, да не парься, возьми мои.

-А ты как пойдешь?

-А я гитарой прикроюсь...





Лёва и Шура перед концертом:

-Так, Шурик, давай договоримся, я пою, ты на бэк-вокале, запомнил?

-Да, да, конечно. Ты поёшь, а я играю.

-Повторяю: я пою, а ты на бэк-вокале, ну как, запомнил?

-Запомнил.

-Ну-ка, повтори.

-Ты поёшь, а я на бэк-вокале.

-Ну вот и молодец!

-Только я не пойму, кто тогда за меня играть будет???

форум

@темы: юмор

---

13.07.2010 в 11:11

Пишет  Кокоро:

Жаль, с источника перепост невозможен XDDDDDDDDDDD

22.04.2010 в 17:09

Пишет  tigrjonok:

***
Увидела у tetroka =)
Забавная история

21.04.2010 в 21:43

Пишет  Саяна:

Улыбочку, господа...

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.

Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

И далее...

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

@темы: юмор, жизнь

---

13.07.2010 в 09:41

Пишет  Сдвинутый Эльф:

12.07.2010 в 21:01

Пишет  kxena:

Сказочный гороскоп (по персонажам)
Пусть этот пост будет приурочен ко дню рождения Легендария и возможно немного развлечет читателей Итак, вот кого из героев мне удалось сопоставить с знаками зодиака. ЗЫ: Картинки кликабельны.

Жар-птица — Овен


Иван Билибин, "Иван-царевич и Жар-птица"

Она легка и красива. Её огненное оперение сияет серебром, златом и влечет к себе простых смертных, как магнит. Перья, оброненные ей, привлекают не менее чем она сама. Порой жадных и злых героев они сводят с ума, но для честных и добрых обращаются со временем в настоящее золото.

Ловить эту вольную птичку голыми руками слишком опасно – обжечься можно в два счета. Впрочем, в этом она не виновата. Её огненные перья жгутся сами по себе, хотя Жар-птица вполне доброжелательное существо.

Она обожает свободу, яркие краски, свет и красоту. Обитая в райском саду Ирии, она живет в незапертой золотой клетке и питается молодильными яблоками, ради которых готова отправиться в самый опасный и дальний перелет.

Жар-птица доверчива, приманить её в золотую клетку и на молодильные яблоки особого труда не составит. Ведь она уверена, что клетки не запираются. Пшено с вином тоже могут пособить поимщику.

Выбраться из плена Жар-птице почти не представляется возможным. Из-за этого она может грустить и меньше сиять, ведь её жизнь — это полет.

Заколдованный принц — Телец


Неизвестный художник, "Красавица и чудовище"

Он появляется под личинами лягушки, собаки, сокола и даже просто зверя неизвестной породы. Если найти такого красавца и расколдовать, то храброй девушке достанется без пяти минут правитель или, на худой конец, очаровательный владелец замка и банковского счета в ближайшем «Гринготсе».

Даже в юном возрасте он уже обладает красивым дворцом, что говорит о хозяйственности этого парня и умении вести дела. Он или получил наследство, или — что еще более почетно — завоевал свою вотчину самостоятельно. Заколдованный принц умен и интересен, он знает о своих заслугах и любит, когда он них говорят. После снятия заклятия он спокоен и уверен в себе. Вывести его из равновесия трудно, впрочем, не в случае, когда избалованность вниманием и признанием берет верх. До заклятия избалованный принц может упорствовать в своих заблуждениях. Заставить его отступить с неверного пути можно, но для этого придется убедительно доказать его неправоту. Например, при помощи превращения.

Второй причиной внезапного проклятия может стать внешняя привлекательность. У заколдованного принца хороший вкус и он знает толк в прекрасном. Добиваться расположения не только принцесс, но и фей ему ничего не стоит, но феи быть отвергнутыми не привыкли и карают за ветреность и самовлюбленность тут же.

Умение развенчивать свои заблуждения и терпеливость помогает принцу после превращения. Он может ждать свою любимую годами и даже веками, методично и упрямо привозя в свой заколдованный замок принцессу за принцессой, выпроваживать на волю очередную «не зацепившую» барышню и снова ждать, пока не повезет. Заколдованный принц легко поддается очарованию и увлечению, но влюбляется долго. Кто знает, сколько прекрасный девушек успевает побывать в его дворце до того, пока он не полюбит по настоящему. Однако, найдя все же свою единственную, он окажется очень чувственным, верным и преданным возлюбленным.

Птицедева Гамаюн — Близнецы


Виктор Васнецов, "Птицедева Гамаюн"

Двойственная натура близнецов как нельзя лучше уживается в таком легендарном создании, как Гамаюн – птицедеве, что приносит счастье пением, и весть о скорой буре на крыльях. Она не уловима и изменчива. Её песни то печальны, то радостны. Её лицо человечье и в то же время она покрыта чудесным оперением птицы. В Гамаюне сочетаются противоположные качества и настроение её весьма изменчиво. Смертный, посягнувший на её свободу и права, может испытать на себе её когти, но с тем, кто достоин уважения, она будет ласковой и благосклонной. Гамаюн всегда воздает по заслугам. Обмануть её очень трудно, если не сказать невозможно. Она хорошо чувствует людей и почти безошибочно угадывает их намерения.

Гамаюн любит летать по белому свету. В путешествии и познании она находит радость, знает многое и всегда готова поделиться с тем, кто хочет послушать. Её мудрость помогает разрешить многие проблемы, если обратиться к ней за советом, потому что она не только умна, но еще беспристрастна и объективна.

Несмеяна-царевна — Рак


Виктор Васнецов, "Несмеяна-царевна"

Она редко смеется, и из-за этого её часто считают мрачной и неотзывчивой, пытаются рассмешить, не понимая, что она просто реалистично смотрит на мир или даже застенчива. Несмеяна очень осторожна, а потому не подарит не знамо кому даже свой смех. У неё хорошее самообладание и кто знает, какие планы она обдумывает, сидя в тишине. Во всяком случае, Несмеяна никогда и никому о них не скажет, даже если будут спрашивать.

Вокруг Царевны всегда достаточно тех, кто её любит. Доброжелательное окружение не дает ей мрачно грустить, хотя порой её реализм все же перерастает и в пессимизм.

Расшевелить Несмеяну против её воли невозможно. Несмотря на внешнюю пассивность, она контролирует ситуацию и обратит внимание на мир тогда, когда ей это будет нужно. Не заметить этот факт не останется шансов ни у кого, впрочем, Несмеяна может и передумать в самый последний момент. Кто бы ни пытался добиться её улыбки, на самом деле своего спасителя выбирает только сама Царевна. Порадовать её может тот, кто окажется созвучным её внутреннему миру и кому она сможет открыть свою ранимую душу. Когда же этот человек появится, она не упустит своего шанса и полюбит его так, как если бы он спас её не от меланхолии, а от настоящего прожорливого дракона.

Царь-батюшка — Лев


Иван Билибин, "Торговые гости у Салтана"

Прирожденный властелин, военачальник. Он мудр и знает не только кому отдать в жены дочь, но и кого позвать, чтоб её спасли от Змея Горыныча. Царь-батюшка стремиться ко всему лучшему. Двор у него самый пышный, шуты самые веселые, а пиры всегда самые шумные. А если существуют где-то диковинки лучше, то не грех за ними и сыновей послать — служить службу царскую. У него всегда все при деле.

Свое же Царь-батюшка защищает стойко. Армия у него готова сразить любого врага, и всегда придут ей на подмогу былинные богатыри. Щедро одаривает Царь-батюшка, кого любит, кто в фаворе. Доброта его и благородство попадает часто в легенды, а искренность в поступках лишает злых царедворцев шанса интриговать против других. Но бывает так, что посещают Царя и сомнения, и тогда помогают ему мудрые и самые избранные советники, которые к счастью у него всегда есть. Как никто другой располагает к себе этот правитель. Стремятся в его владения многие герои — потешить силу богатырскую, а красны-девицы — за защитой и покровительством.

Часто Царь-батюшка бывает женат не один раз, ведь общество прекрасных дам ему очень приятно. Повторный его выбор еще более престижен и красив, но не всегда понятен детям от первого брака. Доказать ему, что мачеха не самая лучшая женщина в мире маловероятно. Он упрям и с выбранного пути не любит сходить. Часто Царь-батюшка думает о престиже более, нежели о неудобствах его отпрысков, которые должны закалять волю.

Иван-царевич — Дева


Виктор Васнецов, "Ковер-самолет"

Будучи младшим в семье этот юноша самый обучаемый и любознательный. Он с удовольствием читает надписи на вестовых камнях и размышляет о том, куда ему направить своего коня. Он внимательно и терпеливо выслушает всех мудрых советчиков, что встретятся ему на пути, даже если это будет Баба Яга.

Слава и богатство мало привлекают Ивана-царевича. Свои подвиги он совершает не из корысти, а во имя добра, справедливости или любви. Иван скромен, но опознать его из-за этого как раз очень легко. Если вам случайно встретился ученик сапожника, который выглядит и говорит как знатный господин, но при этом старательно обучающийся у мастера, то можно не сомневаться – это Иван-царевич. По сути, он трудяга и одиночка, и может быть потому не особо стремиться домой из очередного похода, наживая в нем все новые приключения. И это все при последовательности и аккуратности.

Так же этот молодец феноменально везуч. Учтите, даже если вы серый волк и съели у него коня, то проблемы не у него, а скорее у вас. Впрочем, бездельником Ивана-царевича назвать очень трудно, от своих промашек он страдает сам и часто изводит себя переживаниями, относясь к себе столь же критично, как и к другим.

В чувствах он искренен и всегда кинется на помощь и другу, и возлюбленной.

Василиса Премудрая — Весы


Виктор Васнецов, "Царевна-лягушка, Василиса Премудрая"

Она как никто умеет всех понимать и сочувствовать. Василисе рады в любом обществе, её искренность, душевность и жертвенность подкупает и высокомерных коронованных особ, и прожженных злодеев вроде Кощея. Василиса готова помочь, она печется о проблемах Ивана-царевича больше всех и ожидает от него того же. Когда же в ответ на все блага непутевый Ваня сжигает её лягушачью шкурку, то она очень разочаровывается и с расстройства может уйти даже к Кощею.

У Василисы Премудрой талант к общению. У неё имеются знакомые и среди флоры, и среди фауны, и среди гадов морских. Она знает бессчетное количество птичьих и звериных языков и является настоящим интеллектуалом разбираясь в таких вещах о которых её Иванушка и помыслить бы не догадался. Из-за всего этого Василиса порой испытывает заслуженное чувство превосходства, но поскольку она Премудрая, то открыто его не выказывает.

Василиса Премудрая мастер перевоплощений, потому представить себя на месте кого-нибудь другого ей ничего не стоит. Отсюда происходит её понимание к людям и умение приспособиться к обстоятельствам. Даже в лягушачьей коже и на болоте она не изменит себе. В этом долготерпении Василиса Премудрая очень похожа на Заколдованного принца.

Порой Василиса Премудрая выбирает себе не самых лучших знакомых – таких как Кощей. Несмотря на то, что у неё сильны и разум и шестое чувство, Василиса легче верит своей интуиции, чем рассудку. Но интуиция может подводить, а первое впечатление часто оказывается обманчивым. К счастью у героини достаточно вполне надежных друзей, готовых помочь и ей самой.

Кощей Бессмертный — Скорпион


Виктор Васнецов, "Кощей Бессмертный"

Он презирает саму смерть и считает, что покорил её, заперев в сундуке на высоком дубу. У Кощея Бессмертного есть основания считать себя всемогущим, ведь одолеть его действительно очень трудно. Он умеет идти на шаг впереди своих противников и не поддаваться эмоциям, принимая решения. Его действия продуманны и лишены слепой ярости. Кощей Бессмертный всегда выбирает самый подходящий момент, чтобы вернуть себе Василису Премудрую, поджидая, когда очередной Иван-царевич совершит промах. Он уверен в успехе, и, по его мнению, ни одна красотка не сможет отказать ему – обладателю гипнотического взгляда, бессмертия и несметных сокровищ.

Чужие мнения ему малоинтересны, он живет лишь по своим законам, видя правду какой бы неприглядной она не была. Собой он доволен всегда, чтобы ни думали о нем другие.

Любовь к богатству постоянно подстегивает финансовый гений Кощея. Золото водится в его сундуках всегда и строго учитывается. Его опыт и магическая прозорливость позволяет ему выигрывать многие сражения, но самоуверенность порой не доводит до добра и его. Кощей Бессмертный добивается желаемого всеми доступными средствами. Он тверд и непреклонен в стремлениях и готов биться за них до конца, однако с высоты своего могущества порой недооценивает противника.

Время Кощея Бессмертного ночь. Его страсть и пыл не знают границ. Пребывая во власти своих чувств и желаний, Бессмертный ожидает от очередной Василисы полной преданности и покорности, а не получив желаемого, может стать жестоким, злым, и обратить непокорную в лягушку или даже усыпить зачарованным сном. Как страстная натура, он готов на все что угодно, лишь бы возлюбленная была полностью в его власти.

Садко — Стрелец


Геннадий Спирин, "Садко"

Он настоящий вождь и наставник, которому нужно жить для людей и больших целей. Ему нравится появляться на царских пирах и быть вхожим в лучшее общество. Сидеть на троне ему скучно, но властвовать умами он умет прекрасно и делает это охотнее. Ему хочется преобразовать мир и сделать его лучше. Всегда чем-то страстно увлеченный Садко способен вдохновить своими идеями и других. У него доброе сердце и широкая душа, он оптимист и потому почти всегда весел.

Садко всегда искренен в своих речах и чувства. Хитрая злонамеренность ему не знакома. Он может высказать все, что думает любому, будь то знатный боярин или простой смертный. Садко настоящий авантюрист. Он способен сорваться в поход за Счастьем в окружении последователей и раскрыть амбары города, чтобы раздать бедным все имеющиеся запасы.

Новые познания и впечатления привлекают Садко ежеминутно, он может побывать в самых разных странах от Африки до Северного полюса и собрать у себя самые разные волшебные предметы. Со временем ему достаются и гусли-самогуды, и чудесный конь, и богатства. Стяжателем его назвать нельзя, ведь все, что Садко добывает, служит не ему, а великому делу духовного роста.

Женщин он привлекает своим очарованием, авантюризмом и легким характером. Быть дамским угодником ему приятно, но, из-за того что он увлекающаяся натура, Садко трудно сделать выбор между возлюбленной и всеми своими интересами.

Серый волк — Козерог


Геннадий Спирин, "Серый волк"

Он умеет добиваться поставленных целей и, даже если в компании с ним путешествует самый беспутный из Иванов-царевичей. Вместе с Серым волком результат будет достигнут. Когда его гладят по шерстке, оценив по достоинству заслуги, волк чувствует себя довольным как никто. Благодарности Серому всегда очень приятны, но он слишком горд, чтоб явно выказывать это.

Этот загадочный герой не любит привлекать к себе внимания, и вмешиваться в разговоры. Он держится особняком даже от других сказочных персонажей, вероятно оттого, что считает их не самой лучшей компанией (и то правда, если вспомнить Бабу Ягу, Кощея и Горыныча). При этом среди знакомых и приятелей Серого волка достаточно особ королевской крови, и прочих добрых молодцев и красных-девиц.

Серого волка трудно назвать прелестником, очаровывающих всех подряд. Напротив, его острые зубы, горящие глаза и торчащая шерсть производят сначала не самое лучшее впечатление. В дополнение к этому Серый волк достаточно критичен. Он не забудет напоминать Ивану-царевичу о его промахах, но когда наступает сложная ситуация волк способен взяться за любую задачу и с честью выполнить её, потому что очень трудолюбив, прозорлив и мыслит здраво. Именно поэтому окружающие всегда уважают Серого Волка и доверяют его организаторским способностям.

Алеша Попович — Водолей


Виктор Васнецов, "Богатыри"

Служение – вот его стезя, хотя герой он вполне мирный и не очень воинственный. Его сила более в любознательности, красноречии и хитроумии, чем в силе. Однако Алеша готов сделать мир лучше и выполнять любые задачи, которые этому способствуют, так же как и его старшие друзья. Сразив очередного Тугарина змея, богатырь счастлив по настоящему.

Приветливость всегда помогает Алеше Поповичу сходиться с людьми ближе. Под крышей его дома собираются самые разные люди, которых из-за легкости нрава Алеша готов считать друзьями и редко изменяет о ком-либо свое мнение. Он бывает достаточно проницателен, чтобы выбрать друзей правильно. Но все это вдали от ратных дел.

Часто Алеше Поповичу приходится общаться только со своими единомышленниками, боевыми товарищами и от того у них появляется одинаковый образ мыслей. Порой Алеша любит и похвастать своими заслугами.

Водяной — Рыбы


Эрнс Йозефсон, "Водный дух"

Даже если Водяной родился в болоте, то мечтает он как минимум летать. Не удивительно, что именно он знал, как построить летучий корабль. Этот герой очень артистичен и мечтателен. Он талантлив в творчестве, любит напевать что-нибудь, сочинять и бывает счастливым, когда находит того, кто поймет его устремления и мечты. Водяной не чурается общения с людьми. К нему тянутся, приходят за советом и в отличие от Бабы Яги он никогда не попытается сначала съесть пришедшего.

Водяной спокойный и достаточно мирный персонаж. Его мало беспокоит наличие рыбьего хвоста и не смущают жабры. Если же бестактно упомянуть об этом отличии, съязвить в отместку Водяной сумеет как никто виртуознее. Он привык видеть лучшее в окружающем мире и бывает вполне доволен им. Вряд ли когда-нибудь Водяной пожелает покинуть свой водоем, но если решится бороться за лучшее, то будет способен обрести все что пожелает, вплоть до любви красы-девицы и пары ног придачу.

Водяной может быть и Морским царем, но в том случае, когда корона досталась ему по наследству. Воевать с соседями он не любит. Максимальный вред, что можно от него потерпеть это настойчивое приглашение девушек из ближайшей приморской деревни в подводный дворец и то, исключительно ради искусства, посвящения и компании. Водяной очень любознателен, но не желает причинять неудобства в силу природной деликатности и сентиментальности. Он легко отпустит своих пленников на свободу после трогательного рассказа об оставшихся на земле родных, близких и любимых.

@темы: тесты

---

13.07.2010 в 04:39

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Пишет  Шредингерская кошка:

Дом на скале
Бывают такие музеи, которые появляются просто потому, что один богатый чудак решил вложить деньги во что-то необычное. «Дом на скале»- классический пример такого музея. Он был построен Алексом Джорданом в середине прошлого века. Как гласит история, однажды Алекс забрался на вершину скалы «Приют оленей» и открывшийся вид настолько поразил его, что он решил непременно выстроить тут особняк. И не абы какой, а прочный, надежный, и идеально вписывающийся в окружающий пейзаж. Путь от игрушечного макета до настоящего дома занял без малого 13ть лет. Еще при жизни Алекса слухи о чудаковатом миллионере распространились по всей Америке и люди начали стекаться посмотреть на «восьмое чудо света». Гостеприимный хозяин распахнул двери своих владений и навсегда установил входную плату: 50 центов. Полученную прибыль он инвестировал в расширение и совершенствование проекта.
Дом стал вместилищем коллекции Алекса антиквариата и диковинок со всего света. Старинные лампы, лошадки с каруселей, часы, предметы обихода, перечислять можно долго. Некоторые комнаты сделаны, как кабинет дантиста или часовая мастерская, некоторые- просто являются декорацией для развешанных на стенах ружей или чайников. Так же в некоторых залах стоят старинные аттракционы или механические оркестры, которые можно привести в действие, опустив несколько монеток.
Дом на скале находится в штате Висконсин, в 3,5 часах езды от Чикаго. Высота скалы, на которой он построен составляет 150 метров.

Вид снаружи:

+1

Интерьеры:

+23
фотографии

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-



Первоначальный макет проекта



Алекс Джордан -
создатель дома на скале

Большая фотогалерея
Официальный сайт музея

@темы: разности

---

13.07.2010 в 04:38

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Запости еще к тому же из-за фото шикарного)

22.07.2009 в 02:27

Пишет  Наука:

Ученые призывают исследовать кладбища, чтобы понять климатические изменения
«Могильный камень» (Gravestone Project)- к проекту с таким названием призывают присоединиться ученые, изучающие изменения климатических условий и уровни загрязнения атмосферы. Исследуя поверхности древних надгробий, они делают выводы о количестве кислоты, которая выпала на землю вместе с дождем.

Чем больше добровольцев присоединится к проекту, тем обширнее картина получится у специалистов, - говорят ученые из Геологического общества Австралии.

«Проект «Могильный камень» (Gravestone Project) дает уникальную возможность сбора важной информации об эрозии мрамора в различных странах, о климате и загрязнении окружающей среды», - считает профессор геологического факультета Сиднейского университета Дейдра Драгович (Deirdre Dragovich).

Желающим сделать собственный вклад в науку предлагают обследовать местные кладбища, выявить на них надгробия из белого мрамора, выбрать пять (самое старое и самое недавнее) – и проанализировать степень их разрушения, измерив расстояние, на которое выступают над мрамором свинцовые буквы эпитафий, и подсчитав, сколько лет прошло с момента смерти похороненного. Сравнение этих данных позволяет судить об уровне загрязнений и изменении климата.
Источник

@темы: разности

---

12.07.2010 в 19:06

Пишет  Lere_Erkham:

Лил, помнишь тот календарик, что у моей бабушки на кухне висит?...
Утянуто. Как обычно. Сама бы до такого не додумалась... А впрочем.... Моя бабуля до сих пор любит вот такие перекидные календарики вешать

21.01.2010 в 00:56

Пишет  farrrfarello:

всем доброго времени суток)
Может быть, данный пост не совсем имеет отношение к тематике сообщества, но, господа, я вас уверяю, вы будете смеяться) Данные цитаты были найдены тремя неугомонными людьми в самом обычном, казалось бы, отрывном календаре за 2007. Впоследствии этот календарь чуть не убил нас, ибо смеяться 2 часа подряд оказалось практически нереально. А назывался он "Гадания, колядования и обряды". Комментировали сей бред: *Фарфи*, \Сетсу\ и =Брэдли= Орфография и пунктуация календаря сохранена

Итак, приступим:

Девушки под новый год бросали воробья в печь. Если воробей вылетал, значит это предвещало замужество; если нет, - то еще год сидеть дома. Что, по сути, тоже не плохо! *конечно, не плохо, чем плох жареный воробей?* \Гринписа на них не было...\

Украденные цветы приживаются гораздо лучше, чем купленные или подаренные. Потому что их быстрее в землю сажают, чтобы уличить не успели. \воистину, воровство в России неистребимо\

Средства выкуривания тараканов:

впечатлиться народной мудростью

1) волшебная палка, которой убитой змея. Такую палку следует подоткнуть под среднюю балку избы. *но сначала эту балку надо найти* \сначала надо убить змею!\ =пошел искать змею=
2) после трех хлебов чисто вымести печь. И пепел выбрасывать через окно против печи. *вот незадача, а если против печи нет окна?..* \а в современных условиях печь можно заменить электроплитой??\
3) связав таракана или прусака, \предварительно поймав\ =пытать его!= положить в старый лапоть, и общими усилиями всей семьи отвезти на перекресток дорог, откуда спешно бежать домой. *правильно, а вдруг он догонит и отомстит?*
4) выкурить в избе конопляным цветом. =тогда, может, получится дождаться появления зеленого дракона=; поймав сорок кузнечиков *заметьте, именно сорок*, зашить их в мешочек, привязать его к конскому хвосту и стегнуть лошадь, куда побежит она, туда вслед за нею поползут остальные тараканы и муравьи. \удивительное дело, но лошадь с насекомьим кладбищем на хвосте ведь вернется...\
*молится изобретателю дихлофоса*

Детсткая примета:
если бессонница, ребенка умывают водой, в которой после ужина мыли ложки. \заметьте, именно ложки\

Беременная не должна:
Если беременная что-либо украдет, родимое пятно у ребенка будет в виде украденной вещи. \например, утюга\. =а если фаллоимитатор спереть?..=

Утром пепельной среды дети должны были прийти в школу с ясеневыми ветками. \почему не с осиновыми колами?\

Чихалки
Чихнешь во вторник натощак - к приезжим.

Ребенка нужно бить только ивовым прутом. *ага, таки нужно бить*

Современные приметы:
Приметы европейских игроков в теннис и гольф:
1) если во время подачи держать в руке одновременно три мячика - один из игроков проиграет. \по-моему, один из игроков в любом случае проиграет, нет?\
2) если до матча не снять с теннисного мячика бумажную обертку - игра будет неудачной. *привет, капитан очевидность!*

Грибы на стене растут к богатству. (все хором вспомнили Тамаки из Хост Клуба). Конечно же, речь идет о внешней стороне дома. *а то мы сами не догадались* На самом деле, гриб это фаллический символ, поэтому грибная поросль - это беременность или жених, так или иначе - прибыль.

Если беременная женщина стесняется ответить кто родится, - это значит, что будет девочка, если не стесняется - мальчик. *занимательная логика от календаря*

Гадают о поле ребенка так: ребенка приглашают в комнату и просят взять со стола какую-нибудь вещь. (вот щас все с первого раза догадались, что речь идет о разных детях?)

Чтобы вылечить рахит у ребенка, расщепляли ствол бузины и протаскивали через него дитя. =если ребенок после этого выживал, то он неизменно вылечивался. от страха.=

Хлеб брали с собой в дорогу, чтобы он охранял человека в пути. *да нуууууууу*

Плавательный пузырь у рыбы чувствует изменение погоды лучше самого барометра. *ну и на кой черт мне это знание?!*

Ребенка нужно крестить в чепчике. И не снимать его в течение 12ти недель.

Когда венчается вдовец, тогда мальчики и взрослые парни *но заметьте, не дедушки* приходят к церкви с охапками изношенных лаптей. И лишь только из церкви появляется новобрачный, закидывают его гнилыми лаптями. *подождите, так они ж только что были всего лишь изношенными..*

Чихалка:
Чихнешь в пятницу натощак - к свиданию.

Способы лечения зубной боли:
1) вбей гвоздь в дуб.
2) поймать лягушку, раскрыть ей пасть, плюнуть в нее и выбросить подальше. \во лягушка охренеет\
3) съесть кусочек булки, где изгрызли мыши. *и умереть от чумы. воистину действенный метод от боли*

Ребенок, отлученный от груди в пору цветения деревьев, - поседеет молодым. (так вот почему Аллен Уолкер в свои-то 15 был седым, а вы - акумы, акумы...)

Если в квас положить кусочек освещенного мела или освещенной четверговой соли, немного громничной свечи, *то получится гадость* то можно удержать брожение кваса дней на 10.

И наше любимое, гвоздь программы:
Белена - ее стебли завернуть в шкуру молодого зайца *предварительно поинтересовавшись, сколько ему лет* и закопать на перекрестке, и они привлекут собак со всей округе \галактеко опасносте\ Они не уйдут пока не выроют из земли приманку. *Фарфи недоумевал: все хорошо, только на кой ляд это кому-нибудь может понадобиться?!* Если эту шкуру надеть на себя - способствует любви. *собак со всей округЕ?*

Если накурить льняным семенем, корнем фиалки, сельдереем, дикой петрушкой, узнаешь будущее. \а еще - откуда берутся акумы\

Копыто правой ноги лошади мула сжечь в доме - прогоняет мышей, а левой - мух. \а правой и левой вместе - остальных обитателей дома\ *бьется в истерике*

Если произвести курение из желчи каракатицы, розы, дерева алоэ, и побрызгать в него водой - дом привидится полным воды; а если бросить на него взрыхленную землю - покажется, что земля дрожит *ну и нафига мне это знание?!* =вот как мучились люди без марихуаны=

Дрожалка:
Если у человека дергается:
1) правый палец - к печали. \работает только в том случае, если у человека только 2 пальца: правый и левый\
2) правая сторона бороды - добро для всех. *здесь есть кто-нибудь, кто носит бороду? опишите свои ощущения, когда у вас дергается ее правая сторона*
3) левая часть бороды - печаль.
4) левое плечо - к печали.
5) под левой мышкой - богатому слава, бедному утешение.
6) левый локоть - к радости.
7) палец на левой руке - станешь господином, враги твои погибнут.
8) правая сторона тела - печаль и скорбь \это эпилепсия, маугли\

*предлагаю устроить на сообществе опрос: как часто у вас дрожат вышеперечисленные части тела?*

Когда невеста на постель ляжет, то ей по спине скатывают каравай. Если каравай ляжет верхней коркой вниз, то первой родится девочка. Если верхней коркой вверх - то родится первым мальчик.

Чихалка:
чихнешь в воскресенье натощак - к гостям.

Приметы для удачных родов:
1) пустую колыбель нельзя качать.
2) о дне и часе родов никому нельзя говорить. =каждая женщина заранее знает день и час своих родов=

Часто теряешь ключи от дома - берегись воров. \привет, КЭП!!\ Справедливая примета, особенно если ключи потеряны с документами, в которых написан адрес. *древнерусские документы с адресом, ммм*

Если введенный в дом ручной медведь *дальше можно не продолжать...* заревет посреди хаты, значит в этом доме скоро будет свадьба. \среди уцелевших в хате\

Нельзя насыпать сверху на потолок землю. =а то упадет на голову= \сетсу озадачился\

На именины в начале обеда взять пирог с кашей и разломить его над головой именинника. Чем больше просыплется каши, =тем злее будет именинник= тем дольше жизнь.

Дрожалка, часть 2:
если у человека дергается:
1) правая щека - богатому богатство, а бедному - благодать.
2) левая щека - к успеху.
3) тема - печаль от друга.
4) затылок - богатому печаль, а бедному добро. =а тазовые кости у них не дергались?=
5) ноздри - к добру и богатству. *а как же правая ноздря и левая??*
6) правая часть языка - печаль.
7) левая сторона языка - путешествие. \ушел тренироваться дергать частями языка\

Не надо подбрасывать ребенка вверх после заката солнца - будет плохо спать. *видимо, после удара головой о землю русскую*

Травникам на заметку:
Для выкапывания корня растения нужно:
добыть собаку, черную, без пятен, и снять с себя пояс, чтоб был чистый \а то собаке будет противно\ =а надо, чтобы собака тоже была чистая?=, и привязать концом за корень (им. вв. пояс привязать), а другим - к собаке, и она тот корень вытянет! \а дальше начнется новый квест: поймать черную без пятен собаку с корнем на хвосте ночью\

Чихалка:
чихнешь в понедельник натощак - к подарку.

Чихалка:
чихнешь в субботу натощак - к исполнению желаний.

Рыбацкая примудрость: погода меняется - рыба брыкается *а фарфи-то думал, она задыхается*

Чихалка:
чихнешь в среду натощак - к вестям. *черт, я теперь всегда буду думать, натощак я чихнул или нет...*


Если плюнуть в новый кошелек, =он автоматически станет старым= то деньги будут в нем лучше водиться. *слюнявые деньги, фее*

Квашеная капуста не испортится, если в нее ветку осины положить. *а что-нибудь говорится о размере этой ветки?* \ну почему же все-таки не кол?\

Чтобы узнать о поле ребенка нужно загадать этот вопрос, вынуть из-под наседки яйцо, разбить его и посмотреть: какого пола зародыш, такого же пола и будет младенец. \кто-нибудь здесь умеет определять пол куриного зародыша?\


Снег или дождь пойдет, если:
идет грозовая туча. (привет, КЭП!)

*занимательная орнитология от календаря*
Когда сова в вечерние сумерки до полуночи прокричит: "Ку-га! Ку-га!" вблизи дома молодухи, то это означало, что она беременна. Если же сова прокричит: "Пи-и-лип! Пи-и-лип!", то это означает, что молодуха беременна мальчиком.

Кто ловит рыбу - всегда мокр.

Если девственница пойдет ночью на недостроенный корабль и похитит какую-нибудь вещь, то скоро станет матерью. \а отцом станет один из матросов, который ее уличил в краже\

Существовал запрет приводить на судно существ, покрытых шерстью, священников и рыжих девственниц. *хороший сюжет для дешевой фэнтази о священнике, девственнице (непременно рыжей) и коте на палубе*

Мореходы Индонезии раздевались догола - чтобы женщина-ветер смутилась и полетела в другую сторону. Так успокаивали бурю. *а теперь представьте: 20-30 голых накачанных моряков в бурю* \можно драбблы писать\

Театральные приметы:
Если за кулисами вяжет старушка - спектавлю грозят неприятности. *особенно если старушка не относится к числу работников театра*

На крестинах отец ест пересоленную кашу и подпрыгивает, приговаривая... =предлагаю всем представить своих отцов, совершающих столь странные движения=

И мозговынос напоследок:
от простуды в зубах червячки заводятся.


Приятного вам времени суток!
Бойтесь русских календарей.

@темы: юмор