Любовь — это вечность, данная во времени.
20.10.2010 в 15:03
Пишет *Happy Misfortune*:На злобу дню!
- Ну что, Тегоши, сдал на права?
- Завалил...
- Вождение или теорию?
- Пешехода...
***
Накамару пришел к ясновидящей:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- ну, что ты - лох, я очень ясно вижу...
***
Джин - Коки:
- Я худею!
- И давно?
- Второй день.
- Уже заметно...
- Правда?
- Ага... Блеск голодный в глазах...
Читаем дальше?***
Такахиса отгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... И зачем было суши в воду бросать?
***
Джин в аптеке:
- Дайте мне таблеток для похудения!
- Я вам полчаса назад 10 пачек продала!
- Я не наелся!
***
Джин - Уэде:
- Перестань из себя строить слишком умного!
- Я не строю! На фоне тебя это само собой получается!
***
Когда у Нишикидо было плохое настроение, он брал два пустых ведра и ходил по всему агентству, портя настроение всем окружающим.
***
Однажды черный кот перешел дорогу Нишикидо с пустыми ведрами... И неприятности начались у обих...
***
Небритый, с красными глазами, опухший после попойки Рё смотрится с утра в зеркало:
- Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...
***
- Джин! Ты где всю ночь был?
- К Ямашите заехал, мы в шахматы играли...
- Ну и кто кого?
- Никто! Никого! МЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!
***
Каме - Джину:
- Зачем ты это сделал?!
- Что из того, что я сделал, зачем?
***
Полицейский останавливает машину, из которой еле вываливается абсолютно пьяный Пи.
- Тааак... езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты...езда!
***
Каме - Джину:
- Пьянь ты зеленая! Где тебя черти носили?
- Оппа! Ты их тоже видел?
***
Йоко сидит дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоят жираф, попугай и хомячок...
- Э?
- Розовый слон не заходил?
***
Пи - Джину:
- Как ты отучил Каме столько шмоток покупать?
- А я начал обмывать каждую его покупку...
***
Звонок в дверь. Тацуя открывает...
- Добрый день. Я - настройщик роялей...
- Я вас не вызывал...
- Зато ваши соседи вызывали...
***
- Накамару! Ты опять опоздал! Почему на этот раз? Только давай без твоих глупых выдумок!
- Да пожалуйста! Внизу у лифта табличка: Не больше 10 человек... Пока еще девятерых дождешься...
***
Рё - Пи:
- Я вчера домой пришел - вся рубашка в помаде...
- Вот Тацуя орал, наверное...
- Еще как! Хочу такую же!! Хочу такую же!!!
***
Джин:
- Я решил усы отращивать...
- Правильно...надо же хоть чем-нибудь заниматься...
***
Едут Канджани в поезде.
- Окура, как ты думаешь... поезд колется...
- Ты что, идиот?!
- А че он тогда тащится и тащится, и тащится...
***
Уэда:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Спорим, я с трех ударов угадаю!
***
Джин в магазине перемерил несколько десятков шляп. Наконец:
- Я возьму вот эту... Сколько с меня?
- Нисколько... Вы в ней пришли...
***
Коки - Каме:
- Что, Джин к тебе в номер переехал?
- Боже! Неужели даже у вас слышно?!
***
- Алло! Это JE? Ваш Нишикидо только что упал в бассейн с крокодилами!!!
- Ваши крокодилы... Вы и спасайте...
***
- Каменаши, ты, как батарея...
- Теплый?
- Ребристый...
Каменаши у психиатра:
- Доктор, я очень беспокоюсь.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что в словах Джина есть смысл...
***
- Джин, а можно мне добавку?
- Ты не наелся, или тебе понравилось?
***
Каме на пикнике с Кат-тун:
- Убери руку!! Да не ты!!! Да не оттуда!!!
***
Коки:
- Что? Пиво? После вчерашнего? С утра? Теплое? Из кроссовка? БУДУ!
***
Уэда звонит Каменаши:
- Ну что, как там твоя головная боль?
- Нормально, он с Рё в караоке подался...
***
Джунно:
- А я вчера с Уэдой целовался!
- ОООО... А говорил, что не пьешь!
***
- Мама, папа, я женюсь!
- На ком?!
- На Каменаши, конечно!
- Это же пацан!
- Что это он – пацан?! Ему уже 24!
***
Джин в русском ресторане:
- Почему все блюда, которые вы приносите, холодные?!
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое на десерт. Что именно вам подогреть?
***
Джин звонит Каме домой. Трубку поднимает мама:
- А! Джин! А Ка-кун не может подойти, он в душе.
- Я знаю, принесите нам сюда полотенце, пожалуйста.
***
Каме - Коки:
- Джин все больше похож на таракана!
- Почему это?!
- Я его на диету посадил. Теперь он ест ночью, на кухне, когда я сплю, а если внезапно включаю свет, начинает судорожно прятаться...
***
Джин заходит в кабинет психиатра: На голове пиала из-под супа, весь в битых яйцах, спина в муке...
- Что вас беспокоит?
- В данный момент - душевное состояние Каменаши...
***
Коки - Каме:
- Есть, что выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед...
***
Вечеринка. Все напились и расползлись по углам. Пьяный донельзя Уэда довольно приговаривает:
- Ах, какие плечи! Какая талия! Какие бедра! Какие ноги...Ээээ... Где ноги?! Тьфу! Опять гитару подсунули!
***
Джин в полицейском участке:
- Господин полицейский! арестуйте меня! Я ударил Казую!!
- Убил что ли?!
- Нет! Даже не поцарапал!
- Так и иди домой, нормально все!
- Не могу! Он снаружи стоит!!!
***
- На кого это Каме так орал вчера?
- Да на собаку...
- Бедный песик, он ведь угрожал его из дома выгнать и ключи отобрать...
***
Пьяный Джин бредет по улице. Его останавливает полицейский:
- Куда направляемся?
- На лекцию о вреде алкоголизма...
- Кто это вам в 3 часа ночи ее читать будет?
- Казуя, конечно...
***
Каменаши поздно возвращается домой.
- Джин! Ты один?
- Ну.... типа - да...
- А что так неуверенно?
- Не знаю, Пи считается или нет...
***
Коки:
- А я естественных девушек люблю!
- Это как?
- А вот подходишь к ней и говоришь: Хочешь провести со мной ночь? А она в ответ: Естественно!
***
Каме - Джину:
- Ты чего так поздно?
- На оперативке задержался...
- А почему щека в помаде?
- Это со мной Уэда попрощался...
- Ой, мне-то не ври! Будто я не знаю, какая у Уэды помада!!!
***
Что надо сделать, чтобы произвести впечатление на Казую:
- уважайте
- поддерживайте морально
- защищайте
- заботьтесь
- прислушивайтесь
- немного опекайте…
Что нужно сделать, чтобы произвести впечатление на Аканиши:
- приготовьте много и вкусно покушать.
***
Каме - Джину:
- Почему такой огромный счет за интернет?!
- Все потому, что у кого-то голова часто по вечерам болит!
***
Каме:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий...
- Эээ... Тат-чан, Аканиши позови...
***
Джин у психиатра:
- Доктор! Помогите! У меня раздвоение личности: один из нас умный, а другой, талантливый и красивый!
- Тихо, молодые люди! Говорите по очереди!
***
Уэда и Джунно в постели.
Джунно:
- Я так чувствую, я у тебя не первый...
Уэда, закуривая:
- И не последний...
***
Джин в банке:
- Молодой человек, вот тут сумму прописью надо написать!
- Это как?
- Буквами!
- Дура что ли?! Как я могу цифры буквами написать?!!!
***
Тегоши - Рё:
- А мне Пи каждый день розу дарит. Хочешь, не хочешь, а ноги раздвинешь...
- У тебя вазы для цветов что ли нет?
***
Идут по улице муж с женой и страшно ссорятся. Следом медленно шествуют АКаме. Джин тихо говорит Каме:
- Видишь, до чего доводят смешанные браки...
***
Джин пристает к Каме. Тот ему в ответ:
- Отстань! Не хочу! Не буду! Не сейчас! Да не туда!!!
***
- Коки! Перестань пугать страуса! Ты что не видишь, что пол в вольере бетонный!
***
Рё - Субару:
- Представляешь, иду вчера по улице, слышу крик: Помогите! Убивают!
- И что?
- Помог. Убил.
***
Тегоши жалуется Массу на Пи:
- Представляешь, он меня шлюхой обозвал!
- Ужас! А ты что?
- А что я? Выставил его из спальной... И Нишикидо с Аканиши - следом...
***
Джин и Казуя провалились в глубокий строительный котлован.
Джин: - Ну и что теперь делать будем?
Каме: - Ооо... Тебе и в яме хочется ЧТО-ТО делать?!
***
- Нишикидо, как ты думаешь, кто такой секс-символ?
- Это человек, который зае.. весь мир...
***
Джин - Рё:
- Прикинь, я у Казуи журналы садо-мазо нашел... Что мне делать?
- Нууу... Бить, думаю, бесполезно...
***
Джин - Пи:
- Ты такой умный! Просто гениальный!
- Я - нормальный, это ты у нас дурачок...
***
В магазине.
- Смотри! Свадебное платье! Примерь!
- Да нет...
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно! Зайди в кабинку и примерь!
- Джин, отстань! Какое свадебное платье?! Я еще не брился с утра!
***
Коки купил гитару.
Джин: - И как ты на ней играть будешь? Пальцев у тебя - 5, а струн - 6...
Коки: - По-твоему, Уэда - мутант, раз на пианино играет?
***
- Джин, тебе тортик на 4 или на 6 частей разрезать?
- На 4, 6 я не съем...
***
В свободное время Нишикидо разводил котят... Примерно 10 котят на ведро воды...
***
Коки не оставляет надежды добиться Каменаши. Идет за советом к Тацуе.
- Знаешь, есть два способа. Первый - самый быстрый и надежный: бейсбольной битой по голове и в постель...
- Э... нет, мне так не подходит...
- Ну, второй медленный: пригласи его в кино, в ресторан, подари что-нибудь...
- А потом?
- А потом - бейсбольной битой по голове и в постель...
***
- Джин, ты там, в Америке, не сильно мальчиками увлекайся...
- Да что ты, Каме, как можно...
- Как можно я тебе вечером показывал, но ты все равно не увлекайся...
***
Рассерженный Каменаши открывает дверь и видит очень пьяного Джина.
- Надеюсь, у тебя есть очень веская причина прийти домой в 6 часов утра!
- Да... Завтрак...
***
- Пи, а что будет, если я тебя поцелую?
- Тегоши, ты вообще анатомию не знаешь? Ничего не будет! НИЧЕГО!
***
- Джин! Смотри! Лошадь мелированная!
- Это зебра, Казу... А лошадь мелированная - это Ямашита...
***
На мосту стояли трое:
Каме, Джин и у него...
У него часы стояли...
А вы думали чего?
***
Рё и Джин заходят в супермаркет. Нишикидо идет за выпивкой, Аканиши - за закусками.
- Девушка, мне сыру дайте?
- Вам какой? У нас разные сорта...
- Рё! - кричит Джин. - Ты меня каким х... вчера назвал?
- Голландским!
- Вот! Мне Голландского, пожалуйста!
***
После секса:
- Каме, скажи мне честно - ты снова притворялся?
- Нет, Джин, сегодня я действительно спал...
URL записиБыло честно стырено у кого-то из моих Избранных, поэтому за нарушение авторских прав меня не бить! Очень уж мне анекдоты эти понравились...
- Ну что, Тегоши, сдал на права?
- Завалил...
- Вождение или теорию?
- Пешехода...
***
Накамару пришел к ясновидящей:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- ну, что ты - лох, я очень ясно вижу...
***
Джин - Коки:
- Я худею!
- И давно?
- Второй день.
- Уже заметно...
- Правда?
- Ага... Блеск голодный в глазах...
Читаем дальше?***
Такахиса отгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... И зачем было суши в воду бросать?
***
Джин в аптеке:
- Дайте мне таблеток для похудения!
- Я вам полчаса назад 10 пачек продала!
- Я не наелся!
***
Джин - Уэде:
- Перестань из себя строить слишком умного!
- Я не строю! На фоне тебя это само собой получается!
***
Когда у Нишикидо было плохое настроение, он брал два пустых ведра и ходил по всему агентству, портя настроение всем окружающим.
***
Однажды черный кот перешел дорогу Нишикидо с пустыми ведрами... И неприятности начались у обих...
***
Небритый, с красными глазами, опухший после попойки Рё смотрится с утра в зеркало:
- Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...
***
- Джин! Ты где всю ночь был?
- К Ямашите заехал, мы в шахматы играли...
- Ну и кто кого?
- Никто! Никого! МЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!
***
Каме - Джину:
- Зачем ты это сделал?!
- Что из того, что я сделал, зачем?
***
Полицейский останавливает машину, из которой еле вываливается абсолютно пьяный Пи.
- Тааак... езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты...езда!
***
Каме - Джину:
- Пьянь ты зеленая! Где тебя черти носили?
- Оппа! Ты их тоже видел?
***
Йоко сидит дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоят жираф, попугай и хомячок...
- Э?
- Розовый слон не заходил?
***
Пи - Джину:
- Как ты отучил Каме столько шмоток покупать?
- А я начал обмывать каждую его покупку...
***
Звонок в дверь. Тацуя открывает...
- Добрый день. Я - настройщик роялей...
- Я вас не вызывал...
- Зато ваши соседи вызывали...
***
- Накамару! Ты опять опоздал! Почему на этот раз? Только давай без твоих глупых выдумок!
- Да пожалуйста! Внизу у лифта табличка: Не больше 10 человек... Пока еще девятерых дождешься...
***
Рё - Пи:
- Я вчера домой пришел - вся рубашка в помаде...
- Вот Тацуя орал, наверное...
- Еще как! Хочу такую же!! Хочу такую же!!!
***
Джин:
- Я решил усы отращивать...
- Правильно...надо же хоть чем-нибудь заниматься...
***
Едут Канджани в поезде.
- Окура, как ты думаешь... поезд колется...
- Ты что, идиот?!
- А че он тогда тащится и тащится, и тащится...
***
Уэда:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Спорим, я с трех ударов угадаю!
***
Джин в магазине перемерил несколько десятков шляп. Наконец:
- Я возьму вот эту... Сколько с меня?
- Нисколько... Вы в ней пришли...
***
Коки - Каме:
- Что, Джин к тебе в номер переехал?
- Боже! Неужели даже у вас слышно?!
***
- Алло! Это JE? Ваш Нишикидо только что упал в бассейн с крокодилами!!!
- Ваши крокодилы... Вы и спасайте...
***
- Каменаши, ты, как батарея...
- Теплый?
- Ребристый...
Каменаши у психиатра:
- Доктор, я очень беспокоюсь.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что в словах Джина есть смысл...
***
- Джин, а можно мне добавку?
- Ты не наелся, или тебе понравилось?
***
Каме на пикнике с Кат-тун:
- Убери руку!! Да не ты!!! Да не оттуда!!!
***
Коки:
- Что? Пиво? После вчерашнего? С утра? Теплое? Из кроссовка? БУДУ!
***
Уэда звонит Каменаши:
- Ну что, как там твоя головная боль?
- Нормально, он с Рё в караоке подался...
***
Джунно:
- А я вчера с Уэдой целовался!
- ОООО... А говорил, что не пьешь!
***
- Мама, папа, я женюсь!
- На ком?!
- На Каменаши, конечно!
- Это же пацан!
- Что это он – пацан?! Ему уже 24!
***
Джин в русском ресторане:
- Почему все блюда, которые вы приносите, холодные?!
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое на десерт. Что именно вам подогреть?
***
Джин звонит Каме домой. Трубку поднимает мама:
- А! Джин! А Ка-кун не может подойти, он в душе.
- Я знаю, принесите нам сюда полотенце, пожалуйста.
***
Каме - Коки:
- Джин все больше похож на таракана!
- Почему это?!
- Я его на диету посадил. Теперь он ест ночью, на кухне, когда я сплю, а если внезапно включаю свет, начинает судорожно прятаться...
***
Джин заходит в кабинет психиатра: На голове пиала из-под супа, весь в битых яйцах, спина в муке...
- Что вас беспокоит?
- В данный момент - душевное состояние Каменаши...
***
Коки - Каме:
- Есть, что выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед...
***
Вечеринка. Все напились и расползлись по углам. Пьяный донельзя Уэда довольно приговаривает:
- Ах, какие плечи! Какая талия! Какие бедра! Какие ноги...Ээээ... Где ноги?! Тьфу! Опять гитару подсунули!
***
Джин в полицейском участке:
- Господин полицейский! арестуйте меня! Я ударил Казую!!
- Убил что ли?!
- Нет! Даже не поцарапал!
- Так и иди домой, нормально все!
- Не могу! Он снаружи стоит!!!
***
- На кого это Каме так орал вчера?
- Да на собаку...
- Бедный песик, он ведь угрожал его из дома выгнать и ключи отобрать...
***
Пьяный Джин бредет по улице. Его останавливает полицейский:
- Куда направляемся?
- На лекцию о вреде алкоголизма...
- Кто это вам в 3 часа ночи ее читать будет?
- Казуя, конечно...
***
Каменаши поздно возвращается домой.
- Джин! Ты один?
- Ну.... типа - да...
- А что так неуверенно?
- Не знаю, Пи считается или нет...
***
Коки:
- А я естественных девушек люблю!
- Это как?
- А вот подходишь к ней и говоришь: Хочешь провести со мной ночь? А она в ответ: Естественно!
***
Каме - Джину:
- Ты чего так поздно?
- На оперативке задержался...
- А почему щека в помаде?
- Это со мной Уэда попрощался...
- Ой, мне-то не ври! Будто я не знаю, какая у Уэды помада!!!
***
Что надо сделать, чтобы произвести впечатление на Казую:
- уважайте
- поддерживайте морально
- защищайте
- заботьтесь
- прислушивайтесь
- немного опекайте…
Что нужно сделать, чтобы произвести впечатление на Аканиши:
- приготовьте много и вкусно покушать.
***
Каме - Джину:
- Почему такой огромный счет за интернет?!
- Все потому, что у кого-то голова часто по вечерам болит!
***
Каме:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий...
- Эээ... Тат-чан, Аканиши позови...
***
Джин у психиатра:
- Доктор! Помогите! У меня раздвоение личности: один из нас умный, а другой, талантливый и красивый!
- Тихо, молодые люди! Говорите по очереди!
***
Уэда и Джунно в постели.
Джунно:
- Я так чувствую, я у тебя не первый...
Уэда, закуривая:
- И не последний...
***
Джин в банке:
- Молодой человек, вот тут сумму прописью надо написать!
- Это как?
- Буквами!
- Дура что ли?! Как я могу цифры буквами написать?!!!
***
Тегоши - Рё:
- А мне Пи каждый день розу дарит. Хочешь, не хочешь, а ноги раздвинешь...
- У тебя вазы для цветов что ли нет?
***
Идут по улице муж с женой и страшно ссорятся. Следом медленно шествуют АКаме. Джин тихо говорит Каме:
- Видишь, до чего доводят смешанные браки...
***
Джин пристает к Каме. Тот ему в ответ:
- Отстань! Не хочу! Не буду! Не сейчас! Да не туда!!!
***
- Коки! Перестань пугать страуса! Ты что не видишь, что пол в вольере бетонный!
***
Рё - Субару:
- Представляешь, иду вчера по улице, слышу крик: Помогите! Убивают!
- И что?
- Помог. Убил.
***
Тегоши жалуется Массу на Пи:
- Представляешь, он меня шлюхой обозвал!
- Ужас! А ты что?
- А что я? Выставил его из спальной... И Нишикидо с Аканиши - следом...
***
Джин и Казуя провалились в глубокий строительный котлован.
Джин: - Ну и что теперь делать будем?
Каме: - Ооо... Тебе и в яме хочется ЧТО-ТО делать?!
***
- Нишикидо, как ты думаешь, кто такой секс-символ?
- Это человек, который зае.. весь мир...
***
Джин - Рё:
- Прикинь, я у Казуи журналы садо-мазо нашел... Что мне делать?
- Нууу... Бить, думаю, бесполезно...
***
Джин - Пи:
- Ты такой умный! Просто гениальный!
- Я - нормальный, это ты у нас дурачок...
***
В магазине.
- Смотри! Свадебное платье! Примерь!
- Да нет...
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно! Зайди в кабинку и примерь!
- Джин, отстань! Какое свадебное платье?! Я еще не брился с утра!
***
Коки купил гитару.
Джин: - И как ты на ней играть будешь? Пальцев у тебя - 5, а струн - 6...
Коки: - По-твоему, Уэда - мутант, раз на пианино играет?
***
- Джин, тебе тортик на 4 или на 6 частей разрезать?
- На 4, 6 я не съем...
***
В свободное время Нишикидо разводил котят... Примерно 10 котят на ведро воды...
***
Коки не оставляет надежды добиться Каменаши. Идет за советом к Тацуе.
- Знаешь, есть два способа. Первый - самый быстрый и надежный: бейсбольной битой по голове и в постель...
- Э... нет, мне так не подходит...
- Ну, второй медленный: пригласи его в кино, в ресторан, подари что-нибудь...
- А потом?
- А потом - бейсбольной битой по голове и в постель...
***
- Джин, ты там, в Америке, не сильно мальчиками увлекайся...
- Да что ты, Каме, как можно...
- Как можно я тебе вечером показывал, но ты все равно не увлекайся...
***
Рассерженный Каменаши открывает дверь и видит очень пьяного Джина.
- Надеюсь, у тебя есть очень веская причина прийти домой в 6 часов утра!
- Да... Завтрак...
***
- Пи, а что будет, если я тебя поцелую?
- Тегоши, ты вообще анатомию не знаешь? Ничего не будет! НИЧЕГО!
***
- Джин! Смотри! Лошадь мелированная!
- Это зебра, Казу... А лошадь мелированная - это Ямашита...
***
На мосту стояли трое:
Каме, Джин и у него...
У него часы стояли...
А вы думали чего?
***
Рё и Джин заходят в супермаркет. Нишикидо идет за выпивкой, Аканиши - за закусками.
- Девушка, мне сыру дайте?
- Вам какой? У нас разные сорта...
- Рё! - кричит Джин. - Ты меня каким х... вчера назвал?
- Голландским!
- Вот! Мне Голландского, пожалуйста!
***
После секса:
- Каме, скажи мне честно - ты снова притворялся?
- Нет, Джин, сегодня я действительно спал...
@темы: юмор