17.09.2012 в 20:59

Пишет  Eretildo:

17.09.2012 в 13:47

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  plohoyaodvokat:

это только что сделала моя бывшая однокурсница-картограф. они все настоящие, так в атласах и значатся













(с)
куда бы переехать

@темы: картинки, интересности

---

17.09.2012 в 23:44

Пишет  Veliar.:

@темы: картинки, жизнь

---

16.05.2012 в 01:05

Пишет  mademoiselle Linny:

Принцесса огорошила…

Как-то вечером погода была мерзопакостная: молнии так и сверкали, гром, что характерно, гремел, а дождь лил как из ведра; ужас что такое, блин, шеф, всё пропало, короче, кошмар вообще, шоб мне так не жить!
Это один мрачный сказочник в своё время так сказку начал. Ну, в том же духе и продолжим. Вскарабкаемся, так сказать, на худенькие плечи классика и ножки свесим, ага.
Итак, в старенькую обшарпанную дверь королевского дворца робко постучали.
Король нехотя закутался в изрядно покоцанную молью мантию и поплёлся открывать
На пороге стояла девица. Поскольку текло с неё в три ручья, трудно вот так с ходу сказать – хорошенькая ли. Во всяком случае, можно смело утверждать, что косметики на ней не было (дождь, знаете ли).
- Ради бога, простите… - начала девица.
- Сударыня, вы же ужасно промокли! – сочувственно озвучил всем очевидный факт старый король. – Проходите, прошу вас.
Гостья осторожно вошла в залу и сделала неуверенный книксен.
- Извините, пожалуйста, ещё раз…
Её вновь перебили. На этот раз королева.
- Ну и что ты нам тут застыл, как антарктический тушканчик на распутье? – сурово заметила она супругу. – Отведи гостью к огню. У нас где-нибудь топится камин?
- Если только на кухне, - неуверенно заметил король.
- Значит, отведи на кухню. Душечка, вы не беспокойтесь, сейчас я найду вам сухую одежду и покажу, где можно переночевать.
- Ой, вы так добры. Спасибо большое. Я вот тут под дождь попала…
- Ни слова больше, милочка. Идите греться.
Поклонившись ещё раз, девушка в сопровождении короля удалилась на кухню.
Королева проводила её задумчивым взглядом.
- Сынок, как тебе наша случайная…. Сыно-о-о-ок!
Принц неотрывно смотрел на дверь, в которую ушла незнакомка. Выглядел он в данный момент не лучшим образом. Челюсть его отвисла, глаза были выпучены, руки автоматически пытались что-то ухватить в воздухе. Словом, сейчас принц (обычно довольно симпатичный) представлял собой иллюстрацию к медицинской энциклопедии. К статье «Олигофрения», ага.
Королева лёгоньким апперкотом вернула челюсть принца на место.
- Мам, я женюсь, - пробормотал принц, неотрывно смотря на дверь.
- Что, прямо сейчас? – забеспокоилась королева. – Не, ну так нельзя… Девушка замёрзла, промокла, устала, в конце концов. Опять же к свадьбе ничего не готово…
- Завтра с утра женюсь! – твёрдо заявил принц.
- А вдруг она не принцесса?
- Во-первых – мне на это наплевать. А во-вторых, мам, да ты что? Кто, кроме настоящей принцессы, способен возникнуть из дождя вот так, таким невероятным образом? У меня даже стихи складываются. Я вижу чудное виденье, передо мной явилась ты, и я взираю с восхищеньем на…
- Гений чистой красоты, - коротко завершила королева. – Не воруй у классика, ему и так в гробу неуютно. Я проверю нашу гостью.
- В смысле? – не понял принц.
- В смысле – настоящая ли она принцесса. Есть такой способ. Перинный тест Андерсена называется.

На следующее утро королева проснулась в несусветную рань. Часов приблизительно в восемь утра. Что-то было не так.
Поворочавшись минут десять в постели, королева поняла, что именно не так. Вместо запахов пригорелой манной каши (которой обыкновенно потчевала по утрам королевскую семью ворчливая приходящая кухарка) во дворце витал запах свежей выпечки.
Королева накинула халат и пошла в кухню.
- Ой, - только и сказала она.
Кухня сияла чистотой. Пол был отмыт до блеска, мебель натёрта до скрипа, а бывшая закопчённая за несколько лет посуда сверкала россыпью маленьких медных солнц.
Вчерашняя незнакомка, в высушенном и отглаженном платье хлопотала у плиты. На столе высилась гора свежевыпеченных булочек с корицей. Принц и король, перемазанные вареньем, выхватывали с блюда блины, которые незнакомка пекла со скоростью японского робота.
- Доброго утра! – весело поздоровалась незнакомка, при свете дня оказавшаяся прехорошенькой.
- Как вы почивали, дитя моё? – осторожно спросила королева.
- Спасибо, просто прекрасно выспалась. Только вы мне такую гору перин постелили – прямо даже непривычно. Я себе матрасик на пол положила, мне так гораздо удобнее. Спасибо вам за заботу. Да, ещё, знаете, я утром в спальне полы подметала, у вас там под перинами валялось…
Незнакомка протянула королеве горошину.
- Вы вашей уборщице выговор сделайте, - добавила незнакомка. – А то мыши могут завестись, если крупа на полу лежит.
Королева нахмурилась.
- Так вы, милочка, не принцесса?
- Нет, конечно, - удивилась девушка. – Пастушка я. Вот прошлый хозяин расчёт дал, иду теперь ещё куда-нибудь устраиваться. Вам, кстати, пастушки не требуются?

Пишет Сумеречный Макс

@темы: юмор

---

29.06.2012 в 00:09

Пишет  Мамадрекья:

Mark Facey
Занятные чудики )))

ещё 12

@темы: картинки

---

05.03.2012 в 16:01

Пишет  ~_KotysH_~:

03.03.2012 в 19:02

Пишет  Ходульный оссан:

начнем пожалуй)

@темы: клипы, видио

---

20.05.2011 в 19:41

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Cookie Cup

Венесуэльский дизайнер Enrique Luis Sardi разработал эту кружку для кофейной компании Lavazza. Чашка изнутри обработана специальным сахаром, который какое-то время не пропскает жидкость позволяет допить кофе и сгрызть чашку xD
via

@темы: картинки, интересности

---

17.05.2012 в 00:01

Пишет  mademoiselle Linny:

Вариации на тему Алис. Всяческих и разных

***

- Сдавайся, Весельчак У! – кричала Алиса, размахивая бластером.
- А какие, собственно, девочка, у тебя ко мне претензии? – удивился Весельчак У.
- Ты же пират!
- Ну да. И что?
- Пиратство – это плохо! – топнула ногой Алиса.
Весельчак У прищурился:
- Ой-ой-ой, кто мне это говорит? У тебя на ноуте фотошоп лицензионный?
Алиса заткнулась и покраснела.

***

- Дядя Громозека, а зачем у тебя столько глаз? – спросила Алиса.
- Это чтобы лучше видеть тебя, дитя моё, - отшутился знаменитый археолог.
Алиса не отставала:
- Дядя Громозека, а зачем у тебя такой большой рот?
- Ну-у-у-у… Для валерьянки, например, - пожал плечами Громозека.
- Дядя Громозека…
- Что, Алисочка?
- А зачем у тебя столько тентаклей?
Знаменитый профессор археологии с планеты Чумароза побледнел, позеленел, стал фиолетовым и стыдливо попытался втянуть свои щупальца поглубже.
- Это не тентакли! – строго сказал он. – И вообще, Алиса-тян, ты слишком много хентай смотришь. Ня?

***

Над Каперной сгущался вечер. Ассоль сидела на холодном булыжнике, грызла семечки и медитативно ждала корабль с алыми парусами. Она вообще проделывала этот комплекс занятий каждый вечер.
Внезапно из кустов выпрыгнул белый кролик.
- Мэри-Энн, что ты здесь делаешь? Ну-ка, живо беги домой и принеси мне пару белых перчаток! Боже мой, как я опаздываю!
Ассоль вытаращила глаза (не каждый день видишь говорящих кроликов), поперхнулась семечками и выдавила из себя:
- Я не Мэри-Энн. Вы меня с кем-то путаете. Меня Ассоль зовут.
Кролик перестал нервно суетиться и внимательно посмотрел на собеседницу:
- У-у-у, какая запущенная амнезия, - пробурчал он. – Разумеется, ты не Мэри-Энн. Но и не Ассоль… Выдумала тоже… Хотя по звучанию близко, да… Сама имя выбирала? Твоя память хочет тебе что-то сказать. Отпусти мысли на волю, вернись в детство. Твои веки тяжелеют… тяжелеют…
Подчиняясь голосу кролика Ассоль стала вспоминать. Переезд в Каперну, смерть матери… бедное детство… а до того?
Нора! Она бежала за Белым Кроликом, куда-то падала, а там был цветущий сад, и говорящие звери, и было чудесато и весело!!!!!
- Ну конечно! – воскликнула она. – Я никакая не Ассоль! Я Алиса!
- А тогда – побежали! – сказал Белый Кролик (а это был, конечно, именно он)

***

- Алисочка, ты уже большая, тебе скоро будет двенадцать лет. Что тебе подарить на день рождения? Хочешь летающего хомячка с планеты Брумбузель? Или поющего псевдоголубя из системы Гончих Лягушек?
- Пап, подари мне помаду.
- Э-э-э… Мн-н-э-э-э…. Ну-у-у-у…. А какого цвета?
- Как бы тебе объяснить… Ну, вот если индикатора пять раз стукнуть палкой, потом швырнуть об стену, а потом попинать ногами… Вот такого цвета!


***

- Пап, а правда, что когда ты учился в школе, вы все были влюблены в Алису?
- Ну, в общем, да…
- Посмотрел я сейчас на Ютубе несколько клипов. Этакий брутальный мужик в косухе с гитарой… Вы что, все извращенцы были?
- Сына, ты «Гостью из будущего» с Кинчевым-то не путай.

***

- Коля, зачем ты украл миелофон?
- Понимаешь, Алиса, я думал…
- Ты думал? Ты, двоечник несчастный? Да ты вообще хоть о чём-нибудь думаешь? О, кстати, вот сейчас я включу прибор и послушаю, о чём ты думаешь! Ой… Что-о-о-о? Ой… И вот так? И вот так тоже??? Ну, Коль, я даже не знаю… Давай хоть сначала в кино сходим….

***

Алису отправили на лето к бабушке в деревню.
- Алиска! Ты пошто на корову взгромоздилась?
- Бабу-у-ушка!!! Я полетать хочу! Где у этого склисса крылья?
- Какой, иттить папу твоего, космонавта недоделанного, через веник его ети карданным валом, склисс? Корова энто, Алиска, понимаешь? Обычная корова! Совсем вы там в своём космическом зоопарке с ума съехали! Готовься, вечером тя обычную корову доить научу.

***

В кабинете директора московского КосмоЗОО раздался телефонный звонок. Алисин папа снял трубку:
- Московский космозоопарк. Профессор Селезнёв слушает.
- Ух ты, настоящий профессор! – удивился в трубке прокуренный женский голос. – Слышь, профессор, тебе для зоопарка редкий экземпляр нужен?
- А с кем я беседую? – поинтересовался Селезнёв.
- Вот оно тебе надо? Алисой меня зовут.
- Какое совпадение, - улыбнулся профессор. – У меня дочку зовут Алисой.
- Бывает, - согласился голос в трубке. - Так как насчёт редкого экземпляра? Всего за пятьдесят сольдо уступлю.
- А что именно вы хотите нам предложить?
- Антропоморфного дендроида. Единственная особь в мире!
- Первый раз о таком слышу, - честно признался профессор Селезнёв.
- Ну ты и темнота! Чё, про Буратино не читал?
- Вы хотите продать нам Буратино????
- Ну да. Вот он связанный в чулане лежит.
- Нет! – решительно сказал профессор. – Мы работорговлю не поддерживаем.
- Жаль, - вкрадчиво произнёс голос. – Тогда могу предложить говорящего кота. Базилио кличут.
В трубке раздался грохот. Прислушавшись, профессор Селезнёв различил шум драки и вопли: «Алиска, ты совсем оборзела? Ты меня за решётку продаёшь?» «Молчи, дурак, сейчас мы тебя продадим, а потом я тебе помогу сбежать» «А в ухо?» «Щас очки разобью!». Грохот усилился.
Через минуту тяжело дышащий женский голос снова возник в трубке:
- Так как насчёт кота? Со скидкой отдам. Возьмёте?
- Нет, не возьмём, – решительно ответил профессор Селезнёв.
- Жаль, - пробурчал голос. – Ладно, считайте, что я ошиблась номером.
- Прежде всего вы ошиблись сказкой! – твёрдо сказал профессор Селезнёв и повесил трубку.


Пишет Сумеречный Макс

@темы: юмор

---

03.07.2012 в 15:28

Пишет  Мамадрекья:

Shan Jiang

ещё 22

@темы: картинки

---

28.04.2012 в 14:52

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Пустынная красота)))

26.04.2012 в 19:09

Пишет  Taho:

15 удивительных фотографий пустынь

Песчаные дюны, Руб-эль Хали.

Оазис Хуакачина, Перу

Высушенное русло реки, пустыня Сонора, Мексика

Пустыня Намиб и Атлантический океан, Намибия

Озеро Оуема Эль Ма, Ливия



Белая пустыня, Египет



Пустыня Пиннаклс, Западная Австралия



Искусственно орошаемые поля, Иордания



Дюны, Rub al Khali - границы четырех стран - Саудовская Аравия, Оман, Йемен и Объединенные Арабские Эмираты



Солнечная электростанция, пустыня Мохаве, Калифорния, США



Дорога разрушенная Дюной,Египет



Оазис "полумесяц" в пустыне Гоби



Поезд в пустыне, Южная Австралия



Пустыня Такла-Макан, Китай



Национальный парк Lençóis Maranhenses, Бразилия

@темы: картинки

---

05.07.2012 в 02:13

Пишет  Мамадрекья:

Jeremiah Ketner
Нежненько, миленько...)) Моментами улыбательно - под катом есть няшные совы и кошки...

@темы: картинки

---

14.09.2012 в 14:59

Пишет  mademoiselle Linny:

Франция

дальше

@темы: картинки

---

30.06.2012 в 09:28

Пишет  mademoiselle Linny:

С субботой нас всех!

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне..

После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ой, я сейчас от смеха лопну!
Его спрашивают:
- Да что случилось?
- Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха!
- Ну расскажи, что за анекдот?
Судья, сразу отрезвев:
- Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Вы думаете, что никто в этом мире не помнит о Вас? Попробуйте не заплатить кредит!

Чем тише омут.....тем профессиональнее черти

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии...

8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик.
Он: -А ну, бля.. легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!

Почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов живут целыми поколениями!!!!!!

Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

И зачем это, конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею..

-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?"
-"Ящик водки!"
-"Ох ты б... какой ранимый!"

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...

Она: "Секс только после свадьбы"
Он: "Замуж выйдешь - звони"

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.


Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...
Отъезжает... и... опять... бац...
Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...
Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?

Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!

@темы: юмор

---

05.07.2012 в 00:39

Пишет  Мамадрекья:

Цилинь и Кирин

+ 7

@темы: картинки

---

31.07.2012 в 04:45

Пишет  Блудный сын промышленности:

А мне понравилось =)

2


3


4


5


6


7

автор тут

ыыыыыыы, я еще помню. как создавать посты Ы

@темы: картинки, интересности

---

30.07.2012 в 17:24

Пишет  Veliar.:

Регина Бретт в свои 90 лет составила 45 уроков, которые преподала жизнь.
Эти строки следует перечитывать как минимум, раз в неделю.
1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори <нет>.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это важно через пять лет?> '
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

@темы: жизнь

---

11.09.2012 в 21:23

Пишет  аделеде:

11.09.2012 в 18:43

Пишет  Fierea:

11.09.2012 в 17:46

Пишет  [Мира]:

11.09.2012 в 16:08

Пишет  + Марисоль +:

юмор

еще

@темы: картинки, жизнь

---

10.09.2012 в 22:02

Пишет  аделеде:

10.09.2012 в 20:38

Пишет  . Локи Лафейсон:

Красная Шапочка

Красная Шапочка варит компот из брусники,
Красная Шапочка сушит красивые шишки.
Кажется, к жизни в лесу невозможно привыкнуть.
Красную Шапочку путали раньше с мальчишкой.

Мелкий разбойник волков рисовал на заборах -
Местные очень боятся угрозы извне -
Их не боится спящий в абмаре ягнёнок.
Красная Шапочка душит его во сне.

Девочке многие люди кажутся дичью,
Девочка любит гулять и лавандовый цвет.
Девочке хочется быть самой-самой обычной.
Думает мать: ничего необычнее нет.

Плачет и шьёт ярко-алой шёлковой нитью,
Взгляд опускает, лучше уж так, пускай...
Девочка в лес уходит в новой накидке.
Охотнику мать: "Увидишь красный - стреляй".

Красная Шапочка видит, как птица в полёте,
Мягко шагает по дикому мху и траве,
Шепчет волчатам легенды о Камелоте -
Множество разных историй в её голове.

Страшные тени скользят по запутанным тропам.
Красная Шапочка кровь вытирает с плеча.
Вроде, чужую. Никак не выходит припомнить.
Дома сегодня жаркое и липовый чай.

Девочка к матери жмётся: соскучилась очень.
Мать посылает её за водой к реке.
Новость в деревне: растерзан охотник ночью.
Мать снова плачет и ножик сжимает в руке.

@темы: стихи

---

28.08.2012 в 17:00

Пишет  ~_KotysH_~:

28.08.2012 в 12:29

Пишет  Taho:

Силуэты городов мира
заметьте, что у большинства городов примечательными в силуэте являются уникальные старинные сооружения. Небоскребы делают все мегаполисы одинаковыми.

@темы: картинки, интересности

---

31.08.2012 в 04:32

Пишет  Блудный сын промышленности:

2


3


4


5


6


7


8


9


10


11


12


13

автор тут

@темы: картинки

---

04.09.2012 в 12:52

Пишет  Мамадрекья:

Orlando Arocena
http://olo409.deviantart.com/gallery/

@темы: картинки