Так, наконец на своем компе. Продолжаем! Ну и паралельно для Ери

@темы: картинки

---

Катюша555, рада приветствовать. Заходите, располагайтесь. Надеюсь, что вам (или тебе?) здесь понравится

---

15.08.2010 в 11:47

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Дж.Р.Р. Толкин - самый старый пациент больницы. Чем он болен, врачи не помнят, но считается, что это заразно
Как в точку!

08.06.2009 в 18:42

Пишет  Маг и Чародей:

Если б фантастика была психбольницей,кем бы были наши любимые писатели?
Дуглас Адамс - тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер
Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами
Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демоном. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины
Клайв Баркер - опасный психопат. Содержится в смирительной рубашке, поскольку размазывал фекалии по стенам и пытался отрезать себе ухо очками Брэдбери
Андрей Белянин - считает себя реинкарнацией Петросяна. Часто произносит слово "лопата"
Уильям Берроуз - думает, что не болен. Врачи знают, что он болен, но не знают чем. Потихоньку описывает происходящее в больнице, но думает, что ее не существует. Пописывает статьи в научные журналы и тырит какие-то подозрительные таблетки-порошки-жидкости из аптечек и употребляет их
Эдгар Райс Берроуз - феральный ребенок, изъясняется односложными предложениями. Убежден, что находится на планете Марс Барсум
Дэвид Брин - ловит и обучает всевозможную живность, от насекомых до птиц, заранее планируя для каждого подопечного пост в экипаже космического корабля
Рэй Брэдбери - милый старичок-маразматик. Его все уважают, но никто не слушает. Хроник
Р.С. Бэккер. Тихий пациент, заведующий больничной библиотекой. Более всего предпочитает философские труды классических авторов, анатомический атлас в подробностях, и журнал "Хастлер". Способен без запинки выговорить фразу: "иммаментные признаки его когнитивных функций полнились реверберацией дочеловеческого ужаса". После общения с ним, пациент Джордж Мартин перестал путаться в именах
Йен Бэнкс - двойной агент. Утром - пациент, вечером - Доктор Йен М. Бэнкс. С особым цинизмом колит уколы, любит ос и странные конструкции/занятия
Андрей Валентинов - страдает манией величия. Скачет на деревянной лошадке по коридорам и размахивает палкой с криком: "Бей краснопузых". После того, как был пойман Кеном Кизи и его другом индейцем, сменил клич на "Бей римлян"
Владимир Васильев - подменяет Лукьяненко, когда у того обострения. Выскакивает из тени и кричит "Всем выйти из сумрака...". Когда же Лукьяненко в строю, считает себя собакой не способной убивать себе подобных
Жюль Верн - тихий старичок. Любит рассказывать о своих путешествиях, порой приукрашая события
Курт Воннегут - образцовый пациент, которого демонстрируют на всех инспекциях. Считается, что близок к выздоровлению. Дружелюбен
Лорел Гамильтон - неизлечимая нимфоманка. Содержится в специальной палате без дверных ручек и других продолговатых предметов
Нил Гейман - пациент с множественными личностями. Кроме того, охотно копирует заболевания других пациентов
Фрэнк Герберт - постоянно залезает в подвал с консервной банкой. Говорит, готовится к рыбалке. Часто околачивается возле лотка, в который гадит больничный пёс Кузя
Уильям Гибсон - ярко выраженные суицидальные наклонности: любит совать пальцы в розетку
Дмитрий Глуховский - все время ковыряет стены ложкой. Палаты называет не по номерам, а по именам русских классиков
Василий Головачёв - опасный буйнопомешанный. Пытается тренировать на других пациентах техники русбоя
Эд Гринвуд - в целом безобиден, любит изображать доброго волшебника, но утверждает, что в молодости некоторое время был женщиной
Терри Гудкайнд - периодически забегает к главврачу и пытается предложить ему новый способ пытки лечения пациентов электрошокером. Долго рассказывает, как он всех ненавидит и пытается написать кодекс больницы
Роберт Джордан - страдает тягой к многословному описательству всего и вся; зато лучше всех знаком с архитектурными особенностями больницы и часами рассказывает о них каждому встречному. Еще одно его хобби - обсуждение глубины декольте на халатах медсестер
Олег Дивов - получил тяжелую контузию в армии. Потерял память. Постоянно лезет в драку с африканскими дружками Глена Кука
Филип Дик - присутствует в своем обычном качестве
Марина и Сергей Дяченко - бывшие доктора. После того, как они слишком усердно описывали мании своих пациентов, сами были госпитализированы. По привычке пытаются обследовать соседей по палате. Вмесете с Г.Л. Олди и Валентиновым были пойманы на причудливых групповых сексуальных экспериментах
Дмитрий Емец - подглядывает за Джоан Роулинг в дУше, после чего своими словами пересказывает другим, что видел
Роджер Желязны - неагрессивен, замкнут. Когда говорит, никто его не понимает. Пытается проходить сквозь стены, рисуя на них картины
Евгений Замятин - тихий пациент. окликается на номер своей истории болезни. Требует, чтобы ему сделали операцию на мозге
Василий Звягинцев - бывший военный, в результате контузии получил размножение личностей. Любит стоять перед зеркалом и репетировать фразу: "Мы подумаем, товарищ Марков"
Дэниел Киз - уникально низкий IQ (68 баллов). Ходит по коридору утверждая, что это "лабиринт". Разговаривает с воображаемым другом - крысой по имени Элджернон
Стивен Кинг - опасный тип с раздвоением личности. То разрушает конструкции, которые собирают из кубиков другие пациенты, то принимается с остервенением строить собственные. Боится умывальных раковин, красноносых людей и больничного пса Кузю
Артур Кларк - панически боится компьютера главврача. Все время хлопает в ладоши, "отгоняя динозавров". Боится впасть в детство
Йон Колфер - безобидный пациент с суперинтелектом и навязчивой идеей. Все время проводит в подвалах больницы ища дорогу "вниз"
Майкл Крайтон - сумашедший ученый. Одержим идеей создания разумных микроорганизнов, но шарахается от любого сообщества людей и не только
Глен Кук - собрал группу из пациентов африканского происхождения, постоянно с ними шушукается
Дин Кунц - пациент с кучей комплексов. Утверждает, что в каждом человеке сидит зло
Г.Ф. Лавкрафт - внешне безобидный пациент, ему доверено мыть полы. Много времени проводит в туалете, возле унитаза; при этом шепчет всякий бред вроде "Дети Глубины" и "Р'Лиех". Утверждает, что родом из Тулково
Брайан Ламли - уверен, что он и есть Ктулху. Сторонится Логинова, Мьевиля и Пелевина
Урсула Ле Гуин - особа приятная во всех отношениях, кроме одного: вечно заливает душевую
Святослав Логинов - уверен, что он умер и попал в ад. Расчертил все полы на квадратики и играет в игру "Поймай Ктулху", из-за чего постоянно ссорится с Лавкрафтом
Сергей Лукьяненко - шизофреник. В светлое время ходит по одной стороне коридора, в темное по другой
Клайв Льюис - ходит по больнице и проповедует библейские ценности, ради удобоваримости заворачивая их в яркие приключенческие обертки. Собрал небольшую паству, вместе с ними готовится к Последней битве с персоналом гостиницы
Чарльз Маклин - крайне беспокойный пациент. Его постоянно посещают видения и мучает чувство вины. Почти все время проводит на люстрах
Джордж Мартин - очень общителен. Со всеми знаком, но вечно путает имена. Проявляет нездоровый интерес к холодильникам и газовым плитам
Ричард Матесон - думает, что кроме него, в больнице никого нет
Чайна Мьевиль - нездоровый интерес к мусорным бакам, Ктулху и брату его Лавкрафту, страдает из-за лысины, много раз пытался красть парики других пациентов. "Ловит Ктулху" вместе с Логиновым
Джон Норман - преследует пациентов женского пола с целью одеть на них ошейник. Постоянно красит отрастающие волосы в ярко рыжий цвет. Если может, препятствует истреблению больничных тараканов. Подкармливает хлебом птиц, прилетающих к окну его палаты - одержим идеей оседлать одну из них и улететь
Г.Л. Олди - сиамские близнецы. На одном теле две головы. Страдают раздвоением личности. Любят играть в шашки с Хайнлайном
Джордж Оруэлл - параноик. Изо всех сил сопротивлялся поселению в 101-ю палату (особенно когда узнал, что туда порой забегают крысы)
Ник Перумов - постоянно гасит свет во всех помещениях, в которых находится, мотивируя это тем, что тьма ничуть не менее важна для мироздания больницы
Мервин Пик - Единственный пациент - сбежавший из больницы не покинув её территории. О присутствии Мервина свидетельсвует лишь мания красноречия, вынуждающая навеки скрывшегося в переплетении коридоров Пика многократно исписывать стены посланиями, дочитать которые до конца не смогли даже приглашённые специалисты. В юные годы баловался архитектурой - по его чертежам частенько работает Чайна Мьевиль
Эдгар По - регулярно бреет руки, чтобы не походить на обезьяну. Когда спрашивают о болезни, говорит, что его "ашерашило". Пытался замуровать Герберта в подвале
Фредерик Пол - добровольный пациент. Здоров, но не верит этому
Терри Пратчетт - забавный шизофреник. По сто раз рассказывает одно и то же, но все всё равно смеются
Филип Пулман - не обижается, когда его бьют по голове, заявляя, что он "в панцире". Носит с собой полуживую крысу, называя ее Даймоном. Не любит вытирать пыль в палате
Джоан Роулинг - мечтает стать уборщицей. Однажды назвала Ле Гуин "Алохоморой", после чего та пустилась в драку. Ценит китайскую и японскую кухню, прежде всего за приборы
Клиффорд Саймак - тихое помешательство. На данный момент пишет диссертацию о быте гоблинов, фей и баньши. В ближайших его планах - отправится на Юпитер, куда, по его мнению, переселилась бОльшая часть человечества
Анджей Сапковский - тихий, но совершенно чокнутый пациент. Пытался обесцветить волосы, вылив себе на голову флакон перекиси водорода. Сожительствует с детской куклой, которую зовет "Мцыри". Связи с Лермонтовым отрицает. Из других детских реликвий хранит старый мяч, которому приписывает некое Предназначение. Однажды очень обидел старшую медсестру, приняв ее за лешего. Потребляет грибы
Роберт Силверберг - пациент с сильнейшей клаустрофобией. Постоянно порывается сбежать, но никак не может найти выхода
Дэн Симмонс - постоянно в смирительной рубашке. В прошлом пытался втыкать в себя и других пациентов иглы. Однажды залез в холодильник и чуть не замерз до смерти
Брюс Стерлинг - делил палату с Гибсоном и прочими буйными, но после курса транквилизаторов был переведён в общую. Никому не хочет признаваться, но в душе романтик
Нил Стивенсон - отказывается ходить в чем-нибудь, кроме камзола. При этом дружен со Строссом. Пишет на стенах, напротив окон, шифровки для женского отделения
Брэм Стокер - большой друг комаров. Неумело имитирует славянский акцент. Дружен с Колином Уилсоном, который ест пауков
Чарльз Стросс - доставлен из IT-компании за попытки поймать Ктулху в локальной сети. Продолжает поиски в больнице, параллельно читает пациентам лекции о вреде компьютерных технологий, время от времени для профилактики перегрызая телефонные провода
Братья Стругацкие - всегда держатся вместе. Об организации больницы знают больше руководства. Иногда с печальным видом вздыхают, приговаривая: "Эх, трудно, трудно..." Часто забираются на вещевой склад и играют там в прятки
Майкл Суэнвик - один из тяжёлых случаев. Диагноз до сих пор не установлен. Проявляет симптомы практически всех психических заболеваний одновременно. Любит мастерить модельки животных из проволоки и раз в год устраивает катастрофическое затопление подвала
Дж.Р.Р. Толкин - самый старый пациент больницы. Чем он болен, врачи не помнят, но считается, что это заразно
Джон Уиндем - ботанофобия. Шарахается в сторону при виде любых растений, особенно превышающих человеческий рост
Эдвард Уитмор - прячет под подушкой большую пачку исписанных листов, читать которые никому не дает, утверждая, что эта информация может изменить весь мир
Герберт Уэллс - еще один старожил. Когда поступает новенький, расспрашивает того о характере заболевания, после чего всегда усмехается и машет рукой: "А, фигня, было уже..."
Алан Дин Фостер - нелегально пронес в палату гитару, задолбал всех фальшивым исполнением Дип Перпл и Лед Зеппелин. Марксист!
Макс Фрай - сова, днем спит, ночью бродит по коридорам, одержим манием величия, любимое занятие - плеваться в обидчиков
Л. Рон Хаббард - главврач. Потихоньку вербует пациентов среди персонала
Роберт Хайнлайн - наслаждается манией величия, командует другими пациентами. Пытается ходить голышом, стаскивает одежду с других пациентов. Ненавидит жуков
Тед Чан - прошёл курс экспериментальной терапии, после которой силой своего интеллекта может гнуть вилки на расстоянии
Роберт Шекли - родился психом. Главный пакостник больницы. Утверждает, что в изъятом у него при госпитализации паспорте была транайская прописка. Мастерит птиц из бумаги, рассаживает их на стратегически важных позициях

Скомпоновано отсюда: http://fantlab.ru/forum/forum3page1/topic3542page1
Утащила у  Nog

@темы: юмор

---

Клип не смотрела, но песня!!!

12.08.2010 в 10:25

Пишет  *[Джо]*:

Песня красивая *_________*
И да, вы же помните, что это ещё один выносящий мне мозг пейринг

@темы: музыка, клипы

---

15.08.2010 в 06:47

Пишет  Сдвинутый Эльф:

14.08.2010 в 21:45

Пишет  Ravery:

@темы: картинки

---

05.08.2010 в 21:45

Пишет  Иллия:

Мы тратим жизнь на
пустяки, дешевый звон монет.

Мы кружим, словно
мотыльки, едва увидев свет.

Летим стремительно
туда, где нас никто не ждет.

Желая счастья, как
всегда, томимся у ворот.

Все меньше шансов на
успех, все больше тянет в дом.

И радость от простых
утех давно уже в былом.

Шальные, смелые
мечты все реже вдаль зовут.

А годы тусклой суеты
идут... идут... идут...

И все же мы чего-то
ждем от завтрашнего дня,

Откладывая на потом
тепло и свет огня.

Живем несбыточной
мечтой о сказке впереди.

Теряем веру и покой в
надежде - обрести.

А жизнь - идет. Идет
сейчас. Не завтра, не вчера,

А каждый миг и
каждый час, с утра и до утра!

Жить ожиданьем -
просто грех! Ведь истина - в простом:

Жить - для себя, а
не для всех! Сейчас, а не потом!

Татьяна Мильченко.

@темы: стихи

---

05.08.2010 в 18:28

Пишет  Сдвинутый Эльф:

05.08.2010 в 15:21

Пишет  Эрл Грей:

Чел собирает ляпы из рукописей, работая редактором. Не только фанфикеры выдают перлы.

* В некотором царстве, в некотором государстве было одно королевство.
* …колдунья потянулась в постели, открыла глаза, весело встряхнула пустыми веками…
* …стук молота, доносящийся из наковальни.
* Поздней осенью, прислонившись к дереву, расплакалась девушка.
* …царевна заплакала, хоть глаз у нее не было.
* Весело было! Но огородные чучела спасли нас!..
* Не замечая короля, шумно шлепнув по воде, мимо пронеслись босые пятки.
* …Колдунья сильно разозлилась и очень разгневалась.
* Белые вороны гордятся собой и своей работой. Они пыжатся.
* Ворона мечется из угла в угол, истошно, почти истерично размахивая крыльями.
* Кто-то в ответ, кряхтя, хмыкает.
* От него несло дешевым машинным маслом.
* Я сама свела ситуацийные дорожки в одну надежную точку…
* Потом блузка обрела временный, но уютный покой в платиновом шкафу. [Платяном. – Ред.]
* Толстые, женские пальцы, принадлежащие бесформенному телу, радуются и хлопают в ладоши.
* В мою жизнь вонзился дамоклов меч, сотканный из неудач, неразберих и неурядиц.
* Гневится небо, глядя на людей, разглядывая жизнь.
* Я отстранилась, резко отпрянув. Запуталась в собственных ногах.
* Уснуть не смогла. Разве можно забыться, когда туфли впились в сущность, лаковыми клещами вцепившись в сокровенное «я».
* Скорый поезд на бешеной скорости въехал во всю меня.
* Он крепко прижимал меня к себе. Словно хотел влить мою сущность в себя.
* Я проэмоционировала.

Источнег

@темы: юмор

---

Словарь слешера

www.ojournal.borda.ru/?1-6-0-00000020-000-0-0-1...
Tritan


Аметистовоглазый – идет в паре с «красноволосым». Традиционен для аниме-фандомов.
Бледность – встречается в двух видах: благородная и нездоровая. В обоих видах практически неизбежно является атрибутом романтического героя.
Брови – парно обычно не используются. Исключение, когда они ползают: «Его брови удивленно поползли вверх». Оставшаяся в тексте бровь удивленно приподнимается вверх, изгибается, ломается и т.д. - для хорошо прописанной брови нет ничего невозможного. Саркастически изогнутая бровь с 99-процентной вероятностью указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Биржа – упоминается в основном в виде сводок. Просматривать их - идеальная профессия для фрилансера. Этим можно заниматься прямо в своем кабинете, в любой момент отрываясь на секс.
Прим. для фандома WK: …с Шульдихом.
Блондин - универсальное слово-заменитель для героя с волосами светлого цвета.
Брюнет – универсальное слово-заменитель для героя с волосами черного цвета.
Влага – непременно живительная. Ее не пьют, а поглощают жадными глотками.
Влажная дорожка – путь в одну сторону: строго от пупка к лобку, никогда не наоборот. Проводится языком.
Глаза – центральный момент в описании внешности героя. Бывают изумрудными, аметистовыми (см. «аметистовоглазый»), сапфировыми, обсидиановыми, ореховыми, шоколадными и т.д.
Ледяные глаза цвета расплавленного серебра неизбежно выдают Малфоев.
Гребаный – гребаными, как правило, бывают мир или жизнь. Слово придает глубину и выразительность текстам ангстового содержания. Еще встречается гребаный придурок, но это может снизить градус пафоса. Героя нужно назвать как-то иначе, чтобы прилагательное «гребаный» все-таки досталось миру.
Губы – их кусают до крови или кривят в саркастической усмешке. Еще губы можно растягивать в улыбке, но для этого они должны быть бледными. Тонкие губы, растянутые в саркастической усмешке с 99-процентной вероятностью указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Джинсы – в ключевой момент внезапно становятся тесными.
Дикий кот – мастер шипеть. Используется в словосочетании «шипеть, как дикий кот». Символизирует непреклонность и вольнолюбие героя. Если при шипении герой выгибается, это указывает на сцену НЦ.
Прим. …что не отменяет его вольнолюбия.
Жизнь – сложная штука.
Заучка – неологизм, встречается в фандоме ГП. Характеристика Гермионы Грейнджер.
Контрастировать – часто идет в паре с «оттенять» и «хорошо сочетаться». Используется для описания внешности героя (героини). Контрастировать может что угодно и с чем угодно. Чаще всего контрастируют (оттеняют друг друга) кожа, волосы и глаза.
Кот -…объевшийся сметаны. Символизирует посткоитальное удовольствие участников полового акта. Кто не хочет сметану, пишет сливки. Получится свежо и неизбито.
Лето – время трансформации героев. Как правило, к началу текста оно уже кончилось, но результаты остались. Герой, героиня, политическая и социально-экономическая ситуация в стране «очень изменилась за лето». Изменения необратимы.
Мурлыкать – в текстах жанра «романс» - занятие, приличествующее героям после секса. Хорошо сочетается с «котом, объевшимся сметаны». Это продлевает метафору и придает картине цельность.
Некая точка – она же простата. Это то, что находят пальцы и что в процессе коитуса задевает член. Упоминание некой точки в тексте с 99-процентной вероятностью относит нас к слэшу.
Пальцы – тонкие и бледные. Иначе вообще нет смысла писать о пальцах.
Исключение: слэш. Там пальцы выполняют строго определенную функцию: они ищут простату. По следующей схеме: сначала один палец, потом два, потом три. Пальцы, не задействованные в поисках простаты, совершенно лишние, поэтому в тексте не упоминаются.
Крайне редко, но все же встречаются толстые и волосатые пальцы. По ним легко узнать злодея и насильника.
Подоконник – идеально подходит для ангста. Пример: герой сидит на подоконнике, курит и смотрит на огни населенного пункта (вставить нужное). Можно подчеркнуть количество огней и припомнить гребаный мир, добавив, что до героя никому нет дела. Когда ангст достигнет апогея, у героя есть возможность шагнуть с подоконника навстречу вечности. Или хотя бы бросить в окно непотушенную сигарету, которая падучей звездой упадет на тротуар.
Пушинка – используется в словосочетании «легкий, как пушинка». Так характеризуется взятый на руки возлюбленный (возлюбленная), вне зависимости от его (ее) роста и веса.
Эрзац выражения «своя ноша не тянет».
Предательски выдавать – этим занимаются эрекция и румянец.
Румянец – он вспыхивает. Этим отличается от бледности, которая, как правило, постоянна. Румянец вспыхивает на бледных щеках, чтобы предательски выдать героя.
Рыжик – ни в коем случае не гриб. Герой с волосами рыжего цвета. Част во флаффе.
Сальноволосый (читай, «сальноволосый ублюдок») – с 99-процентной гарантией указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Сарказм – атрибут мимики. Саркастически можно: усмехается, кривиться, вздергивать бровь, пожимать плечами и т.д.. Сарказм выдает желчных людей и проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Смазка – не имеет отношения ни к дверным петлям, ни к механизмам. Это всегда и неизбежно любрикант. Если в тексте есть смазка, это всегда слэш. Если слэш есть, а смазки нет, то это ангст, насилие и БДСМ. Вместо смазки можно использовать практически что угодно. Веселенькие аналоги смазки выдают флафф и романс.
Состояние – «состояние тяжелое, но будем надеяться». Реплика врача.
Тело – оно предает. Эта функция тела позволяет герою получать удовольствие от секса при ангсте и херт-комфорте. Тело, которое не предает, особыми функциями не обладает и используется только для описания героя. Телу прилично быть либо загорелым и накаченным, либо бледным и худым. Если тело называют тельцем, а особенно – хрупким, жди беды: ангст рядом.
Узоры – влажные. Рисуются языком на теле. Рейтинг при этом не ниже R.
Чеширский кот – смотри «кот, объевшийся сметаны».
Прим. для фандома WK: Отлично подходит для характеристики Йоджи Кудо до, после и вместо соития
Шлюха – обращение к герою (героине), который (которая) не хочет секса.
От первого лица – «я шлюха» - неизбежно говорит об ангсте.
Эрекция – отличается удивительной самостоятельностью. Ее можно взять в руки или в рот, подержать. Она может что-то показывать, прояснять и, конечно же, предательски выдавать. При этом может не упоминаться ни член, ни его обладатель. Эрекция без них легко обходится.
Ягодицы – только упругие. Часто сочные. Дряблые ягодицы встречаются только в рекламе тренажеров.

(с)hanyrka

Расширенное издание на основе комментариев.

Бедренные косточки - тонкие, острые. С них то и дело грозят свалиться штаны (с.shadRo)
Боксеры - иногда сменяются плавками. Сверху и снизу обнаруживаются поджарый живот и стройные ноги. (с. Visenna, Сайфо)
Бокал – его вертят в тонких пальцах (с. XSha)
Боль – переходящая в наслаждение. То, что испытывает боттом (с. Schneeweisschen)
Восхитительная твердость – синоним эрекции (см. словарь). Часто тоже живет отдельной жизнью (с. shadRo)
Детка - это не ребенок и даже не человек, это состояние души, антоним слову шлюха (см. в словаре). Дает по первому требованию, сразу и без разбора. В отдельных случаях после долгих уговоров, убеждающих поступков и развратных действий сексуального характера (часто - с применением насилия) детка перестает давать всем подряд и превращается в солнышко (см. в словаре). Что характерно, шлюхой детка после этого не становится. (с. shadRo)
Запястья - хрупкие, тонкие, девичьи. В 99 случаях их ста выдают в герое боттома.
Если употребляются с волосами цвета платины и ледяной усмешкой, можно с уверенностью заявить, что речь идёт о Драко Малфое. (с. AyaKudo)
Ключицы – их отличает хрупкость. (с. Maranta)
Кольцо - оно же тугое колечко мышц. Это анус. (с. Haruno)
Котенок – стандартное обращение к сексуальному партнеру. (с.Visenna)
Ледяная усмешка - характерная черта Малфоев (с.Visenna)
Лопатки - тоже хрупкие. Трогательно торчат и выпирают. (с. Maranta)
Мышцы - сильные. Даже если герой из всех физических упражнений знает только поднимание стакана (с.emerald)
Одиночество - а) от него хочется избавиться. б) его так любит проф. зельеделия Северус Снейп (с. XSha)
Одинокое кресло у камина – в фандоме ГП с 99-процентной вероятностью выдает проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Позвоночные косточки - их принято облизывать и пересчитывать язычком (см. словарь) (с. sea-budjum)
Полынь – ей пахнет проф. зельеделия Северус Снейп! (с. Сайфо)
Прелесть — что угодно. Преимущественно используется в качестве мысленного (и не только) обращения к предмету страсти героя, обязательно с приложением следующих определений "упрямая", "строптивая", "непонятливая", "красноволосая", и пр. Может также употребляться как иносказательное обозначение определенных интимных частей тела. (с. IQ-sublimation)
Растягивать - сказуемое относится к анусу и только к нему. Перед сексом герои обязательно занимаются "растяжкой". К концу фика анус может садиться на шпагат или служить обручем для бочек (с. Anair)
Сигарета — многоцелевой агрегат. Дымит, торчит из уголка губ слева/справа, горько тлеет, последняя в (смятой) пачке, вишневая, ментоловая, на подоконнике, на стеклянной полочке в ванной, в (тонких, бледных) пальцах, оставляет след на коже, душе, сердце, одежде, роняет пепел. Исполняет функцию затычки в любом провисающем месте диалога. (с. IQ-sublimation)
Скула - по ней прокладывается дорожка поцелуев, аналогичная влажной дорожке (с. Сайфо)
Сладкий - чаще всего используется в сочетании с существительным "мальчик". Сладкому мальчику при этом может быть от 5 до 105 лет, это значения не имеет. (с. Ordissa)
Прим. от Aurenga: если сладкий мальчик - эльф, ему может быть много больше 105 лет.
Сладкая пытка – ее умоляют не прекращать.
Солнышко - обращение одного главного героя к другому, даже если они оба - брутальные мужчины в возрасте. (с.Ordissa)
Соски - бвыают похожи на вишенки, камушки, бусинки, ягодки. Практически всегда твердые, красные, напряженные и чувствительные. Так и просятся в рот. (с. shadRo, Eide)
Ублюдок - в девяти случаях из десяти выражает подсознательную заинтересованность в сексе с лицом, которому предназначен эпитет. В сочетании с прилагательным «сальноволосый» (см. словарь) указывает на наличие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа. (с. Ordissa)
Талия – ее обнимают ногами (с. marion)
Тумбочка – место, где находится смазка ( с. sQld aka insomnia)
Тысяча осколков/брызг/искр - на них распадается мир во время оргазма (с. XSha)
Фигурка - стройная и хрупкая. Обладателю при этом может быть от 5 до 105. Фигурки редко оказываются сверху (с.Катри Клинг)
Хлюпающий звук – происходит про коитусе. С ним партнер А выходит из партнера Б. (с. Schneeweisschen)
Шея – беззащитная. Ее терзают поцелуями (с. Киран, Anair)
Язычок - розовый, острый, облизывает губы (см. в словаре) и эрекцию (см. в словаре). (с. shadRo)
+
Душ - место, где занимаются сексом.
Ванна - место, где занимаются сексом.
Раздевалка - место, где занимаются сексом.
Спальня - место, где выясняют отношения. (с. emerald)
+
Простата - это аристократическая деталь мужского тела. Она не напоминает о себе просто так. Она ждет, когда ее представят по всем правилам светского этикета; дремлет в недрах мужского организма, ожидая своего часа, дабы напомнить о себе... нет, не учащенным мочеиспусканием, что вы! это слэш, а не справочник проктолога... а взрывом неземного наслаждения, опустошающего и сокрушительного. И тогда чей-то голос извне (это топ, но простата этого не знает, потому что находится глубоко в жопе и света белого не видит, не говоря уж о любовниках своего владельца) произносит: "Познакомься со своей простатой!"
"Рада сделать знакомство", - отвечает вежливая Простата.
"Очень приятно", - отзывается ее гордый владелец, и по голосу его понятно, что ему действительно очень приятно. (с.Svengaly)

@темы: юмор

---

13.08.2010 в 14:52

Пишет  DikoSharik:

Гыыыыы

19.11.2009 в 10:12

Пишет  *Ли*:

10.11.2009 в 03:46

Пишет [J]Piksil Mensiki[/J]:

08.11.2009 в 19:06

Пишет  Greys:

Потрогай солнышко

Милые мои ну вы же знаете что я вас люблю?))

@темы: игры

---

Пятница 13, это всегда так интересно. Я не верю в суеверия, и со мной никогда ничего не случалось. Вот что я нашла вооот здесь yourstar.5bb.ru/viewtopic.php?id=26


Есть легенда, что мрачная история этой даты началась с репрессий против ордена Тамплиеров. История известная, но до сих пор таинственная
Есть версии, что корень суеверия - евангельский рассказ о Тайной вечере Христа и апостолов, когда за столом оказались как раз 13 человек (а можно посчитать, что было 12 апостолов, и Христос - и кто тут 13?). Есть и другие толкователи Священного Писания, которые утверждают, что именно в пятницу, 13-го числа, отведали запретный плод Ева и Адам по наущению Змея и что в такой же день Каин убил Авеля (а они уверены, что календарь с того времени не пересчитывали?). Есть версия, что история «черной пятницы» – вполне реальная и правдоподобная. Все началось 700 лет назад, когда прекратила существование самая могущественная и богатая организация в Европе – Орден Тамплиеров. Воинствующие монахи строили дороги, вели войны, финансировали строительство готических соборов. Но в 1307 году они исчезли с исторической арены так же таинственно, как и появились на ней. В один день 13 апреля, в пятницу, все они были схвачены, посажены за решетку, а потом сожжены на кострах инквизиции. После них осталось много легенд, так и не найдены их знаменитые сокровища, а обычное сочетание даты и дня недели – пятница, 13-е – приобрело с тех пор страшный оттенок оттенок (Кстати, по некоторым источников - в пятницу 13 только начали движение против тамплиеров).
При этом, есть версия, что именно в пятницу 13-го и произошла атлантическая катастрофа (гибель атлантиды), воспоминание об этом сохранилось в древнегреческих праздниках.
Так же есть поверья, что если ведьмы шабашат (оговорюсь, что некоторые исследователи считают, что слово "шабаш" произошло от слова "шабат" - т.е. суббота) в пятницу и их 12 - то 13 присоединяется дьявол.
А еще - во многих сказаниях пятница - день посвещенный женским богиням, что так же при поверье в потустороннесть женщин восходит к колдовству....

РОКОВОЙ ДЕНЬ

Все знают: по древнему народному поверью, число "13" издавна называют чертовой дюжиной и считают, что оно приносит только несчастья. В советское время на подобные мелочи просто не обращали внимания. Зато благоразумно-суеверный Запад давно отказался от использования номера “тринадцать” – на улицах больших городов под этим номером нет домов, этажей, квартир, эту цифру “пропускают” при нумерации кресел в салонах авиалайнеров, автобусов и мест в зрительных залах, вагонах поездов, не говоря уже о том, чтобы давать ужасный номер, приносящий несчастье, больничным палатам в клиниках.

Статистика неопровержимо свидетельствует: если число “тринадцать” выпадает на пятницу, ее совершенно определенно можно считать “черной” – неведомые силы способны принести людям в этот роковой день многие несчастья. К сожалению, это совсем не шутка и не пустое суеверие. Например, в таком солидном издании, как “Британский медицинский журнал”, не раз отмечалось: по пятницам, а в особенности 13 числа, хирурги стараются не назначать плановых операций, поскольку знают - риск неудачи возрастает в этот день вдвое! Это уникальное явление практически не изучено официальной медициной, но оно существует.

Пятница 13 числа стала крайне несчастливым днем и для многих широко известных личностей, оставивших след в истории. Например, именно в пятницу 13-го был арестован и приговорен к тюремному заключению некогда всемогущий “хозяин Чикаго”, известный американский гангстер Аль Капоне, располагавший огромными средствами и успевший подкупить весь чиновный аппарат города и штата. Но... почему-то что-то где-то у него “не сошлось” именно в ту “черную пятницу”! В “черную пятницу” 13 сентября 1966 года в знаменитом городе азарта Лас-Вегасе был убит популярный музыкант и композитор Тупак Шакур, до того сумевший счастливо избежать нескольких серьезных покушений. Но в пятницу 13-го пули убийцы нашли его. И этот список можно продолжать. Однако мир велик, а история длинна, поэтому всегда найдутся примеры, подтверждающие злонравность “черной пятницы”.

Поэтому для убедительности лучше вновь обратимся к беспристрастной статистике. Так, Германский клуб автолюбителей примерно два года назад опубликовал собственные данные многолетнего учета автодорожных происшествий. Можно объяснять это чем угодно и подвергать сомнениям, но в каждую “черную пятницу” количество дорожно-транспортных происшествий возрастает почти на 60 процентов!

Видно, не зря мусульмане считают пятницу самым неподходящим днем для начала любого путешествия.

Этого золотого правила и по сей день предпочитает придерживаться большинство западных туристических фирм: они никогда не отправляют туристов в туры и круизы по пятницам, а уж тринадцатого числа тем более.

Если поинтересоваться мнением полицейских, то они точно скажут, что по пятницам случается больше краж, ограблений и убийств, чем в другие дни недели, а в “черные пятницы” число криминальных деяний возрастает еще больше. В такие дни значительно увеличивается и число самоубийств, а также авиакатастроф.

ИСКУСИТЕЛИ СУДЬБЫ

Америку не зря называют страной контрастов. В штате Филадельфия несколько весьма состоятельных людей твердо решили показать, что они весьма далеки от любых предрассудков и суеверий, а потому всегда готовы отважно бросить вызов “черным пятницам” и прочим символам несчастий.

Договорившись, они объединились в клуб, который с иронией назвали “Пятница- 13-е”.

Сбор членов этого элитного клуба назначается только по “черным пятницам”. Тогда устраивается роскошный обед, а после него члены клуба с упоением совершают различные безрассудства: они вдребезги разбивают большие зеркала, проходят под лестницами, пригоршнями рассыпают соль, раскрывают в комнатах зонты, выпускают из клеток черных котов и совершают тому подобные “безумства”.

Пока нет никаких сведений, что кого-то из членов клуба или их близких настигли несчастья. Ну что же, поживем и увидим, как станут развиваться события. Однако уже сейчас можно с уверенностью утверждать, что активно взаимодействовать с пиком или всплеском отрицательной энергии, проявляющейся в “роковые дни”, суждено далеко не каждому из нас, смертных. Возможно, это положение действует лишь некоторое время, но кому-то на роду написано полностью избежать любых опасностей, в том числе и тех, которыми грозят “черные пятницы”.

Искушают судьбу и по эту сторону океана - во французском городе Тулузе, где 13 врачей организовали свой клуб, заседания которого регулярно проходят 13 числа каждого месяца и обязательно в комнате N13 местной гостиницы. Члены клуба искренне сожалеют, что никак не могут добавить к 12 месяцам года еще один, чтобы целиком посвятить его своим собраниям и праздникам.

Что же, как говорится, у богатых свои причуды, но еще древние знали, насколько опасно, по меткому выражению китайцев, дергать тигра за усы!

КАЛЕНДАРИ НЕ ЛГУТ

Что же такое происходит по пятницам, и в особенности по роковым <черным пятницам>? Отчего они постоянно оказываются столь несчастливыми для множества людей?

Некоторые независимые эксперты, занимающиеся изучением аномальных явлений, высказывают предположение, что человечество не зря издревле опасалось определенных дней недели. Дело в том, что календари в своей глубинной сути отражают не только отсчет течения времени, но и несут в себе определенную информацию о цикличности так называемых “пиков напряжения” незримых сил во Вселенной, которые неразрывно связаны с ноосферой Земли. Вспомните хотя бы, что легендарный гадатель Спуринна призывал Цезаря опасаться определенных дней. Возможно, послушайся Цезарь и не появись в сенате, напряжение спало бы, и заговор против него мог рассыпаться сам собой, поскольку миновал пик напряжения отрицательной энергетики.

Весьма примечательно, что любая цивилизация древности, как только достигала определенного уровня развития культуры, непременно создавала свой календарь, а служители разных культов прекрасно знали о несчастливых днях. Нередко о наступлении роковых дней заранее предупреждали гадатели, пророки и прорицатели. И вот что любопытно. Долголетняя практика четко показала: влияние несчастливых дней, в том числе и “черной пятницы”, на различных людей в основном схоже и никак не связано ни с полом, ни с возрастом, ни с расовой принадлежностью, ни с вероисповеданием или местом проживания.

Интересно, что в ряде случаев судьба и роковые дни как бы коварно выжидают. Человек много лет не взаимодействует с всплесками отрицательной энергии, но зато потом в один момент на нем словно специально “отыгрываются” за все предыдущие годы. Здесь ярким примером может служить все тот же Юлий Цезарь, на протяжении всей жизни бывший баловнем судьбы. Он избежал смерти от преследований императора Суллы, счастливо остался в живых в плену у пиратов, побеждал в многочисленных войнах и сражениях, став великим полководцем, достиг высшей власти в Риме, но был заколот заговорщиками, о намерениях которых его заранее предупреждали!

О неудачниках, серьезно пострадавших в “черные пятницы”, можно рассказывать бесконечно. Однако стоит обратить внимание на другую сторону этого загадочного явления. Некоторые предприимчивые люди успешно делают на “черных пятницах” большие деньги, развлекая досужую публику все новыми и новыми фильмами ужасов из серии “Пятница - 13-е”. Первый такой фильм отсняли в Голливуде еще в 1980 году. Правда, на “фабрике грез” поговаривают, что в съемочном коллективе далеко не все так гладко и за огромные сборы в прокате часто приходится расплачиваться довольно дорогой ценой, поскольку незримые силы несчастий постоянно требуют жертв. Но журналистам, пытавшимся расследовать эти слухи, просто затыкают рот самым верным и надежным кляпом - большой пачкой долларов. Хозяева проекта считают разглашение тайны производства “ужастиков” антирекламой.
Еще несколько статей на эту тематику
blog.i.ua/community/1950/351322/
www.beseder.co.il/neveroyatnaya-zhivuchest-prim...
vsekommentarii.com/news/2008/06/13/673507.htm

@темы: разности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

13.08.2010 в 09:50

Пишет  Тай Вэрден:

не удержался...

13.08.2010 в 11:47

Пишет  Солнечное Утро:

Очень...

13.08.2010 в 09:40

Пишет  souhait:

Если вчитаться, это даже трогательно.

13.07.2010 в 13:29

Пишет  |maXKennedy|:

ого

@темы: жизнь

---

12.08.2010 в 12:55

Пишет  Sin-chan:

Кошки нас смешат)
Посмейся, народ!)))

07.08.2010 в 12:16

Пишет  Serenada:

Снова пертый котопозитив.)

07.08.2010 в 08:30

Пишет  чудаюда:

кыски!

@темы: картинки

---

12.08.2010 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Adelia_Harman:

Взято у  Каин Черт-Его-Знает:

10 самых едких афористов

aube в потоке Общество 4 месяца назад

 Всегда - острые и ироничные, порой - парадоксальные и даже едкие высказывания этих людей пополнили

1. АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН (Einstein, Albert) (1879-1955), физик-теоретик, один из основоположников современной физики. Известен прежде всего как автор теории относительности. Лауреат Нобелевской премии по физике 1921 ("за объяснение фотоэлектрического эффекта").

Говорил:

Я никогда не думаю о будущем. Оно приходит само достаточно скоро.

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!


Единственное, что мешает мне учиться, — это полученное мной образование.


Самое непостижимое в этом мире — это то, что он постижим.


С тех пор, как за теорию относительности принялись математики, я ее уже сам больше не понимаю.


Бессмысленно продолжать делать тоже самое и ждать других результатов.


Чем больше моя слава, тем я больше тупею; и таково, несомненно, общее правило.



2. ФАИНА ГЕОРГИЕВНА РАНЕВСКАЯ (1896-1984) (настоящая фамилия Фельдман), острохарактерная, эксцентрическая актриса советского периода. Народная артистка СССР (1961), дважды лауреат Государственной премии СССР (1949, 1951).

Говорила:

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!


Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!


Я, как яйца, участвую, но не вхожу.


Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.


Я себя чувствую, но плохо.


Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.


Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

3. ОСКАР УАЙЛЬД (Wilde, Oscar),(1854-1900), английский драматург, поэт, прозаик и критик. Наиболее известен своими пьесами, полными парадоксов, крылатых фраз и афоризмов, а также романом «Портрет Дориана Грея».

Говорил:

Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.


Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.


Положительные люди действуют на нервы, плохие — на воображение.


Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины. Женщины более чутки в таких вопросах. Им хотелось бы стать последней любовью мужчины.


Убийство — всегда промах. Никогда не следует делать того, о чём нельзя поболтать с людьми после обеда.


У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.


Счастье женатого человека зависит от тех, на ком он не женат.




4. ФРАНСУА ДЕ ЛАРОШФУКО (La Rochefoucauld, Francois de) (1613-1680). Французский политический деятель XVII в. и известный мемуарист, автор знаменитых философских афоризмов

Говорил:


Как часто люди пользуются умом для совершения глупостей.


Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается. Но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее.


В то время как люди умные умеют выразить многое в немногих словах, люди ограниченные напротив, обладают способностью много говорить — и ничего не сказать.


Любовь одна, но подделок под нее — тысячи.


У нас всегда хватит мужества перенести чужое несчастье.


Истинная любовь похожа на приведенье: все о ней говорят, но мало кто ее видел.


Кто никогда не совершал безрассудств, тот не так мудр, как ему кажется.



5. ДЖОРДЖ БЕРНАРД ШОУ (Shaw, George Bernard) (1856-1950), ирландский драматург, философ и прозаик, выдающийся критик своего времени и самый прославленный — после Шекспира — драматург, писавший на английском языке.


Говорил:


Танец — вертикальное выражение горизонтального желания.


Мой способ шутить заключается в том, чтобы говорить правду. Это самая забавная шутка на свете.


Я счастлив, потому что мне некогда подумать о том, что я несчастлив.


Люди никогда не взрослеют. Они просто учатся вести себя на людях.


Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше, чем в тридцати словах.


Каждый человек имеет право на собственное мнение — при условии, что оно совпадает с нашим.


В чём прелесть денег, если ради них надо работать?

6. ГАБРИЕЛЬ ШАНЕЛЬ,(Chanel, Gabrielle) (1883-1971), французский модельер и предприниматель, одна из законодательниц женской моды 20 веке.


Говорила:


Женщина должна одеваться так, чтобы её было приятно раздевать.


Для независимости никогда не может быть чересчур много денег.


Самое лучшее в любви — это заниматься ею.


Отвращение часто наступает после удовольствия, но часто и предшествует ему.


У женщин нет друзей. Их либо любят, либо нет.


Мода — это то, что выходит из моды.


Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.



7. ФРАНСУА-МАРИ АРУЭ ДЕ ВОЛЬТЕР, (Voltaire, François-Mari Arouet de) (1694-1778), французский философ, романист, историк, драматург и поэт эпохи Просвещения, один из величайших французских писателей.

Говорил:


Слова нам нужны, чтобы прятать наши мысли.


Я не согласен с тем, что вы говорите, но буду до последней капли крови защищать ваше право высказать вашу собственную точку зрения.


Торжество разума заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто разума не имеет.


Лучше поздно, чем плохо.


Я без ума от женщин, особенно если они красивы и податливы.


Он был великим патриотом, гуманным человеком, истинным другом, — если, конечно, это правда, что он умер.


Оптимизм — это страсть утверждать, что все хорошо, когда в действительности все плохо.



8. КОЗЬМА (ПЕТРОВИЧ) ПРУТКОВ, вымышленный персонаж, "авторская маска", персонифицированный псевдоним, объединивший ряд сатирико-юмористических произведений А.К.Толстого (1817-1875) и его двоюродных братьев Жемчужниковых — Алексея Михайловича (1821-1908), Владимира Михайловича (1830-1884) и Александра Михайловича (1826-1896).

Говорил:


Влюбленный в одну особу страстно — терпит другую токмо по расчету.


Если хочешь быть красивым, поступи в гусары.


Бди!


Где начало того конца, которым оканчивается начало?


Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.


У всякого портного свой взгляд на искусство!


Не всякая щекотка доставляет удовольствие!



9. МАРК ТВЕН (Mark Twain, настоящее имя Samuel Langhorne Clemens) (1835-1910). Американский писатель, журналист и общественный деятель.

Говорил:


Хорошее воспитание — это умение скрывать, как много мы думаем о себе и как мало о других.


Если вы подберете на улице дворовую собаку и накормите ее, она никогда вас не укусит. В этом и состоит разница между собакой и человеком.


Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.


Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.


Неправда, что женатые мужчины при виде красивой женщины забывают о том, что они женаты. В эту минуту их особенно удручает именно воспоминание об этом.


Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.


Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.



10. УИНСТОН ЛЕОНАРД СПЕНСЕР ЧЕРЧИЛЛЬ, (Churchill, Winston Leonard Spencer) (1874-1965), британский государственный деятель и литератор. Лауреат Нобелевской премии 1953 по литературе.


Говорил:


Поддеть красивую женщину — дело не из простых, ведь она от ваших слов не подурнеет.


Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.


Если человек не способен украсть — он не способен на великие свершения.


Русских всегда недооценивали, а между тем они умеют хранить секреты не только от врагов, но и от друзей.


Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.


Политик должен уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. А потом объяснить, почему этого не произошло.


По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.


Спасибо citaty.info/man.

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: жизнь

---

12.08.2010 в 08:34

Пишет  Дарине:

морские чудовища?
Нашла интересную статью про необычных животных, выброшенных морским прибоем. Даю ее почти полностью.

Дары моря. Чудовища, выброшенные ласковым прибоем.

Маленький городок Монтаук примостился на западной оконечности Лонг-Айленда и сегодня практически входит в городскую черту Нью-Йорка, хоть и находится в 160 км от башен Манхэттена. Место диковатое, но довольно симпатичное, чистое. Есть пляж, но он мало пригоден для курортного безделья, скорее — для «диких» оголтелых шашлыков или барбекю.

В 1960-х годах окрестности Монтаука накрыло туманом государственной американской тайны. Говорят, будто в здешнем городском парке был установлен радар для чудовищных радиологических экспериментов то ли по созданию психологического оружия, то ли для перемещения во времени.

Распространяющиеся любителями теории заговора сплетни поутихли было, как вдруг маленький город всколыхнуло событие сколь необычное, столь и реально осязаемое. В июле 2008 г на берег в Монтауке волнами выбросило нечто некогда живое, но ни в одном из списков живых не значившееся. Лысотелое чудище, похожее на крупного грызуна с клювом динозавра, было заклацано на фотик некой Дженной Хьюитт и размещено на сайте, кормящемся тем же, что и бульварная пресса — слухами и сплетнями.

Вирусный эффект сработал на «ура». В течение нескольких часов посмертный портрет монстра из Монтаука осел в хедлайнах десятка авторитетных сайтов и газет, фото показали по CNN News и продвинули в топ поисковых запросов Yahoo. Реакция интернет-общественности не замедлила с появлением множества фотожаб, в центре сюжета которых были валяющиеся на атлантическом берегу мутировавшие собаки, еноты, коты и черепахи. Ну а фанаты мифа о Филадельфийском эксперименте моментально идентифицировали тварь, как выпавшую на песок настоящего из прошлого, через дыру во времени, в появлении которой виноват, есссно, Пентагон. Жители Монтаука стали чаще хмуриться, глядя на радар в центре города.

Прошел еще день и производители энергетического пойла наподобие русской «Яги» посулили товарный приз тому, кто поймает такого же монстра, но живого. Одновременно директор местного Центра по разработке ветеринарных лекарств, заявил, что чудовище — это не его подчиненных рук дело, и что по одной лишь фотографии его нам не опознать.

Наступил август 2008 г, и в редакции одного из журналов появилась некая Кристина Пампалоне, которая принесла другое фото монстра и божилась, что ее фотка — первее, чем та, которая прославила мисс Хьюитт. Поколдовав над картинкой, журналисты пришли к выводу, что длина зверя — около 90 см, а «клюв динозавра» — это всего лишь кости черепа, который мог быть обгрызен рыбами и ракообразными. К тому же, на трупе обнаружилась шерсть.

Вся надежда на анализ ДНК твари испарилась, когда выяснилось, что кто-то якобы украл и присвоил останки монстра с пляжа. Хьюитт заявила, будто это сделал ее бойфренд и спрятал скелет на заднем дворе своего дома до предполагаемого визита ученых. Сей визит по сей день не состоялся — умные мужи говорят «фотошоп» и даже не «рыпаются» дальше своей учености, а сотрудники Музея криптозоологии сходятся во мнении, что на фото — странный, шелудивый, клыкастый, но... енот.

Перечень трупиков неопознанных животных, выброшенных на берега океанскими волнами за многие годы жизни цивилизации, довольно таки длинный. Чаще всего чудища оказываются изуродованными останками китов и дельфинов. Бывает, что морская вода до неузнаваемости меняет облик утопших собак. А с тонущих кораблей в океан попадают даже львы и слоны.

Главная трудность в идентификации «даров моря» в том, что их обычно находят полуразложившимися.
Вот, например, монстр по имени Транко, которого обнаружили в ноябре 1922 на пляже возле южноафриканского городка Маргейт. Очевидцы клялись, что видели, как на чудо-юдо напали две злых косатки. Труп был покрыт белой, как у полярного мишки, шерстью и имел полутораметровый хобот, оканчивающийся свиным рылом. Останки опознаны не были, сохранились немногочисленные рисунки.

В октябре 1944 года на берегу полуострова Кинтыр (Шотландия) кто-то нашел «слона без головы, но с длинным белым мехом». Наблюдатели с меньшим уровнем фантазии и виски в крови считают, что это была гигантская акула, огромная и безобидная.

Август 1960 г подарил острову Тасмания жесточайший шторм и выброшенное на берег чудище, которое окрестили «тасманийским глобстером».

Новость о глобстере так долго шла в уши к ученым, что тварь к моменту приезда биологов успела совершенно разложиться. Местные жители утверждают, что это был не скат и не кит. Кому теперь верить?

Отсюда.

@темы: интересности

---

05.08.2010 в 17:29

Пишет  Steka:

Необычные сладости
Лубите сладости? В детстве мы все любили маленькие кексы, особенно и с чаем.
Времена меняются и людям надоедает внешний вид продуктов и тогда начинают придумывать, что то новенькое.
Посмотрим на красивые внешне кексы, но какие они на вкус можно только догадываться. Хотя когда на смотришь - понимаешь, что есть их жалко.

@темы: интересности

---

05.08.2010 в 21:33

Пишет  Иллия:

Как печальна
привычка откладывать жизнь на потом.

Мы живём, обходя
стороной недомолвки, проблемы,

Друг от друга
скрываясь за матовым пыльным стеклом.

Что же с нами
случилось? И те, настоящие, где мы?

К веткам голых
деревьев на нитке привязан листок,

Бутафорское чудо.
Вручную создали мы лето.

Точно знаем - срок
годности краски давненько истёк,

Но рисуем для
публики миф: "Как мы счастьем согреты".

Понимая, что выбрали
в путь не того иль не ту,

Всем расскажем, как
любим, гордимся, замену не ищем.

А во время бессонниц
с надрывом кричим в пустоту,

Обвиняя судьбу,
превратившую жизнь в пепелище.

Улыбаясь знакомым
при встрече, твердим: "Всё о'кей!"

Ни за что не
признавшись, как скользко на сердце и сыро.

Расстаёмся с
друзьями, внушая себе: "Не жалей",

Заполняя их место,
заводим знакомства пунктиром.

Обижаем любимых и
преданных: "А, подождут..."

Но не все
дожидаются. Жизни законы упрямы.

Мы бинтуем то место,
где надо накладывать жгут,

Чтоб полжизни вопрос
задавать: "Почему ноют шрамы?"

Из отживших халатов,
разорванных на лоскуты

Выбираем кусочки и
лепим на чувства заплаты.

Украшаем трухлявые,
битые молью мосты

Кучкой досок
прогнивших. А рухнет - не мы виноваты.

Удивляемся: "Что-то
упущено, где-то не так",

Игнорируя помощь. От
гордости или испуга?

Мы мечтаем о ком-то,
навстречу не делая шаг,

Молча грабли свои
собираем в забегах по кругу.

Не прощаясь, уходим,
себя обманув раньше всех,

Чтобы выть одиноко в
подушку больными ночами.

Как слезятся
глаза!.. Нелегко имитировать смех...

Где же мы,
настоящие? Что же случилось-то с нами?

Юрий Ливитальс

@темы: стихи

---

05.08.2010 в 18:41

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Получил огромное удовольствие, читая анегдоты про Рейста и компанию)))
Любимое:
... Есть настоящие фанатки Рейстлина Маджере. Их невозможно оскорбить, сказав: "Рейстлин - сволочь и гад!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюбленно при этом улыбаясь)

05.08.2010 в 11:34

Пишет  Valkirija Free:

Какой ж фандом живет без анекдотов? А у Драгонланс они еще и канонично-фандомные...
- Ну, если и после этого останутся тараканы ,- говорит Рейстлин, глядя на догорающую башню волшебства, -то я не знаю что делать.

Кендерская мудрость: "На ошибках учатся, после ошибок - лечатся."

Единственное помещение, которое кендер не может очистить до конца - это пещера: золото еще вытащить можно, а вот дракона...

Ругаются Рыцарь Сот и Китиара:
- Стерва ты, Кит! Даже видеть тебя не хочу!
- Да?! А я вот возьму, напишу над своей кроватью, что ты дурак - пусть весь Кринн знает!

Палин пристает к Карамону:
- Папа, а как работает мозг?
- Отстань, у меня в голове другие вещи!

и еще большая куча

Рейстлин рассказывает Астинусу о Крисании:
- ... когда она снова начала приставать ко мне, я сказал, что больше не хочу ее видеть!
- И что? - невозмутимо спросил Астинус.
- А она, гадина, свет погасила!

- Ух ты! Чернобыльский Змей Горыныч! - раздался голос Таса на всю Бездну. Такхизис обиделась и заплакала.
- А я, по-видимому, чернобыльский Кащей, - прохрипел Рейстлин.
А Карамон промолчал - Иванушкой ему быть не хотелось...

Заглянул как-то Рейстлин на dragonlance.olmer.ru/forum и подумал: "Все-таки не зря я прожил эту жизнь!"

"Ох и не любят многие нашего брата!" - говорили Китиара и Карамон.

Брат - не роскошь, а средство передвижения. (с)Рейстлин

Когда на Ансалоне создавали музей Войны Копья, никто не мог вспомнить, куда делась булава Верминаарда. Зато в Кендерморе из семьи в семью переходила большая каменная колотушка для орехов....

Речной Ветер и Золотая Луна решили пожениться (о, славные старые времена...). Танис волнуется:
- Ну, это все так неожиданно! А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в вашей жизни?
- Разумеется! Мы уже заказали двадцать бочек эля, десять ящиков эльфийского вина, гномьей водки взяли бутылок пятнадцать, да еще Рейстлин обещал травы подкинуть...

Поймал Карамон золотую рыбку.
Рыбка: Отпусти меня, Карамон, я любое твое желание исполню!
Карамон: Надо подумать...
И затосковала золотая рыбка, ибо поняла, что не в силах она исполнить ЭТО желание...

Идет как-то спокойный как танк Рейстлин по Палантасу (а че? захотелось великому магу погулять!). Народу полно. Внезапно на площадь вываливает толпа жрецов-жриц Паладайна - типа зачистка всяких там злыдней. Сквозь толпу в белых одеждах протискивается Крисания с медальоном в руке. Она обводит притихшую толпу тяжелым взглядом и мрачно интересуется:
- Ну, и кто у нас тут Рейстлин Маджере?
Все дружно орут: "Вот он! Вот он!" и выпихивают великого мага вперед.
Крисания, сжав амулет:
- Пригнись, любимый!

Лорд Сот выговаривает Китиаре:
- Слушай, мне уже надоели ночные визиты твоего Бакариса!
- А что, он и к тебе ходит?

Даламар приходит к Астинусу:
- Слушай, у нас такое! Шалафи хочет Такхизис замочить!
- Ну и что?
- Он в прошлое отправился!
- Ну и что?
- Так это ж кошмар!
- Ну и что?
- Да, в общем, ничего. Я тебе тут сушек принес...

... Есть настоящие фанатки Рейстлина Маджере. Их невозможно оскорбить, сказав: "Рейстлин - сволочь и гад!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюбленно при этом улыбаясь)

Рейстлин читает газету "Криннские новости": "В результате войны в таверне убита официантка". Говорит Крисании:
- Скучно, наверно, тебе целый день в Храме сидеть. Может, на работу устроишься?
- Кем же я могу устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой...

Было в семье Маджере два сына - один умный, а второй великий полководец армий Фистандантилуса...

Даламар спрашивает у Рейстлина:
- Шалафи, а почему вы все время качаетесь, когда заклинание произносите?
- В движущуюся цель труднее попасть.

Однажды Танис и Кит плыли на корабле, полном народу. Китиара сидит у него на коленях и говорит:
- Танис, у меня страшно болит зуб.
Танис целует ее челюсть.
- Теперь уже не болит, спасибо.
Через пару минут:
- Дорогой, у меня болит шея.
Он целует ее в шею. Потом у нее начинает болеть нос, щека, лоб, губы... Танис все время ее целует и ей становится лучше.
Сзади них сидит дедок в серой остроконечной жутко мятой шляпе. Смотрит, смотрит и говорит, обращаясь к Танису:
- Серафимушка, а ты геморрой не лечишь?

Идет кендер по базару и напевает: - "Все кругом колхозное, все кругом мое!"

На Крине кроме двух трёх основных проблем: кендеры, дракониды и дороги внезапно появилась четвёртая: кендеры которые указывают драконидам дорогу.

Мысли приходили Карамону в голову редко, внезапно и ненадолго…

Палин спрашивает у Рейстлина:
- Дядя а ты помнишь ты мне завещал магия,магия и ещё раз магия!!!
Рейстлин - племяша ты чё очумел, я ручку расписывал!!!

-Мы как Гимли с Леголасом!..-Пели Танис и Флинт, пошатываясь выходя из таверны.

Как-то кендер попал в Бездну. Теперь вы понимаете, почему там пусто?

Близится последний день Кринна. Боги обсуждают, кого надо
наказать за сотворение кендеров. Естественно, никто не признается.
- Такхизис! Это наверняка твоя работа! - говорит Паладайн.
- Нет, братец, мне такое не сотворить! Тогда бы я весь Кринн завоевала, и драконы бы не понадобились!
- Моргион! Это ты, вонючий, выпустил такую заразу!
- Что ты, Великий! Я бы весь Кринн уморил, и никакой чумы бы не понадобилось.
Вбегает Гилеан:
- Братья, конец мира отменяется! У меня Книгу украли!

- Полночь! Полночь! - кричал Верминаард, размахивая булавой.
- Бедняжка, темно тебе? - участливо спросил Фисбен - Сейчас посвечу. Как там это заклинание называлось? Ах да, огненный шар!

Идет Рейстлин по Кендермору. Темнеет.
- Ширак!
Ноль эффекта.
- Ширак!!!
То же самое.
- Ширак, мать твою Такхизис через три Бездны в престол Паладайна! Почему магия не работает?... Посох! Где посох?! Проклятые кендеры!

Говорят, что Всебесцветная стала многоцветной, когда побывала в Кендерморе. Одна голова побелела от бессилия, вторая покраснела от ярости, третья посинела от злости, четвертая почернела с горя, пятая позеленела от зависти: ТАКУЮ гадость она бы нипочем не придумала! А глисты у нее так разъелись и мутировали, что стали летать. Так появились на Кринне цветные драконы.

Сидят как-то Хиддукель с Реорксом, выпивают. Реоркс хвастается:
- Вот я этот мир сковал, а ты, урод, только жульничать и можешь! Хиддукель обиделся:
- Врешь, я тоже умею творить!
- Спорим?
- Спорим.
И сотворил Хиддукель кендеров. Материал и чертежи, естественно, спер. А после того не посмел признаться в содеянном. Так и пришлось ему отдать проспоренный бочонок спирта. Иначе кто знает, что бы с ним сделали остальные?

После того как он так долго помогал Танису и другим Героям Копья Даламар понял, что зря стал Темным эльфом и решил одеть Белую мантию. Но раны нанесенные ему Рейстлином до сих пор кровоточили и пачкали балахон, поэтому он отказался от этой затеи: ведь сдавать одежду в химчистку в Палантасе всегда было очень дорого...

Поспорили Чемош с Хиддукелем на бочку пива, кто сможет сделать больше пакостей за час.Чемош успел создать 20 Черных Рыцарей-прототипов Сота. А Хиддукель сообщил в Кендермор, что на Соламнию опять напали драконы Такхизис и рыцари просят помощи у кендерской армии...
Пришлось Чемошу отдавать бочку пива.

Рейстлин умер от смеха, когда Карамон в припадке бешенства сказал - "А ни пошёл бы ты в Бездну, Рейст!!!"

Если у кендера что-то сперли, то, скорее всего, это что-то в другом кармане...

Рейстлин всегда издевался над другими так, будто в кармане мантии у него была запасная челюсть..

2 правила кендера:
1) Всё, что не прибито гвоздями, можно брать.
2) Все, что можно отодрать - уже не прибито.

Приходит Карамон в Башню. Даламар валяется весь загипсованный, забинтованный, в зеленке.
Карамон:
- Что случилось-то?
- Да я вчера с Рейстлином дрался!
- И как?
- Ну, первые две минуты у меня были все шансы на успех.
- А потом?
- А потом он обернулся, увидел меня и начал бой.

И все же была в жизни Рейстлина женщина, которая могла с ним делать все, что хотела. Звали ее Маргарет Уэйс.

Рейстлин посмотрел на небо. Там были только созвездие Песочных Часов и надпись:
"Со смертью этого персонажа нить вашей судьбы обрывается. Загрузите сохраненную игру, чтобы восстановить течение судьбы, или живите дальше в проклятом мире, который сами и создали".

Решил Даламар над Рейстлином пошутить. Приходит к нему и говорит:
- Шалафи, а я - шпион Конклава!
- Правда? А я и не знал, - в свою очередь пошутил Рейстлин.

Хоронят Рейстлина. Разговор перед гробом:
Танис: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
Стурм: Ты тогда уж и по дереву еще постучи.
Танис стучит по гробу: Тук-тук-тук.
Рейстлин (раздраженно): Кто там?

Надпись на вратах Кендермора. Большими, разноцветными буквами:
КТО К НАМ С МЕЧОМ ПРИДЁТ,
У ТОГО МЕЧ ПРОПАДЁТ!

Куда, как правило, посылается надоедливый собеседник?
Туда, куда ни один здравомыслящий индивид по доброй воле не пойдёт.
Так люди Кринна говорят: "Катись ты в Бездну!".
А овражные гномы: "Иди ты в баню!".

Приключенцы на привале. Каждый занимается своими делами. Тас пристает к Карамону с загадкой.
- Скажи, Карамон, а ты знаешь, кто это - с бородой и с рогами?
- Козёл! - не задумываясь, отвечает Карамон.
- А за козла оба ответите! - мрачно встревает Флинт, полируя свой рогатый шлем.

Вот этот, насчет дочери Рейстлина и фандомных легенд о ней мой самый любимый!))
Рейстлин: "У меня нет дочери!"
Карамон: "Ничего, Аша, не плачь, когда-то старина Рейст говорил, что и брата у него нет".
Историческая справка: Рейст такое правда говорил в одной из книг, ибо не все у близнецов было так гладко, как хотелось бы фанаткам.
А это - ну это просто в подпись: "Конечно, Бог велел прощать врагов. Но тот же Бог придумал фаерболы".

@темы: юмор

---

10.08.2010 в 17:23

Пишет  Кукла неблагодарная:

потыренный релакс;

26.07.2010 в 18:54

Пишет  Mrs Nobody:

15.06.2010 в 15:07

Пишет  Nefra:

Офигенно, товарищи. Просто офигенно!

А если клацнуть мышкой по изображению...

@темы: игры

---

05.08.2010 в 17:42

Пишет  Naked_Truth:

Как выбрать название группе
Авторство затеряно на просторах Интернета))

Интересно почитать тем, кто название пытается для группы придумать, так и тем, кто может узнает секрет названия его любимой группы))

«Как вы лодку назовете, так она и поплывет» - этот принцип, выведенный капитаном Врунгелем, работает и для начинающих групп. Красивое и звучное название для вашего новосозданного музыкального коллектива - уже, считайте, половина успеха. Вот только как его найти? Кажется, что все словари уже читаны-перечитаны, все мало-мальски симпатичные названия использованы - причем очень давно. Что остается делать молодым музыкантам, начинающим свою карьеру в начале 21 века? Для начала - ознакомиться с краткой категоризацией имен и названий, уже имеющих какой-то вес. Возможно, нижеизложенные примеры натолкнут кого-нибудь на гениальную идею. Итак...

1. Покажите свою эрудицию. Многие музыканты выбирают для своих коллективов названия песен своих кумиров...

Австралийцам Jet, к примеру, долго не приходило в голову никаких идей, пока они не вспомнили о Поле Маккартни. «Jet» - так называлась одна из самых известных его композиций.
Американцы Funeral For A Friend (между прочим, играющие довольно агрессивную музыку), вдохновились творчеством Элтона Джона. Их название в точности повторяет наименование одной из песен маэстро.
Эмо-рокеры Starsailor умыкнули имя у Тима Бакли. Так назывался самый известный диск артиста, выпущенный в 1970-м году.
Radiohead отдали дань уважения команде Talking Heads: «Radiohead» - так называлась одна из песен этого нью-йоркского квартета с Дэвидом Бирном во главе.
Легендарные The Rolling Stones использовали в качестве названия строку из песни знаменитого блюзмена Мадди Уотерса. «Like A Rolling Stone» - так называлась эта композиция.
Лондонцы Suede должны быть благодарны Моррисси, написавшему когда-то свою знаменитую «Suedehead».
Британцы 22-20's окрестили себя в честь песни блюзмена Скипа Джеймса «22-20 Blues».

...другие используют литературные ссылки...

Ребята из KORN, например, «вывели» свое имя из романа ужасов Стивена Кинга «Дети Кукурузы». Кстати, это еще и пример оригинального «миспелла» (см. ниже).
Дуэт Tears For Fears свое «слезливое» название одолжил у книги Артура Янова «Prisoners Of Pain» об особенностях человеческой психики.
Uriah Heep - имя персонажа из книги Чарльза Диккенса «Большие ожидания».
The Doors получили свое название благодаря поэту Уильяму Блейку и процитировавшему его в одной из своих книг Олдосу Хаксли. «Если бы можно было очистить двери восприятия, все предстало бы перед человеком таким, каким оно есть на самом деле - бесконечным», - эти слова Блейка много лет будоражили творческое воображение и стали своего рода эпиграфом жизни Джима Моррисона.
Лондонцы Art Of Noise позаимствовали свое название у книги об итальянском футуризме.
Fu Manchu - имя злодея-китайца, персонажа романов Сакса Ромера («Маска Фу-Манчу», «След Фу-Манчу» и др.)
Divine Comedy - посвящение интеллектуала Нила Хэннона великому творению Данте Алигьери.

... третьи обращаются к кинематографу...

Знаменитые Black Sabbath, например, «увидели» свое название в фильме Бориса Карлоффа «Черный шабаш», вышедшем на экраны в далеком 1930-м году.
Британцы Duran Duran свое достаточно странное имя позаимствовали из культового научно-фантастического фильма 60-х «Barbarella» режиссера Роже Вадима с Джейн Фондой в главной роли - был там такой злобный персонажец доктор Дюран.
Американцы The Killers стащили название у New Order. В одном из клипов группы («Crystal») была такая себе мифическая группа The Killers, открывавшая рот под музыку Бернарда Самнера и компании.
Название Black Rebel Motorcycle Club было взято из фильма 1954-го года «The Wild One» с Марлоном Брандо в главной роли. «Там была мотобанда с названием Black Rebels Motorcycle Club, - говорят музыканты. - Мы просто выбросили букву «s» из названия и сделали его своим».
Калифорнийцы Xiu Xiu обессмертили имя персонажа китайской актрисы Джоан Чен из фильма «Xiu Xiu». В Китае он был запрещен к показу за «сексуальное и политическое содержание».

...а четвертые находят названия для своих коллективов в периодике, как, например, сделали это Depeche Mode, взявшие название французского журнала мод.

2. Используйте свои познания в истории (в том числе новейшей)...

Joy Division - так во время Второй мировой называли отделения концентрационных лагерей, где жили проститутки.
Foo Fighters - так именовали НЛО-подобные объекты, которые якобы наблюдали американские военные летчики во время Второй мировой войны.
Американцы B-52's взяли себе название американского бомбардировщика, использовавшегося при бомбардировках Вьетнама.

... или вспомните какой-нибудь исторический (или отвлеченный) относящийся (или не относящийся) к музыке персонаж.

Название Pink Floyd, как известно, появилось из слияния имен американских блюзменов Пинка Андерсона (Pink Anderson) и Флойда Каунсила (Floyd Council) - ими увлекался Сид Барретт.
Frankie Goes to Hollywood использовали для названия заголовок старой газетной статьи об очередной кинороли Фрэнка Синатры.
Kasabian вдохновились историей члена банды Чарльза Мэнсона Линды Касабиан.
Шотландцы Franz Ferdinand вознесли на вершины хит-парадов имя эрц-герцога австрийского Франца Фердинанда, чье убийство привело к началу Первой мировой войны.
Jethro Tull - имя знаменитого голландского ученого, изобретателя функциональной модели плуга.
Американцы Faith No More увековечили имя скаковой лошади, на которую поставили и - выиграли.
Названия Дети Picasso, Cocteau Twins и Dandy Warhols говорят сами за себя.

3. Откройте Библию. Библейскими терминами зачастую оперируют «христианские» исполнители, хотя бывают и исключения.

Трент Резнор выбрал для своего проекта название Nine Inch Nails - гвоздями такой длины, согласно Библии, прибивали Иисуса Назаретянина к его кресту.
Англичане Nazareth, не мудрствуя лукаво, использовали в качестве названия обозначение поселения, в котором родился Христос.
Genesis - по одной из версий - назвали себя так в честь Книги Бытия.
Paradise Lost («Потерянный рай») использовали название книги Джона Мильтона о райских кущах.
The Calling же подразумевает просто «зов». Вечный зов.

4. Используйте слышанные в детстве мифы и предания.

Валлийская группа Mogwai назвалась в честь фантастического существа, персонажа «Гремлинов».
Американцы Pixies увидели свое название в словаре. «Пикси» - так называют кельтских эльфов, похожих по всем описаниям на наших красных шапочек.
В названии британского коллектива Skunk Anansie сказалось ямайское происхождение вокалистки Скин. Anansie - это паук, персонаж многих фольклорных историй, бытующих на Ямайке. Skunk же - это всего-навсего незабываемо пахнущий скунс. Это слово добавили исключительно ради негативных ассоциаций, которое оно вызывает.
В названии португальского коллектива Madredeus заложена легенда о боге-женщине.
Siouxie & The Banshees - это вокалистка Сьюкси Сьюкс (взявшая себе имя индейского племени) и ее «банши» - духи-пакостники из кельтской мифологии.

5. Выгляните на улицу. Иногда там можно увидеть много интересного...

Английский дуэт Everything But The Girl использовал название круглосуточного магазина, в котором можно было купить все, кроме самой продавщицы.
Cornershop, не долго думая, взяли в качестве названия обозначение любимой торговой точки на углу улиц.
Pet Shop Boys, по-видимому, частенько захаживали в ближайший зоомагазин. Интересно, чем они там отоваривались?

6. Загляните в географический атлас.

Если у вас туговато с фантазией, можно назвать свою группу каким-нибудь географическим названием, как сделали американские арт-рокеры Asia, шведы Europe, англичане Japan, американцы America (нечастое совпадение), Portishead (в этом сонном городке в окрестностях Бристоля родился участник группы Джефф Барлоу), немцы Rammstein (этот городок известен упавшим на голову зрителей самолетом), Laibach (немецкое название словенской Любляны).

7. Если вы используете какое-нибудь общераспространенное слово или понятие, всегда существует вероятность, что оно используется и другими претендентами. Выход? Придумать что-нибудь свое - сугубо оригинальное.

Можно дать руку на отсечение, что на земле не сыщется других Jamiroquai - это «ноу-хау» гуттаперчевого Джея Кея, игра фантазии, базирующаяся на увлечении музыканта индейским племенем ирокезов.
Pearl Jam - такое варенье умела готовить только бабушка вокалиста группы Эдди Веддера.
Marilyn Manson - идея соединения несоединимого (имен актрисы Мэрилин Монро и серийного убийцы Чарльза Мэнсона) могла прийти в голову только такому оригиналу, как Брайан Уорнер.

8. Придумайте звучную аббревиатуру...

REM, как известно, использовали термин «rapid eyes movement» - «быстрое движение глаз», медицинский термин, выбранный музыкантами за его «загадочность».
Аббревиатура NERD, по словам участников проекта, расшифровывается просто: «No One Ever Really Dies». Или: «Никто на самом деле не умирает».
Американцы AFI расшифровывают свое название как «A Fire Inside», ELO - Electric Light Orchestra, KLF - Kopyright Liberation Front («Коалиция за отмену авторских прав»), EMF - Ecstasy MotherFucker, KMFDM - в оригинале «Kein Mitleid fur das Mehrheit» («Никакой жалости к большинству»), позднее распространилось более понятное «Kill Mother Fucking Depeche Mode»; HIM - His Infernal Majesty, MC5 - Motor City 5, т.е. «пятеро из Детройта», NWA - Niggaz With Attitude, GWAR - God What A Awful Racket

... или новое слово, состоящее из составных частей других слов.

Kosheen - это сочетание двух японских слов: «ko» - «новый» и «sheen» - старый.
Morcheeba название составили из двух слов: аббревиатуры «mor» (middle-of-the-road - то есть «середина дороги») и «cheeba» (так на слэнге называют марихуану).
De-Phazz имели в виду расшифровку «Destination Future Jazz» - т.е. «будущее джаза» или «точка назначения».

Ну а самый простой способ - использовать в названии первые буквы имени участников. Как это сделали шведы ABBA (Анни-Фрид Лингстад, Бйорн Ульвеус, Бенни Андерсон и Агнета Фальстог) или девушки из TLC (Тионн Уоткинс, Лиза Лопес и Розонда «Чили» Томас). Или Gn'R (aka Guns N'Roses) - это соединение имен основателей коллектива, Трейси Ганза и Эксла Роуза. К этой категории можно отнести и ELP - группу, состоявшую из Эмерсона, Лейка и Палмера (или Пауэлла; каждый раз, когда в группе менялся барабанщик, у его замены должна была быть фамилия, начинающуюся на «п»).

9. Вспомните, как много музыкантов использовали неправильное написание слов в названии своих коллективов (т.н. «миспелл») и что из этого получилось...

Самый знаменитый (и вызвавший волну подражателей) миспелл - The Beatles. Не желая быть приравненными к «жучкам», музыканты просто заменили одну из букв «е» на «а».
Led Zeppelin «выросли» из «Lead Zeppelin». Однажды за пивом Кейт Мун, барабанщик The Who и известный шутник, предположил, что группа Джимми Пейджа «будет летать, как свинцовый дирижабль». Это несколько измененная английская идиома «going over like a lead balloon», что на русский можно перевести как «плавать как топор».
INXS - несколько видоизмененное «In Excess» - «чрезмерно», «в изобилии».
Def Leppard, очевидно, нравились леопарды и столь же очевидно, что не глухие («deaf» с англ. - «глухой»)
Linkin Park - развились из «Lincoln Park». Как говорят музыканты, название «Lincoln Park» оказалось занятым, так что им ничего не оставалось, как изменить написание. Видимо, придумать другое им просто в голову не пришло.
Pansonic - этот шведский электронный дуэт имел в виду «всеобъемность звука», но известная японская фирма пригрозила музыкантам подать на них в суд, и в названии группы пропала одна буковка.

10. Припомните какой-нибудь слэнговый термин. Например...

Moloko - наркотический напиток из книги Энтони Берджесса «Заводной Апельсин».
Scissor Sisters - обозначение пары лесбиянок.
Dire Straits - буквально «узкий пролив» или же «стесненные обстоятельства». В момент сочинения названия для своей группы у Марка и Дэвида Нопфлеров действительно наблюдались финансовые проблемы.

11. Используйте языковой колорит (можно своей местности, а можно и чужой). Взять хотя бы...

Il Nino - это всего лишь видоизмененная форма испанского «сильный ураган» - «el nino».
Vaya Con Dios - эта бельгийская группа использовала испанское напутствие «или с богом».
Quarashi - с исландского «сверхъестественный»
А загадочное название Yo La Tengo объясняется просто: так звучит по-испански крик бейсболистов на дальнем конце поля: «Я взял его!» (мяч то есть).

12. В конце концов, назовите группу своим великолепным именем!

Как это сделали Джон Бон Джови (Bon Jovi), Эдди и Алекс Ван Халены (Van Halen), разделившие одну фамилию на пятерых «братья Реймоны» (Ramones), Элисон Голдфрапп (Goldfrapp), Гарви Римонн (Reamonn).

13. На худой конец возьмите пример с A-HA.

Судя по всему, у парней были большие проблемы с поиском названия. И как выяснилось, самое простое оказалось самым действенным. Как вариант - используйте какое-нибудь междометие.

Как видите, в выборе названия все средства хороши. Главное - не отступать от намеченной цели. А там хоть любым обозначением называйтесь - можно просто The Band (группа Боба Дилана) или No Name (тоже занято), можно «!!!» (название зарегистрировано американской группой) или даже «А» (к сожалению, и эта буква уже используется в качестве названия). В общем, вы поняли...

@темы: интересности