Семь козырных семёрок,
или
о том, как сэр Макс играл в карты
Сэр Макс шарахался по казино «Страпон фортуны», совал свой любопытный нос к каждому игорному столу, путался у всех под ногами и усиленно хамил.
- Господа, посмотрите на свои малоинтеллигентные физиономии! – витийствовал он. – И вы ещё надеетесь, что блистательная леди Удача бросит на вас снисходительный взгляд? Да она, посмотрев на вас, первым делом побежит к унитазу, извините, блевать! Что вы надеетесь выиграть, когда на лице у вас аршинными буквами накорябано, как баллончиком на заборе: «Аз есмъ неудачник»? Вот вы… Да-да, милостивый государь, я вам говорю! Вы когда последний раз носки штопали? И дорогой одеколон не надо было употреблять внутрь, уверяю вас.
Музик порхал на безопасном от охраны расстоянии под потолком и изо всех сил старался не отставать от хозяина в пакостном деле оплёвывания ближнего своего.
читать дальше- А вот приклеивать под столом жвачкой дополнительный пиковый туз не надо! – раздавался время от времени его гадский голосочек. – Мне тут сверху всё видно! Что это вы, любезный, задёргались, как жук-маньяк, соблазнившийся блестящими формами молоденькой электрической розетки? Ладно, уважаемая охрана, не ломайте ему руки. Это я пошутить изволил.
Уже лежащего лицом в пол клиента моментально вернули в вертикальное положение и слегка отряхнули. Несчастная жертва инсинуаций крылатого пакостника попыталась в отместку плюнуть в Музика, но гравитация оказалась сильнее, а Музик увёртливее. Сердобольный охранник вытер вернувшийся плевок с лысины клиента собственным носовым платком. Музик, раскачиваясь на люстре, мерзко подхихикивал.
Администратор зала не выдержал.
- Сэр Макс, вы не могли бы немного приструнить своего…. м-м-м… подопечного?
- Я тебе покажу «подопечного»! – взвился Музик. – Я хозяину… это, первейший кореш!
- Тамбовский выхухоль тебе кореш, - хладнокровно отозвался сэр Макс. – Действительно, лети-ка ты куда-нибудь. Вон, с охранниками посиди.
- Мне, любимцу богов, общаться с этими малокультурными людьми? – удивился Музик.
- Ушуршал, живо, мотылёк-рукоблудник! – рявкнул сэр Макс. – Одно крыло здесь – другое там!
Музик нехотя повиновался.
- Не желаете ли сыграть немного? - заискивающе поинтересовался администратор.
- Немного – это несерьёзно, любезнейший! – осадил его сэр Макс. – У вас приличное заведение или благотворительный фонд спасения тараканов районного значения?
- Мы можем ответить на ставки в размере до полумиллиона золотых! – пафосно парировал администратор.
- Ну-ну, - скептически хмыкнул сэр Макс. – Ладно, мне нравится вот тот столик.
- Сколько будете ставить? – недоверчиво спросил крупье.
Сэр Макс покопался в жилетном кармане и небрежно швырнул на стол перстень. Алмаз в перстне был размером с половинку кирпича.
- Вы хотите нас уверить, что камень не поддельный? – нахмурившись, поинтересовался крупье.
Сэр Макс вставил в глаз монокль и послал противнику взгляд, в котором читался весь словарь ненормативной лексики, плюс луч презрения, смешанный с пожеланием скорейшей и болезненной диареи.
- Вы, любезный, хотите сказать, что в моём фамильном перстне стра-а-а-зик? Вы таки хорошо подумали, прежде чем говорить джентльмену в лицо подобных инсинуаций? Стреляться! Немедленно! Через чистый носовой платок! Где мои верные секулеты и пистонданты? Э-э-э, в смысле, пистолеты и секунданты! Дуэль! Только реки крови смоют подобное оскорбление!!! Я жажду кровищщщщи!!!!
- Хозяин, разреши, я ему на голову нагажу, - предложил мгновенно вернувшийся Музик, с деловитостью израильского снайпера прицельно размещаясь над лысиной несчастного крупье.
Охрана кое-как уговорила разбушевавшегося сэра Макса не устраивать немедленного кровопролития. Крупье громко и отчётливо извинился.
- Ну мы будем играть или нет? – буркнул сэр Макс.
Крупье вынул из ящика стола новенькую запечатанную колоду.
- А вот это уберите! – строго сказал сэр Макс.
- Почему? – удивился крупье. – Колода совершенно новая, мы покупаем оптом у очень уважаемой фирмы…
- Любезный, я ничуть не сомневаюсь, что вы все вокруг тут жулики, на которых пробы ставить негде. Поэтому вашей колодой я играть совершенно не собираюсь. Пошлите мальчика, пусть сбегает в ближайший ларёк и купит самую обычную стандартную колоду. С типовой рубашкой. Марш выполнять!
Через две минуты запыхавшийся мальчик-посыльный положил на стол простенькую колоду. Крупье тщательно осмотрел её, обнюхал, пересчитал карты, чуть ли не попробовав каждую на зуб. После этого он с ловкостью пулемёта перетасовал карты и протянул колоду сэру Максу.
Сэр Макс перекинул колоду из руки в руку и попытался изобразить в воздухе красивую дугу. Промахнулся. Карты рухнули на пол.
Чертыхаясь, сэр Макс выбрался из-под стола и махнул рукой:
- Начинайте.
Крупье перетасовал колоду ещё раз и предложил сэру Максу тянуть козырь.
- Трефы! – громко объявил сэр Макс, вытащив карту из середины и продемонстрировав её всему казино.
Крупье сбросил себе семь карт, тщательно отсчитывая по одной. Сэр Макс лёгким щелчком сбросил себе свои семь так, что они легли перед ним аккуратным полукругом. Подозрительность во взгляде крупье увеличилась на порядок.
- Шо вы на меня смотрите, как девственный рак-отшельник на труп фотомодели? – съехидничал сэр Макс. – Вы в карты себе смотрите!
Крупье неторопливо рассмотрел свой расклад и позволил себе снисходительную улыбку.
- Осмелюсь заметить, сегодня фортуна на стороне заведения.
С этими словами крупье выложил на стол бубнового короля.
Сэр Макс пожал плечами и швырнул сверху трефовую семёрку.
- Для непонятливых напоминаю – козырь, - елейно заметил он.
- Марьяж! – объявил крупье с интонациями шпрехшталмейстера.
На стол легли червонные король и дама.
- А у меня козыри, - спокойно заметил сэр Макс, выкладывая поверх ещё две трефовые семёрки.
В казино стало очень тихо.
- Это что значит? – угрожающим тоном произнёс крупье.
- Это значит, что любимец фортуны сегодня вечером – именно я!!! – радостно завопил сэр Макс. – Произошло чудо! У меня вся сдача на руках – козырная!!!! Давайте сюда ваш флеш-рояль, я всё равно его покрываю!
И сэр Макс с гордым видом шлёпнул перед собой на стол ещё четыре трефовые семёрки.
Тишина в казино достигла зашкаливающих значений.
- А где мой выигрыш? – нагло спросил сэр Макс.
Крупье махнул рукой охране и потянулся за канделябром.
- Мерзавцы! – патетически кричал спущенный с лестницы сэр Макс, отряхивая смокинг. – Вы не имеете права так неблагородно со мной поступать! Ваша приверженность к закосневшим правилам и традициям свидетельствует о глубоко запущенном гнилостном консерватизме и не более того!
- Хозяин, хорош разоряться! – раздался весёлый голосок Музика. – Я всё сделал.
- Удачно получилось? – уже обычным тоном поинтересовался сэр Макс.
- А то! Пока ты им там спектакли играл, вся охрана только на тебя и пялилась!
И Музик гордо продемонстрировал слепок ключа от главного сейфа казино.
- Вот и славно, - заключил сэр Макс. – Послезавтра после закрытия к ним и наведаемся. А то ишь, вздумали канделябрами махать!
- Никаких понятиев о джентльменстве! – поддакнул Музик. – Скоты-с!
Приятели заржали и пошли пить тёмное пиво.
Пишет Сумеречный Макс