12.11.2013 в 22:49

Пишет  Мамадрекья:

Myoe Win Aung

@темы: картинки, жизнь

---

12.11.2013 в 12:29

Пишет  mademoiselle Linny:

Дети - цветы жизни!
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

@темы: юмор, жизнь

---

13.11.2013 в 13:35

Пишет  Taho:

Места, которые красивее зимой
Зима – замечательное время года, которому есть, чем нас порадовать. Помимо Нового года и сопутствующих ему приятностей вроде подарков, салата оливье и долгих выходных, в зиме есть еще кое-что, что делает ее особенной и красивой. Конечно же, это снег. Именно он, ложась чистым ровным полотном, может преобразить пейзаж до неузнаваемости. А некоторые места зимой и вовсе намного красивее и волшебнее, чем в другие времена года.

Озеро Тахо, Калифорния.

Сент-Джонс, Ньюфаундленд.

Река Тадами, Фукусима, Япония.

Берн, Швейцария.

Гюдльфосс, Исландия.

Норвежская тайга.

Берген, Норвегия.

Итальянские Доломитовые Альпы.

Бускеруд, Норвегия.

Северная часть Британской Колумбии, Канада.

Йосемитский национальный парк.

Французские Альпы.

Прага, Чехия.

Гальштат, Австрия.

Бледское озеро, Словения.

Плитвицкие озера, Хорватия.

Бавария, Германия.

Алькасар в Сеговии, Испания.

Озеро Морейн, Национальный парк Банф, Канада.

Южный Йоркшир, Великобритания.

Лапландия, Финляндия.

Храм Золотого павильона, Киото, Япония.

Южная Швеция.

Карибу, Британская Колумбия.

Отель Банф, Альберта, Канада.

Стимбот-Спрингс, Колорадо, США.

Озеро Дарашкол, Алтай, Россия.

Блефьелл, Норвегия.

Ньюфаундленд и Лабрадор, Канада.

Боулдер, Колорадо.

Река Найф, Миннесота.

Уэбстер, Нью-Йорк.

Маяк Наббл, Йорк, Мэн, США.

Перевал Лавленд, Колорадо, США.
via

@темы: картинки, красотень

---

28.12.2012 в 18:38

Пишет  Taho:

Кадры из фильмов в реальной жизни

Жестокие игры (1999)



Дьявол носит Prada (2006)


Мальчишник 2: Из Вегаса в Бангкок (2011)


Уикенд у Берни (1989)


Американский психопат (2000)


Святые из Бундока (1999)


Люди в чёрном 2 (2002)


Вам письмо (1998)


Зуд седьмого года (1955)


Один дома 2: Потерянный в Нью-Йорке (1992)


Леон (1994)


Крепкий орешек 3: Возмездие (1995)


Ванильное небо (2001)


Я — легенда (2007)


Комната страха (2002)


Послезавтра (2004)


Умница Уилл Хантинг (1997)


Скотт Пилигрим против всех (2010)


Роман с камнем (1984)


Большой папа (1999)


Диктатор (2012)


Чёрный лебедь (2010)


Охотники за привидениями (1984)


Тёмный рыцарь: Возрождение легенды (2012)


Привидение (1990)


Лара Крофт: Расхитительница гробниц (2001)

by philmfotos/виа

@темы: картинки, интересности

---

11.11.2013 в 14:59

Пишет  For Auld Lang Syne:

40 современных скороговорок для развития дикции и поднятия настроения
углядела в ВКонтакте



40 современных скороговорок для развития дикции и поднятия настроения

В наши дни уже никого не удивишь Сашей, идущей по шоссе и сосущей сушку, или каким-нибудь грекой, который все ездит через реки и общается с местной фауной. Однако фонд русских скороговорок с каждым днем пополняется, и среди них появляются те, что соответствуют самым актуальным темам современности. Можно найти скороговорки о рекламе, о политике, о шоу-бизнесе и обо всем разнообразии российской жизни. Предлагаем вам немного потренировать дикцию. Честно говоря, у нас не все получилось выговорить с первого раза. А у вас получится?

— Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.

— Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

— Невелик бицепс у эксгибициониста.

— В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

— Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

— Их пестициды не перепестицидят наши по своей пестицидности.

— Сиреневенькая зубовыковыривательница.

— Флюорографист флюорографировал флюорографистку.

— Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом.

— На винте, видать, видна виды видавшая Винда.

— Я — вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.

— Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

— Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли.

— Надо Эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлевать да перевыэйяфьятлайокудлевать.

— Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

— Это колониализм? — Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

— Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

— Прирабатываясь к работке, работник нарабатывает наработки,

— Заработок зарабатывает от работки, а приработок — от переработки.

— На ура у гуру инаугурация прошла.

— Дай кирку Киркорову корки откалывать.

— Обладаешь ли ты налогооблагаемой благодатью?

— Невзначай зачали чадо до бракосочетания.

— Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

— Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.

— Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

— Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.

— По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.

— Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.

— Чешуя у щучки, щетинка у чушки.

— Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.

— Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.

— Недопереквалифицировавшийся.

— Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.

— А мне не до недомогания.

— Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме.

— Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

— Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга.

— В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

— Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.

— Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры. Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.

— В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс.

— Скороговорун скороговорил скоровыговаривал,
Что всех скороговорок не перескороговоришь не перескоровыговариваешь,
Но заскороговорившись, выскороговорил, что все скороговорки перескороговоришь, да не перескоровыговариваешь.

— И прыгают скороговорки, как караси на сковородке.

@темы: интересности

---

08.01.2013 в 17:50

Пишет  Taho:

Варшавка, 37 inside. Почта (включая EMS) и таможня
Варшавка, 37 inside. Почта (включая EMS) и таможня

Варшавское шоссе, 37... Многих интернет шопперов этот адрес пугает как страшный сон. Никто толком не знает, что и как происходит в главном здании "Почты России". Давайте немного приоткроем занавес. Хотя сразу хочу предупредить - материал был прислан анонимным источником. Как я понял автор текста человек, друг которого работает таможенным инспектором на Варшавке, 37. Так чтоф голову на отсечение за 100%-ную достоверность информации я не дам, но многие вещи мне показались весьма здравыми и интересными. Итак…
 Стоит начать с того, что Международный почтамт на Варшавском шоссе Москвы самое неудобное строение из всех, где он бывал. Его спроектировали и построили криворукие идиоты.
Грубо говоря, здесь три основных участка:
Так называемый "3ий" цех — это там где все и отовсюду (импорт).
Цех ЕМS - здесь проходят таможенный контроль посылки, присланные экспресс–перевозчиком EMS (импорт).
Экспорт–участки. EMS переносится в "шарик", а остальное выпускается на девятом этаже.
Таможня работает в две смены круглосуточно. Смена по 12 часов — с 8 до 20, или с 20 до 8. В смене около 20 человек, что не достаточно. Поэтому с прошлого года на почтамт регулярно командируются инспектора с других таможен — московской областной, костромской, ивановской и др. Все они не сильно довольны своими командировками, потому что получают надбавку в 150–300 рублей, на что даже поесть в ДС толком не могут, а работа здесь не сильно офигенная. Кроме того, прикомандировочными обыкновенно не довольны и местные инспектора. Их нужно обучать, помогать им (обычно бабушки из Иваново сильно тупят), и все прахом — через месяц командировка заканчивается и все повторяется по кругу. А потом за дополнительную премию местные инспектора могли бы и сами выполнять двойную работу. Ведь план на смену у инспектора — 200 посылок выпуска, что при желании можно сделать еще до обеда. Но государство предпочитает оплачивать дорого и проживание, что в месяц на человек составляет около 50K рублей. Просто государству так проще. А как там людям, в общем–то как обычно пофиг.
В цехе EMS работает от 4 до 8 инспекторов за смену. Средний выпуск — 1200–1300 посылок за 12 часов. Реальное поступление больше.
Московская таможня не выпускает Питер.
Старший смены осматривает и транзитом посылает в Питер, где местная таможня отвечает за вашу посылку.
Существуют курсы повышения квалификации, обучение на рентгенолога и другое. Каждую неделю проводится внутреннее обучение по законодательству. При получении чина сдается экзамен.
Отношение руководства к сотрудникам достаточно строгое. Между прочим, здесь можно сесть, на тебя могут завести дело.

КРАЖИ - случаются они достаточно регулярно. К инспекторам уже с приема приходят операторы и просят просветить "слишком легкие" посылки. И такие встречаются каждый день — они только приехали, а уже пустые. Было много случаев, когда за кражу айфончиков и дорогих зажигалок ловили грузчиков. За кражу соломенных корзинок операторов почты. Смешно нелепо и грустно.
Друг говорит, что лично не знает ни об одном случае кражи вложений или целых посылок таможенным инспектором. В этом случае он обязан рапортнуть начальству. И он не считает это зазорным, скорее наоборот. Безусловно, такие случае бывали. Но ему о них неизвестно.
Зарплата инспектора таможни — примерно 4500 рублей. В контракте прописаны надбавки и премии, которые могут быть или не быть (бывают всегда, если ты не болел). Получается 15000–16000 для государственного таможенного инспектора (ГТИ), 16000–18000 для старшего ГТИ, до 20000 для главного ГТИ. Есть отпускные, которые зависят от стажа работы. Есть дополнительный 20ти дневный отпуск для рентгенологов (вредная работа). Есть премии к праздникам и квартальные (не более 10000).
Оператор почты получает зарплату исходя из количества смен, которые он отработал. Часто операторы работают сутки через сутки, т.е. поработал — доехал за 3–4 часа до дома, поспал и обратно. При таком графике получается до 25000.
Рабочие места удовлетворительные. Жалко нет Wi -Fi — это было бы удобно. Компьютер с интернетом в цеху один. Поэтому если инспектору нужно что–либо уточнить нужно идти к нему. Цех огромный по размерам. Время идет. Посылки стоят.
Никто никуда ничего запрещенного выкидывать не будет. Либо возврат, либо уведомление — зависит от конкретной ситуации. Если речь идет про наркотики — это всегда ОБКН. 

Что идет по странам

США - идет практически все что угодно кроме наркотиков. Здесь и электроника (в основном) и шмотки. Надо сказать, что посылки из США выпускаются достаточно быстро. Инспекторы внимательно изучают задекларированное вложение, но досматривают эти посылки редко, да и "светят" далеко не всегда.
Италия -  99% одежда. 98% магазин Yoox . При первой возможности инспектор заберет на ТК палет с Италией и будет счастлив.
Если вам пришло уведомление — вы забылись и заказали на €1001 и больше.
Германия - всяко бывает, но в основном личные вещи, электроника из интернет–магазинов. Трудности перевода — единственная проблема в выпуске таких посылок. Немецкий почти никто не знает, поэтому прибегают к словарям и переводчикам. Кроме того, почти все декларации заполняются руками, многие доходят только копиями, что затрудняет и замедляет процесс выпуска.
Великобритания - высылает нам всякую фигню (неинтересную). Инспектор должен помнить, что валюта в декларации фунтовая.
Японские посылки бывают самые разные. Много посылок идет на юридические лица — документы, диски, конфеты, реже одежда. Японцы офигенные и у них дофига интересных инвойсов и деклараций. Правда это только мешает.
Тайвань - в основном, электроника. Редко — наркотики.

Про лимит в €1000: доставка не считается. Только стоимость товаров. Для отслеживания юзеров превышающих лимит личной БД у таможни нет, пользуются БД ПР.

Куда бросить камень при недостаче в посылке:
1) декларация заверяется личной печатью инспектора. т.е. кто выпустил твою посылку известно.
2) при досмотре (вскрытии) посылки составляется акт фактического вложения с описанием, который подписывает инспектор и оператор почты.
3) пишите жалобу, будут разбираться.

Инспектор имеет право вскрыть любую посылку, физически вскрытием и упаковкой занимается оператор почты, инспектор проводит досмотр.
Операторы почты, работающие на участке таможенного контроля, в подавляющем большинстве случаев стараются упаковать посылку так, чтобы ничего не разбилось, когда посылка отправится получателю. При возможности, все упаковывается так как было.

Почему не пропускают посуду и другие вещи вермахта со свастикой?
Потому что наша страна воевала с этими 3.14дарасами. Обычно такие посылки отправляются "на уведомление". Получатель должен пояснить статус посылки (индивидуально).
Порядка 90% наркотрафика приходится на Китай. Недавно один мой друг общался с кинологом, который рассказал историю о новом препарате (название не помнит), нюхнув который человек через три дня умирает. Он просто перестает жить. Это совсем не смешно, потому что ходят слухи, что китайцы хотят нас таким образном более лучше уменьшить в количестве. Наркотиков действительно бывает много. В феврале в одну смену было задержано около семи посылок с порошком. Китайские посылки проходят рентген в 99% случаев. Многие посылки досматривают. Поэтому товарные партии электроники нынче тоже задерживаются почти все.
По наркотикам есть заранее отслеживаемые посылки, которые ОБКН ведет еще из–за границы. Всегда играют по разному. Что–то задерживается, что–то отправляется дальше и там отслеживается.

Про товарную партию: прикладывайте инвойсы, их читают. Если видно — что это не 100 пар носков, а один комплект из 100 пар носков со скидкой из интернет–магазина–аукциона его должны пропустить. Обычно количество лучше включать в наименование, а в количестве указывать 1–2 комплекта. Здесь индивидуально.
Решение принимает исключительно выпускающий инспектор.
Инспектор является государственным служащим, представителем государства. В данном случае, трактовка закона остается за инспектором.
1) Пишите больше жалоб, если считаете, что ваша посылка была задержана не по сути.
2) Уже сейчас есть реакция–установка посылать на уведомление меньше, именно из–за жалоб. Отписываться никому не хочется. Можно написать жалобу на имя президента, этого вообще боятся, потому как действительно будут натягивать серьезно.
3) Гарантированно не попасть на товарную партию — не слать товарную партию. 4) 10 одинаковых сумок — это действительно партия. Закажите себе каждый по одной сумке, и будет вам счастье.

Экспорт светится 100%. 

Про оружие - прицел, как правило, идет на уведомление, потому что это часть оружия и инспекторы идиоты. Еще есть такие инспекторы, которые не идиоты и смотрят какой это прицел. Если этот прицел для боевой снайперской винтовки это одно дело, если этот прицел для оружия, которое может использоваться в целях охоты, — это другое.
Если попался инспектор-идиот: в таких случаях нужно писать жалобу с последующим судебным процессом, а если обсуждать это в интернетах, то все так и останется.

В общем и целом, если инспектор сомневается, что это оружие — он должен отправить посылку на уведомление. Инспектор не может быть экспертом всего на свете, для этого и существует экспертизы, фитоконтроль и прочее. Это касается случаев, когда отсутствует заводская упаковка, маркировка и определение статуса вложения проблематично. В случае, когда инспектор заворачивает на уведомление, или, не дай бог, на возврат за границу простую игрушку — пишите жалобу. Его должны наказать, а Вам вернуть посылку. Не нужно общаться с таможней устно. Общайтесь с ней письменно. Вы потеряете время, но обретете счастье и веру.
Про сигары: размер коробки, внешний вид коробки — все имеет значение. Если инспектору покажется подозрительным, что у вас кубинская коробища фаршированная сигарами, с маркировкой джа куба идет как "книги" — рентген, уведомление. Если по другому — ну, пройти, конечно, может.
Задекларированная как коробка кубинских сигар будет вскрыта, описана и отправлена обратно.

Воруют те, кому особо нечего терять. 
Если вы докажете, что факт кражи имел место этих людей должны посадить.
На почте и правда хватает хабалок. Самое интересное — оператор почты и инспектор (которые работают в паре) получают примерно одни и те же деньги. Хабалки, которые работают операторами на почтамте, в основном, с ближайших регионов или области. У них другой график работы (сутки через сутки, в основном) — смертельно убийственный, особенно для женского организма, но удобный для тех, кому далеко ехать. На почте друг каждый день встречает новых молодых и приятных внешне девушек, состав молодеет. Это приятно. Помимо операторов и инспекторов на международном почтамте работает еще очень много людей.
Грузчиков на почтамте работает около 150–200 человек. Цифра приблизительная, точнее цифры быть, видимо, не может. Потому что грузчики это не люди, а инструмент. Инструмент для перетаскивания палетов и рохлей. На самом деле друг точно не знает, точнее он совсем не знает, вообще, он только догадывается, но у этих людей нет паспортов, нет регистрации, их не пускают на улицу. Эти люди работают 36 часов подряд (3 смены таможни), потом спят и через 12–24 часа выходят в новую смену. Здесь не исключен график подработки, но даже с ними они не получают более 9000 рублей. Видимо кто–то боится, что их увидят. Они живут на работе, но выглядят достаточно довольными. Их не обижают, но практически не считают за людей. Вполне возможно, наверное, это только догадки — грузчиков раньше избивали.
Еще на почте работают некие люди — администрация. Про них никто ничего не знает. Почта России — "Мы там, где вас нет".

Если на посылке красный скотч — вашу посылку досматривала таможня.
Если на посылке зеленый скотч — она была порвана или кинута или повреждена перевозчиком. Таможня ее не трогала.
Если обычный прозрачный без надписей, остается только догадываться, кто же приклеил этот скотч. возможно, добрый самаритянин, который хотел сберечь ваши вещи.
Если вы напишите жалобу, что в посылке кто-то ковырялся и будет доказано, что посылка вскрывалась на таможне, инспектор и оператор будут наказаны, возможно, серьезно.

Если посылка сначала летит из Китая в течение трех недель болтаясь в воздухе, а потом за минуту проходит таможню — кто виноват? Перевозчик
Вторая половина января и первая половина февраля были спокойными, на таможне все летало. В праздникам 14,23,8 был завал. Сейчас посылок стало несколько меньше, чем было в конце февраля–марте. (ответ в начале апреля 2012).
Если МПО действительно не содержит запрещенных препаратов, пишите жалобу, на инспектора, который задержал, пишите жалобу на инспектора, который пытается что–то доказать.
Если посылка 11.02 поступила на таможню в США — это не значит, что они сразу ее выпустили. Если посылка поступила на таможню 29го обычно она выпускается 31–1 числа, еще 2–3 дня ждет, пока почта ее отправит, бывает что весь цех EMS забит палетами, невозможно пройти.
В таможне работают разные люди, в том числе и скоты. 

Трэк-номерами полностью занимаются перевозчики. Таможня не имеет к этому никакого отношения.

Недавно прозвучал вопрос, относительно того, почему же инспекторы не выпускают более 200 посылок за смену, если это возможно. На самом деле, выпускают. Есть четкая установка делать выпуск больше. И если инспектор имеет такую возможность, он это делает. Один мой друг старается выпускать не меньше 260 посылок за смену. Иногда выпуск инспектора превышает 300–350 посылок. Другое дело, что не каждый инспектор может работать в таком темпе, на самом деле это достаточно быстро.
Если инспектор выпускают Италию и США или клетку с мелочью, в которой может быть до 250 посылок — темп достаточно высокий. Если это Китай, Пакистан, Тайланд, Германия — темп падает. Если другие факторы: какой грузчик? Быстрый или мертвый? В цеху EMS посылки подает грузчик, поэтому от скорости его работы зависит очень многое. В третьем цеху палеты разбирает оператор, возможно с помощью грузчика, выбирает декларации с посылок и стопкой выдает их инспектору. Здесь многое зависит от скорость работы операторы почты.
На самом деле, если у инспектора есть возможность, он всегда выпустит больше чем 200 посылок. Это не касается только прикоманндировочных, потому что для них главное не насрать себе и получателю. Кроме того, они не обладают достаточным опытом, для выпуска большого количества посылок. 

Вопрос
1. А если у посылки небольшая дырка (рука не пролезет) — это на таможне смотрели что внутри? Два раза так было (Priority из США) — и в оба раза ничего не пропало, хотя можно было вытащить что–нибудь. Последняя пришла без дырок, подозреваю что помогло то, что посылка была замотана в пленку.
2. Rак лучше описывать в декларации пять разных маек–футболок Abercrombie одного размера S — одной строкой или каждую по одельности.

Ответ
1. Это не считается досмотром. Такая посылка должна быть обклеена зеленым скотчам, по такой посылке должен быть составлен акт о повреждениях, о возможной разнице в весе (подавательском и фактическом). Смотреть посылку могли одним глазом, конечно.
2. Если у вас пять маек — абсолютно все равно как вы их опишете. хоть clothers. В целом — чем меньше количество попозиционно, тем лучше.

Пишите жалобу на имя президента и если жалоба проходит, сотрудника таможни увольняют по статье. Если вы считаете, что в таможню писать бесполезно, что является правильным, законным путем — нужно писать в администрацию президента. Потому как она является высшей инстанции, относительно ФТС и других структур таможни.
В московской таможне существует специальная группа, которая отвечает на жалобы населения. Они поднимают архив, в случае недостаточности информации могут вызвать инспектора.
Не рассказал еще про один цех "мелких пакетов" — запамятовал. Там идут письма и мелкие пакеты. Это четвертый этаж здания на Варшавке. Цех тоже огромный, писем идет много. Они также проходят таможенный контроль, так как пересылается там далеко не только бумага. Там также находят достаточное количество наркотиков. Основное отличие этого цеха — каждый конверт или пакет там не выпускается. Таможня пропускает отправления конвеерной лентой через рентген, подозрительные досматривает. Выпуск за смену может достигать 10 000 отправлений. Задержек связанных с таможней, если нет запрещенного вложения не бывает.
Пока вы не расписались за посылку — курьер никуда не уйдет. Открывайте — потом подписывайте.
Никогда не пишите слово gift, все посылки с подобным наименованием вложения проходят рентген–контроль. Почти уверенно можно сказать, что это не прокатит.
Если стоимость вложения будет занижена правдоподобно — посылка будет выпущена в большинстве случаев. Но если посылка будет вскрыта, а внутри обнаружится инвойс с реальной стоимостью вложения, посылка будет задержана "на уведомление".
Рентген контроль проводится сразу после того, как посылка поступает на таможенный контроль инспектору. Ни о какой задержке речь идти не может. РК чреват только тем, что если у вас идут запрещенные вложения или товарная партия, посылка будет отправлена "на уведомление" или обратно за границу.
Палеты с посылками ежедневно перемещаются по цеху. Одни уходят на таможню, другие на транзит, третьи на возврат, четвертые на отправку. Вероятность того, что палета будет заставлен другими, стоять где–то в углу и про него забудут слишком мала, чтобы выглядеть правдоподобной.

Вопрос - я правильно понимаю что в случае с емс самый быстрый способ это до востребования на вернадского?

Ответ - да

Нет никакого списка запрещенных брендов, если, конечно, эти брэнды не являются производителями галлюциногенных препаратов на территории Нидерландов. Есть список товаров, которые не могут быть истолкованы, как товары для личного пользования.
Не так давно, а на самом деле с Нового Года, все операторы и грузчики осматриваются сотрудниками службы охраны (при помощи металлодетектора) при каждом (!) выходе из цеха. Не слишком понятно, насколько добросовестно это делается. Вероятно, весьма добросовестно. Также, достоверно известно, что грузчики и операторы не имеют возможности вступать в сговор с сотрудниками охраны, так как последние регулярно меняются.
По окончании смены (07.50 — 08.30 утра) на служебном выходе скапливается огромное количество сотрудников почтамта, каждый из которых не только осматривается, но и досматривается (практически исключительно не вагинально). Здесь работает 2–3 сотрудника охраны, возможно присутствие сотрудника службы безопасности почты.
В цехах установлены камеры, с достаточным охватом. Что–то с3.14здить, видимо, достаточно проблематично. Друг с этим не сталкивался напрямую, так как и любой добросовестный человек не считает такой способ заработка правильным.
Инспекторы таможни не подвергаются ласкам и анальным удовольствиям со стороны охраны и так как работают в зоне таможенного контроля РФ имею право слать сотрудникам охраны воздушные поцелуи. 

Календарный месяц считается, с даты поступления на таможенный контроль. Не парьтесь на эту тему, если не шлете товарные партии теплыми пирожками или тоннами.

@темы: интересности

---

10.11.2013 в 22:04

Пишет  The Killer 001:

Прекрасный разбор моих любимых двойных стандартов от нашего чудо-аналитика seniora N

10.11.2013 в 17:45

Пишет  seniora N:

Двойные стандарты поттерианы

Пишу для нашего паблика в ВК. Тут, как обычно, складирую

Двойные стандарты или двойная мораль - характеризуются различным применением принципов, законов, правил и оценок к однотипным действиям. При этом действия "своих" получают оправдание, а те же действия "чужих" порицаются и считаются недопустимыми.

 

В сцене под ивой мародеры издевались над Снейпом, подвесив его вверх ногами. ПС точно так же издевались над магглами во время чемпионата мира по квиддичу. И те и другие пользовались заклинанием левикорпус, и те и другие просто хотели развлечься. Тот, кто в данном эпизоде всеми способами пытается оправдать мародеров, теряет моральное право осуждать такие же действия ПС. Гадкий поступок не перестанет быть гадким независимо о того, в каком возрасте его совершили (15 лет – это не ясельная группа детсада). Мерзость, совершенная лишь однажды, не перестает быть мерзостью. Отвратительный поступок не превращается во вполне терпимый лишь от того, что его совершил персонаж, на который повешен ярлык - "положительный".

Хагрид пытался превратить Дадли в свинью, но у него получилось только наколдовать ему поросячий хвост. Обычная оценка этого поступка: "Так этому Дадли и надо". Безусловно, Дадли следовало наказать, но за его собственные проступки, а не за слова, сказанные его отцом. А что же мы имеем по фактам канона? Хагрид хочет наказать Вернона и нападает на его сына. Ничего не напоминает? ТЛ, когда присвоил Драко метку и дал задание убить Дамби, тоже хотел наказать не самого Драко, а его отца. Естественно, Хагриду очень далеко до ТЛ, он не подверг Дадли смертельной опасности, он вообще не смог сделать то, что пытался. Однако суть поступков все-таки одинакова: "хороший" Хагрид и "плохой" ТЛ заставляют детей расплачиваться за родителей, желая наказать отцов, они бьют по самому больному и уязвимому месту – по их детям. Не слишком ли похожи методы "светлых" и "темных"?

Одно из главных обвинений в адрес Снейпа (и не только Снейпа) – увлечение темной магией. Значит, изучать ее уже плохо? Но вот диалог Дамблдора и МакГонагалл: "- У Волдеморта были силы, которых у меня не будет никогда. – Лишь потому, что Вы слишком... ну... благородны, чтобы их использовать". То есть даже МакГонагалл знает, что Дамблдор прекрасно знаком с темными искусствами. Более того, по его распоряжению лже-Моуди показывает ученикам непростительные заклинания. И это правильно – прежде чем учиться защите, надо знать от чего именно ты будешь защищаться. Выходит, нет ничего криминального в изучении темной магии, главное не использовать ее? Однако в каноне ее используют многие "положительные" персонажи. Например, те же непростительные - самые известные из темномагических. Их использовали и авроры, и члены ОФ, и Поттер... Конечно, можно слукавить и сказать, что все вышеперечисленные использовали непростительные, то есть темномагические, заклинания в "благих" целях. Но тогда выходит, что цель оправдывает средства? Так ведь и Темный Лорд считал точно так же. В чем же разница? Видимо, опять в двойных стандартах. "Положительные" могут использовать даже темную магию, им всегда найдется оправдание, а "отрицательным" это ставится в вину без каких либо оправданий и снисхождений.

Как в сознании читателей формируется образ "трусливого" Драко.

Эпизод первый: сцена в запретном лесу. Драко перечисляет опасности, которые могут грозить им, Поттер же ничего про запретный лес не знает. То есть он не боится не потому, что такой смелый, а потому, что ничего не знает об опасностях запретного леса. И если Поттеру ничего не страшно рядом с Хагридом, то для Драко лесник-недоучка никакая не защита. Кроме того Драко боялся совсем не так сильно, как хотелось бы думать Поттеру, иначе ему даже в голову бы не пришло подшутить над Невиллом.

Момент встречи с ТЛ описан в каноне так: "Гарри, Малфой и Клык стояли, будто пригвождённые к месту". Иными словами испугались мальчишки одинаково, но потом первая стадия испуга у Драко прошла, и он убежал, а Поттер так и остался стоять, потому что "не мог пошевелиться от страха". Но тем, что Драко убежал, а Поттер остался, создается впечатление "трусости" Драко и "смелости" Поттера. На самом же деле они просто по-разному отреагировали ну испуг. Людям вообще свойственно реагировать по-разному: кто-то кричит, а кто-то не может издать ни звука, кто-то убегает, а кто-то не в силах пошевелиться. Реакция на испуг зависит от особенностей и скорости функционирования нервной системы.

Эпизод второй: дементоры в Хогвартс-экспрессе. В данном случае "трусость" Драко нам демонстрируется словами близнецов Уизли:

"– Маленький паршивец, – спокойно сказал он. – Вчера он не был таким храбрым в поезде, когда появились дементоры. Удрал в наше купе, да, Фред?

– Чуть не обмочился, – сказал Фред, презрительно глядя на Малфоя".
Близнецы – персонажи "положительные", они нравятся очень многим и поэтому их слова чаще всего читателями не обдумываются, а принимаются на веру. Но сказали ли близнецы правду на самом деле? Скорее всего, нет. То, что они сказали про Драко – ложь. Можно задаться вопросом: а с какой стати, Драко, который ехал в компании слизеринцев, вдруг побежал прятаться от дементоров в купе к гриффиндорцам? Можно порассуждать о том: а стал бы Драко показывать свой страх, даже, если вдруг он каким-то образом оказался бы в купе близнецов? Но дело даже не в этом. Главное в том, что у Драко просто нет таких воспоминаний, из-за которых он мог бы настолько испугаться дементоров. В его жизни не было никаких ужасных событий, из-за которых дементоры могли бы как-то уж очень сильно на него повлиять. Он отреагировал на них так же как все прочие. Именно поэтому он так рад, что Поттер, с которым он соперничал на протяжении уже двух лет, упал в обморок. Драко не знает, из-за чего именно Поттер отреагировал именно так. Он просто считает, что Поттер оказался слабее, чем он сам. И когда он при всех изображает, как Поттер падает в обморок, но не боится, что близнецы, в купе которых он якобы был, сейчас точно так же при всех скажут, что сам-то он испугался ничуть не меньше. Не боится, потому что близнецы соврали. Почему сами близнецы не заявили во всеуслышание, что Драко сам-то "чуть не обмочился"? Это был бы самый простой способ не только заткнуть Драко, но и опозорить его перед всеми. Потому что Драко не был у них в купе. Скажи они об этом и те с кем Драко был в тот момент на самом деле, тут же уличили бы близнецов во лжи. Джордж призывает в свидетели Фреда, потому что Поттер скорее поверит двоим, чем одному. А вот о том, что один из близнецов, конечно же, всегда готов подтвердить то, что говорит другой – это Поттеру просто не придет в голову. Тем более что говорят они именно то, что ему хотелось бы услышать.

Часто, говоря о "трусости" Драко, в качестве доказательства приводят сцену из шестой книги, когда он не смог убить Дамблдора. То есть, противники ТЛ и ПС, которые якобы старались не убивать – высоконравственные люди и вообще герои, а вот не убивший Драко – трус. Поттер, который ХОТЕЛ, но не смог убить Блэка, когда думал, что он предал его родителей, тоже, конечно же, поступил так не оттого, что он трус, а потому что он не убийца. Драко, который НЕ ХОТЕЛ и не смог убить Дамблдора, поступил так не потому, что он не убийца, а потому, что он трус. А чтобы у читателей, не дай Мерлин, не возникло крамольных мыслей о том, что Драко тоже не убийца, в текст вставлена фраза Дамблдора: "- Понятно, - добродушно произнес Дамблдор, не дождавшись от Малфоя ни слова, ни какого-либо движения. - Боишься что-нибудь предпринять без них".

 

Часто Снейпа очень любят обвинять в том, что он хотел спасти только Эванс, что просил только за нее, что его волновала только ее жизнь. Но давайте вспомним слова Дамблдора, сказанные Поттеру:"Твоя жизнь была для меня ценнее тех жизней, которыми, возможно, пришлось бы расплатиться за провал моего плана. Какое мне было дело до безымянных, безликих людей и прочих созданий, которые могли погибнуть в туманном будущем, если здесь и сейчас ты был жив, здоров и весел?" (Насколько эти слова правдивы – вопрос отдельный). Не слишком большая разница, если не сказать, что разницы нет совсем. Персонаж с ярлыком "положительный" может позволить себе сначала с презрением бросить "ты мне противен", а потом поступать точно так же и оправдываться тем, что "каждый на его месте" поступил бы так. Почему-то при этом сам себе он не противен. Снейп, когда просил спасти Эванс, просто не мог думать ни о ком кроме нее. И он почему-то вдруг оказывается хуже Дамблдора, который как раз таки очень хорошо все продумал. И почему-то Снейп, который не искал себе оправданий и готов был платить чем угодно и как угодно, оказывается хуже Дамблдора, который расплачиваться за свою "заботу" о Поттере собирался чужими жизнями.

"...понимаете, Сириус разыграл его так, что он чуть не погиб, и я был косвенно виноват...

Блэк усмехнулся.

– Так ему и надо было, – хмыкнул он. – А то рыскал повсюду, пытался разведать наши секреты... надеялся, что нас исключат из школы..."

Часто именно так и говорят: сам виноват, так ему и надо было. То есть убить надо того, кто "пытается разведать наши секреты". Причем Блэк так думал не только в 15 лет, он и в 30 думает точно так же. Только не совсем понятно, почему тогда обычно никто не считает, что Поттер виноват хоть в чем-то? Он постоянно подглядывает, подслушивает, сует нос в чужие дела, вскрывает чужие письма, лезет в чужие думосборы... Более того, Снейпа обвиняют в том, что он обидел "ребенка", после того как вынул его из своего думосбора. Хотя вообще-то за подлости бьют морду, а то, что сделал Поттер – подло и непорядочно. Но подлость совершенная Поттером перестает быть таковой и волшебным образом превращается в "невинное любопытство". А вот Снейп, конечно же, достоин всяческого порицания и даже смерти за то, что следил за "хорошими" мародерами. Так же как Драко, следивший за Поттером, не заслуживает никакого снисхождения и очень-очень плохо поступает. Потому что подглядывать и подслушивать – это плохо. Если подглядывает и подслушивает не Поттер.

Один из вариантов двойных стандартов и один из методов пропаганды – подмена. Заключается она в использовании благоприятных определений (эвфемизмов) для обозначения неблагоприятных действий и наоборот. У нас - разведчики, у них – шпионы – самый знаменитый вариант подмены.

Стандартные обвинения в адрес Снейпа: над учениками издевается, пугает их, грозится проверить качество зелья на животных (фамилиарах) или даже на самих учениках...

Давайте снимем очки Поттера, через которые мы видим происходящее, и сравним факты.

Снейп всего лишь пригрозил Невиллу отравить его жабу. Если наивные детки в эту угрозу поверили – сами виноваты. На ком учатся дети на уроках МакГонагалл? На тех же самых животных. Тот же Невилл или Уизли, со сломанной палочкой во второй книге, могли запросто превратить своих любимых жаб и крыс в такое, что даже МакГонагалл вряд ли смогла бы что-то исправить. Собственно, любой из детей мог запросто убить свое животное, потому что они еще только тренировались, ничего толком не умея. Почему-то это никого не возмущает, никто не кричит, что МакГонагалл заставляет их рисковать своими любимцами. Кстати, на уроках Флитвика тренировки проходят точно так же и тоже ни в ком не вызывают возмущения: "Лягушка, на которой она пробовала Заклинание Молчания, выдавила слабый «квак», замолчала и посмотрела на Гермиону с укором в глазах".

Еще в каноне есть уроки Моуди. Да, он был не настоящим Моуди, но дети ведь этого не знали. И что же в итоге? Поттер доволен. У него нет претензий. Так же, как и у всех остальных. Снейп для него и для всех прочих – гад, потому что всего лишь пригрозил кого-то отравить, чтобы протестировать антидот. Моуди – молодец и вообще прекрасный препод, хотя и тестирует на них непростительное заклятие.

Снейп – плохой учитель, это он виноват, что Поттер не смог освоить окклюменцию, потому что ничего не объяснил. А разве Моуди объяснял, как именно следует сопротивляться наложенному империусу? Нет. Моуди ничего не объяснял. Снейп сказал: "Ты можешь разоружить меня с помощью палочки или другим известным тебе способом". И главное Снейп объяснил: "Ты уже показал, что можешь сопротивляться заклятию империуса. Эти скудные умения тебе

пригодятся". То есть Снейп сказал, что Поттер должен использовать те же навыки, что он применял при сопротивлении империусу. Сказал на первом же уроке. Если Поттер не пожелал этого объяснения услышать или оказался не в состоянии его понять – это проблемы самого Поттера, но они не означают, что Снейп ему ничего не объяснил.

Во время урока Моуди Поттера "пронзила острая боль" и он даже подумал, что "расколол себе коленные чашечки". Однако Поттера данные обстоятельства ничуть не смущают, в отличие от его падений во время занятий окклюменцией. Еще можно вспомнить и уроки Люпина, которые тоже часто сравнивают с уроками окклюменции у Снейпа. На этих уроках Поттер не только падал и набивал себе синяки и шишки, он постоянно видел сцену смерти родителей. Это вообще почти пытка. Но Поттер снова не имеет никаких претензий. Кроме того, сосредоточиться на конкретном воспоминании в любом случае гораздо проще, чем избавиться от всех воспоминаний и эмоций. А главное не следует забывать, что Люпин учил Поттера не по приказу Дамби, а по просьбе самого Поттера. "Нельзя научить, можно только научиться". Так вот в данном случае Поттер хотел научиться, потому и научился. Причем хотел вовсе не из-за тяги к знаниям, а потому что это ему нужно было для квиддича.

У Поттера зелье не получилось, потому что он неправильно прочитал рецепт. Во время урока не зелье варил, а слушал, что там Снейпу говорит Амбридж или Каркаров. Обсуждал личные проблемы и статьи в журналах, причем настолько увлеченно, что в упор не заметил стоящего рядом с ними учителя. Не выполнил домашнее задание. Во всем этом виноват Снейп? Требовать от ученика правильно следовать рецепту – страшное издевательство? Не ставить хорошие оценки за отвратительную работу – придирки? Словесные издевательства Снейпа (заметим в скобках, что в отличие от МакГонагалл он рукоприкладством не занимается и уши никому не откручивает) ограничиваются замечаниями об ошибках учеников. Причем об ошибках довольно грубых, происходящих от небрежности и нежелания заниматься. А так же когда ученики нарушают порядок в классе. Впрочем, у лентяев и разгильдяев обычно во всем виноват именно учитель, а не они сами, особенно если это требовательный и строгий учитель.

 

О друзьях

Существует расхожее мнение о том, что друзей у слизеринцев не бывает. Например, у Драко были всего лишь телохранители, а у Снейпа вообще никого не было. Взглянем на факты канона.

Цитата о Крэббе и Гойле: "Стоя по обеим сторонам бледного мальчика, они смотрелись как телохранители". Какие ассоциации возникли у Поттера при взгляде на Крэбба и Гойла – это личное дело Поттера. Его мнение не является доказательством чего бы то ни было, даже не смотря на то, что повторяется потом в каноне регулярно. Тем более факты говорят как раз о том, что Драко Крэбба и Гойла телохранителями не считал. Он ни разу не только не потребовал от них заступиться за него или отомстить кому-либо вместо него, но даже, судя по всему, и не ждал ничего подобного. Более того, они сами себя таковыми не
считали и ни разу в каноне не вели себя как телохранители. В отличие от того же Уизли который как истинный телохранитель сразу лез в драку, когда
"обижали" Поттера. Вот цитата из четвертой книги: "Рон стоял у стены рядом с Дином и Симусом. Он не смеялся, но и не заступался за Гарри". А Поттер считал, что Уизли просто обязан за него заступаться? На том основании, что они друзья? А может быть потому, что Поттер уже привык к тому, что за него заступаются или потому, что телохранителю вообще-то положено заступаться? Кстати, а почему молчат Дин и Симус? Где реакция на происходящее остальных гриффиндорцев, ведь возле класса в ожидании начала урока собрались все ученики, а не только перечисленные выше? На основании примерно такой же сцены из воспоминаний Снейпа почему-то делается вывод, что "Снейп явно не пользовался успехом в школе". Вернее это опять-таки вывод Поттера, то есть считать его истиной в последней инстанции никак нельзя. Тем более в случае со Снейпом нет никаких указаний на то, что рядом был хоть кто-то из слизеринцев, а в случае с Поттером совершенно ясно, что у класса собрался весь курс гриффиндорцев.

Еще можно вспомнить сцену из шестой книги: Драко сломал Поттеру нос и оставил его в поезде. Где верные друзья Поттера? Они не только не бросились его искать, они даже не забеспокоились и не обратились к кому-то из учителей, когда увидели, что его нет в Большом зале. Причем нет довольно долго, когда он пришел, распределение уже прошло и начался ужин. Если бы мы увидели этот эпизод, как отрывочное воспоминание, какие выводы мы могли бы сделать? Скорее всего, точно такие же, как и о Снейпе в сцене под ивой – у Поттера не было друзей, он не котировался даже на своем факультете и прочее.

В общем, выводы следует все же делать самостоятельно, а не повторять то, что казалось и думалось Поттеру и его окружению, и не полагаться на чужие оценки и мнения. Тем более что в каноне даны оценки гриффиндорцев, а они предвзяты. Выводы лучше всего делать из фактов канона, а факты там есть. Крэбб и Гойл не вели себя по отношению к Драко как телохранители – это факт. В свои личные разборки с Поттером Драко никого не втягивает, предпочитая разбираться самостоятельно (эпизод со сломанным носом Поттера тому доказательство). Драко не бросил Гойла в Выручай-комнате, а выбравшись оттуда первым делом спросил о Крэббе, значит, не относился к ним всего лишь как к телохранителям – это тоже факт. Еще один факт - Снейп в школе является частью
группы слизеринцев. Об этом говорит Блэк в четвертой книге. В пятой книге тот же Блэк говорит о довольно тесном общении Снейпа с Люциусом (не уточняя, правда, когда именно он это общение видел: в школьные годы, уже после школы или же он имеет в виду и то и другое). За это укоряет Снейпа Эванс до их ссоры и позже именно принадлежность к этой группе ставит как аргумент для разрыва. Но принадлежность к группе и наличие друзей не означает, что Снейп должен всегда и всюду ходить вместе с теми с кем общается и не расставаться с ними ни на минуту. Поэтому из одного отрывочного воспоминания, в котором Снейп оказался один, нельзя делать глобальных выводов об отсутствии у него друзей в принципе, отмахиваясь при этом от фактов, говорящих об обратном.

Слизеринцы точно такие же дети и подростки, как и все прочие. Они точно так же дружат, ссорятся, мирятся, любят, ненавидят и т.д. и т.п.

@темы: ГП, интересности

---

02.02.2012 в 11:52

Пишет  mademoiselle Linny:

Интересные и забавные регламенты на многие случаи жизни

В Греции жена имеет право поджечь трусы мужа прямо на нем, если он не меняет их второй день

В Голландии девушкам запрещено имитировать случайное выпадение груди из бюстгальтера перед преподавателем, если она не может сдать ему экзамен 2 раза подряд

В штате Огайо запрещено подставлять фотошопом Чака Нориса, в старые семейные фотографии

В Норвегии студенткам запрещено сдавать экзамен в коротких юбках

В Индии запрещено умирать, не предупредив близких (конечно, они ж волноваться будут)

В Мексике если мужчина увидел не знакомую женщину абсолютно голой,то он должен купить ей два комплекта одежды,на зиму и на лето

В Индии студентам запрещено во время занятии вставать и начинать петь песни про любовь

В Греции студентам засыпающим на парах,предлагается двойной капучино, которой всегда есть в любой аудитории (вот это идея)

В Сербии каждый мужчина обязан целовать свою жену не менее 50 раз в день

В Японии если женщина похожа Майка Тайсона, то она считается мужчиной

В Норвегии если студент не может сдать одному преподавателю экзамен с четырех попыток,то преподавателя имеют право отправить на обследование к психиатру

В Бельгии молодожены после свадьбы удаляют свою страницу в социальных сетях на год

В Индии запрещено приводить на судебное заседание танцоров и начинать петь

В Тайланде женщинам запрещено расплачиваться натурой за такси,если у них грудь менее второго размера

В Индонезии мужчинам запрешено бриться бензопилой (суровые)

В Индии запрещено говорить со слонами о политике

В Австралии если женщина смотрит на мужчину подняв левую бровь,это означает что она его хочет (сразу чтоб понятно было)

В Германии начальник имеет полное право уволить своего подчиненного,если он застал его сидящим в социальных сетях на рабочем месте

В Японии запрещено избивать детей свежей рыбой

В Мексике мужьям запрещено ездить верхом на тёще

@темы: юмор, жизнь

---

Некоторые платья приводят меня в восторг, а некоторые...

08.11.2013 в 13:59

Пишет  Taho:

Мисс Вселенная 2013: Конкурс национальных костюмов
3 ноября участницы конкурса красоты «Мисс Вселенная», который проходит в Москве, продемонстрировали национальные костюмы. Красочное действо состоялось на сцене ТРК «Вегас»; в дефиле приняли участие красотки из 85 стран.

Мисс Нидерланды. Мисс Кюрасао.

Мисс Швейцария. Мисс Индия.

Мисс Великобритания. Мисс Филиппины.

Мисс Украина. Мисс Мьянма.

Мисс Вьетнам. Мисс Пуэрто-Рико.

Мисс Бельгия. Мисс Австралия.

Мисс Никарагуа. Мисс Ангола.

Мисс Коста-Рика. Мисс Эквадор.

Мисс Доминиканская Республика. Мисс Мексика.

Мисс Швеция. Мисс Канада.

Мисс Танзания. Мисс Парагвай.

Мисс Нигерия. Мисс Малайзия.

Мисс Сингапур. Мисс Гайана.

Мисс Япония. Мисс Таиланд.

Мисс Новая Зеландия. Мисс Финляндия.

Мисс Австрия. Мисс Корея.

Мисс Гаити. Мисс Аруба.

Мисс Венесуэла. Мисс Азербайджан.

Мисс Китай. Мисс Гана.

Мисс Норвегия. Мисс Намибия.

Мисс Шри-Ланка. Мисс Россия.

Мисс Испания. Мисс Румыния.

Мисс Латвия. Мисс Болгария.

Мисс Маврикий. Мисс Польша.

Мисс Казахстан. Мисс Словакия.

Мисс Турция. Мисс Сербия.

Мисс Колумбия. Мисс Чехия.

Мисс Хорватия. Мисс Боливия.

Мисс Аргентина. Мисс Эль-Сальвадор.

Мисс Германия. Мисс Франция.

Мисс Греция. Мисс Габон.

Мисс Гондурас. Мисс Гватемала.

Мисс Италия. Мисс Венгрия.

Мисс Израиль. Мисс Ливан.

Мисс Эфиопия. Мисс Эстония.

Мисс Чили. Мисс Словения.

Мисс Багамские Острова. Мисс Гуам.

Мисс Ботсвана. Мисс Дания.

Мисс Панама. Мисс Британские Виргинские острова.

Мисс США. Мисс Бразилия.

Мисс Тринидад и Тобаго. Мисс Теркс и Кайкос

Мисс Южно-Африканская Республика. Мисс Ямайка.

Мисс Индонезия.

источник

@темы: картинки, интересности, жизнь

---

07.11.2013 в 21:17

Пишет  МамаЛена:

Не выбрала - потащила все.
Пишет  Aki Aspen:

Одна бровь Северуса удалилась в небытие, а остальные изогнулись в порыве страсти.

Наступил зима. Новый год пришел внезапно, не спросив разрешения. Хагрид срывал елки и тащил их в замок. Там елок наряжали эльфы, ставя их в Большой зад.

— Против Лорда, Поттер, врятли, — еловым голосом сказал Снейп.

Гарри предстоит узнать, что в пошлом Снейп был сторонником Того кого нельзя...
(а Гарри у нас Мальчик-которого-можно. (с))

Любящий Снейп, свободомыслящая задница мистера Поттера, плохой Дамблдор и понимающий гомофоб Рон…

покачивая стройными бедрами и стреляя обильно накрашенными, медленно шла

Слизеринец провёл рукой по внутренней стороне бедра гриффиндорки и, нащупав трепещущую плоть, начал поглаживать.

Саммари: гет или нет?
Пейринг: СС/ГП

-Мерлин всесильный! Как вы сумели пройти в мою сальню?-прошипел Снейп.

-Я мог быть старостой но директор не дал мне!- огрыызнулся Гарри.

сны снова начали преследовать Поттера во время сна

Предупреждение: НЦа без конца, то есть фемслешная.

@темы: ГП, юмор

---

06.11.2013 в 11:59

Пишет  Taho:

Нью-Йоркская солянка
60-й выпуск набора картинок не объединенных ничем, кроме Нью-Йорка от samsebeskazal

1. Отражение.

2. Мотоодежда от Версаче.

3. Витрина магазина в Бронксе перед Хэллоуином.

4. Рекламный баннер в Бронксе.

5. В почтовом ящике нашел. Может кому интересно посмотреть местные цены на лизинг авто.

6. В один из дней у меня за окном. Продолжение. Конец истории.

7. Исследуя Нью-Йорк.

8. После недавнего происшествия с байкерами, полиция активизировала борьбу с двухколесными транспортными средствами. Вижу уже далеко не первый байк на эвакуаторе.

9. Реклама новостного сайта - "Они Кимы. Они на одной странице".

10. Paramount Building (он же1501 Broadway) коптит небо.

11. Масик.

12. Реклама месячника Моцарта на местной радиостанции.

13. Реклама телешоу. Сразу видно, что что-то разумное, доброе и вечное.

14. Винтажный телевизор Панасоник.

15. Собака-акула.

16. Стол для настольного тенниса посреди магазина электроники в Уильямсбурге. Любой может придти и поиграть.

17. Наружная реклама торрента.

18. Thames street в даунтауне Манхеттена. На гуглокарте.

19. Часы в Якоб-Риис парке.

20. Закат там же.

21. В китайском ювелирном магазине.

22. Чехлы на телефон.

23. Золотая сотня в китайском ювелирном магазине.

24. Деревянная клавиатура с деревянной мышью.

25. Человек-оркестр в вагоне метро. Пел что-то из Боба Марли.

26. Японский календарь с котами.

27. Книга о попытках покушения на американских президентов. Все иллюстрации сделаны из лего.

28. В японском книжном магазине.

29. Там же.

30. 256-и страничная иллюстрированная книга "Туалеты мира".

31. Накануне Хэллоуина в Брайант-парке.

32. Платье.

33. Реклама боя Головкин - Стивенс.

34. Раздача йогуртов перед вокзалом Гранд-Централ.

35. Большой брат.

36. В магазине зонтов и тростей. Это зонт.

37. Дамские зонтики.

38. Часть ассортимента.

39. Ручки мужских зонтов.

40. Трости.

41. Подсветка Хелмсли-билдинг.

42. Подсветка Рокфеллер-центра.

43. Рекламная стойка в часовом магазине. Jorg Gray JG6500 - часы, которые надевает Барака Обамы.

44. Симпатичный тематический чемоданчик.

45. Снова Версаче.

46. Трафарет на заборе в Бруклине.

47. Собаки ждут хозяйку (или человек, который их выгуливает) перед входом в магазин.

48. Кладбищенское умиротворение.

49. Кладбищенский фотосет ребенка с могильной плитой.

50. Желтый день в желтом городе.

@темы: картинки, красотень

---

05.11.2013 в 22:07

Пишет  МамаЛена:

Беззастенчиво пру.
Пишет  River_S:
Пишет  Elzei:

ПРОСТО ПОТРЯСНАЯ ИСТОРИЯ ХОББИТА *О*

И в качестве бонуса))

@темы: картинки, красотень

---

05.11.2013 в 16:27

Пишет  Naked_Truth:

Тут пока искала музыку, нашла на ютьюбе такое вот видео, дэвушка понравилась, а такие перья, как у нее на голове, я бы сама заимела и пофотала)

@темы: красотень, клипы, видио

---

05.11.2013 в 12:39

Пишет  mademoiselle Linny:

Простые истины.

1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.

3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

4. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.

5. Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

6. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

7. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

8. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

9. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

10. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.

11. Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.

12. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.

13. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

14. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.

15. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

16. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

17. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать.

18. Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.

19. Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.

20. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

21. Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.

22. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

23. Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

@темы: интересности

---

04.11.2013 в 21:36

Пишет  Taho:

7 главных советских мемов
26 октября 1932 года Сталин назвал писателей «инженерами человеческих душ». Это определение сразу стало «мемом». Конечно, в СССР не знали этого слова, но афоризмов с вирусным эффектом в Союзе было больше, чем в современной России

1. «ПИСАТЕЛИ — ИНЖЕНЕРЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ДУШ»



Роль пропаганды в СССР никогда не недооценивали. Социалистический реализм как творческий метод был создан во многом для прославления заслуг Советской власти. Писатели в СССР были свободны в своих художественных амбициях до определенной черты. Когда «инженерные разработки» выходили за границы Планов партии, реальность для «инженеров» могла измениться до неузнаваемости. Лагеря, ссылки и даже расстрелы были ответом за просчеты.

2. «В СССР СЕКСА НЕТ!»



Одна из любимых фраз антисоветчиков всех мастей, с помощью которой хотели продемонстрировать абсурдность советского образа жизни. На самом деле, с этим мемом не все было так просто: журналистике это называют фразой, вынутой их контекста. Она прозвучала в 1986 году во время телемоста Москва-Бостон «Женщины говорят с женщинами». Американка спросила: "У нас в телерекламе всё крутится вокруг секса. Есть ли у вас такая телереклама?” Поднялась неизвестная советская женщина и ответила: «Секса у нас нет, и мы категорически против этого!». Разумеется, участница телемоста имела в виду эротику и порнографию, а не отсутствие в Советском Союзе полового акта как факта. Однако мем прочно поселился в сознании граждан: например, ее взяли на вооружение некоторые советские женщины, которые так, шутя, отрезали сексуальные притязания кавалеров.

3. «ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ, ЖИТЬ СТАЛО ВЕСЕЛЕЕ!»



Эту полную позитива фразу Иосиф Сталин произнес на съезде рабочих-«стахановцев» в 1935 году. Со временем, уже после осуждения Хрущевым сталинского культа, этот мем стали произносить подытоживая какое-либо непопулярное решение властей: денежную реформу 1961 года, отмену выплат по государственным займам, повышением цен на продукты. Перефразируют этот мем герои фильма «Операция «Ы». «Жить, как говорится, хорошо, а хорошо жить ещё лучше!».

4. «ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, СОЕДИНЯЙТЕСЬ!»



Этот призыв был самым распространенным и узнаваемым в СССР, поскольку стоял в качестве слогана в каждой советской газете. Однако простые люди не до конца понимали величие этой фразы и использовали ее в качестве предложения пропустить рюмочку после рабочего дня.

5. ПРОСТОЙ СОВЕТСКИЙ ЧЕЛОВЕК



Мем появился в стихии русского языка с легкой руки Василия Лебедева Кумача, написавшего почти одноименную песню «Советский простой человек» в 1946 году. Там, в частности, были такие слова:

По полюсу гордо шагает,

Меняет движение рек,

Высокие горы сдвигает

Советский простой человек.

Любопытно, что со временем этот мем советские граждане стали использовать (со злой иронией ) в отношении разного рода жуликов, «живущих на нетрудовые доходы». Вероятно, из-за того, что последние часто прикрывались званием «простого советского человека» на милицейских допросах.

6. «НЕ ЧИТАЛ, НО ОСУЖДАЮ!»



Это фразу произнес писатель Анатолий Сафронов в 1958 году на заседании Союза Советских писателей, на котором осуждали Бориса Пастернака, опубликовавшего свой роман «Доктор Живаго» за рубежом. Во времена позднего СССР с помощью этого мема иронизировали над советскими реакционными критиками, выступавшими против публикаций в Советском Союзе осуждающих политику сталинских репрессий произведений Александра Солженицына, Леонида Гроссмана, Владимира Войновича и других.

Примерно в это же время фразу взяли на вооружения школьные учителя по литературе, которые так подначивали нерадивых учеников.

7. «КТО НЕ РАБОТАЕТ, ТОТ НЕ ЕСТ»



Этот мем прочно поселился в «разговорнике» советского гражданина: отцы журили с помощью его своих сыновей, мастера цеха – ленивых рабочих, участковые милиционеры – тунеядцев. Кроме того, фраза тиражировалась миллионами советских плакатов. За основу была взята цитата из одной работы Ленина, где вождь СССР писал: «Кто не работает, тот да не ест» — это понятно всякому трудящемуся». Однако мало кто знал, что Ильич позаимствовал фразу из Нового Завета, второго послания апостола Павла к Фессалоникийцам, где говорится: «Ибо когда мы были у вас, то завещевали вам сие: если кто не хочет трудиться, тот и не ешь». Фраза была «перевернута» в фильме «Операция «Ы» и другие приключения Шурика» и по-новому зазвучала как «Кто не работает, то ест. Учись, студент».

@темы: интересности, разности, жизнь

---

03.11.2013 в 13:42

Пишет  Ев.АнгеЛ.ина:

Steve Hanks

31.10.2013 в 00:09

Пишет  TinA.Ru:

+ + +

Сайт художника

URL записи

@темы: картинки, красотень

---

23.03.2012 в 01:37

Пишет  mademoiselle Linny:

- Нет, нет и нет... Поймите, молодой человек. Даже если это издать, это никто не купит! Это непродаваемо! Что тут у Вас? Рыцари? Драконы? Опять фэнтэзи! Поймите же, это давно уже вышло из моды! Полки в книжных лавках забиты страшными драконами, прекрасными принцессами и отважными рыцарями! Никто не берет! Что? У Вас дракон не страшный? Добрый и умный? Еще не легче. Во-первых, это тоже было. Не помню автора...Кажется Мак Флури...И где сейчас эта Мак Флури? Во-вторых, добрый дракон не продается. Читателю нужна кровь! Ему нужен секс! Есть у вас кровь и секс? Вот то-то... И потом... Что за название: «Невероятные путешествия и приключения благородного рыцаря и его партнера – дракона. Повесть о дружбе»... Вы думаете читатель захочет купить книгу с таким длминным скучным названием? Поверьте мне, молодой человек. Я профи. Я из графоманов делаю «звезд», лидеров рынка! Вот пример. Спящая красавица. Принесла какую-то совершенно невнятную историю: злая фея, хрустальный гроб, прекрасный принц... Бред! Чушь! Поработали с ней. Результат на лицо: «Сонник от Спящей красавицы. Эротические сны и их толкование» -бестселлер! Хит! Лавочницы, благородные дамы да и принцессы сметают с полок! Рабы в типографии не успевают писать дополнительные тиражи! Золушка – «Домоводство для принцесс». Царевна-лягушка - целая серия: «Отравленая стрела любви», «Из грязи – в князи»...Дюймовочка - «Мальчик – не с пальчик». Ну, это вообще уже на грани фола. Но берут, берут! Сейчас вот Царевна-несмеяна закончила неплохой иронический детектив...Думаем как назвать...В общем...Извините, издать ваш опус, увы не можем...Никаких коммерческих перспектив...А, кстати, как у Вас с копирайтом?
- Чего?
- Ну, авторские права защищены?
- А! Щас! – Рыцарь высунулся в окно и замахал рукой. В окно с трудом протиснулась огромная чешуйчастая голова.
- Ну чего? Договорились?
- Пока нет. Спрашивает, есть ли у меня копирайт, который защищает мои авторские права.
- Ага. Есть. Это я. Разрешите представиться - Копирайт. – Дракон ухмыльнулся и выдохнул. Куча рукописей на столе вспыхнула. – Защищаю его авторские права. Купить не желаете? Недорого...
- Э... Произведение несомненно перспективное, да...Хотя и требует некоторой доработки... И если цена не будет слишком э...неадекватной...
Залив вином догорающий на полу иронический детектив, летописец позвонил в колокольчик.
- Еще вина. И побольше. Да, скажи надсмотрщику, пусть купит еще десяток рабов – пишем новый бестселлер. «Как за 30 минут дракона победить, принцессу соблазнить и полкоролевства получить» Автор...Ну, допустим, автор – благородный рыцарь Ланцелот Фарнагорийский...Да пусть кнута не жалеет, надо срочно возместить убыток. Бандиты!
- Я конечно дико извиняюсь, но, надеюсь, последний эпитет не относился ко мне и моему благородному другу? – в окно заглянул дракон.
- Нет-нет! Что Вы! Это я совсем про других ба... Совсем про других!
- Ну вот и славно! Я собственно, чего вернулся-то? Я ж совсем забыл про роялти! Так что мы с партнером через месячишко к вам заглянем...

Автор: major_p

@темы: разности

---

08.01.2013 в 14:14

Пишет  Taho:

Конфетные фантики и шоколадные обертки
Старые-престарые - царские и революционные, конца 19 и начала 20 веков.

Вполне возможно, что эти конфеты были самыми вкусными конфетами, за всю историю существования конфет. Но хоть убейте меня, пробовать я их бы не стал































































(C)

@темы: картинки, интересности

---

01.11.2013 в 17:04

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Жутко!

01.11.2013 в 18:37

Пишет  ЛюбительБелок:

Блин, подскажите, как теперь развязать десяток узлов на языке?

@темы: картинки, юмор, жизнь

---

01.11.2013 в 23:37

Пишет  Taho:

Обмен веществ
О том, как живут, чего хотят и чего ищут в жизни жители России, можно судить только по косвенным признакам. Например, по объявлениям в провинциальных газетах. Авторская орфография и пунктуация сохранены.

Екатеринбург

Продам шпалу б/у в хорошем состоянии. 378-50-90

Пушкино

Поменяю молодого осла на корову Красногорбатовской породы или северного оленя (самку). [phone]

Томск

Куплю торбу с изображением Горшка. 89528080436

Москва

Обменяю окаменелое яйцо на металлоискатель. 89051064842

Меняю уши и хвост для ролевых игр на что-нибудь полезное. 79055281447

Рязань

Бесплатно отдам чернозем. Чернозем находится в д. Безлычное, Захаровского района, 25 км. от Рязани. Самовывоз. 8-910-908-69-81

Омск

Куплю сахарную пудру, много.. 89223378940

Новосибирск

Торт из подгузников. 1500 рублей. Подгузники 28 штук и я использую противоаллергенные подгузники фирмы Merries 8-913-748-71-63

Курск

Продам как настой, так и грибы ВЕСЁЛКУ. 8 920 704 19 40

Тавда

Меняю ГРАБЛИ копные для трактора на картофель. 8-952-726-0464.

Усть-Каменогорск

Меняю пехору женскую на ковер, палас, люстру. 28-01-42

Владимир

Продаем сушенные медведки. Медведки отловлены на берегах экологически чистых рек. 7 [phone]

Махачкала

Продаю козу дойную или бартер на шлакоблоки. 89188479501

Меняю МЕД на отечественный автомобиль. Рассмотрю варианты. 89634070750

Люберцы

Коньки прилично б/у, шоколадного цвета отдаю за сок 2 л. [phone]

Вологда

Мох. 8-981-425-78-39

Чебоксары

Продаю туалет, скамейку и конуру. 375858

Ростов

Меняем рожь обдирную на летнее диз. топливо. 77-63-23

Адлер

Меняю студию Голубые Дали на равноценную в Сочи. 89180018622

Сочи

Меняю смеситель на кухню «Цюрих» + форма поварская, р-р 52, 2 шт. на телевизор, электроинструмент. 246-09-91

Нижний Тагил

Обменяю материнский капитал на автомобиль, год выпуска не менее 2002 года. 8961-767-32-68. Шагимарданов Шамиль

Москва

Меняю подрулевой выключатель от ВАЗ 2107, двухпозиционный, нулевый на фигурку ёжика. Сергей.

Красноярск

Меняем квартиры КБС, САПС на экскаватор, большую воровайку, бобкаты. 8 902-942-32-65

Воткинск

Продается дрова сухара (тюльками). Елка. 8-912-760-41-29

Санкт-Петербург

Меняю бирдекели разных стран 89117489840

Стрежевой

Буду покупать картофель за 150р ведро постоянно (2-4 ведра в месяц) 89528992097

Березняки

Электрокипятильник ВПН-1,0; 220в; 1кВт меняю на маленькую шоколадку Алёнка 89197118242

Осташков

Куплю колпак на Ветерок 8 960 713 46 08

Пушкин

Продам гильотину механическую НД3318, станок токарно-карусельный 1525, станок ножовочно-отрезной, станок обдирочно-заточной [phone]

Сургут

Обменяю хрусталь (6 кружек и 7 рюмок из них 5 в виде сапожка) на фрукты (контактов нет)

(город неизвестен)

Меняю сосновую шишку на спрей для сухих волос, e-mail: [email protected], телефон: [phone], Подольская Екатерина

источник

@темы: юмор, разности