24.07.2010 в 22:04

Пишет  Дарине:

зеверушки в скульптурах

Скульптор Тодд Уорнер и его забавные друзья

Тодд Уорнер (Todd Warner) создает свои теплые, забавные, добрые скульптуры уже более 30 лет. Ковбои и индейцы, страусы и жирафы – причудливые и яркие творения всевозможных размеров украшают вестибюли и жилые комнаты, офисы, музеи и зоопарки, даже международный аэропорт в Орландо (США) и скоростную дорогу Нью-Йорка.

Несмотря на разнообразие персонажей, международную известность автору принесли скульптурные изображения животных. Можно с уверенностью утверждать, что Тодд не только передает в своих работах животный мир природы, но также тонко чувствует и природу самих животных.

Тодд Уорнер любит животных с детских лет. Живя в сельской местности центрального Мичигана и проводя большую часть свободного времени в лесу, мальчик привык называть своими друзьями сов и сурков, учился тихо подходить к оленям и бурундукам… «Я не верю, что животными правят лишь чистые инстинкты. Все они являются личностями, вопрос лишь в том, сможете ли вы подобрать к ним «ключик».
Кажется, мне удается чувствовать их души, а им – мою».

«Моим работам присуще врожденное чувство юмора. Я люблю заставлять людей улыбаться и не могу не быть смешным, если на самом деле я такой», - говорит Тодд Уорнер. Скульптуры автора неизменно обладают человекоподобными деталями: у коров очень трогательный материнский взгляд, жирафы непринужденно улыбаются, а ламы кажется, так и ждут, что им расскажут сказку на ночь.

Хотя скульптуры Тодда выглядят сделанными из одного материала, на самом деле они состоят из трех разных элементов. Голова делается из глины, причем в первую очередь Уорнер создает нос – он хочет быть уверенным, что его животное может дышать. Тело изготавливается из дерева, а конечности – из стали. После этого скульптура покрывается эпоксидной смолой, которая скрывает переходы между материалами. Затем, наконец, наступает время для росписи – и очередное забавное создание появляется на свет.

Отсюда.

@темы: разности

---

24.07.2010 в 15:38

Пишет  Yuki and Shuichi:

Аська
Совесть, 24.07.2010 15:13:40:
я в магазин ушла.
минут через 20 вернусь

Разум, 15:20:02:
*Совесть - нет на месте*

Разум, 15:20:10:
ПИПЕЦ
с в о б о д а ! ! !

Разум, 15:20:22:
можно бесчинствовать до упаду

....

Совесть, 15:35:30:
свобода кончилась, совесть вернулась

Разум, 15:35:43:

@темы: юмор

---

24.07.2010 в 02:07

Пишет  Motoharu:

@темы: музыка

---

23.07.2010 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Scally:

Забавное из жизни.
Решила упорядочить некоторые забавные истории и диалоги из повседневной жизни.
Записано по горячим следам, постепенно пополняется.

Как я довела охранника.

У нас в городе появился первый большой магазин самообслуживания. Мне тогда было лет девять. Взглянуть на сие чудо было любопытно, и я зашла посмотреть. Там все было как и положено - у входа двустворчатый шкаф (читайте "охранник"), а рядом корзинки для покупок. Но, мне эту корзинку взять и в голову не пришло, я подумала, что это такой же товар, и вместо этого сразу пошла в отделы. Тогда охранник меня останавливает и молча сует в руки корзинку. Ну а я же не за корзинкой пришла. Я не понимаю, что ему от меня надо, и отхожу. Он опять ко мне. А магазин, между прочим, большой и пустой к тому же - ни одного человека, куда кассиры делись - неизвестно. Ну, мне, конечно,стало неприятно, и я от охранника побежала вглубь магазина. Он за мной. В общем, он гонялся за мной по всему магазину, но поймать не мог, так как я пролезала там, где бы он даже руку не просунул. В конце концов он грохнулся вместе с корзинкой в пирамиду из косметических изделий, а я, воспользовавшись случаем, оказалась у выхода. Мат охранника был слышен даже на улице.

Как папа кувалду заказывал.

Рассказывали мне так. Рабочим нужно было посылать в Ригу заказ на инвентатарь. Заказ должен быть записан на государственном языке, то есть, на латышском. А рабочие подобрались русские, люди в возрасте уже, какой у них латышский? Основные пункты записали без проблем, а на кувалде запнулись. Нужна кувалда вкрай, а как это слово будет по-латышски - не знают. Ну и у папы с его товарищами просходит примерно такой разговор:
- А как по-латышски "молоток"?
- Ну, amurs, а тебе зачем?
- Так, кувалда на молоток похожа...
- А молотков у нас хоть отбавляй, ты дело говори!
- А я и говорю... Сколько кувалда весит?
- Килограмм десять, примерно.
- Ну, так и пишите: "Amurs - десять килограмм."
Так и написали. Что интересно, им все-таки прислали кувалду, а не десять килограмм молотков.

Как трудно достичь взаимопонимания.

Папа: Отновесь занавеску!
Я: Чего?
Папа: Отодвинь окно, то есть!
Я: Так все ж порушу!
Папа: Да, занавес разновесь, тебе говорят!
Я: Который?!
Папа *орет* Ставни открой!!!
Как вы правильно догадались, от меня всего лишь требовались, попробую не ошибиться с формулировкой, раздвинуть занавески.

Как мы занимались "резьбой по сметане".

Пока я вчера наливала в тарелку суп, папа полез за сметаной.
"Мать, мать, мать!" - раздолось вдруг из глубин советсткого холодильника.
- В чем дело? - спросила я.
Папина голова со свирепым выражением лица показалась из-за дверцы.
- Мать твоя... - начал он, возмущенно сопя.
- У меня есть мать. - согласилась я.
- Твоя мать опять сметану заморозила!!! - рякнул папа.
Смерзшийся пакетик сметаны с суровым "ба-бах!" приземлился на стол.
- Что за привычка все ложить под морозилку? - вопил папа, колотя по сметане молотком.
- Класть, - машинально поправила я, пробуя суп.
- Про класть я вобще не говорю!
- Но ты же любишь мороженое, - с замаскированным наивностью ехидством сказала я. - Кстати, отколи и мне кусочек.
Мы накрошили раздолбанную сметану в остывший суп и сели ужинать.

Как я путала слова и что из этого вышло.

Была у меня (и сейчас немножко сохранилась) одна нериятная особенность. Путать имена и некоторые понятия. То есть, я говорю об одном, и сама прекрасно знаю о чем говорю, но называю совсем другое. Так, например, я путала Джеки Чана с Чаком Норрисом, Робина Гуда с Питером Пеном и Квентина Тарантино с Джоном Траволтой. То есть, я вполне могла сказать: "Питер Пен - благородный разбойник, который живет в Шервудском лесу". Вот осюда, и берет начало очень некрасивая и крайне неприличная история...
Те, кто хорошо знаком со средней школой (учится там или преподает) хорошо знает, что детки - что девочки, что мальчики - ругаются таким матом, что грузчики ахают. Это у них вроде необходимых связующих слов. Я, помню, тоже так одно время разговаривала. Сначала по незнанию - слышать-то слышала, что они эти слова означают не вполне понимала. У нас в семье так не ругаются. То есть, у нас по-всякому ругаются, разве что до мата не доходит. Ну, а потом уже по привычке ругалась. А потом снова появился констебль Бентон Фрейзер, и я подумала, что он бы такого дела не одобрил, и перестала. Ну и не обязательно даже мат детки используют, а всякие выражения, связанные... с сексуальными функциями, скажем так. Ну и вот, как-то один умник ввел в нашем классе новое слово "минет". Ну я что - слышу, так говорят, но чего это такое, ведь понятия не имею. А слово-то, согласитесь, красивое! "Минет"! "Делать минет" - вобще благородно звучит. А я часто к незнакомым словам, делать мне больше нефиг, придумываю ассоциации. И это слово у меня стало почему-то ассоциироваться со словом "марафет". Я, честно говоря, до сих пор не уверена, что такое "марафет", но у нас выражение "навести марафет" означает "привести себя в опрядок". И я почему-то решила, что "делать минет" и "наводить марафет" - это по значению одно и то же. Ну и вот... дальше история. На каком-то уроке нам дали задание описать свой режим дня. Ну а Скалли-то надо повыпендриваться. Нет чтобы просто сказать: "Просыпаюсь, умываюсь, одеваюсь..." Я решила похвастаться красивым выражением "навожу марафет", заменив им скучное предложение про умывание и одевание. Но... привычка-то путать слова никуда не делась! И ассоциация прочно засела в голове. И вот я такая поднимаюсь отвечать и выдаю: "Утром я просыпаюсь, делаю минет и иду в школу..." Что самое интересное, в тот раз я так и не поняла, почему учительница вылупилась на меня с таким ужасом, и быстренько замяла мой ответ, а класс грохнул от хохота. Подумала, они не знают, что такое "марафет наводить", вот им и смешно.
А еще было так. Какой-то другой умник стал употреблять слово "гондон". И я тоже долго не понимала, что это значит, хотя одноклассники его часто повторяли. А тяга путать слова все еще была во мне сильна. А вот в географии я наоборот никогда сильна не была. И как-то вызвали меня рассказывать о древних континентах. А, как известно, древний континент называют "гондвана". И вот я стою вся такая с умным видом у доски, ласково смотрю на учителя и выдаю: "Гонд... ммм... гондон возник около пятисот миллионов лет назад".
Рекцию учителя и класса я описывать уже не буду....

Ну и чуть более раннее.
Когда я была относительно маленькая, у нас часто говорили слово "соцобеспечение". Я не совсем понимала, почему у нас то и дело поминают бедного грузинского мальчика Соцо, который остался без печенья, хотя и испытывала определенное сочувстввие к его проблеме. Впрочем, тут обошлось без эксцессов. А вот два другой случай был довольно некрасивым.
В детстве я не умела выговаривать букву "р", а временами и другие буквы, скажем, "з" или "р". Меня таскали к логопеду, что мне, впрочем, нравилось. Там мне давали интересные книжки. Но толку от этого было немного - процесс шел медленно.
И вот как-то к нам пришли гости, и мы сидели за столом, и взрослые, кажется, прикладывались к крепким напиткам. Одна тетя с брошкой в виде красной розы сама вскоре раскраснелась. Но тетя меня интересовала мало, а вот роза понравилась. Но так как никто ей комплиментов по этому поводу не делал, я решила исправить ситуацию, сделав тем самым ей приятное. Я добилась всеобщего внимания и громко объявила, указав на бедную даму: "Смотрите, какая у тети РОЖА красная!" В этот раз у меня вполне получилось с "р", но я полностью провалила "з". Надо ли говорить, что тетя стала красной как китель конного полицейского, а меня выперли из-за стола.

Как мы играли за обедом.

***

Обедали у брата и его жены.
- А, что, - спросил мой брат Мишель за обедом, - сможете вы разбить лежащее на полу сырое яйцо ведром?
- Ну... смотря, каким ведром, - усомнился папа.
- Смотря, какое яйцо, - задумчиво протянула бабушка.
- Любое яйцо, любым ведром, - бесстрастно заявила я.
- Ага, ты так уверена?
- Ха!
- Ну что же... - Мишель принес из холодильника яйцо и дал мне ведро.
- Значит разобьешь?
- Легко!
- Может, не надо? - отозвалась мама.
Я, конечно, понимала, что меня ожидает какой-то подвох, но решительно вцепилась в ведро. Мишель довольно кивнул и... поставил яйцо в самый угол.
- Ну, давай!
- Может, не надо? - с надеждой спросила мама.
Я стукнула в угол ведром, и яйцо потекло под диван. Мишель разтерянно усмехнулся.
- Так ведро нужно было круглое давать, а у тебя овальное! - догадался папа.
Я принесла из ванной мокрую тряпку:
- Хм... не было ли все это выдумано для того, чтобы подвести меня под мытье полов, а?
Мы вымыли угол и снова уселись за стол.
- А что, - спросил Мишель, - сможете вы раздавить сырое яйцо рукой?..

Как делаются поспешные выводы.

***

Папа врывается в комнату:
- Катя, что такое СОДА?
- Сода?
- Сода!
- "Что" или "зачем"? - уточняю я.
- "Что" - уверенно отвечает папа.
- Ну, это такая белая порошкообразная субстанция - в пирог класть или, там, посуду мыть...
- Да нет! - прерывает меня папа, - что такое "сода" по-латышски? Я там спорт смотрю.
-А! "Сода" - это штраф. Штрафной круг, к примеру.
Вывод: даже если кажется, что человек не в своем уме, этому вполне может быть логичное объяснение.

Как я озадачила продавщицу креативных материалов.

***

Прихожу недавно в магазин, где продается все для руклелия, и спрашиваю продавца:
- У вас эти штуки есть? Ну, чтобы на них вышивать?
- Пяльца?
- Вот они, да.
Показала мне. Но там все слишком большие были. Я вздыхаю:
- Да большеваты будут...
Она так бодренько, видимо подумала, что мне для школы надо:
- Ну так все равно же на них вышивать можно.
Я, печально:
- Так мне же не вышивать...

Поясняю: в поисках круга для основы ловца снов хотела купить пяльца и внутреннее кольцо варварски использовать для этих нужд, а внешнее - куда-нибудь заныкать. Теперь проблема с основами для дримкетчеров успешно разрешена и папа делает их на раз-два - users.livejournal.com/_scally/788926.html . Я тоже умею, но у меня хуже получается и вобще... неусидчивая я на это дело.

Как произошел еще один инцидент со сметаной.

***

Мама и папа возвращаются из магазина. Я пришла с работы и засела за комп. Все тихо-мирно.
Мама (из кухни) Так... и где сметана?
Папа (из ванной) Не знаю - ты же ложила!
Я (из комнаты) Клала!
Мама: Ты же нес сумку со сметаной.
Папа: И что теперь?
Мама: Ну и где сметана?
Папа: Откуда я знаю? Ты же все в сумку ложила!
Я: Клала!
Мама: Я тебе сказала проверить!
Папа: Не говорила!
Мама: Говорила!
Папа: Не говорила!
Мама: Говорила!
Я: Наверное, говорила, но ты не слышал.
Мама: Или слышал и не проверил!
Папа: Не говорила! И не слышал!
Мама: Может у кассы осталась?
Папа: Или на подоконнике - ты же любишь по двадцать раз все перекладывать.
Мама: Зато я все точно ложу.
Я: Кладу!
Мама: Так, если я сейчас не найду сметану...
Папа: А я тут причем?! Ты же сама ее ложила, я видел!
Я: Клала!
Папа: Ложила!!!
Мама: Какая разница?!
Я: В русском языке есть правило...
Мама: Посмотри в другой сумке!
Папа: А есть другая?
Мама: Ты же две нес!
Папа: Что дала то, и нес.
Мама: И тут нет сметаны!
Я: Куплю я вам сметаны, только убавьте звук.
Мама: Да как ее может не быть, если мы ложили...
Я: Клали!
Мама и папа: Ложили!!!!
Я: Но в русском языке...
Папа: Да мне пофиг, что там в русском языке!
Я: Вы бы в третьей сумке посмотрели?
Мама: Так... и где третья сумка?
Папа (радостно) Нашел! Ура, сметана!
Мама: Ну я же говорила! Я ее в коридоре поклала.
Я: Положила!
Мама: Да что же это такое?
Папа: Русския язык.
Мама: Сметану в холодильник, хлеб в полку... Так, и где хлеб?
Папа издает нечленораздельный звук.
Все повторятеся снова. Хлеб почему-то находят в холодильнике.

Ситуация, подобная вышеприведенной повторяется раз по пять в день в будни и раз по двадцать пять в выходные.

Как папа уничтожает сковородки.

***

Мне кажется, наш папа испытывает какую-то патологическую извращенную ненависть к сковородкам. Четыре из них он попросту растворил, опуствив в какой-то раствор, неизвестного мне состава. Сказал, что "хотел их почистить". Я сомневаюсь. Они были не настолько грязными, чтобы чистить их в составе, растворяющем чугун и сталь.
На какое-то время мы остались без сковородок. Потом мама принесла еще две. У одной из них (большой и хорошей) папа оторвал ручку, и в сквородке сбоку образовалась дыра. Папа сказал, что она все равно скоро бы отвалилась, и он просто решил помочь. Теперь у нас всего одна сковородка (хороша, но маленькая) и мы не знаем, сколько она у нас продержиться.

Как бабушка умеет другим комплексов добавлять.

***

Сидим вчера с бабушкой, беседуем. Вруг она без какого-либо логического перехода заявляет:
- Тебе надо взять сметану и намазать ею лицо.
Вы знаете... я слегка офигела. "Что за извращения такие?!", - думаю. Спрашиваю так осторожненько:
- А это зачем?
- Ну, красивее будешь, - говорит.
"Это как же я сейчас выгляжу", -печально подумала я, - "если с лицом, намазанным сметаной, я буду выглядеть красивее?"
- А сейчас я, что - страшная? - спрашиваю.
- Не то чтобы страшная... просто от сметаны с лица уберется... ну что там у тебя? Плохо видно отсюда...
Тут я уже вскочила и побежала к зеркалу. Что там у меня на лице такое углядели?! Может, аллергия какая? Или еще что похуже? Смотрю - ничего особенного нет.
- Ну и что там у меня на лице? Не вижу ничего.
- А веснушки? - наконец, уточнила бабушка.
Вот не знаю, где там бабушка разглядела на мне веснушки, но если бы они и были, мне, что больше заняться нечем, как переводить сметану?
В общем я так и сказала. Мимо пробегала мама и говорит бабушке:
- Ну кому ты говоришь? Ей же пофиг как она выглядит!
Нонсенс! Когда это мне было пофиг как я выгляжу?!

Как мы с папой кроссворд гадали.

***

- Доча, графологи что изучают?
- Ммм... графологию?
- Начинается на "по"...
- Ммм... познавательную графологию?
- Не, шесть букв и одно слово. О, почерк!
- Я, думала, это криптографы почерк изучают...
- Не, криптографы изучают криптографию.
- А почему тогда Мишель говорит, что для того, чтобы понять мой почерк требуется нанять бригаду криптографов?
- Потому что в твоих иероглифах графологи уже не разберуться.

Коротко и разнокалиберно.

***

Иду в магазин.
Мама: Посмотрите, нам хлеб нужен?
Папа: Да есть еще полбутылки!

Мама собирается в магазин.
Папа как обычно начинает: "Того купи, этого купи...".
Мама: "Да?! А ты мне тачку дашь, чтобы все это дотащить?
Папа: "Зачем тебе тачка? Дочку возьми!"

По телевизору показывают передачу про самого золотоносного пловца Олимпийских игр.
Мама озабоченно: Как же он так здорово плавает, ему же уши мешают! *А парень и в самом деле ушастенький*
Я строго: Хорошему пловцу уши не мешают!

Вчера папа игрался с моим mp3 плеером, а я по ходу дела рассказывала ему о всех приемуществах сего агрегата. Папа заценил, потом задумчиво так говорит, -Да, хорошая штука..., - и добавляет: "Вот бы еще и блины пекла!"
Вот! Теперь буду думать как эту идею запатентовать. Вот скажите, что по-вашему лучше - блиножарка со встроенным mp3-плеером или mp3-плеер со встроенной блиножаркой?

Мама сегодня вздумала записать на камеру старые аудиозаписи с магнитофона - где мы маленькие что-то там болтаем.
Я слушала - уржалась. Рассказываем с папой стихи - он начинает, я последним словом заканчиваю. Спросила маму, она говорит мне там года полтора. Читаем:
Папа: А потом позвонили...
Я: Атышки!
Папа: Пришлите, пожалуйста...
Я: Кишки!
Кровожадненько так вышло. *g*

Папа: Ира, чайник включен! *Мол, приглядывай*
Мама: Катя, чайник включен!
Я: Папа, чайник включен!

Спор на повышенных тонах уже не помню по какому поводу. Наверное, мы не сошлись во мнениях о главе из святого Августина.
Уже никто никого не слушает, каждый говорит то, что ему взбредет в голову, время от времени приводя доводы из событий русско-японской войны.
- Стоп! - вдруг выкрикиваю я. Мама и папа замолкают и с мотрят на меня с некоторым интересом.
- Вот скажите, я и в самом деле картавлю или мне только кажется?
- Нет, - успокаивает папа, - ты просто волнуешься. А когда ты волнуешься, ты картавишь!

Папа, гадая кроссворд: А что, Афанасий Фет стихи писал?
Я: Отчего бы и не писать?
Папа: А что он писал?
Я: Ну... стихи.

Ем, я значит, грушу, никого не трогаю, мимо проходит мама:
- Ты что, груши неочишенные ешь?!
- Ну, да...
- Это же... с ума сойти!
- Ага, схожу с ума, но ем.

Я люблю свеклу. Я могу ее есть просто отварную, без каких либо обработок и добавок.
Вполне естественно, что я испытала гордость за выращенную свеклу. Ошибка была в том, что я сказала об этом вслух:
- У нас в этом году много хорошей свеклы, - с чувством произнесла я. - Не зря я ее летом так усердно полола.
- Если бы ты ее не полола, свеклы бы у нас было гораздо больше, - скептически усмехнулся папа.

Папа принес нам с мамой по шоколадке.
Поздравить с первым снегом и своим новым статусом. Приколист...
Папа нынче безработный. Переживает, конечно, так что без юмора не обойтись.
Ну, то есть я это узнала уже когда приехала из Финляндии, только теперь это уже официально.
Мама рассуждает: два безработных в доме - это слишком, повеситься можно.
Я говорю, что повеситься мы всегда успеем, и что тут надо смотреть на положительный момент.
- Да? И в чем же он заключается?
- Ну... могло бы быть три безработных.

Мишель: А теперь сделай тест на вирусы, чтобы я видел, как ты справишься.
Я: Ты что, думаешь, что у тебя сестра совсем дура?
Мишель: Ну отчего же совсем... Я просто думаю, что человек, у которого на компе записаны шесть частей Tomb Raider'а - crazy!

Смотрим "Звездный крейсер "Галактика".
Мама: Как, как его зовут?
Я: Уиллиям Адама
Мама: Обама?!
***
Первого вычисленного сайлона оставляют на станции.
Я: Ух, как натурально изображает невинность! В самом бы деле поверил!
Мама: Прям как наш папа. О... может, наш папа - сайлон?

О, я поняла, откуда у меня тяга к странным эксперементам вроде "сунуть палец в степлер, нажать и посмотреть, что будет".
Сегодня папа, помешивая чай, задумчиво так спрашивает:
- А что будет, если воду из консервированного горошка добавить в чай?

Смотрели сейчас запись с бабушкиного восьмидесятилетнего юбилея.
Ей кто-то задает вопрос: "Вот как тебе удается так здорово выглядеть?".
Ну, бабушка и в самом деле выглядит на шестьдесят. )
Бабушка объявляет: "Я вам скажу как мне удается сохранить молодость!"
Ну, все конечно, замерли, смотрят на нее с самым большим вниманием.
И наша бабушка гордо выдает: "Я живу без мужа двадцать восемь лет!"
За кадром пошел ржач. )))
Но вобще, конечно, смешного мало...

Нужно было переслать по интеренету знакомым одну фотографию - в гости пришла мамина знакомая и попросила это сделать.
Ну а с интернетом какие-то проблемы были, мы все не могли до этой картинки добраться.
И вот мой папа в очередной раз заходит в комнату, видит, что мы уже сидим, умиляемся результату, и радостным голосом громко спрашивает: Ну, что, ПЕРЕСРАЛИ?". Вместо "переслали", ага. Как мы все ржали!!!...
Понятно, лткуда у меня привычка путать слова...
Поэтому я по жизни немного опасаюсь слов "слать" и "спать". Кто ж меня знает, потому что...

В магазине папа вдумчиво выстукивал каждый арбуз, ища самый спелый, а я почтительно наблюдала за его шаманскими действиями.
- И какой должен буть звук? - спросила я, когда папа перебрал все арбузы на прилавке и пошел на второй круг.
- А, хрен его знает... - задумчиво ответил папа. - Ты главное на хвостики смотри. Хвостик должен быть сухим.
Я стала смотреть на хвостики, которые были только у двух-трех абрузов.
- Специально обрывают, собаки! - решил папа. -Ладно, можно еще по цвету полосок опрелелить...
- А давай мы по вкусу опреледим, - предложила я. - Дома.

Попробовала сегодня кое-что...
Папа: Ну, что, классно вставляет?
Я *приходя в себя и обретая способность членораздельно выражаться*: Да-а-а.... кайф! Прямо улетаешь!
Папа: А то! Самая лучшая! Папа всякую фигню не предложит!
Впрочем, погодите пугаться, речь всего-то шла о горчице.

Мама вертит в руках рулон обоев.
- Трудно их, наверное, будет клеить, - говорит.
- Ничего, - успокаиваю я, - их ведь умные люди придумывали - знали что к чему.
- Придумывали-то их люди умные, а клеить будем мы.

- Папа, не надо слизывать обойный клей! Он же грязный!
- Ничего подобного! Это евростандарт - все биологически чистое.
- Ты имей ввиду, что оно биологически чистое только до того момента, как попадет в нашу квартиру!

- Катя, не действуй на нервы!
- Нет, я серьезно! Ты хоть представляешь, что подумает случайный прохожий, когда увидит в окне, как мы в два часа ночи пытаемся что-то приклеить к стене? Он подумает, что мы тут какое-нибудь лиходейство замышляем!
- Тот кто в два часа ночи шастает под окнами - сам лиходей еще тот.

- Эта розетка держится на ... (вырезано цензурой, хоть и вполне литературно).
- Папа! Может все же не будешь при дочери выражаться?
- А что я такого сказал?

- Папа, смотри, потолок отваливается!
- Где?!!!
- А все уже...

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: юмор

---

23.07.2010 в 05:38

Пишет  Сдвинутый Эльф:

22.07.2010 в 22:19

Пишет  Невани:

@темы: музыка, клипы

---

23.07.2010 в 05:40

Пишет  Сдвинутый Эльф:

22.07.2010 в 18:04

Пишет  Даина:

Найдено в сети
Пишет  Непутевая лО:

Найдено в сети
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Всё равно его не брошу…
- потому что он хороший (Гарри Поттер)
- потому что лапу можно пришить (Молли Уизли)
- потому что нового мне всё равно не купят (Рон Уизли)
- потому что у него осталось ещё три неоторванные лапы (Том Риддл)



URL записи


И продолжения от:

 мараморочка

- потому что у медведей с тремя лапами такие же права, как у остальных медведей (Гермиона)
- потому что это Поттер после моего экспериментального зелья (Снейп)
- потому что гладиолус (Минерва МакГонагалл)
- потому что это мишка Мерлина (Флитвик)
- потому что поцелую (дементор)



 Ристайл

- потому что он чистокровный плюшевый медведь, без всяких там примесей! (Люциус Малфой)
- потому что он нравится Лили (Джеймс Поттер)
- потому что Поттер считает, что он хороший, а значит обязательно прибежит его выручать, а тут мы! (Волдеморт, Пожиратели Смерти)
- что значит "не брошу"? (Питер Петтигрю)
- потому что это никакой не медведь, а замаскировавшийся морщерогий кизляк (Луна Лавгуд)
- потому что бабушка велела его не выбрасывать (Невилл Долгопупс)
- потому что мне его подарил Гарри (Джинни Уизли)


Кстати, вы можете предложить свои варианты.

@темы: юмор

---

14.07.2010 в 20:51

Пишет  DikoSharik:

М-доооооо...
Женщина и Мозг

Действующие лица: Женщина, Мозг

Женщина: Господи, он уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

@темы: юмор

---

16.07.2010 в 19:38

Пишет  Eneya@@@:

Фразы из школьных сочинений
Часы пробили без пяти двенадцать.....( ну и кто видел часы которые бьют каждые пять минут? Я бы с такими повесилась)

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Железобекон. О_о

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Кочка зрения.(Наверное, она современем появляется у пьяного...)

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.(Это предсказание.)

Переселение в душ.(Бывает,бывает....поутру после пьяни)

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! (Действительно...)

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. (Даже не знаю кого мне жалко больше....)

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. (Не хотелось бы попасть под последний.)

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Летать на костылях непросто, но он научился. (Опровержение слов"Рожденный ползать летать не может")

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. (И кто их до такого довел???!!)

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. (Я вышла в астрал)

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо(...вернусь не скоро)

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд...(Из-за такой ерунды?!)(А ненастоящие мужчины - это как?О_О..))

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. (Я его понимаю)...

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. (Это была Роковая ошибка.)

МОИ ПЕРЛЫ
В дуплі сиділа пухнаста вілка(3 класс. сочинение"Білочка")

-Девочки, лягте на парту!
-Зачем??
-Вы загораживаете мне прекрасный вид на списывающих...(Я на замене,виду урок в 4 классе)

"Я ничего не видела,по тому что следила что бы вы ничего не увидели."(Объяснительная записка классной руководительнице,на вопрос"Кто плюнул Юле на пиджак?"3 класс.

-Ты знаешь что такое тепловой баланс?
-Нет.
-А кто знает?...
-Вы.(8 класс.Урок физики)

-И Ромео сказал Джульетте: - ОТВЕРНИСЬ,ПРИДУРОК,А ТО В РОЖУ ДАМ! -(8 класс.Урок литературы.)

@темы: юмор

---

18.07.2010 в 22:34

Пишет  Тома4444:

@темы: клипы

---

22.07.2010 в 17:44

Пишет  Сдвинутый Эльф:

22.07.2010 в 01:11

Пишет  ДавыдоФФ:

Художница Marina Koloeridi. Чудесные и нежные портреты детей.

+7

@темы: картинки

---

21.07.2010 в 16:20

Пишет  DikoSharik:

Потыкай х)))
Тыкать до упора, и будет весело =))))

20.07.2010 в 21:13

Пишет  Dragon with grey eyes:

Я на работе ^^

20.07.2010 в 15:11

Пишет  *ymka*:

Тыкаю его и так спокойно становится....
Нервный пингвинчик.

@темы: игры

---

Полезный штук, однако!

21.07.2010 в 11:21

Пишет  Дарине:

забавный виртуальный холодильник.

21.07.2010 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  manhattan.:

а вдруг кому-то будет полезно))
тут часто спрашивают, что можно приготовить из тех или иных продуктов.
вот я и подумала, вдруг кому-то пригодится =)

Виртуальный Холодильник. Выбираешь продукты, а тебе предложат варианты блюд, которые из них можно приготовить))

@темы: разности

---

20.07.2010 в 20:42

Пишет  Madness-go-Round:

Хвалебная песнь яою xDD
моя подруга, читая яой и восхищаясь, придумала небольшую "песнь-молитву" в честь яоя. Она конечно маленькая, но все же..)

О, великий Яой!
Да спасет он мир!
Да согреет сердца наши
Ночами темными!
Да обратит он неверующих в веру свою!
Да вернет хентайщиков ярых
На путь чистой мужской любви!
Да восславят его и поклонятся ему народы и нации.
Да воскликнут все анимэшники
великое НЯ в его честь!
Да прибудет с нами сила его
И радость его!
ЯОЙ! (с) Sunday23

@темы: юмор

---

20.07.2010 в 16:35

Пишет  Кокоро:

О нёкай и кирине
На форум "12 королевств" выложила сочинившуюся переделку кусочка "Сказки о царе Салтане...". На посмеяться.

(читается с выражением, в пафосной позе и с серьёзной физиономией)

Принесла рибоку в ночь
Не то сына, не то дочь,
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверушку.
Ноги - будто бы от птицы.
Тело - словно от лисицы.
Хвост - змеиный! Вот те раз!
Шкура - чисто дикобраз!
И она нёкай зовётся.
Под рибоку змейкой вьётся.
А на дереве на том
Зреет ранка день за днём.
Кто в той ранке спит пока,
Знаем мы наверняка.
Есть у зверя рог златой,
Да и сам он не простой.
Тот зверёк кирин зовётся.
Куролесит, где придётся.
Для людей владыку ищет,
А пока забот с ним тыщи.

@темы: стихи

---

20.07.2010 в 09:39

Пишет  Кукла неблагодарная:

Цитата дня
Как-то на извращение смахивает… Смотреть не хочу, но отвернуться не могу.
(с) Семь обличий Надэсико Ямато (Yamato Nadeshiko Shichi Henge)

Я не хочу, чтобы он водил дружбу с белками. У них бывает расстройство личности.
(с) Дом в конце мира (Home at the end of the world)

Ты действительно хотел меня спасти, поэтому и проткнул мечом.
(с) Владыка Скрытого Мира (Nabari no Ou)

Если некому будет сказать «Какое счастье, что мы целы», значит, кого-то не удалось спасти.
(с) Владыка Скрытого Мира (Nabari no Ou)

Гот гот! Лоли лоли!
(с) Семь обличий Надэсико Ямато (Yamato Nadeshiko Shichi Henge)

- Ну, и кто из нас мужик?
- Ты... потому что владеешь приемами дзюдо.
(с) Пока не наступит ночь (Before night falls)

Разве это уже не смущательно думать, о том, что это меня смущает...?
(с) Хэй, сенсей? (Nee, sensei?)

Хватай за яйца! Хватай за яйца!
(с) Молокососы 3 (Skins 3)

- И давно ты сошел с ума?
- Три месяца назад. Я проснулся, а моя жена - ананас! Такой страшный!
(с) Ледниковый период 3: Эра динозавров

Правило номер три: кто пукает, тот идет сзади.
(с) Ледниковый период 3: Эра динозавров

Ябадабадум!
(с) Ледниковый период 3: Эра динозавров

Это у тебя эмоциональный диапазон как у зубочистки.
(с) Гарри Поттер и Орден Феникса

Нет-нет-нет! Я не слышу эту яойную муть!
(с) Спецкласс А (Speсial A)

- Нет, ты точно больной… полный извращенец! Это не лечится!
(с) Спецкласс А (Speсial A)

Мужчина в этом рекламном ролике был одет в белый корсет. Корсет был красивый, мужчине он очень шел. И тем не менее Динни он не понравился.
(с) Добрые феечки Нью-Йорка

МЫ-НЕ-ЗВЕ-РИ, ПРО-СТО-ГЕ-И!
(с) Добрые феечки Нью-Йорка

А те два мальчика, которые целовались на пожарной лестнице? Как романтично!
(с) Добрые феечки Нью-Йорка

Для Билли моей: "Прощай, соловей".
(с) Джонни Д

Они выпили за попки... за квиддич...
(с) Подарок к Рождеству

Олхаель Британия!
(с) Код Гиасс: Восстание Лелуша

То, что ты больше всего желаешь, ты никогда не получишь.
(с) Торадора!

Слезы - это кровотечение души.
(с) Торадора!

Блин... С тобой разговариваешь — словно месячные наступают.
(с) Торадора!

Наши девушки добрые, за скромную плату сделают что угодно.
(с) Запретная зона

Сарказм - это низшая форма ума.
(с) Отель "Вавилон"

Стринги жизнь поделили на две половинки.
(с) Евровидение по-нашему

Снаружи свинья, а внутри Люцифер.
(с) Команда КВН РУДН

- Когда я сказал отцу, что боюсь открывать шкаф, он дал мне револьвер.
- А ты что хотел?
- Но мне было девять лет!
(с) Сверхъестественное

- Фальшивый агент ФБР, фальшивая карточка. Что в тебе настоящего?
- Сиськи.
(с) Сверхъестественное

Impassioned by genius. Inflamed by desire. Imprisoned by love.
(с) девиз фильма Полное затмение (Total Eclipse)

Умри, колбаса с рогами!
(с) Репетитор-киллер Реборн (Kateikyoushi Hitman Reborn)

Женщины - это котятки с железными желудками.
(с) Репетитор-киллер Реборн (Kateikyoushi Hitman Reborn)

- Мы похожи на людей в черном.
- Не похожи. Скорее школьники на выпускном балу.
(с) Сверхъестественное

Акияма-сама считается личной вещью Канзаки-сама.
(c) Игры лжецов

- Не любите свадьбы?
- Не доверяю им - они приводят к браку.
(с) Обмани меня

Как обычно: крайний срок - вчера.
(с) Обмани меня

Поздравляю! Ты опять оказалась на территории суверенного государства "Не твое собачье дело".
(с) Обмани меня

Этот парень перелайтманил Лайтмана.
(с) Обмани меня

Ах, ты, гравитация, бессердечная ты сука.
(с) Теория большого взрыва

- Забавно, люди не говорят о своих больших несчастьях.
- Я о тебе рассказываю.
(с) Менталист (по памяти)

- Простите, а Патрик Джэйн...
*сзади раздается*
- Это я!
*шепотом*
- Я думала, он выглядит более устрашающе.
- Он отдыхает.
(с) Менталист

- Вы украли полицейскую лошадь.
- Одолжил.
- И были при этом голым.
- Ну так весна, тепло.
(с) Касл

- На что играем?
- На честь или раздевание.
- У меня есть пакет мармеладных мишек.
- Тосуй.
(с) Касл

Фальшивые слезы могут ранить других, но фальшивая улыбка только тебя.
(с) Код Гиасс: восстание Лелуша

- Да, но при последней вашей встрече ты обещал всадить в него заряд дроби и передернул затвор.
- Сам знаешь - Джон умеет расположить к себе людей.
(с) Сверхъестественное

- Я на что-то наступил, а оно еще и шевелится, но мне приятно давить его.
(с) Демон-дворецкий

- Доктор, я смогу играть на скрипке?
- Почему бы и нет.
- Странно, а раньше не мог.
(с) Крутые бобры

@темы: юмор

---

20.07.2010 в 08:47

Пишет  DikoSharik:

Поцелуй в Японии - как это было
Более ста лет тому назад — если быть точным, то 31 мая 1883 года — братья Гонкур записали в своем дневнике, что за обедом зашел разговор о поцелуях и и что "один человек, долго живший в Японии, сказал, что любовь у японцев поцелуями не сопровождается". Так что уже тогда на Западе было известно, какие странные представления господствуют в Японии по этому поводу.

Теперь, конечно, дело обстоит иначе. Рекламные щиты, журналы, телевидение — всюду поцелуев сколько угодно. И не только их. Но так было не всегда, и даже в наши дни поцелуй в Японии означает не совсем то же самое, что и на Западе.

Начнем с того, что никаких поцелуев не было — по крайней мере официально. В Японии, как и в Китае, поцелуй был невидим. Любовники никогда не целовались принародно, родственники никогда не целовались вообще. Соприкосновение губ не было здесь культурно закрепленным знаком, каким оно давно уже стало в Европе и Америке.

Тем не менее кое-кто целовался. Это видно из эротических гравюр. Но даже и здесь поцелуй по полной мере — редкость. Похоже, что поцелуй воспринимался скорее, как индивидуальное изобретение. Целовались только в пылу страсти.

Вообразите себе изумление первых попавших за границу японцев, когда они увидели, как мамы целуют детей, папы целуют мам, и все это при всех. Фукудзава Юкити, будущий политик и просветитель, приехавший в Соединенные штаты в 1860 году в свите посланника сегуна, отметил это изумление в своем дневнике. Как и подобало политику и дипломату, он понял, что дело здесь в различие культур. Прижимание к губам чуть не кого угодно к кому угодно не повергло его в состояние шока. Он отнесся к этой странной практике примерно так же, как американцы тех времен относились к эскимосской традиции тереться друг о друга носами.

Тем не менее поцелуй не вошел в число иностранных форм поведения, которые насаждались так быстро модернизирующейся Японией. Однако он был настолько органической частью запада, что постепенно проникал, даже не будучи насажденным. Например, через переводы новейшей беллетристики. Дональд Кин сообщает например, что одним из каналов такого проникновения послужил перевод романа Бульвер-Литтона "Эрнест Мальтраверс", которому японский переводчик дал звучное название "Весенняя повесть о цветах и ивах".

Герой романа говорит: "Как счастлив был бы сорвать хотя бы один поцелуй с этих коралловых уст". Переводчик передал это так: Если бы я мог хотя бы раз лизнуть ваши алые губы". Таким образом, получалось, что лизнуть для японцев — это более прилично, чем целовать.

Другой пример — демонстрация раннего эдисоновского фильма. "Вдова Джонс: поцелуй Мэри Ирвин и Джона Райса". Нью-йорк в 1886 году это длительное объятие никак особо не отметил, но Осака в 1887-м восприняла его как сенсацию. Рассказывают, что на этот фильм ломились, всем хотелось увидеть, какие бывают чудовищные извращения. Явилась и полиция, но переводчик-комментатор, в раннем японском кино спас положение, объяснив, что так на Западе принято приветствовать друг друга. Эти двое просто здороваются.

Тем не менее публичная демонстрация поцелуев была вскоре недвусмысленно осуждена. Ее объявили нарушением общественного порядка, нарушители, позволившие себе подобное в публичном месте, наказывались штрафом или задержанием. Кто именно позволял себе подобное и чьи действия потребовали введения этого закона, из имеющихся документов неясно, но закон имел силу с начала 1920-х годов до 1945 года.

По крайней мере однажды этот закон был применен. В 30-е годы произошел скандальный случай с предлагавшейся публичной экспозицией знаменитого "Поцелуя" Родена. Эта скульптура изображает совершенно обнаженную целующуюся пару. Полиция поторопилась наложить на демонстрацию запрет. Японские власти были в шоке от того, что скульптура будет выставлена, французские — от того, что не будет. Как рассказывает социальный критик Сиба Кимпэй, власти заявили, что сама по себе нагота, конечно, допустима, и показывать произведение можно - если только головы будут обернуты материей. Родена увидели в Японии только по окончанию второй мировой войны. Теперь он экспонируется постоянно, каждый может увидеть его в любое время на площадке перед Токийским музеем западного искусства в Уэно. Однако не следует считать, что раз "Поцелуй" стал доступен для всеобщего обозрения, то целоваться вошло в Японии в обычай, как на Западе.

Отнюдь нет. Даже полупризнание и то поцелуй завоевал с трудом. Взять хотя бы проблемы, связанные с его публичным дебютом в кино. До войны все сцены с поцелуями из иностранных фильмов, вырезались — что весьма отрицательно сказывалось на логической связи этих фильмов. Герой и героиня с чувством смотрят руг на друга, они сближаются, прижимаются... И тут же отлетают друг от друга с такой внезапностью, что кажется, слышно, как у них зубы стучат. После 1945 года, когда в стране воцарилась вольность, чтобы не сказать разгул, западных нравов, время поцелуев, казалось бы пришло. В 1946 году кино компания Дайэй объявила, что снимает "первую в истории японского кино сцену поцелуя". Фильм должен был называться "Поцелуй однажды ночью", но в последний момент компания не выдержала. Режиссер упрятал главное событие от зрительских глаз. Прежде чем начать целоваться, героиня стыдливо раскрывала зонтик.

Слава первопроходцев досталась компании Сейтику, снявшей фильм "Двадцатилетние", где имелся поцелуй должной степени бесстыдства — прямо в губы. Показательна реакция на это новшество. Пресса только о нем и писала. Горячо обсуждалось: можно ли считать поцелуй "художественно мотивированным" или же сцена преследует чисто коммерческие цели? "Гигиенично" ли это? И наконец, по-японски ли это?

К общему согласию так и не пришли, но большинство стояло за то, что это негигиенично. Еще довольно долгое время после этого сцены поцелуев снимались понарошку под таким углом, чтобы не было видно, что актеры на самом деле не соприкасаются губами. А если это почему-либо было невозможно, то актеры совершали нечистоплотное соприкосновение через прозрачную тряпочку.

Даже в наши дни ощущается — по крайней мере в публичных зрелищах что целоваться есть занятие не вполне японское. Показатель что в единственный безоговорочно принятый всеми поцелуй в послевоенном японском кино был как бы "иностранным". Это имело место в фильме "Блестящая мечта", где поцелуй происходил по ходу представления зарубежной драмы. Все японцы в этой сцене изображали иностранцев.

Но и сегодня дискриминация продолжается. Есть, например, вполне адекватное японское слово для обозначения поцелуя — слово Сэппун. Но слышать его приходиться редко. Вместо него молодые японцы говорят кису (от английского kiss) — если они вообще об этом говорят. Считается, что английское слово более чистоплотное, потому что обозначает предмет не напрямую. Причины того, что мы не испытываем никакой неловкости по отношению к поцелую, а японцы испытывают, состоит в том, что у нас функции поцелуя несравненно шире. Мы это занятие обжили и приручили. Мы целуемся с кем угодно. Мать, отец, брат, сестра, жена, муж, дети. Японцы же до сих пор относятся к поцелую как к экзотической составляющей чисто эротических отношений. Если парочка начнет целоваться прилюдно, то это вроде бы должно означать, что следующими их действиями будет- заняться любовью. Ну а уж поцеловать маму на станции или в аэропорту — это, знаете ли...

Таким образом, социальная роль поцелуя в Японии крайне узка. Поцелуй не выражает ни симпатии, ни уважении, ни горя, ни сочувствия, — нечего из тех многих вещей, которые он может означать на Западе. Он означает только одно. Вот почему он так двусмыслен.

источник

@темы: Япония, разности

---

Похоже я нашла для себя еще одну группу.

19.07.2010 в 22:32

Пишет  Минами Ритсу:

And you don't see it, You don't believe it...At the end of the day...


Третья-особая песня для меня...

@темы: музыка

---

19.07.2010 в 22:31

Пишет  Кокоро:

Подумала...
Я закрыла дневник. Потом подумала и открыла снова. От кого прятаться? Да и зачем? Какой смысл?
Ничего же не изменится от этого. Можно начинать благодарить богов за эмоциональную анастезию.

Каждому – свой путь...

Каждому – свой путь...
И у каждого – свой ад и небеса,
Но у каждого две жизни, не одна –
Та, что видится в мечтах,
И та, что здесь, где бег и суета.

Но если рискнешь –
Создай невидимый мост,
Мост над бурной рекой,
И сольются две жизни твои воедино!

Помни – ты Воин Света,
Воли, снегов и ветра,
Помни – живи не слепо,
А с верой в Любовь и Свет!

Каждому – свой путь...
И у каждого костер свой и зола,
Но знай, что Дьявол обитает в мелочах,
И ничтожный – в прошлом – страх
Когда-нибудь мир обратит твой в прах!

Один только миг –
Промедлишь с ударом своим –
И враг жестокой рукой
Две жизни твои сплавит сам воедино!

Помни – ты Воин Света,
Воли, снегов и ветра,
Помни – живи не слепо,
А с верой в Любовь и Свет!

Две жизни твои –
Та, что вокруг, и мечты,
Свет заставляет расти,
И ты привыкаешь быть Воином Света.

Помни – ты Воин Света,
Воли, снегов и ветра,
Помни – живи не слепо,
А с верой в Любовь и Свет!

Помни - ты Воин Света!
Помни - ты Воин Света!
Помни - ты Воин Света!
Помни - ты Воин Света!..

@темы: стихи

---

19.07.2010 в 15:56

Пишет  Elli_:

@темы: картинки

---

04.07.2010 в 19:43

Пишет  Anariel:

***

@темы: музыка