[Боливия]

17.05.2012 в 00:01

Пишет  mademoiselle Linny:

Вариации на тему Алис. Всяческих и разных

***

- Сдавайся, Весельчак У! – кричала Алиса, размахивая бластером.
- А какие, собственно, девочка, у тебя ко мне претензии? – удивился Весельчак У.
- Ты же пират!
- Ну да. И что?
- Пиратство – это плохо! – топнула ногой Алиса.
Весельчак У прищурился:
- Ой-ой-ой, кто мне это говорит? У тебя на ноуте фотошоп лицензионный?
Алиса заткнулась и покраснела.

***

- Дядя Громозека, а зачем у тебя столько глаз? – спросила Алиса.
- Это чтобы лучше видеть тебя, дитя моё, - отшутился знаменитый археолог.
Алиса не отставала:
- Дядя Громозека, а зачем у тебя такой большой рот?
- Ну-у-у-у… Для валерьянки, например, - пожал плечами Громозека.
- Дядя Громозека…
- Что, Алисочка?
- А зачем у тебя столько тентаклей?
Знаменитый профессор археологии с планеты Чумароза побледнел, позеленел, стал фиолетовым и стыдливо попытался втянуть свои щупальца поглубже.
- Это не тентакли! – строго сказал он. – И вообще, Алиса-тян, ты слишком много хентай смотришь. Ня?

***

Над Каперной сгущался вечер. Ассоль сидела на холодном булыжнике, грызла семечки и медитативно ждала корабль с алыми парусами. Она вообще проделывала этот комплекс занятий каждый вечер.
Внезапно из кустов выпрыгнул белый кролик.
- Мэри-Энн, что ты здесь делаешь? Ну-ка, живо беги домой и принеси мне пару белых перчаток! Боже мой, как я опаздываю!
Ассоль вытаращила глаза (не каждый день видишь говорящих кроликов), поперхнулась семечками и выдавила из себя:
- Я не Мэри-Энн. Вы меня с кем-то путаете. Меня Ассоль зовут.
Кролик перестал нервно суетиться и внимательно посмотрел на собеседницу:
- У-у-у, какая запущенная амнезия, - пробурчал он. – Разумеется, ты не Мэри-Энн. Но и не Ассоль… Выдумала тоже… Хотя по звучанию близко, да… Сама имя выбирала? Твоя память хочет тебе что-то сказать. Отпусти мысли на волю, вернись в детство. Твои веки тяжелеют… тяжелеют…
Подчиняясь голосу кролика Ассоль стала вспоминать. Переезд в Каперну, смерть матери… бедное детство… а до того?
Нора! Она бежала за Белым Кроликом, куда-то падала, а там был цветущий сад, и говорящие звери, и было чудесато и весело!!!!!
- Ну конечно! – воскликнула она. – Я никакая не Ассоль! Я Алиса!
- А тогда – побежали! – сказал Белый Кролик (а это был, конечно, именно он)

***

- Алисочка, ты уже большая, тебе скоро будет двенадцать лет. Что тебе подарить на день рождения? Хочешь летающего хомячка с планеты Брумбузель? Или поющего псевдоголубя из системы Гончих Лягушек?
- Пап, подари мне помаду.
- Э-э-э… Мн-н-э-э-э…. Ну-у-у-у…. А какого цвета?
- Как бы тебе объяснить… Ну, вот если индикатора пять раз стукнуть палкой, потом швырнуть об стену, а потом попинать ногами… Вот такого цвета!


***

- Пап, а правда, что когда ты учился в школе, вы все были влюблены в Алису?
- Ну, в общем, да…
- Посмотрел я сейчас на Ютубе несколько клипов. Этакий брутальный мужик в косухе с гитарой… Вы что, все извращенцы были?
- Сына, ты «Гостью из будущего» с Кинчевым-то не путай.

***

- Коля, зачем ты украл миелофон?
- Понимаешь, Алиса, я думал…
- Ты думал? Ты, двоечник несчастный? Да ты вообще хоть о чём-нибудь думаешь? О, кстати, вот сейчас я включу прибор и послушаю, о чём ты думаешь! Ой… Что-о-о-о? Ой… И вот так? И вот так тоже??? Ну, Коль, я даже не знаю… Давай хоть сначала в кино сходим….

***

Алису отправили на лето к бабушке в деревню.
- Алиска! Ты пошто на корову взгромоздилась?
- Бабу-у-ушка!!! Я полетать хочу! Где у этого склисса крылья?
- Какой, иттить папу твоего, космонавта недоделанного, через веник его ети карданным валом, склисс? Корова энто, Алиска, понимаешь? Обычная корова! Совсем вы там в своём космическом зоопарке с ума съехали! Готовься, вечером тя обычную корову доить научу.

***

В кабинете директора московского КосмоЗОО раздался телефонный звонок. Алисин папа снял трубку:
- Московский космозоопарк. Профессор Селезнёв слушает.
- Ух ты, настоящий профессор! – удивился в трубке прокуренный женский голос. – Слышь, профессор, тебе для зоопарка редкий экземпляр нужен?
- А с кем я беседую? – поинтересовался Селезнёв.
- Вот оно тебе надо? Алисой меня зовут.
- Какое совпадение, - улыбнулся профессор. – У меня дочку зовут Алисой.
- Бывает, - согласился голос в трубке. - Так как насчёт редкого экземпляра? Всего за пятьдесят сольдо уступлю.
- А что именно вы хотите нам предложить?
- Антропоморфного дендроида. Единственная особь в мире!
- Первый раз о таком слышу, - честно признался профессор Селезнёв.
- Ну ты и темнота! Чё, про Буратино не читал?
- Вы хотите продать нам Буратино????
- Ну да. Вот он связанный в чулане лежит.
- Нет! – решительно сказал профессор. – Мы работорговлю не поддерживаем.
- Жаль, - вкрадчиво произнёс голос. – Тогда могу предложить говорящего кота. Базилио кличут.
В трубке раздался грохот. Прислушавшись, профессор Селезнёв различил шум драки и вопли: «Алиска, ты совсем оборзела? Ты меня за решётку продаёшь?» «Молчи, дурак, сейчас мы тебя продадим, а потом я тебе помогу сбежать» «А в ухо?» «Щас очки разобью!». Грохот усилился.
Через минуту тяжело дышащий женский голос снова возник в трубке:
- Так как насчёт кота? Со скидкой отдам. Возьмёте?
- Нет, не возьмём, – решительно ответил профессор Селезнёв.
- Жаль, - пробурчал голос. – Ладно, считайте, что я ошиблась номером.
- Прежде всего вы ошиблись сказкой! – твёрдо сказал профессор Селезнёв и повесил трубку.


Пишет Сумеречный Макс

@темы: юмор